• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Антидепрессант, который мне выписали, прекрасен. Да, он стоит тучу денег, но вчера, съев сначала половинку (как прописал врач), вместо целой таблетки вечером меня начало приятно срубать в сон, как и должно нормального человека. Вчера, когда я легла, я почти сразу отрубилась. И проспала до утра. А утром впервые за многое время встала отдохнувшая и выспавшаяся. Крутяк

Да, конечно было бы неплохо перестать волноваться из-за корпоратива и этих чертовых шоколадных фигурок, которые повезут аж из Екатеринбурга. Но по крайней мере я теперь не переживаю из-за Нового Года.

09:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так как ввиду моего тяжкого засыпания мне тяжело вставать рано утром, скачала себе будиста. И я в полном восторге. Меня разбудил приятный голос, определенно с чувством юмора, с улыбкой, в общем, пробуждение еще никогда не давалось мне так приятно. И, к слову, разговор по телефону с незнакомым человеком как ни что быстро приводит тебя в рассудок. Да, я ненавижу утро, я совершенно не утренний человек, но сегодня мое утро заряжено позитивом. То, что нужно, после полной напряжения и тревоги ночи

13:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Да, блядь, вчера меня посетило мего-открытие. Мне перед моей чудной поездкой стоит наведаться к психиатру. Может, конечно, я как всегда себе все выдумала, но терпеть это "выдуманно" уже невозможно. Я всегда была жутким ипохондриком, но раньше мне это не мешало жить.

У меня периодически пропадал аппетит на месяц, но раньше мне это не мешало жить. Даже низкое давление, головные боли, холодные конечности, то озноб, то будто в жар бросает меня как-то не смущало - думалось, что это просто особенности моего организма.

Однако проблемы с глотанием (представляете, каково это давиться вполне обычной едой по 10 раз на дню?), боль в животе, постоянно напряженные мышцы всего тела (от этого и не могу заснуть), тревожные состояния, навязчивые мысли, вечный стресс и постоянно неотпускающее чувство, как будто тебя придавила плита.

В довесок к скачущему будто на родео настроению, периодическим слезам и истерикам совершенно без причины это повод наведаться к врачу.

Нет, конечно я не сижу и не рыдаю целыми днями, но я постоянно себя отвлекаю. Вместо сна можно поиграть за компьютером, отсутствие еды в квартире и нежелание перекусить можно списать на огромное количество работы, желание убиться об стену вотпрямщас можно заглушить лежанием в горячей ванне с любимой книгой, слезы и абсолютно подавленное настроение можно сбить просмотром всех сезонов Касла параллельно с работой. Но вот проблема - как только я останавливаюсь хоть на секунду и, например, ложусь спать, все это вылезает наружу и бьет наковальней по голове. В такие моменты я чувствую себя вновь 16-летним подростком. Нет, конечно я уже не режу руки и не сбиваю костяшки кулаков о стену, но эти мысли начинают меня все чаще посещать. Вспоминается, как легко я научилась в 16 лет замещать душевную боль физической.

Я боюсь таблеток. Я хочу, чтобы мне помог врач, но я дичайше боюсь таблеток. Всяких антидепрессантов и транквилизаторов (даже легких), мне кажется, что начни я пить что-то из этого, я вообще не смогу больше никогда без них существовать. И моя нервная система расшатается окончательно и я таки превращусь в натурального психа. Черт.

@темы: Это не лечится

01:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Расстройство сна, расстройство пищевого поведения,, всд, проблемы с глотанием (сегодня трижды подавилась, потому что никак не могла проглотить элементарную пищу, тревожные состояния, постоянно заледеневшие конечности, боль в животе, головная боль, озноб, плаксивость, скачки настроения без причины, навязчивые идеи, что в доме кто-то ходит. Интересно, мне уже идти к психиатру или бегом бежать?

@темы: Это не лечится

14:50 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хочется уже новый год и рождество. А так как дома это все устроить не получается, пришлось все украсить здесь. Так как дневник с внутренним сроллом, а делала я под свой огромный монитор, на более маленьких мониторах оно может некорректно отображаться.

Просьба скинуть скрин, если все совсем плохо

@темы: Про блог

03:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ололо 4 часа утра. Зачем вообще спать, если можно работать, писать, делать всякие ништяки в фотошопе и все в таком духе? Кажется, Анечка опять вспомнила, насколько сильно она сова. Кто знает, может начну писать что-нибудь еще... Надо подумать над затеей.

Еще одна часть книги точно не покатит. В этот раз придется писать постельные сцены, а это фуфуфу я не хочу и не умею и еще раз фуфуфу. Может что-нибудь вообразить себе такое? Раньше я много писала просто выдумывая на ходу сюжет и персонажей и даже вполне себе их представляя вот буквально перед собой.

Но для этого мне понадобится кофе. Хмм...

@темы: Это не лечится

12:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Дада, я та самая тупая дура, которая записалась к терапевту и снова не знает, о чем же с ним разговаривать. Рассказать ей все или частично? Говорить об одном мужике или о двух сразу (not like it's the general problem, but...)? Рассказывать об измене и почему она произошла или нет? Говорить ли о запланированной поездке в Стамбул или нет?

Я ведь знаю, что сейчас едва ли сейчас мистер Р. имеет какое-то отношение к моим проблемам. По крайней мере, скорее, наоборот. Он стал единственным выходом из всех моих проблем сейчас. Тогда может и не стоит упоминать его? А то начнутся советы о том, как это - решить для себя построить личную жизнь с тем, кто тебе нужен. И плевать на все но и так далее.

Но я этого не хочу. Впервые за 7 лет знакомства с этим человеком, я понимаю, что я не хочу от него ровным счетом ничего. Всмысле, no commitment. Мне вообще почти плевать, что он на эту тему думает. Лишь бы я могла отвлечься от всего того дерьма, что происходит в мой жизни сейчас с его помощью. В какой-то степени наши с ним игры в догонялки пришли, наконец, к очень логичной и циничной остановке - ему что-то нужно от меня, мне что-то нужно от него. И пока это так, мы такие мимимишные и вместе. Как только положение дел изменится, мы друг друга вряд ли когда-нибудь еще увидим. Это точно, я это знаю. И меня это, как ни странно, даже устраивает.

Мне кажется, я научилась у этого человека уже почти всему, чему хотела. Рабочим навыкам (слава богу, мне хоть не приходится так, как ему, пахать с 8 утра до 2 ночи каждый день), организаторским навыкам, манипулятивным приемам, умению надевать на лицо маску, когда надо, а также двум иностранным языкам. И да, еще я научилась понимать, чего я хочу (очень ценный навык) и добиваться его любыми путями, даже если это кажется совершенно невозможным. Раньше казалось, что как в сказке про алладина джин не может "влиять на волю человека". Но достаточно быстро, мистер Р. раскрыл мне и эти секреты - неважно, кто перед тобой стоит, его всегда можно склонить на свою сторону (умудрялся же он лебезить перед своим мудаком-гендиректором, у меня до сих пор это в голове не укладывается)

Может что-то мой терапевт расставит на свои места в голове. Но я надеюсь не касаться тех тем, за которые она может зацепиться и увести меня совершенно в другую сторону, идти в которую я не хочу.

14:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хочу уехать в Китай в центр спасения панд. Но сначала поеду в Стамбул - центр спасения моей личной жизни.

12:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Моего гребанного оптимизма каждый день хватает ровно до вечера. Днем вчера я перебирала вещи, занимала весь гардероб своими вещами. Ведь вторая половина гардероба освободилась (есть и плюсы расставания, да). Теперь наконец-то мои вещи не запихнуты по 4 полкам, а аккуратно развешены и разложены. Все, как завещал тренер по мерчу - по цветам, по тематике, по сезону, все сложено и развешено в виде градиентов и цветовых пятен.

И мне казалось, что если я начну наводить порядок в квартире, постепенно на меня найдет такое деловое настроение и я забуду об этом дерьме. Но, как я уже и сказала, все это сохраняется ровно до вечера. Вечером я снова превращаюсь в унылое дерьмо, мне кажется, что я самое уродливое и ненужное существо на планете. И это меня так бесит.

Утром, впрочем, я снова превращаюсь в нормального человека. Боже, что со мной. И почему у моего психоэндокринологического центра вечно отключен сайт? Не могу до них дозвониться. Ой. Дозвонилась. Записалась на пятницу на вечер. Пойду к своему психологу. Я явно не могу с этим справиться сама.

@темы: Это не лечится

15:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
P.S. Если дневник криво отображается или цвета ссылок бежевые - обновите страницу

01:23 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Чертов Holidaycheck не дает писать фейк-отзывы. Сначала не давал с одного ай-пи адреса, но теперь, когда я подключила к этому друзей, он вообще не дает ничего сделать. Требует сука подтверждение из отеля.

Но блин, все же это делают. Почему не получается только у меня -_-

Сумасшедший день. Куча работы, куча просьб со слезами у типографий, блин, вот что происходит, когда наша компания не успевает ничего делать во время. В итоге я завалена работой срочной, хотя мне надо продумывать сценарий корпоратива. А в итоге, даже несмотря на то, что корпоратив мне дали заранее, он тоже в итоге станет срочной работой, потому что раньше этого дедлайн-времени есть другая более срочная работа, от которой я вообще не могу отвлечься. Блядь.

А в воскресенье выступление с нашими восточными танцами. И это полный провал будет. У нас плохо получается. У меня падают вейлы, девочки спотыкаются о юбки. Парики это вообще полный фейл и фейспалм. Все по-разному считают под музыку (как так вообще?), полный рассинхрон, особенно без зеркала. Короче, это будет настоящий провал. Могу точно сказать, что будет падать реквизит, может даже у кого-то свалится юбка, парик, кто-нибудь обязательно упадет, ааааааааа

Хочу только одного - не вылезать из-под одеяла. Не люблю, когда у меня что-то не получается. А когда у меня ничего не получается, хочется убиться об стену. Я даже не знаю, что мне еще такого провалить, чтобы вообще всех вокруг разочаровать.

Тупое бесполезное существо.

@темы: Это не лечится

23:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блть. Почему у меня всегда все один к одному? Если КД, то обязательно я еще и тут же заболеваю, начинаю адово кашлять, поднимается температура и все это накануне предпоследней перед танцевальным выступлением репетиции и первой репетиции в костюмах. У меня такая охренительная юбка, я так хочу на эту репетицию, но что-то мне подсказывает, что я не доползу...

Когда я жила с мч, болеть было прикольно. А сейчас вот вообще нет

В отчаянии и депрессии

13:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Тык картинка

Вот она суть моего знака зодиака. Сейчас, когда в моей жизни все рушится и меняется я снова хочу поменяться. Черный цвет волос конечно в свое время совсем уж отпал (ну не идет он моим жидким волосенкам), но между этими двумя цветами я, наверное, никогда нормально выбрать не смогу. Я такая. Я рыжая. И я светлая. Каждый день по-разному

15:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Аргхххх ну что такое с этими мужчинами? Как в продолжение нашему разговору в комментах, мой бывший в соцсетях запостил пафосный пост про то, что оказывается "мужественность в мужчинах убивают женщины". Да. Конечно. Ебать-копать. Ну просто слов нет. Конечно, есть телки, которые отрезают своему мужику яйца в первый же год совместной жизни.

Но ребята дорогие. Есть реально мужественные мужчины. А есть те, кто свою мужественность вообще не знают, к какому месту приложить, до или после еды, сколько раз в день... И вот те, у кого есть эта "неуместная мужественность" (конечно, очень весело применять свою мужественность и темпераментность в ссорах и конфликтах и прятать ее в шкаф во всей остальной жизни), это даже хуже, чем те, у кого этой мужественности вовсе нет. Ведь те, у кого нет - ну и ладно - им иногда насрать на это. А те, кто своей мужественностью кичится, но не знает, куда ее применить, потом оплакивает то, чего почти никогда и не было, зато направо и налево орет пафосные фразочки: "это женщины убивают в мужчинах мужественность".

Вообще-то, если на секундочку задуматься, в современном мире все НАОБОРОТ. Это мужики убивают в женщинах их женственность. Потому что если рядом нет крепкого плеча или есть, но недостаточно крепкое плечо, ты должна делать всегда все сама. Как супермен. Супервумен. С железными руками, стальными нервами и волей, а еще абсолютно без эмоций аки психоапатичный больной. И попробуй разгрузить вагоны с картошкой, отбиться от стада мудаков, заколотить пару гвоздей, каждый день успевать 1000 дел и оставаться при этом "все как они любят" - принцессой-лебедем. Нежной, беззащитной, робкой и слабой.

У меня просто shit motherfucker fuck fuck shit нет слов после этой долбаной статьи. Ладно она сама по себе. Но что, она серьезно откликнулась эхом в его голове? Тогда может нам и правда соооов-сеееем не по пути.

22:57 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Черт. Вот весь день держусь, а под вечер накрывает.

Эти сопли-слезы с ним в обнимку уже расшатывают мои нервы. Пустырник перестает помогать (хотя, наверное, не стоит его запивать пол-литром адреналина), постепенно из истеричной особы я превращаюсь в маниакально-депрессивную школьницу. Не могу так больше. Скорее бы этот чертов Стамбул...

11:19 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Гораздо легче все это пережить, когда знаешь, что ты хотя бы кому-то на этом свете интересен. Да, этот человек как всегда за 1500 миль от меня, но все равно... Он зовет меня провести с ним каникулы, а я думаю, что напрошусь еще и на новый год, потому что проводить новый год в гордом одиночестве вообще не прельщает. Лучше это будет деревня под Трабзоном, чашка горячего мятного чая с домашним медом и уютный бархатный голос рядом, чем одинокий дом и компьютер.

А что, расставания иногда даже полезно, чтобы заняться собой. Сейчас я вешу примерно 64 килограмма, притом, что еще зимой весила около 80. Я хожу в зал теперь ежедневно, потому что больше мне все равно заняться вечером нечем. Я практически не ем ничего, кроме яиц, овощей и редких сладостей. Точнее будет сказать, я вообще практически не ем. Но зато я прекрасно себя чувствую. Мне нравится заниматься собой.

Да, конечно, надо честно признать, что замазывать с утра красные пятна на лице от трехчасовой истерики перед сном, это не самое приятное занятие. Но я знаю, что я справлялась с ситуациями и похуже. И надо помнить и не забывать о том, что это было мое решение, и оно было небезосновательное. А я хочу быть собой. Но когда наматываешь сопли на кулак, очень сложно помнить о том, кто ты есть и что из себя представляешь.

Поэтому сейчас грудь колесом, нос повыше. И вперед.

P.S. Сегодня мне приснилось, что ко мне подкатывает мой бывший тренер (который импозантный и с усами). Причем сон был со всеми вытекающими ощущениями. Случилось это то ли потому, что я только вчера думала, что у него уже родился ребенок буквально неделю назад, а я только что рассталась со своим мч, то ли по какой-то другой причине. Видно, одиночество мне дается не так легко, как я всегда думала.

11:07 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Почему-то мужчины думают, что если девушка приняла решение с ними расстаться, то ей заепца как легко и вообще она сучка бесчувственная ничего не чувствует. Попытка забить свое время привычной работой, учебой, друзьями и танцами воспринимается как "видишь, как тебе легко, ты даже от привычной жизни не отказалась, ты совсем не чувствуешь ничего". А то, что если ты сейчас хоть на секунду остановишься без дела, ты в ту же секунду просто ляжешь и умрешь от истерического удушья, в голову даже не приходит. Если я включу эмоции хоть на секундочку, я точно не смогу прийти в себя больше никогда

17:15 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я хочу быть слабой. Меня это странным образом возбуждает. От обычных, повседневных слабостей до более глобального понимания этого слова. Вчера мне приснился сон. Что я и еще одна моя знакомая попали в плен к преступникам. И мы бежали. Пытались бежать. Моя знакомая выбралась, а я спряталась в какой-то комнатушке, но эти люди тут же забежали именно туда в поисках нас. И в какой-то момент, скрывавшаяся за тумбой я вышла наружу "сдаться" этим людям. Никакого сексуального подтекста в этом сне не было, они были даже не маньяками-насильниками, а просто преступниками, которые по какой-то непонятной причине нас удерживали. И в момент, когда я вышла из-за тумбы я ощутила отчаяние. Отчаяние до слез. И в то же время необъяснимое возбуждение, почти сексуальное. Я почти день над этим размышляла, но по-моему все и так очевидно.
Я хочу быть слабой. В руках сильного человека. Но у меня это упорно не получается. И я это отчаянно ищу.

12:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На побережье коста дорады очень тепло. И только я в такую жару умудрилась простудить шею. Впрочем, я по-прежнему считаю, что шея болит от ужасных супертолстенных подушек. Поменять их нам отказались, ну и ладно.

Зато тут волшебный ресторан с видом на море, где кормят уткой, ягнятиной, телятиной, кальмарами на грилле и прочими вкусняшками). так вкусно не кормили даже в турецких пятерках, а это всего лишь трегка

Море, солнце, песок, сангрия... море сангрии

13:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На несколько дней слетели платные сервисы. Сорри за мою тормознутость, это все болезнь + семинар + после семинара тренинг по мерчандайзингу, короче все сразу я зашилась, и моя голова почти взорвана.
А было это как-то так.

С понедельника по четверг мы тренировались по вечерам. В четверг до тренировки я сходила также на прогулку по Москве с мастером и товарищами-капоэйристами. В пятницу я поняла, что заболела. И на тренировку не пошла. Весь вечер вместо тренировки готовила еду, так как мастер завещал, что в группе все должны что-то делать, чтобы позаботиться о комфорте окружающих. В том числе, вместо того, чтобы просто купить что-то в супермаркете, приготовить и принести свою еду. Этим я и занялась. А на тренировку не пошла с тем, чтобы сохранить силы на выходные, когда тренировки будут с 11 утра до 9 вечера.

И да, в субботу я проснулась совершенно больная. Но то ли потому, что в пятницу меня не было, то ли потому, что у мастера были какие-то мысли на мой счет, всю субботу мастер меня "проверял". Все связки показывал со мной, за инструменты мне почти не давал вставать, все поручения давал мне, на роде мне также досталось всеми возможными путями. Отчитал меня, чтобы в течение тренировки я не пряталась, потому что я тоже лидер группы и любые связки он будет показывать в том числе со мной (ха. в том числе. в субботу как будто кроме меня вообще никого не существовало). И под конец субботы я почувствовала несколько раз, что вот-вот упаду в обморок. На роде ощущение было такое, будто у меня разорвется сердце. Я долго приходила в себя, но в итоге пропустила всю воскресную тренировку, так как у меня была температура и почти на нуле давление.

Но так как я "тоже лидер группы", мне пришлось поехать в зал, чтобы помогать остальным и я лежала все тренировки в уголке под пледиком. Иногда ко мне подходил местре и щупал температуру (странно, но он щупал в том месте, где на шее прощупывается пульс. ощущение было такое, как будто он думает, что я уже того и пытается найти пульс). Вечером, так же, как и накануне мы просто проводили вечер вместе с мастером, вином и пиццей. Так как надо было доделать всяческие семинарские дела, закрыть все вопросы и отправить мастера ночью в аэропорт, закончились эти посиделки в районе 4 утра. В понедельник в 7 утра мне надо было (такой же больной) вставать на работу. Тренинг по мерчандайзингу.

В понедельник после тренинга, который я в своем состоянии еле высидела, я надеялась, что сразу пойду спать и завтра на тренинг встану уже в состоянии получше. Но я поехала в зал, чтобы Лео меня довез на машине (а еще там были какие-то идеи на тему ужина где-то с оставшимися участниками семинара). Разумеется, бэдлак фор ми, зал затопило и мы вызвали аварийку. Хорошо, что у Лео с собой было розовое вино и какие-то вкусняхи, поели прямо там (правда нормально поужинать так и не удалось), но в итоге, мы опять сидели там часов до 2-3 ночи, а аварийка так и не приехала. В итоге уехали домой без каких-либо результатов.

И на следующий день в 7 утра вставать... Короче, выспалась я только вчера. А завтра я в отпуск. Наконец-то. Уже не могу, кажется, будто еще немного и я рассыплюсь на мелкие кусочки

Hadi hodri meydan!

главная