• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:34 

{а оказывается, их не так мало, этих греющих слух кусочков}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Через какое-то время я еще поняла вот что: я не просто нарушила мамин запрет покидать отель (и это в мою первую самостоятельную поездку в одиночку). Я поехала в час ночи на какой-то машине, с турком, любителем эскимо, и пьяной кретинкой, которая, по-моему, готова была сейчас швыряться стульями, и я даже не знаю, в каких координатах земного шара, коснись что, нас искать. Айхан конечно внушал доверие – он был сильный, мускулистый и ну очень доброжелательный, но стоило мне задуматься о своей участи, как становилось жутко. Как раз в этот момент, когда я уже молила бога, чтобы он нас хотя бы уберег от диких неприятностей, машина замедлилась, чихнула, хрюкнула и заглохла посреди пустынной дороги, без каких-либо зданий в пределе видимости. Черт, все. Вот тут меня и похоронят. Если до этого не съедят собаки. Вот говорила же мама…
- Fuck my head! – прервал мои мысли Айхан. – У нас закончился бензин! – Мы с Олей, не сговариваясь, дружно расхохотались. Это был нервный смех. Мы уже поняли, что эта затея ничем хорошим точно не закончится. Айхан же, как ни в чем не бывало, вышел из машины: - Оля, садись за руль.
- Блин, да она же пьяная! – подумала я, но вслух говорить не стала. И так уже поняла, что где-то здесь быть мне похороненной. Айхан, как будто такое происходит с ним каждый божий день (как потом оказалось, и правда), обошел машину и с легкостью, будто это и не машина вовсе, потолкал ее вперед. Оля тем временем рулила. Так как занятие это ее не очень заинтересовало, она указала мне на зеркало:
- Ооо… посмотри в зеркало, какая картинка! – протянула она, не смотря на дорогу. Картинка и правда была маслом. Мускулистый смуглый красавец в майке с татуировками и такими яркими глазами, что все девушки мира бы позавидовали. А машину толкает с такой легкостью, будто это пушинка. Никогда раньше не замечала, что Айхан такой раскаченный и обаятельный. Отличный у нас друг!
- Оля, блин, ты лучше рули! – вскрикнула я, когда машина одним колесом уже была в канаве. Наша пьяная ревнивица тут же опомнилась, правда и продолжала изредка томно хихикать над нашим красивым и мужественным спутником. Я искренне восхищаюсь этим человеком. Мало того, что он повез нас, пьяных дур, непонятно куда в час ночи, так еще и это… непробиваемая скала. Впрочем, он продолжал спокойно и с вполне будничным выражением лица толкать нашу мазду. В глазах его читалось лишь легкое разочарование, что мы не взяли с собой в дорогу еще одно мороженое.

@темы: Мое творчество

19:50 

{еще один кусок, который мне нравится}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Продолжаю спамить свой дневник своей книгой. И, пожалуй, топик, достойный холивара. Кто-то имеет мнение на этот счет?

Женщинам (и мне в том числе) пора перестать ругать таких вуманайзеров, как он, - пора научиться получать от этого удовольствие. Почему, когда человек прочитает тысячу книг, люди восхищаются им и называют его начитанным? Или почему тогда человек, «прочитавший» тысячу женских сердец и раскрыв тысячу женских тайн, не вызывает восхищения и не воспринимается как человек «начитанный», то есть очень опытный? Вместо этого на него вешают клеймо бабника и перестают воспринимать как кого-то, кто мог бы вступить в серьезные отношения. И да, возможно, он никогда не станет тем, с кем ты будешь «счастлива до конца своих дней». Но то время, что ты с ним проведешь, будет самым особенным временем в твоей жизни.

@темы: Мое творчество

21:23 

{еще один кусок, который мне нравится}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
За чашкой крепкого турецкого кофе, он сидел, погруженный в свои мысли. Как всегда, с утра его уже загрузили работой. Надо проверить вчерашние жалобы туристов на громкую музыку, просмотреть с десяток присланных резюме и прозвонить всем кандидатам на должность аниматора, еще у двух его аниматоров заканчивается виза, надо снова ехать ее продлевать… даже с утра столько работы, спокойно позавтракать ему так и не удалось.
Но из головы не шел вчерашний вечер. И что на нее вдруг нашло? Она конечно эмоциональная, он это знал, но ее слез он никогда не видел. И даже несмотря на то, что он не подал виду, он готов был провалиться сквозь землю, когда это случилось. Все два часа на шоу он стоял позади, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. Слава богу, что она нашла тут компанию, они смогли ее поддержать, когда он не смог. И с чего ей вдруг плакать? Да, он всплылил, но он же не на нее кричал, это просто был нервный срыв, не относящийся к ней. Просто она была рядом. Она видела его в минуту слабости, а он увидел ее в минуту слабости. Но все же до сих пор не понимал, почему она вдруг расплакалась? Он попытался вчера все наладить – он специально дождался пока ее «компания» разойдется по своим делам. И присел с ней поговорить. Но она его проигнорировала. Да еще и так картинно. «Женщины…» - вздохнул он, допивая кофе.
Почему рядом со мной она всегда такая несчастная? Эта девушка, как казалось Орхану, совершенно особенная. Яркие рыжие волосы, улыбающиеся глаза, гордый взгляд и невероятно сильный характер… она пришла, даже нет, она ворвалась в его жизнь шесть лет назад, и пусть тогда он имел удовольствие общаться с ней всего две недели, уже тогда, ему казалось, что эта юная особа еще долго будет его по жизни сопровождать. Тогда несколько лет назад, он хотел предложить ей остаться, но знал, что она была слишком смущена обстоятельствами, и не стал на нее давить. Вместо этого через несколько месяцев он позвал ее к себе, в свой новый дом в Анталии, он хотел, чтобы она забыла этот кошмар, и они попробовали начать все сначала. И она собиралась приехать. Но не приехала. Как и многие другие до нее…
Энн Роддик слишком плохо думала о себе. Каждый раз, когда она вспоминала своих поклонников, она почему-то упускала тот факт, что среди них были и хорошие парни. Более того, она не знала, что такое «несчастная любовь» до недавнего времени. Все, кого Энн хотела видеть рядом с собой, рано или поздно поддавались на ее чары и влюблялись без памяти. Единственный, кто, по мнению Энн, оставался как кремень – это Орхан. Он сам, впрочем, был другого мнения. Взять хотя бы сегодняшнее утро. Через пару часов приедет его девушка. Но все мысли были заняты другим. Другой.
Еще тогда, в шестнадцать лет, она крепко засела у него в памяти. Она пленяла своей детской жизнерадостностью и непосредственностью, очаровывала своей задорной улыбкой, поражала воображение своим умом и бесконечным талантом во всем, за что она бралась, удивляла своим упорством и силой характера. Ее невозможно было забыть. Таких девушек на свете одна на миллион, жаль, что она, по мнению Орхана, этого совершенно не понимала и не ценила. И себя не ценила. Она была достойна самого лучшего на свете спутника жизни, который обеспечит ее комфортом, заботой и возможностями. Того, кто будет посвящать себя только ей, отодвинув на второй план все остальное. С кем она будет счастлива настолько, чтобы ее детский заливистый смех не затихал, а улыбка, греющая, словно летнее солнце, не сходила с лица ни на секунду.
Орхан знал, что не мог ей дать того, чего она по-настоящему заслуживает. Иногда он вспоминал, как хорошо с ней рядом. И как бы он хотел не отпускать ее никогда. В такие редкие моменты в жизни, он даже выпивал рюмку-другую, хотя обычно не пьет. Он никогда не хотел сделать ей больно, но играть плохого парня он был настроен до конца. Когда же она, наконец, обидится на него настолько, что отпустит и станет искать того, кто ей действительно нужен? Черт, еще одни ее отношения сорвались… жаль. До того, как она снова сказала, что приедет, он был уверен, что все у нее в личной жизни было, наконец, впорядке, и она нашла прекрасного мальчика. Но она сказала, что все закончилось. Наверное, она ужасно подавлена. Последние пару лет он старался не давать ей повода снова приезжать. Но каждый раз, когда она говорит, что хочет приехать, он не может себя сдержать, сам уговаривает ее это сделать, хотя прекрасно знает, что не удастся провести вместе время так, как это было раньше. Когда она просыпалась в его постели. Видеть ее, сонную, приходя домой после утреннего совещания, было гораздо приятнее того, что могло бы случиться между ними, преодолей он тот последний барьер.
«Сонная принцесса…» - подумал он и невольно улыбнулся, вспомнив, как увидел ее в постели и в два часа дня, когда вернулся с дневной смены. Она так сладко потягивалась, что хотелось к ней присоединиться. В свой выходной тогда он впервые в жизни проспал до обеда, совершенно не просыпаясь, хотя обычно столь крепкий сон ему не дается. Как жаль, что она и тогда все неверно истолковала. Уехала в смятении, почему-то все время извинялась и чувствовала себя крайне неловко после того, что случилось. Сколько он не пытался ей объяснить, что все нормально, она не верила и чувствовала себя виноватой после каждой неудачной попытки заняться любовью. Странная она, ему никогда ее не понять. Никогда не понять, что она реально чувствует. Как вчера.
И что на нее вчера нашло? Черт, эти слезы. Хоть бы на секунда отвлечься и подумать о своей девушке, которая приезжает вот уже… «Уже должна быть на подъезде» - вздохнул он, посмотрев на часы. Да, его девушка. Анастасия. Она была необычной в своей непосредственности. Совсем как Энн. Только ввиду того, что она говорила только по-русски, ему удавалось избежать всех этих неловких ситуаций, когда нужно разговаривать об отношениях и объяснять те или иные свои действия, рассказывать, как все будет дальше. Сталкиваться с непониманием или невольно обижать сказанными словами. Анастасия была всего лишь улыбчивой простой девушкой. Ее смех расслаблял после тяжелого рабочего дня. Глаза светились радостью и добротой, в них не было ничего скрытого или непонятного – она была для него как любимая, зачитанная до дыр старая книга. Он знал каждую ее строчку, каждое слово, знал, что она скажет в следующую секунду и как обернется все через месяц. С его нервной работой это стало настоящим спасением – как массажное кресло в конце дня. Не ожидалось никаких всплесков и неожиданных эмоциональных выпадов, как это сделала вчера Энн. Черт и что вообще с этой девчонкой такое?!
Но все это, правда, имело и обратную сторону. Иногда ему было тоскливо. Да, Анастасия была, совершенно очевидно, очень светлым и солнечным человеком. И от ее счастливого выражения лица на душе становится теплее. Но иногда ему и хотелось бы поделиться с ней своими неприятностями и проблемами, а не получается. В такие моменты он вспоминает с тоской Энн. Она умела отлично слушать. Она любила разговаривать. И этих разговоров ему ой как не хватало, хотелось обсудить все на свете, но было не с кем – любимая очаровательно хлопала глазками, но ни слова не понимала из того, что он ей говорил по-турецки. Она даже накупила себе книг. Постоянно просила его покупать ей журналы на турецком. Но ее знания от этого лучше не стали – она по-прежнему с голливудской улыбкой здоровалась со всеми в округе на турецком, но на большее ее так и не хватало.
Закончив со своим завтраком и кофе, он отправился в сторону офиса. Не оглядываясь по сторонам, он вышел на террасу и пошел по лестнице. Уже на лестнице он увидел, что Энн сидит в углу террасы и завтракает. Сердце екнуло, а на лице появилась улыбка. Она сегодня такая красивая, такая солнечная… вернувшись по лестнице вверх, он подошел к ней и обнял:
- Энни, с днем рождения! – она засмущалась, но была очень рада его видеть, у нее все было написано на лице. От обиды не осталось и следа. – Я желаю тебе исполнения твоих желаний, чтобы все было так, как ты хочешь. Не грусти и почаще улыбайся.
- Спасибо, Орхан, - сердце колотилось как бешеное. Она так редко называла его по имени. Это было так приятно слышать. – Мне так приятно. – Он осмотрел ее столик. На тарелке лежали круассаны, джем, чашка кофе и пустая тарелка, на которой, по-видимому, был омлет. Значит, она, наконец, поела. Он еще больше улыбнулся и протянул:
- Ну что, уже отмечаешь? – Энн показала на кофе и незатушенную сигарету в пепельнице.
- Да, вовсю праздную, что, не видно? – она улыбнулась. Орхан усмехнулся и обнял ее еще раз.

@темы: Мое творчество

21:53 

{еще один кусок из моей книги, который мне нравится}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так как сейчас мне становится тоскливо и теряется вдохновение, теряется ощущение, что все хорошо, я решила, что будет важным для себя самой выделять те куски, которые мне очень нравятся:

Уже в этот момент я поняла, что в этой поездке мы больше с ним не поговорим. Дальше день за днем, как обычно, он будет все больше от меня закрываться. Постепенно у него станет еще меньше времени. И дело тут не в работе, ведь когда я только приехала, у него тоже была работа. Просто он быстро привыкает к моему присутствию. Привыкает, что я ношу его трубки, когда ему надо разрулить что-то на дискотеке, привыкает, что со мной можно ни о чем поболтать перед началом шоу, привыкает, что с утра я ему улыбаюсь, пока он проходит на свое утреннее совещание. Привыкает, что я есть, и понимает, что видимо, я ему и вовсе не нужна. Ему начинают надоедать мои постоянные вопросы «все ли в порядке», назойливыми начинают казаться постоянные визиты к нему в офис, уже по-тихоньку бесит то, что я каждый вечер нахожу его в ресторане. Мне казалось, я сама его начинаю безумно бесить. Хотя сколько я не пыталась отдалиться, он всегда уговаривал меня этого не делать и не покидать его офис, не оставлять его одного и так далее. Я была в замешательстве.

17:00 

{кусок из моей рассказа, который мне особенно нравится}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это конечно про мою героиню, но почти 95% и про меня тоже... -_-

Поняв, наконец, о чем он говорит, я понимающе закивала головой. Да, этой уверенности в себе мне крайне не хватало. И в отношениях с мужчинами это было особенно заметно. Все, с кем мне довелось встречаться, были неполноценными молодыми людьми с кучей комплексов и тьмой тьмущей жутких тараканов в голове. Более того, каждый раз, оценивая себя с этими мужчинами, я задавалась одним и тем же вопросом: «Как я вообще с ним оказалась?». Из чувства отвращения я прекращала большинство отношений уже через пару недель, максимум, через месяц. Некоторые продержались чуть дольше. Но в целом, все мои мужчины были похожи – они были настолько непопулярны среди женщин, что я была их чуть ли не последней надеждой. А почему я себя считала достойной именно таких мужчин, я никак не могла взять в толк. Еврейский мальчик, влюбленный в меня с первого класса, и помешанный на компьютерной технике (и видимо, на мне); знакомый из школы, с сальными волосами и фотоаппаратом, размером с мой холодильник, который он всюду носил с собой в походном рюкзаке; еще один одноклассник, который признался мне в любви, а потом рассказывал, как он любит готовить котлеты, вязать и гадать на картах (хотя он, как мне потом думалось, был пожалуй самым нормальным из всего послужного списка); пятидесятилетний американец, с которым мы переписывались в интернете, вдруг проделавший карьерный путь аж до моего родного города (на секунду, через всю планету!), чтобы только увидеться со мной, был настолько внешне несуразен и при этом настолько настойчив в своем желании быть со мной, что мне хватило всего одного свидания, чтобы бросить его на произвол судьбы в чужом городе; нелепый бармен, с которым мы познакомились в отеле Риччи, тогда, в 16 лет, общался со мной в интернете, а потом сказал, что приедет через неделю просить у моих родителей моей руки и уже купил билеты, через три месяца из обиды женился на другой и теперь не знает, как свести концы с концами; пьяный басист, решивший, что слишком влюблен в другую, чтобы оставаться со мной, после недели совместной жизни; однокурсник (еще один с сальными волосами, и почему мужчины не любят мыть голову?), которого я кормила на свои деньги, водила в кино и обеспечивала в течение двух месяцев, зачем, даже не знаю; растаман; наркоман; идиот; алкоголик; трудоголик; бандит; психопат – всех их и многих других мужчин, совершенно не моего уровня, объединяло лишь одно – они притягивались ко мне как скрепки на магнит, а я почему-то была рада радехонька, что хоть кому-то была интересна.

11:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В этот день я обычно делаю какой-нибудь особый дизайн с Айртоном, чтобы смотреть на него весь день, но впервые за 7 лет я провожу первое мая не дома, не в Москве. Как я ни пыталась подстроить свой отпуск под уже сложившуюся традицию ездить с цветами к Бразильскому посольству, у меня это не вышло. И я на Кипре. Переложила важную миссию на свою старшую сестру, она обещала помочь. Но и дизайн я не сделаю, недостаточно ресурсов.

Поэтому просто saudade, Ayrton. Сегодня я буду вспоминать тебя, блистательного и неудержимого.

12:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я горжусь собой. Да-да, этот пост будет о том, какая я невъебенная. На самом деле, на полном серьезе. Последние 5 недель я посвятила себя правильному питанию (вот так вот внезапно), начала пить много воды, перестала пить газировку и жрать жирный фастфуд. Стала умнее выбирать еду и заниматься спортом (наконец-то, прошел срок моей реабилитации после операции). Итог может не столь впечатляющий, как на рекламах всякой дряни (ягод годжи, зеленого кофе и тайских таблеток), но он очень стабильный, а значит правильный. Я худела на килограмм в неделю. Причем именно килограмм жира, так как я ем больше белка. Итого за пять недель вышло ровно пять килограмм. Я не ограничиваю себя в еде, как раньше, не голодаю, ем вполне достаточно и не чувствую особого голода, организм чувствует себя лучше, а главное, что даже в Париже, где я позволяла себе круассаны и немного пасты, я смогла похудеть на кг за неделю благодаря огромному количеству прогулок и подъемов в гору (плюс тренировка по капоэйре, на которую я пошла и там). Еще три недели я буду в своем привычном весе. Затем мне потребуется еще 3 месяца, чтобы прийти к желаемому весу.
Да, это не быстро, но по крайней мере, это здоровое похудение, здоровая диета, которой могу придерживаться всю жизнь. То есть нет таких ограничений благодаря которым я думаю: "Боже, скорее бы закончить диету и слопать пиццу!" - я позволяю себе какие-то очень-очень желанные вещи, но раз в неделю, в небольших порциях. Поэтому не чувствую давления.

Веду отдельный ЖЖ про это, чтобы не докучать читателям на эту тему здесь: Похудей себя сам

12:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Прекрасная предстоит перспектива весенних путешествий. Через пару недель я еду сопровождать мою сестру на парижский марафон (поддерживать и болеть за нее), пусть и всего выходные, но все же выходные в Париже. В этом городе я не была с младенчества (как и до этого в Берлине), но обычно мои "детские воспоминания" меня не подводят - раньше я не любила этот город, он мне казался вонючим, старым, засранным и тп. Но теперь уже в сознательном возрасте после стольких фильмов о Париже я не могу относиться к нему не предвзято (не предвзято плохо). Поэтому я радуюсь этой возможности и, заодно, готовлюсь вспомнить французский язык (я ведь его классе в пятом учила, потом только забросила, и хотела всегда вернуться к нему). Ну и конечно, французские завтраки, французское вино, французская мода... мм.

А вот на майские праздники мы так вдруг внезапно поедем с Лео на Кипр. Он оказался более или менее божеским по ценам и там будет теплее, чем было на майские в Греции. Заодно у меня уже виза будет открыта (французы, люблю вас, дали мне визу ровно на 2 месяца, до моего дня рождения). На Кипре я тоже была, будучи ребенком (бля, где я только не была?). Три раза причем. Интересно, а Спирос в Ларнаке все еще работает в своем ресторане? Надо бы погуглить. Он был классным. Далековато правда ехать.

И только потом осознала, что впервые буду 1 мая не дома. А я уже 7 лет подряд хожу к бразильскому посольству класть цветы в этот день в честь гибели Айртона Сенны. А бразильское посольство на Кипре только в Никосии. Далековато. Черт(

00:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ебать-копать, только я настроилась на весну, как Москву запорошило снегом. Не хватает слов в русском языке, чтобы выразить все мои эмоции на эту тему. Только я занялась правильным питанием и спортом (а то после реабилитации от операции набрала туеву тучу лишнего веса), как погода вернула меня в зиму, когда только и хочется, что жрать и спать. Хочу летом вернуться в теннис, для этого мне надо похудеть на 20 (!!!) килограмм. Для меня раньше это было почти непосильной задачей. Но я поняла одну простую вещь - со мной не работают краткосрочные диеты. Организм быстро сбрасывает, а потом так же быстро набирает обратно. Поэтому диета должна стать пожизненной. Так что пришлось,мне заняться столь ненавистным правильным питанием. Да, прости Энди, это ты со своим молниеносным метаболизмом можешь жрать читос килограммами и бургеры коробками. А вот я не могу. Черт бы все побрал...

Ладно, я честно стала лучше себя чувствовать благодаря воде и правильному питанию. И тренировкам. Но хочется весны. А то расцветать не очень хочется, когда на улице такой адский шлак...

18:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пипец, эта весна меня доканает. Ненавижу врачей, вот суки, как есть. Мама вчера пошла к врачу с коньюктивитом. Коньюктивит у нее нашли, а в другом глазу поставили подозрение на глаукому (уже новость шок). А сегодня она снова туда ходила (и так на нервах) и при измерении давления ей каким-то образом обожгли глаз спиртом. Весь день теперь плачет, не знает, насколько это заживет. Своей врачихе, которая ей сказала, что все пройдет, не верит. Боится.

14:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я всегда была провокатором. Сейчас еду работать и думаю об этом. Нет, не тем провокатором, который на всех углах кричит и буквально "источает" дух провокации. А тем, кто делает это невольно. Так как в школе я была не самым популярным ребенком, я быстро научилась не зависит от чужого мнения. И, когда я начала пробивать стены ради поставленной цели, меня меньше всего волновало, кто при этом будет пытаться помешать. Я не шла по головам, но, пробивая стену, могла завалить этой стеной тех, кто стоял по ту сторону.

Даже эта книга, казалось бы, ничего особенного (да таких, как я псевдо-писак тысячи!). Но черт, это не самореализация (мне ее хватает во всем остальном, что я в жизни делаю). Это гребанная провокация, и я только сейчас это поняла (а точнее, только сейчас хватило сил в этом признаться). Это провокация ему, ей и всем, кто был в этой истории замешан. Да, пусть этого сторонний читатель и не заметит, но я не изменила имен, не изменила место действия, не изменила ровным счетом ничего. И для стороннего читателя это будет самая обычная (а может даже и слишком обычная и скучная) история. Но когда эта книга дойдет до своего конечного пункта, а я сделаю все, чтобы так и случилось, я буду совершенно точно объявлена главным нарушителем покоя.

"Ну и пусть. На всех не угодишь. Я не золотой червонец, чтобы всем нравится" (с) как говаривала Каменская. Я не вижу в этом такой большой проблемы. Даже наоборот. Я никогда не боялась лезть в драку, если на меня начинают излишне давить. А здесь терпение мое кончилось. Пусть это будет самая глупая (притом самая масштабная) провокация в моей жизни. По крайней мере еще один человек на этой планете поймет, что напролом идти на танк - бесполезно. А я танк. И я не отступлюсь.

20:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
О боже. Весь день стоять на каблуках оказалось ни чуть не лучше, чем весь день на них ходить. Теперь только теплый массажный тазик, вино, рыба и шоколад спасут меня от паники.

Кстати сказать, мои опасения по поводу моей самооценки из-за конкуренции ходящих по выставке полуголых моделей оказалось напрасным. Хах! Там была девочка-"модель", которую усадили на мотоцикл в нижнем белье. Так вот, она была ужасна - целлюлит на ВСЕХ частях тела, да, она была маленькая, но она была толстая. Это просто шок. Я думала, таких моделей для таких тематических выставок отбирают со всей строгостью. Оказалось нет. Пусть я и не сильно стройнее нее, по крайней мере я не рекламирую продукцию своего магазина своим целлюлитным телом. Короче, хохот и радость, которую правда заглушают отчаяние и печаль от боли в ногах.

А мужики от декольте с нормальными (для разнообразия, учитывая этих плоских моделей-то) сиськами были в восторге. И кожаные куртки, даже за кучу денег, у меня продавались на ура. И кто сказал что пиар это только коммуникации? Иногда, это просто сиськи : )

@темы: Трудо выебудни, Про работу, Ох как отпиарю

07:19 

{6 am I'm drunk again}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Если честно, вставать в 6 утра в уикэнд для меня, заядлой совы, это ни с чем несравнимая, совершенно особая форма мазохизма. Слава богу, что со мной такое происходит от силы пару-тройку раз в год. Сегодня выставка и я встала ради нее.

Но, как ни странно, в этой ночи (язык не поворачивается назвать это утром) есть и свои уникальные плюсы, странные и непонятные остальным плюсы. Во-первых, Лео уехал в Курск, а значит я могу начать утро с чашки кофе и сигареты. Мм... Во-вторых, какое-то неожиданное удовольствие я испытываю, когда сплю на собранной кушетке (сплю крепко, просыпаюсь легко) и одна. Видимо, это старая привычка.

Теперь тащиться в ебеня в крокус.

@темы: Трудо выебудни

11:28 

{good bye Lenin}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Посмотрела наконец "Гуд бай, Ленин". Даже не верится, что я до сих пор его не видела. Я, конечно, не все до конца поняла (особенно тех, кто с акцентом говорил), но фильм потрясающий. А Даниэль Брюль теперь у меня в любимчиках. Даже несмотря на его отталкивающую, по моему мнению, внешность, что-то я в нем на этот раз рассмотрела...

Я еще я поняла, что сын отцу его годы отсутствия простить может. А вот дочь, почему-то, все равно относится к этому по-своему - она ведь в итоге к нему даже не подошла. Но это так, заметила просто в конце...

А Брюля акцент мне нравится. Так, как я люблю...

14:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще после пересмотра с детства любимой каменской, я поняла, что никакие прекрасные каслы с ней даже рядом не стояли. А я думала я из нее "выросла". Но она не надоедает никогда, даже при том, что я наизусть знаю все реплики.
И снимать ее продолжали, оказывается, до последнего. Шестая часть еще более крутая, чем предыдущие.

@темы: Мысли вслух

09:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Срочно надо что-то менять в жизни. В последнее время несобраннее и безалабернее человека, по-моему, нет на свете. Я распиздяйничаю в то время, когда могла бы сделать что-то полезное. У меня даже отдыхать в выходные не получается нормально, потому что даже этого делать лень.

В итоге я купила себе новый тысячный, совершенно мне ненужный ежедневник и пытаюсь расписать свой каждый день по минутам. Проснулась я сегодня в 8 утра. И завтра тоже проснусь в 8 утра свежо предание но верится с трудом. Отныне никаких чипсов за рабочим столом и никаких пироженок и шоколадок. Все, я должна привести этот организм в порядок. С зарплаты я коплю карту в ближайший ворлд класс (благо открыли прямо через дорогу ворлд класс лайт, который я даже со своей зп потяну), начинается весна, надо обновляться.

Сегодня вода - мой друг. Я отожралась вчера так, что мне, кажется, до сих пор плохо. Хотела устроить дойче абенд для мужчин, с пивом, сосиками, картофаном и капусткой (плюс берлинерами, берлинскими печеньками и немецким шоколадом), а в итоге отожралась сама. И пиво выпила сама. Короче, мать, сегодня никакой еды, только водичка и прочищение всей этой гадости, что съела вчера.

Молодец, Энн. Из профессионального спортсмена ты превратилась в человека, который сидит круглые сутки у компа, а на выходных отжирается так, как будто через день впадет в зимнюю спячку. Пока я еще влезаю в свой гардероб, надо последить за собой, благо это у меня неплохо получается. Никакой больше лени, никаких больше стенаний по поводу Риччи, какой вообще Риччи? Это, кажется, всего лишь герой моей книги? Монотонный ритм работы, усидчивости и упорства.

Плюс вчера поговорила, наконец, на тему издания книги. Лешка сказал, что надо попробовать, что тут два варианта - либо они печатают это в своей типографии, либо они отдают это в эксмо. Но, в любом случае, судя по тому, что он сказал, первый этап я выбрала верный - он сказал, что надо прочитать рукопись как можно бОльшему количеству людей, чтобы получить комментарии. А уже потом... В общем, оптимизму теперь больше, я знаю, что если не возьмется крупной издания, у меня всегда остается Леша и мои навыки пиара.

@темы: Заметки о Турции, Мое творчество

11:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вчера я сходу взяла и дописала все части основного повествования. Вот просто хоп - и одним махом. Остается только окончание, а это значит, я на финишной прямой перед самым тяжким этапом работы - редактурой. Ой как мне хочется все там затереть до дыр и переделать от начала до конца. Самое смешное, что я была уверена, будто больше всего в редактуре нуждается первая часть, так как я ее писала в 16 лет. Но оказалось, что мой язык в 16 лет был настолько приятен и легок, что в наибольшей редактуре в итоге нуждается последняя часть, работу над которой я только что закончила.

В любом случае, я сделала уже очень и очень много и начинаю по-тихоньку радоваться результатам труда.

@темы: Мое творчество, Мысли вслух

01:56 

{о людях?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А знаете, я тут подумала о людях. Какие же они, черт... Люди. Ладно этот интернет дурацкий с его холиварами, тотальными срачами и разведением демагогии ни о чем. Но в реале все примерно так же. Недалеко мы ушли от пещерных людей.

Вспоминаю все время нашу группу по капоэйре. Все были такие дружные, так было весело - каждую субботу мы всей группой осаждали хезбургер и поедали финские бургеры, запивая все это двумя литрами колы. На закуску были шутки, хохот, подколы, просмотры видео с роды, рассказы о личной жизни и невероятное, просто бесконечное количество смеха. Потом эти же люди готовы были глотку перегрызть. И за что? За власть? ХА! Да было бы за что. Ощущение было такое, что делим Европу, не иначе. А получается, что все эти люди были настолько замкнуты в своем мирке, что сообщество той же капоэйры было для них чуть ли не единственным, что было в жизни важно. Правильно мой мч отметил, все эти тролли, которые чморили нас за то, что ответственность грузом упала на нас (они-то думают, это не ответственность и туча-море-ад-израиль работы, а власть-радуга-одуванчики), по жизни одни - у них нет ни семьи, ни работы нормальной, ни-че-го. Так я бы с радостью отдала бы весь этот ад им. Но вот незадача, знаю, что они через месяц переругаются так, что никакой группы не останется.

Вот так и получается. То же самое я встречаю по жизни сплошь и рядом. Сегодня ты подаешь человеку руку, завтра он плюет тебе в спину. Да чтоб ты вилкой подавился, думаю я, но все равно иду на те же грабли. Снова помогаю, сочувствую, снова делю свое пространство и трачу время. Так проверяются даже не друзья. А люди. Человеческий фактор.

Знаете, когда на акробатике я повредила позвоночник, я лежала дома и не была в состоянии встать с кровати. Когда об этом узнала одна из женщин, с которой я сотрудничаю по работе (банально, менеджер по рекламе в одном из изданий, а я к ним прихожу со своей компанией рекламу давать), настойчиво мне звонила и предлагала приехать помочь по дому/приготовить мне еду/привезти продуктов, если вдруг у меня нет никого, кто мог бы мне помочь. Это не друг. Но это Человек. С большой буквы Ч. С большими Человеческими Достоинствами.

@темы: Графомания, Нытье\демагогия

09:00 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот опять мч заставил меня проснуться фиг знает во сколько. Пойти что ли в соседнюю квартиру выпить с мамой кофе? А вообще я решила, что с сегодняшнего дня я стану более организованной. В последнее время я то ложусь в 5 утра, то встаю во столько же. Книга продвигается крайне медленно, потому что я подошла не к самому приятному ее эпизоду, который я пока не знаю как описать.

Эта измена моего персонажа, я даже не знаю, описывать ее или нет. С одной стороны, я не хочу постельных сцен. Не хочу походить на Нору Робертс, которая в своих книгах выглядит крайне сексуально неудовлетворенной женщиной и при любом удобном случае скатывается до статуса порно-рассказа. С другой стороны... хотя черт, нет никакой другой стороны. Я не хочу описывать постельную сцену. Пусть все так и остается. У меня все равно не найдется не похабных слов, чтобы ее описать. А порно-рассказчик из меня все равно плохой.

Короче, сегодня в 9 утра принято несколько "важных" решений:
1. Я становлюсь более организованной
2. Я заставляю себя продолжить писать
3. Постельной сцены в моей книге не будет
4. Я иду пить кофе к маме.

Решено. Ушла

@темы: Мысли вслух, Распиздяйничаем по-тихоньку, Это не лечится

17:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кстати о сладостях. Привезли сегодня кучу сладостей от the lord of chocolate. Орео, всякие разные милки, ванильную колу, вишневую колу. Теперь не могу вообще себя заставить сесть за какую-либо работу. Сижу пожираю это все и смотрю Касла.

А на улице тем временем солнце, уже пахнет весной. А я сижу и готовлюсь к зимней спячке и омномномую шоколадки. Иэх, скорее бы уже истек срок с этого дурацкого аппендицита. Хочется уже пойти на акробатику, я так и не поучаствовала ни разу в соревнованиях по прыжкам на акробатической дорожке. А так хотелось. Обещала себе, что если поучаствую, закажу себе настоящий леотард. Но так и не срослось( Все болячки эти дурацкие - то позвоночник, то потом этот аппендицит.

А еще во Владимир бы съездить с этим семинаром, который мы обещали, по капоэйре. Тот, кого я когда-то обидела этим своим дурацким дневником (и неумением заткнуть свой идиотский рот), приходил опять к нам в группу, на этот раз я его застала. Было неловко, но мы оба справились. Извинилась, ведь уже давно хотела. Черт, так неловко мне давно не было.

Serseri Mayin

главная