• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ипаный пистос перекрывает только то, что мой мужчина - самый понимающий и заботливый человек в мире. Один из тех великолепных, кто понимает все с полуслова и иногда о чем-либо его не надо даже просить. Я ему бесконечно благодарна.

Меня по-прежнему слегка трясет (не спрашивайте, вот, просто не спрашивайте). Причем трясет меня настолько, что я выпила уже не знаю сколько (не считала, мне подливали и подливали), но много. А всё ушло в нервы. Алкоголь + нервы = 0 опьянения и 0 нервов. Просто ноль. Все сошло на нет. Я трезва как стекло. Ненавижу транжирить так алкоголь...

11:51 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это ебаный пиздец. Других слов у меня нет.

03:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот сижу и как дура торчу у монитора. И думаю.

Это нормально, что кто-то говорит тебе "Я больше люблю скучать" (всмысле по тебе), "Потому что когда каждый день, это все приедается... а так, я вот тебя два дня не видел, знаешь как я соскучился!"

То есть в теории я понимаю, что я тоже, и да, это прекрасное чувство. Но встает вечный девичий вопрос. Да, мы друг друга знает совсем немного. Встречаемся недавно. И все такое. Но в этот период мне буквально хочется проводить с ним каждую чертову секунду своего времени. Я прям по рукам себя бью. Нет, Анна, строй из себя мисс независимость. Покажи, Анна, какая интересная у тебя жизнь. Что ты и одна прекрасно справляешься. Что ты самодостаточная девочка. Но нет. Ручонки так и тянутся. Хочу его обнять, хочу быть рядом.

А он мне "соскучиться гораздо круче". Ну и ладно. И сразу грустно как-то становится. То есть я его мысли понимаю. Чувства в прогрессии. Обостряются и все в таком духе. Но черт.

Я опять чувствую себя какой-то маленькой девочкой. Все такие взрослые вокруг, смышленые, знают, как надо. И только я одна что ли хочу просыпаться с ним каждый день, засыпать с ним каждый день? Опять получается, что я та маленькая девочка, которая влюбилась во взрослого дядю, который все о жизни знает, готов мне все объяснить, но вот мои наивные светлые тупые мысли не разделяет?

Кажется, у меня дежавю. Где-то я это уже видела. Ах да, всю жизнь на это угробила...

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

23:14 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я хотела что-то написать, но забыла.

Почему-то у меня стойкое ощущение, что я играю по каким-то чужим правилам.

То есть все хорошо.

Но как-то... неспокойно мне...

00:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мы опять поспорили (блин, ну почему нельзя было просто поиграть в нарды? я же предлагаааала, но при счете 2-0 после первого же марса он не отстал от меня, пока я не придумала, на что мы будем спорить). Он должен был бы мне приготовить пиццу. Иэх.

Но вместо этого, мне предстоит разучить вот это:



Но вообще, я могу сказать так. Проспаривать ему на самом деле очень полезно. В прошлый раз, на наше второе свидание я вспомнила вот так в одночасье, что мне когда-то нравилась музыка и что я люблю играть на гитаре. И я в одночасье превратилась из странного непонятного хуйля в саму себя.

А теперь, после того, как вчера я отказалась играть на дарбуке (и это после того, как я уже сыграла на гитаре, укулеле, пандейру, беримбау и малом на бис), он вспомнил именно о ней во время нашего спора. И это прекрасно. То есть нет, я конечно в бешенстве, ведь хуже дарбуки для меня сейчас нет инструмента - пальцы никак не привыкнут к постановке, я не могу держать ее сбоку, я всегда обхватываю ее ногами и начинаю херачить по ней как по джембе. Но я всегда очень хотела научиться, прям мечтала. И всякий раз, когда я слышала хорошую игру на дарбуке, мне хотелось забросить ее еще дальше на шкаф, потому что у меня не получалось от слова совсем.

Но сейчас я понимаю, что мне просто быстро становилось скучно разучивать банальные ритмы типа "дум - тек -тек - дум - тек", это занудно и слишком просто особенно после того, как ты уже познал перкуссию (как играть ритм, как придумывать вариации и тп). Ведь в реале мне нужно просто погрузиться в странность арабских/восточных\турецких музыкальных размеров и ритмов и поставить пальцы. А делать это на самых дурацких ритмах, которые можно уложить и в обычные четыре четверти, это тошниловка.

А теперь есть а) мотивация (я же не могу опозориться!) б) охренительно красивый ритм (одновременно и простой, и замысловатый) в) целая неделя времени. Вот так вот просто мой совершенно ниоткуда взявшийся 2 месяца назад мужчина втягивает меня в музыку все дальше и дальше.

How lucky is that найти человека, рядом с которым ты развиваешься и раскрываешь весь свой потенциал, исполняешь свои желания, а не тухнешь и плесневеешь. И, главное, во всем этом он всегда руководствуется не своими хотелками, а именно моими возможностями, постоянно напоминая мне о том, что у меня много навыков, талантов и при желании я могу далеко пойти. Черт. Я просто сорвала джекпот.

Сегодня мы гуляли, не то чтобы очень, он быстро устал... ему бы спортом позаниматься... запланировали на след.неделе скататься на пароходике типа рэдиссон с рестораном, его очень вдохновила эта идея. Зашли в шоколадницу, чтобы выпить кофе, все выходные в голове мелькало, что обычно с мамой мы красим яйца и лопаем вкусные куличи в пасху. Я не верующая, я даже не христианка, но эта семейная традиция мне всегда нравилась. А тут вдруг как по мановению волшебной палочки, в шоколаднице к нашему кофе нам принесли по кусочку очень вкусного кулича (они вообще редко вкусные попадаются, после Палыча это второй вкусный кулич, который я ем). Так что и традиции соблюли.

А потом весь вечер гуляли по магазинам. Сначала он просто хотел в МедиаМаркт. Черт, это все так неудобно "тебе нужен принтер? так чего ты уходишь, давай купим. давай я тебе куплю, что такое?"; "ооо, увлажнитель воздуха. я себе такой хочу. и тебе тоже давай купим, у вас в Москве это просто необходимость!"; "штатив для фотоаппарата? так давай купим?" - я даже вспомнила маму с ее кавалером. Он конечно предлагал ей купить нечто подороже, но я понимаю теперь, почему она отказалась от посудомойки тогда. Я даже мелкое ничего не хочу принимать. А он обижается. Давай тебе купим, я хочу сделать тебе подарок, а ты отказываешься... Как с ежедневником тогда. В книжном мы выяснили, что мы оба слюни пускаем на всякие органайзеры, ежедневнички, дневнички, тетрадочки... Вот он и предлагал мне купить еще один ежедневник. А я говорю - я их столько купила, у меня дома минимум 5 штук лежит еще даже не открытых! А он говорит - ну и что, тебе же они нравятся, а я хочу тебе подарок сделать. Логика.

И я с одной стороны понимаю, что вот я не хочу принимать подобных подарков, он и так за меня везде платит и мне в этом поучаствовать никогда нет никакой возможности (если только зубами чеки вырывать). Но с другой стороны, когда-то мы с сестрой уговаривали маму и было очень разумно - по сути он так ухаживает. Ну есть у него уже и айфон, и айпад, и макбук, он уже не находит "места", куда приложить свои деньги, зато таким образом поухаживать за мной ему хочется. Ладно, пусть будет увлажнитель воздуха. А с принтером я лучше попрошу у него совета, пускай просветит меня, какой лучше купить - и ему приятно, и мне полезно.

Потом ходили по шмоткам. Купили ему куртку, и я уговорила его на рубашку с жирафами в заре. Он хотел что-то красное к своим сине-красным ботинкам, а тут эта рубашка в синих маленьких жирафах (такая текстура на расстоянии 3 шагов уже и не видно, что это жиравы, просто красивая текстура), каждый 6й жираф красный. По мне так отлично ему подошла. Вот так спустя 2 месяца встреч я уже смогла повлиять на его гардероб. Высказалась немного. Сколько можно ходить в однотипных свитерах. Вот серьезно, у него весь гардероб завален свитерами и кофтами, они все вроде разных цветов, немного разных фасонов, но почему-то все дичайше темные (темно-грязно-бордовый, темно-грязно-зеленый, темный серый, псиво-синий, короче ад), и ощущение такое, что это все один и тот же свитер. После поездки в Истанбул появились красивые пиджаки и рубашки, теперь добавим еще чуть-чуть цвета и он свои 36 перестанет наконец выглядеть как пятидесятилетний дядечка.

Конечно, без "давай купим тебе это, давай купим тебе то" не обошлось. Отказавшись от очков (черт, и почему я отказалась? классные очки были круглые, мне очень шли, доехать купить их самой теперь не вариант, обидится же безумно, придется другие искать), я вообще старалась больше не заходить в женские отделы, ходила только с ним по мужским. Я и так до сих пор не пришла в себя от неожиданного без повода подарка из Истанбула в виде серебряной с камнями подвески с сережками. Ну и да, он не дает под страхом смертной казни мне за что либо платить (мое счастье, если когда он не успевает снять деньги с карты, я могу дать ему несколько сотен на такси, и то, спустя несколько дней он умудрился про это вспомнить и взамен моих нескольких сотен сегодня отдать мне тыщу и не принять никаких отказов или сдачи). Я не могу так, для меня это то, к чему привыкнуть понадобится время. Если бы я была с ним в Истанбуле, это одно. Но он тут, как бы в гостях в моем городе, в моей стране.

Но мне нравится, да. Нравится, что большинство забот он берет на себя, мне не приходится ему напоминать там ну не знаю о покупке контрацепции, например. Или беспокоиться о том, как я доберусь к нему поздно вечером, потому что он просто вызывает мне такси (сегодня поездка на автобусе ему страшно не понравилась и обратно ко мне мы тоже поехали на такси). Я в восторге от того, что он не закидывает меня слащавостями или всякими милостями, а вместо этого просто ставит мои нужды и мой комфорт превыше всего. Будничные повседневные нужды, что очень немаловажно. И тут я вспоминаю, почему мне нравятся такие мужчины. Потому что пока он это делает, мне несложно делать то, что сложно было, например, в моих предыдущих отношениях. Вчера я приготовила ужин, шарлотку, но в магазине также позаботилась о том, чтобы с утра на столе были те продукты, которыми они привыкли завтракать у себя. Сегодня с утра я приготовила завтрак (для меня это huuuuuuge, потому что я сова из всех сов и до обеда от меня что-либо требовать бесполезно. я никогда раньше не готовила завтраки, только если себе в час дня), накрыла стол. Я убираться стала не из-под палки или потому, что так нужно, а потому что хочется.

И да, тут можно закидывать меня сексистскими картинками про неудовлетворенную женщину и удовлетворенную женщину и борщ, но если уж на то пошло, я вам так скажу - дело аще ни разу не в сексе. Ну по крайней мере для меня так. Если человек плюет на меня и мои заботы, мою жизнь, мои интересы, я плюю подсознательно в ответ, я буду жить своей жизнью и даже палец о палец не ударю в заботе о том, кто в ответ делает то же самое. И наоборот, если человек всего себя посвящает мне и моим нуждам, я с радостью начинаю где-то на подсознательном уровне делать то же самое.

Можно было бы списать все на конфетно-букетный период, но с таким человеком его нет, скорее наоборот. Ты сначала учишься с ним жить и делить быт (не круглую неделю, но все же), готовить борщи, убираться и тп, а потом уже конфеты-букеты и прочие бонусы тебе за это : ) Такая вот турецкая традиция.

Недавно, к слову, мы с ним говорили о сексизме. Он поржал. Да, конечно, когда в твоей стране женщин бьют/насилуют/убивают по полной программе внутри брака, безобидные стереотипы про женщин и борщ уже не кажутся такими ужасными. Но мы пришли к компромиссу, тем более что большинство контроля и подобных вещей направлены на лучшее (что мне, отстаивать с пеной у рта мое право нажираться в хлам что ли?), а то, что меня серьезно напрягает все равно мимо не пройдет. Еще я его уличила в манипуляциях. А он меня. Короче, мы друг друга стоим. И да простят меня все, кто читает сейчас всю эту розовую сопливую блевотину, мне хочется об этом говорить/писать/кричать/петь на всех углах.

Спустя два месяца я сказала ему, что люблю его.

@темы: Нытье\демагогия, розовое-сопле-чтиво

22:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, дизайн поменялся, у кого глючит - f5

12:27 

{ месяц открытий }

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Последний месяц официально объявляю месяцем открытий. Я узнала много всего нового. Например, что русский язык - самый бессистемный язык в мире и попытаться объяснить иностранцу разницу между "идти", "пойти", "сходить" (когда в их языке это все один глагол) или "войти" и "зайти" (аналогично) это миссия почти невыполнимая (и беситься начинают оба). Или то, что даже я со своей ненавистью к школьному образованию, могу часами напролет говорить о (не поверите!) классической литературе, просто для этого нужен подходящий человек, с которым об этом говорить хочется. А еще то, что сумасшедшая жизнь сегодняшним днем, когда едва ли все успеваешь и спишь по паре часов в сутки, все равно веселее скучной рутины и построения даже самых прекрасных планов на будущее. Наверное, да. Мне не нужен рядом надежный человек. Мне нужен рядом такой же взбалмошный, сумасшедший и эмоциональный творческий человек, как я. И пусть завтра его рядом не будет. Зато он есть сегодня и сейчас. Кажется, я его нашла. И еще, слушать вечерами от такого человека стихи и потрясающе красивые песни (с поставленным-то голосом, да) это приятно - еще одно открытие за февраль. Ура, товарищи.

@темы: Веселенькая жизнь

11:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блдь. Нахера я вчера так напилась. Олололо

@темы: Система млин

03:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну и чтобы хоть как-то сгладить негативные мысли и злобу, которая подкатывает последние пару часов, я все же подумаю о хорошем.

И кину танцующего мурата. Мой мудак Моя восьмилетней давности головная боль меня последнее время не радует, поэтому приходится обходится этим зеленоглазым (ахах, и как мальчик с русыми волосами и зелеными глазками все равно умудряется выглядеть как типичный темпераментный турок??) чудом. На ночь глядя только на него и могу смотреть, а то опять приснится всякое...


@темы: murat boz <3

03:01 

{nefret ediyorum gibi пост}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Напилась на дне рождении сестры. А от ее дома до нашего ехали с таксистом из Азербайджана. Всю дорогу протрепались с ним на турецком. Это удивительное, конечно, ощущение, когда человек тебе улыбается только потому, что ты вдруг - совершенно неожиданно - можешь говорить на его родном (ну практически) языке. Даже мама, притом что под конец вечеринки мы только и делали, что ругались из-за ее националистских заявлений типа "всех приезжих пинками отсюда", притихла и после поездки радостно воскликнула, что поражается моему свободному турецкому.

Да, в каком-то смысле я чувствую себя приятно. Ну а с чего я должна, подобно многим в Москве, относится к таксистам, продавцам, медсестрам, дворникам, официантам и бариста как к людям второго сорта только потому, что они говорят по-русски с акцентом? Более того, я вообще не считаю, что их акцент это что-то постыдное. Наоборот. Подобно тому, как ко мне относятся в Турции, когда я говорю на их языке, я считаю, что их знание русского языка это повод относится к ним как минимум с уважением. И то, что они оказывают мне услуги за деньги не делает их людьми второго сорта, наоборот, без них моя лично жизнь была бы в 10 раз сложнее.

Ну почему, скажите мне, соратники, земляки, почемууууу вы считаете, что если человек оказывает вам услугу, он становится вашим почти личным рабом? И дело тут не совсем в национальности. Почему-то нашему менталитету присуще считать фразу "клиент всегда прав" своим личным поводом к хамству, оскорблениям и ору. Вы свои права доказывать по-другому не умеете или что? Серьезно, многие русские ведут себя хуже, чем торговцы на базаре из стран, к коим они столь ненавистно относятся. То, что продавец ошибся или не удовлетворил в полном размере вашу просьбу, не дает вам право на него орать или оскорблять его. Все то же самое, что вы подразумеваете под "клиент всегда прав" можно высказать вежливо, по-человечески. Про улыбку я вообще молчу, это слово, по-моему многим моим землякам неведомо.

Я уж не говорю о том, что если всё те же люди "сферы услуг" оказываются из ближнего зарубежья, отношение к ним, как к каким-то приматам, не имеющим права ни на что, подскакивает в разы.

Опомнитесь, люди! Вы прежде всего люди. Человек, что довез вас до метро, или продал вам килограмм мандаринов, или подал кофе с утра прежде всего ЧЕЛОВЕК. Это не национальность и уж тем более не клеймо, которые вы на него навесили за его странно звучащее "Щито желаете, дэвушка".

Вот так странно получилось еще со школы, что я люблю вставать на сторону таких людей, когда их начинают необоснованно чморить. Почему наши экспаты в Европе и Америке (я уж молчу про Турцию, половина Турции - русские) не подвергаются такому притеснению, как люди у нас тут в Москве? И почему мама может сколько угодно рассказывать про нагрубивших ей продавцов фруктов, про мерзких дворников или мусорщиков, пока я знаю всех продавцов в нашем районе по имени, получаю от них с утра дружелюбную улыбку и помощь в выборе самых свежих фруктов? Почему водитель маршрутки на моей улице (к сожалению, единственный) знает меня и может подождать минуту, если я не подошла к положенному времени на остановку? Почему те же грубящие маме люди относятся ко мне с уважением и приветливо общаются со мной? Потому что я точно так же отношусь к ним с уважением и приветливо общаюсь с ними.

Почему люди повторяют "Относись к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе" но ровно до тех пор, пока это не говорится про иммигрантов?

Эта агрессия людей, эта узколобость и презрение ко всем, кто "ниже" москвичей (ах ты боже ж ты мой, я вот тоже москвичка, причем 5 поколений минимум) меня бесит настолько, что я искренне верю, коснись что мной что-то случится, в этом городе никто из местных мне никогда не поможет.

P.S. Я до сих пор вспоминаю мои 18 или 17 лет, когда у меня случилась амнезия на нервной почве и я, после обморока, сидела на остановке где-то в районе каширки и рыдала, не понимая, куда мне идти и где искать мой дом. 2 часа я сидела в истерике. Никто из горожан мне не помог (все проходили, всем было плевать), кроме подошедшего мальчика из Узбекистана, который не прошел мимо и возился со мной последующие два или три часа, помогая мне найти милицию и людей, способных мне помочь. Не бросил меня до тех пор, пока милиционеры не смогли связаться с моими родителями.

Спьяну, конечно, но пост из разряда "заебали". Серьезно. Москвичи, что с вами??

@темы: Мысли вслух, Система млин

18:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иногда мне все же кажется, что я делаю один шаг вперед и при этом 10 шагов назад. Вот вроде все есть для того, чтобы продвинуться вперед. Чтобы закрыть глаза на прошлое и идти только вперед. Но нет. Меня силками тянет откатить свою жизнь на парочку лет назад. Захрен так делать, если я знаю, что так мне будет только хуевей... ну, наверное, это какая-то особенная форма мазохизма. А может, я просто такая дура. Перекраситься перекрасилась, а вот мозгов не прибавилось.

Neyse, судьба больше не дает мне возможности сделать этих шагов назад. Это как в старых компьютерных играх по Гарри Поттеру - ты заходишь в дверь, а потом понимаешь, что еще не все осмотрел в предыдущей комнате. А она за тобой закрывается и всё. Вот так у меня сейчас в жизни. Блдь, пустите меня обратно, я не закончила. А за спиной стена, непроходимая и, похоже, непробиваемая никакими способами.

Ну и хер с ним. Я все равно в прекрасном настроении. Ничто - или почти ничто - его сейчас не испортит.


@темы: Система млин, Мысли вслух

01:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну и разумеется, так как мне надоело социопатить тут у себя дома в уголочке, должен же мне кто-то улыбаться (читай - должна же я на кого-то слюни пускать). Хотя бы тут, хотя бы за компьютером. С моего рабочего стола мне улыбается вот это волшебный мужчина. Засим можно и спать идти



Ну какую тут еще можно тему заебашить?

@темы: murat boz <3

19:57 

{сопливых мыслей пост}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не знаю, как проходит отходняк/отвыкание от таблеток, которые я пила в своей депрессухе, но я могу так сказать - видимо, после поездки в свой маленький оазис , я научилась радоваться маленьким вещам. Ну вот так вот действуют на меня всегда эти поездки.

Да, я по-прежнему ненавижу этого мудака, но теперь я знаю, что дело не только в мудаке и моя необъяснимая любовь к этой стране с 12 лет не так проста, как казалось. Сейчас всего от просмотра любимых турецких передач или фильмов на турецком языке (вчера вот Гарри Поттер был с турецким дубляжом), от прочтения типично "национальных" шуточек в соцсетях, от ощущения, что я начинаю въезжать во всякие языковые тонкости и игры слов, от поедания лукума за чашкой чая, от любимой музыки в наушниках я хожу с туповатой счастливой улыбкой на лице. Как если бы влюбилась.

Нет, я не влюбилась. Я просто вспомнила свою старую любовь. Старую-престарую, самую первую, самую прекрасную и самую сильную. Она никуда не уходила. Просто от ощущения успешно претворяющихся в жизнь желаний и амбиций здесь, дома, я стала ее забывать. Но она всегда была. И никуда не девалась. К этому хитрому полумесяцу, к звездам, которым усыпан небосклон (и которые совсем невидимы тут, в Москве), к пению мечетей, к общению междометиями - экспрессивному, необъяснимому и непереводимому, к этим улыбкам людей, к гостеприимству и бесконечному желанию помочь ближнему, к кошкам, к солнцу, к морю, к этим домикам с белыми стенами и деревянными ставнями, к еде, к вину, к чаю, к нардам и еще много к чему.

Все мои одноклассники в свое время по-доброму хихикали и всякий раз спрашивали меня уже после окончания школы что-то вроде "ну что, ты уже живешь в Турции?". Моя мама была категорически против, но даже она уже не спорит, ничего не говорит, просто понимающе кивает. И ведь правда. Она поняла. Это не мужчина тянет меня туда магнитом (да не было никакого мужчины еще тогда, когда я ездила туда с такой же периодичностью), они меня вообще никогда не интересовали до случайного романа с этим мерзким лысым мудаком. Я наслаждалась не красноречивыми малоправдивыми сладкими словами, а воздухом, атмосферой, душой страны. И общалась я и с женщинами, молодыми и пожилыми и радовалась всякий раз, когда они относились ко мне как к младшей сестре или как к дочке, при этом помогая мне осваивать язык, танцевать вместе с ними традиционные танцы и петь песни.

Мама понимающе кивает и улыбается, потому что знает, как много для меня это все значит. И уже, по-моему не против.

Что до мужчин, то я только сейчас поняла (дадада я тупая блондинка), что пора перестать искать столь желанный и очень специфический турецкий темперамент в российских мужчинах. Это бесполезно. Иголка в стоге сена. Зачем же так тупить и пытаться в очередной раз пробить стену головой, если ты знаешь, где эту иголку (и не одну) можно найти?

@темы: Мысли вслух, Заметки о Турции, Графомания

14:06 

{ну каааак его можно НЕ любить??}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick

15:19 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера после прошедшей словно буря истерики я все-таки пошла спать в районе 4 часов утра. И сегодня я, на удивление, чувствую себя лучше. Видимо, мне действительно нужно было выпустить эмоции и дать себе выплакаться. Голова трещит, если честно. Лимфоузлы болят. Короче, загнала я свой организм конкретно. Надо бы сегодня лечь спать пораньше. Не просто пораньше, а часов эдак в 9 вечера. Чтобы уж наверняка. Выпить таблетку и уснуть.

23:45 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Простите мне мои бредовые записи с дурацкими вставками из этого дурацкого рассказа. Если честно, меня уже вторую ночь неподеццки штырит. Ощущение такое, будто я либо во сне, либо на спидах. Двое суток я сижу за этим рассказом и вчитываюсь в него так, как будто там есть ответы на все мои вопросы.

Но там ничего нет. Я так верила в эту книгу, я так ее полюбила, она нравилась мне тем, что была совершенно невероятной по своей атмосфере, но я точно знала - это все правда. Это все - моя жизнь. А теперь я читаю и не могу разобрать ни единого слова - в глазах все плывет, строчки сливаются в одну, а вместо реплик главных героев в голове пульсирует "это все ложь", "это все выдумка".

Я ощущаю себя почти шизофреником. Ведь я знаю, что это было на самом деле. Но я читаю и мне не кажется, будто это произошло со мной. Мне не кажется, будто это вообще когда-либо произошло. Этого всего просто будто не было. Ничего не было. Его не было, меня не было. И всей это дурацкой истории не было. Вот декабрь 2014. И это все правда. А вот уже январь 2014 и я не верю ни единому написанному слову.

И я понимаю его. Точнее, вот конкретно в данный момент я понимаю, почему так тяжело открыться другому человеку. Почему он отталкивает всех, не желая сблизиться хоть с кем-то. Потому что это ровно вот настолько больно, насколько мне больно сейчас. Нет, это не та боль, которая исписывает страницы в соцсетях постами про "боже, меня ранили в спину олололо". Эта такая странная пустота внутри, которая отрицает все, во что ты когда-либо верил.

Я верила в открытость. Я всегда была открытым человеком. Верила, что если к человеку быть открытым, он последует примеру, а не воспользуется твоей уязвимостью, чтобы пошатнуть веру в человечество. Я всегда верила, что к людям надо относиться с добротой и пониманием. И я понимала. Ровно 8 лет я понимала все эти головоломки, которые он мне выдавал одну за другой. Я всегда верила, что если искренне заботиться о другом человеке, он воспримет это с благодарностью, хотя даже нет, что он просто хотя бы ВОСПРИМЕТ это. Откроется, станет ближе или что-то вроде того.

Я больше не верю.

Я верю в то, что лицемерие помогает выходить всюду сухим из воды. Я верю, что умение держать все в себе поможет защитить самое уязвимое, что во мне есть. Я верю, что открываться людям не стоит. Ведь если не тому, кого ты полжизни знаешь, то никому вообще. Я верю, что честные и искренние разговоры бесполезны, зато манипулирование дает именно тот результат, которого ты добиваешься. Я верю, что заботиться о другом человеке занятие бесполезное и рисковое для жизни, поэтому прежде всего надо безусловно позаботиться о себе. Я верю, что любви не существует. Существует только взаимовыгодное сосуществование до тех пор, пока вы друг другу зачем-то нужны.

Спасибо. Ты преподнес мне последний урок в этой жизни. Я была уверена, что тот панцирь, которым я закрывалась от окружающего мира в 16 мне больше не понадобится никогда. И да, в какой-то степени я оказалась права. Теперь это не панцирь. Теперь это бетонная стена метровой толщины. И я не уверена, что кому-то когда удастся эту стену пробить.

Я знаю, что мне еще далеко до тебя и твоих навыков. И знаю, что мне долгое время было не по себе с мыслью о том, что я могу и готова прожить всю эту жизнь одна. Но я научусь. Как научилась всему остальному у тебя.

Как только научусь останавливать этот чертов ливень из глаз.

@темы: 2643

08:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И сигареты закончились. Сука. И ни одну заначку сигарет в доме не могу найти
И все еще трясет...

@темы: 2643

10:09 

{чтобы снять стресс}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще ну просто невообразимо хочется написать что-нибудь вменяемое. Чтобы не закрывать чертовы записи от всего мира просто потому, что я в расстроенных чувствах.

Вы знаете, что по всей Анталии расставлены домики для котиков? Вальерчики с многоквартирными будками, игрушками, царапалками, лазялками, гамачками, подушками и ведрами с едой и водой для котиков. За котиками так ухаживают так, как нигде не ухаживают. Удивляюсь, что официально кошка является священным животным Египта, а не Турции. С этими котиками в парках возле их домов все играют. Дети, взрослые, все берут их на руки, играют с ними в догонялки и прятки. Котиков ни откуда не гоняют. Им разрешено ходить практически везде. В ресторанах и кафе посетители охотно сразу берут их на руки и чуть ли не кормят с ложечки.

А еще там почти так же любят собак. По крайней мере все собаки чипированы и привиты, а в парках, помимо домиков для котиков каждые 20 метров стоят металлические будки с кормом или водой. На каждом социальная реклама - "Собаки и кошки тоже живые существа". Благодаря легкодоступной еде, собаки не сбиваются в стаи и не свирепеют. Наоборот, они очень любят людей, потому что те их часто подкармливают вкусняшками, играют с ними и гладят их.

А еще я скоро поеду туда в качестве переводчика (устного), что повергает меня в легкий ужас. Наверное, именно поэтому я вчера просидела с турецким до трех часов ночи и до сих пор вместо русских слов в голову лезут лишь турецкие слова-паразиты. Как я со своим уровнем планирую переводить женщине, которая всю жизнь жила в глухой деревне? Да, я могу изъяснятся с современными молодыми людьми, но совершенно не факт, что я вообще смогу понять ее диалект или акцент. И уж тем более вразумительно что-то объяснить.

Но я пообещала. И поездка лишний раз туда, да еще и без особых затрат, придаст мне сил протянуть еще хоть сколько-нибудь в этой дурацкой стране. И почему мусор у нас вывозят в три утра? Всякий раз, когда я пытаюсь заснуть, меня будет этот шум апокалипсиса. Самое интересное, что основной шум не от высыпающегося мусора или открывающихся ворот мусорки, а именно от самой машины. Неужели страна, которая запускает в космос ракеты не может сделать мусоровозы потише?

Кажется, кроме моих бесконечных мыслей о вселенском зле и карме мне и писать-то особенно не о чем. Я всегда думала, что моя жизнь интересна и похожа на феерверк. Но на самом деле последние полгода it's all about feeling sorry for yourself. Мне надо прекратить себя жалеть. На всех чертовых языках.

И зачем, черт возьми, я ему написала?..

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать), Заметки о Турции, 2643

14:34 

{kaleiçi}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Среди старого города было приятно бродить. Я знала, что даже после двух часов прогулки я легко могла найти нужный себе выход. Вместо страха перед маленькими пустынными улочками с полуразрушенными домами, я чувствовала невероятное воодушевление. Да, этот мудак попытался в очередной раз испортить мне отдых в любимой стране, но у него это не получилось. Я гуляла по старому городу одна и с другом. Я сидела в "Тайном саду" до самого его закрытия, играла в нарды и пила глинтвейн, грелась у костра и гладила котиков. Я сидела ночью на пляжах Коньяалты, смеясь вместе с моим знакомым над бухими, судя по всему, управляющими баржи, которая последние два часа просто крутилась на месте. Я ела домино-пиццу с типично "турецкой начинкой" (и почему турки любят во все добавлять кукурузу?), после чего сидела в кафе над морем и смотрела футбол.

Я прошагала пешком почти всю Анталию, вдоль и поперек, останавливаясь в редких несетевых кафе, чтобы выпить чаю с яблоком и корицей и насладиться ментоловой сигаретой. Я гуляла вокруг водопада, улыбаясь прохожим и подсказывая туристам дорогу, я радовалась редкому общению местными, счастлива была просто пролистать газету на веранде старбакса за чашечкой карамельного маккиато. Гуляя, я останавливалась, затаив дыхание, когда мечети начинали перекликаться друг с другом. Когда я слышу пение муедзинов, по всему телу бегут мурашки, честное слово.

И да, ты очень сильно старался испортить мне очередные две недели, ты очень старался сделать все, чтобы я чувствовала себя, как дерьмо. Но у тебя не получилось. И не получится никогда. Потому что когда я нахожусь в Турции, я неприкасаемая, буквально, неуязвимая. Меня можно бить до синяков, на мне можно оставить кровоподтеки и болячки. И можно попытаться залезть ко мне в мысли, чтобы их все спутать. Но я все равно буду твердо стоять на ногах.

Я все равно буду счастливо плясать турецкие народные танцы весь новый год, даже на 12-сантиметровом каблуке, я все равно буду смотреть свои любимые шоу на TV-sekiz, я буду смеяться над турецкими шутками и улыбаться прохожим в ответ на их улыбку, я все равно буду полна жизни, я буду радоваться как ребенок, стоя над обрывом и смотря на море. Я буду распевать "Ankara'nın bağları da büklüm, büklüm yolları", потому что мне никогда не надоест.

Ты можешь смешать меня с грязью. Но я все равно буду стоять. И всякий раз, когда ты будешь сильнее втаптывать меня в землю, я буду становиться только сильнее. И чтобы напомнить себе об этом, я окружу себя этой красотой в дневнике. Буду каждый день смотреть и вспоминать, что я не та малолетняя дурочка, за которую ты меня все время принимаешь. Перечитай мою книгу. Чтобы вспомнить, какой же ты мудак. Тебе 40 с лишним лет, ты лысый, носатый и жирный идиот, который останется одним навсегда. Умение отталкивать от себя всех, кто о тебе хоть чуть-чуть заботиться привело тебя туда, где ты сейчас находишься. Ты всегда останешься этим miserable YSOB. А я не хочу тонуть с тобой в этом дерьме. Так что удачного плавания.

@темы: 2643

16:26 

{вчерашнее}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отпахав весь корпоратив на благо своих коллег, я поняла, а точнее, до меня только сейчас дошло, что я ни чуточку не устала - наоборот. Почувствовала в этом дикую радость. Организовать праздник и смотреть как фырчащие в самом начале бородатые парни-"недодядьки" на самом деле веселятся и радуются придуманным мной играм как дети, выслушивать под конец вечера от них же (и тех, кто в начале сего действа обещал меня прибить за то, что я заставила всех играть в игры), что я на самом деле молодец, всем очень понравилось и это на их памяти лучший корпоратив нашей компании - это ли не бесконечный источник энергии и желания пахать дальше? Я в восторге.

@темы: Трудо выебудни

Hadi hodri meydan!

главная