• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда твой МЧ, который не умеет делать вид, что ему не скучно, смотрит с тобой 3-часовую документалку про Айртона Сенну до 3 ночи, зная, что для тебя это очень важно и не отвлекаясь даже на телефон (хотя обычно фильмы смотрятся только так - изредка выглядывая из-за айфона и спрашивая: "а это кто?" "что сейчас происходит?" и тп), это так мило. Причем надо сказать, документалка сделана так, что те, кто не в теме остаются немного в пролете - там очень мало специфичных вещей объясняется, только упоминаются. Короче фильм рассчитан на тех, кто и так в курсе событий. Типа меня. Но он честно просидел со мной, впялившись в экран, до 3 часов ночи, не отвлекаясь, как будто хотел почерпнуть из этого фильма что-то очень важное и неуловимое. Просто потому, что это часть меня (сама тема ему не очень интересна).

Я прониклась новой порцией нежности к Утку после этого. А еще мы гуляли по кладбищу (да, это очень странная фраза), по Новодевичьему кладбищу, сначала в поисках могилы Назыма Хикмета, а потом просто высматривая разных известных людей. Утку был удивлен тем, какими у нас делают могилы (в Турции это просто однотипные белые камни с вырубленным именем). И что ходить по такому месту и рассматривать историю каждого человека через эти камни очень странно и необычно. Больше всего на меня произвела впечатление Агния Барто. Я намеренно искала ее могилу, но когда пришла, поняла, что никогда не читала ее биографии. А увидев могилу, ее страсть к детским стихам, стала очень понятна. Она пережила своего ребенка аж на 40 лет.

Через 2 недели у меня сессия. Я усиленно готовлюсь к экзаменам, а когда по выходным усиленно не очень получается, на помощь приходит Утку, заставляет выключить все отвлекающие факторы и сесть переписать хотя бы одну лекцию. Мне это очень помогает. Например, вчера после долгой прогулки нас так разморило дома, что мы прямо на кухне на кушетке уснули в обнимку. И проспали два часа. Когда я проснулась около 7 часов вечера, поняла, что мне дико лень сейчас учится и "можно же это сделать завтра". Но Утку помог мне вернуться в рабочее настроение и я села и делала сразу 2 лекции разом. На самом деле хорошо, что он постоянно напоминает мне, потому что я по своей природе люблю откладывать все до дедлайна и делать потом все скопом несколько суток подряд без отдыха. И после этого ада почему-то организм забывает, какой это большой стресс, и что гораздо лучше взять и сесть сейчас и постепенно все до дедлайна закончить.

Поэтому хорошо, что есть кто-то, кто напоминает мне, что если я сяду и сделаю сейчас одну лекцию, то ближе к экзаменам мне будет на одну лекцию меньше работы. Я взяла удобные билеты, чтобы 3 дня до экзамена я провела в Стамбуле. Там я спокойно, ни на что не отвлекаясь, могу хоть сутками сидеть за уроками. А если учесть, что погода прекрасная, я уже сейчас вижу, как выхожу с чашкой чая на балкон и сижу там с уроками, пока не сядет солнце. По-моему, прекрасно.

01:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еще из общения с собой можно понять, почему на многие вещи мы так остро реагируем. Например, недавно мне пришлось разбираться с собой, почему простая и спокойно высказанная просьба от тренера "не огрызаться" так сильно портит мне настроение. Или почему 4 года назад в капоэйре меня так сильно задевало, что мой тренер - человек, который не хочет вообще ни с кем из учеников идти на контакт (кстати, если кто-то помнит те древние посты, еще со времен капы, и конкретно этого тренера, то он ушел из федерашки, уехал во владимир, сделался очень клевым, позитивным и очень общительным, вижу на фото его в обнимку с учениками, с широченной улыбкой до ушей и так далее).

Для меня с детства (начиная с футбола в 5-6 лет) тренер был самым важным человеком после мамы. В отсутствие отца, можно сказать, я быстро в голове переставила авторитетные фигуры и тренер занял там место именно папы. И долгое время он был именно там. И это был не конкретный человек, это была размытая фигура под названием "Тренер". В разное время моей жизни это были разные тренера - сначала совершеннейший мудак из нашего футбольного клуба, которые недолюбливал меня из-за тенниса (и своих ишьюз с отцом-мс мирового класса по теннису); потом это был тренер по теннису, который был настолько добрым и участливым, что уж точно быстро стал мне родным человеком; потом это стал тренер по капоэйре Имах, который был большим фанатом общения не только на тренровках, но и вне их.

И пусть в нашем зале тренеров у нас много, по акробатике и гимнастике, и я не прониклась еще ко всем так сильно, размытая фигурка авторитета тренера у маленькой меня осталась. И это как многие люди, например, не любят, когда на них кричат, потому что это возвращает их в детство, они чувствуют себя маленьким ребенком, на которого кричит родитель. Так и у меня с тренером. И даже просто неприятный комментарий вроде "не огрызайся" вводит меня в ступор, потому что маленькая я осознает, что она только что сказала что-то обидное своему тренеру.

После этого инцидента в среду (вообще меня полезно иногда одергивать, я привыкла к позитивным и вечно улыбающимся тренерам вроде Имаха или Олега Николаевича, которые знали, как улыбаться на любую злобу и агрессию и не воспринимали ее всерьез, из-за этого я иногда забываюсь), в пятницу я шла на тренировку готовая провалиться сквозь землю. Но здешний тренер оказался отходчивым и больше инцидент мы не вспоминали.

А вообще очень многие вещи, которые вызывают у нас самые сильные неприятные чувства, имеют отсылку в детство. Потому что именно из детства мы несем в свою жизнь самые закоренелые страхи, стереотипы, привычки, травмы и переживания.

Я долго комплексовала на тему отсутствия у себя университетского образования. Совершенно глупо и бессмысленно комплексовала, потому что после поступления моей старшей сестры на журфак мгу, мои родители зациклились на моем поступелнии. Я потратила много их денег (на репетиторов) впустую, потому как так и не поступила. И пусть мне напрямую этого никогда не говорили, я знала, что разочаровала их. Сестра уже вовсю училась, а я все ходила с гитарой и писала песни. И даже когда я без образования стала получать больше денег, чем сестра с образованием и работой в крупном новостном агентстве и на радио, я все равно продолжала где-то подсознательно комплексовать. Не потому, что мне это образование вперлось, а потому что надо добиться всего того же, что и сестра (еще чуточку большего), чтобы перестать себя чувствовать ее недоделанной версией.

Мы были всегда совершенно разные... и когда она начала готовиться пробежать марафоны, а я не занималась никаким спортом и отращивала бока (и это Я, со своим спортивным разрядом), я почувствовала, что меня припекло. Я всю жизнь отличалась от нее только тем, что моей стезей был спорт. Я всегда была спортсменкой. А теперь и этим она вроде как меня превзошла. И пришлось искать что-то новое. Например, учеба за границей.

Но я утрирую, на самом деле, конечно же я хочу эту учебу, потому что для меня это не просто галочка, для меня это любимая страна, любимый университет, на самом деле моя большая мечта. Но это просто для примера откуда и куда вытекают некоторые эмоции...

15:16 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блиииин, я страшно хочу 16 июня в Милан на Симпл Плэн, а еще я страшно хочу купить себе вип билет с афтер-шоу пати с возможностью наконец пообщаться с этими ребятам (и стоит он всего 100 евро ААААААаааааААААА)

13:28 

{повзрослела}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Любопытную еще вещь я заметила про себя. Долгое время я была уверена, что свитшоты с микки-маусами и хеллоу китти, откровенная нелюбовь к кожаным сумкам (только холщовые, только хардкор), неоправданная любовь к мультикам и игрушкам из киндер сюрпризов (неоправданная в том плане, что нравились любые мультики, даже неинтересные и придурошные, просто потому что мультики и "ялюблюмультики") это мой стиль и что это никак не связано с возрастом.

Но оказалась права я ровно наполовину. В каком-то возрасте, наверное, в районе 16 лет, я застряла в своем детстве. Застряла из-за проблем с отцом. Точнее, из-за комплексов, которые во мне родились из-за проблем с отцом. И я всеми силами упорно пыталась вернуть себя в детство - одеждой ли, аксессуарами ли, мультиками ли, всякими няшками ли... ну короче. И мне все было интересно, я когда-нибудь изменю себе? Мои вкусы когда-нибудь переменятся? И сколько должно мне стукнуть, чтобы это случилось.

Но с цифрой это оказалось не связано. Только с детскими комплексами и daddy issues. Совсем недавно я через эти проблемы переступила (каким-то неведомым мне опытом и, конечно, при громадной моральной поддержке от Утку). И тут же поменялись вкусы.

Я поняла это недавно в магазине бижутерии. Утку привез мне из Стамбула ювелирную подвеску, а я хотела вечером надеть ее с какими-нибудь подходящими сережками. Но ничего, попадавшего в цвет розового золота у меня не было, поэтому я пошла в Диву искать что-то подходящее - и под подвеску, и под мой бомжацкий бюджет. Я раньше обожала этот магазин, он был самым дешевым из всех бижутерных и там можно было купить много больших, крупных и красивых сережек (наверное, из украшений я больше всего помешана на сережках). Чем больше и чем блестящее, тем лучше. Но в этот раз я поняла, что такие мне больше не нравятся. И я выбрала самые мелкие и аккуратные из всех.

В одежде то же самое, я перестала носить аляпистые вещи, в моем гардеробе появились блузки, вместо спортивных толстовок появились легкие и элегантные свободного покроя кофты, я заметила, что даже вместо пижамок со снупи (которые я все еще люблю) мне стало гораздо приятнее одевать на себя сатиновые комплекты.

Вместо вечно крашенных волос я стала готова к своему натуральному цвету волос, потому что натуральный цвет мне стал нравится больше, чем белая неестественная мочалка. И если в 21-22 года я пыталась "переделать себя", но потом все равно вступала в противоречие сама с собой и говорила "да не нужна мне вся эта ваша элегантность, это мой стиль и он никогда не изменится".

Но тогда я просто была к этому не готова. Во мне говорили два человека - я, желающая быть взрослой, и я, все еще плачущая и слабая "папина дочка". Сейчас же я гармонично слилась воедино в одного человека - стойкого, уверенно стоящего на ногах, не противоречащего самой себе, не врущего себе в собственных желаниях, понимающего и слыщащего свой внутренний голос и свои потребности. И мне больше не надо скрывать себя за маской, если я чего-то хочу, значит так и должно быть.

23:48 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
С почином меня) кто не приземлялся на бревно копчиком не познал в своей жизни острых ощущений. Вот сегодня я познала)))

Кто еще не видел, видосик (без падения на жопу лол)) в инстаграме (anny_roddick). И это, и предыдущее слишком длинные и нормальные гифки из них у меня не получаются. Может дойдут криворуки и я сюда залью видео, когда вспомню, как это делается.

10:39 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Дизайн обновился, жмакайте Ф5

19:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вы даже себе не представляете, как я сейчас ссу перед первой после травмы тренировкой. Я так сильно ждала ее, а теперь еду в метро и перебираю в голове кучу разных сценариев... А главное, что я еще не до конца избавилась от клина после травмы позвоночника, а теперь у меня появятся еще клины (явно не один). Мне предстоит бороться с целым комплексом разных страхов...

22:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Тьфу, праздники насмарку. Так хотела провести эти выходные с Утку, спокойно наконец прогуляться по все еще пока зимней Москве, покататься на коньяках (для него это будет первый в жизни раз), полопать блинчиков, поучаствовать в каких-нибудь масленичных гуляниях, в общем, планов было море.

Так как его новый паспорт должен был вот-вот быть готов, я рассчитывала, что, как и обещали, ему сделают визу на выезд за 3-4 дня и у него еще будет 10 дней, чтобы выехать. Так как по старой визе он должен был бы выехать 22 февраля, я была абсолютно уверена, что визу вместо старой сделают выездную. Но не тут-то было. Сегодня он получил паспорт и вдруг ему сегодня же проставили (точнее по крайней мере обещали проставить, потому что там с регистрацией какая-то загвоздка) его старую визу. И ему срочно надо уезжать вотпрямзавтра. А значит все мои планы, блины и праздники в помойку.

Я рада за него, что ему теперь не придется по крайней мере сейчас возиться с новой визой. Но мне очень грустно, я на такие длинные праздники я останусь одна. Из плюсов только одно - в пятницу я все-таки пойду на тренировку, а раз Утку не будет, смогу провести на тренировках по гимнастике и субботу, и воскресенье. Но все равно как-то грустно. В последнее время у меня шалят гормоны и проводить это время дома в одиночестве не хочется. Поэтому придется что-нибудь придумать, иначе помимо тренировок я проведу с десяток часов за компом, а этого делать мне не хочется.

Готовлю срочно чизкейк хотя бы на завтра (Утку обещал поехать в аэропорт от меня), чтобы заранее вручить ему сувенир к 23 февраля (да, я не воспринимаю этот праздник как военный, для меня это просто мужской день), накормить тортиком и, если получится, еще и блинами. Посмотрим, получатся ли они у меня завтра.

Я купила ему органайзер для сумки. Он очень хотел (для документов и прочего), а я давно думала, что ему нужно что-то подобное. А то два потерянных паспорта, потерянный кошелек и периодически забываемые ключи и прочие нужные вещи - это не дело. Если он не может организовать свою голову, придется хотя бы попытаться организовать его вещи.

У меня начинается новый семестр. В списке графический рисунок, создание рекламы, теория масс-медии, применение пиара, история и лингвистика. Я уже даже купила себе тетрадочки. Чувствую, будет веселый семестр.

8 мартовского слона сегодня отправила. Надеюсь, получателям понравится)

01:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В отсутствии зала (и все-таки я пойду на тренировку в след.среду) заниматься дома оказалось даже весело. Раньше мне быстро становилось скучно и я это дело бросала. Но делать дома упражнения, приближенные к тому, что мы делаем на тренировке оказалось очень круто. Поэтому сегодня в 9 часов вечера я преодолела адский путь через стройку по холоду от метро ЗИЛ до ТЦ Ривьера ради Декатлона и упоров для отжиманий за 400 рублей (в том же спортмастере, заразы, стоят 2000). И сегодня тренировка стала еще веселее.

Вообще, надо сказать, я отлично все организовала. Балансировочная платформа отлично подходит для приседаний (которые сейчас как никогда мне оооочень нужны), а еще для отработки всяких стоек для бревна. Например, я поднимаюсь на ней на мыски, а еще делаю ласточку на обе стороны. После этой трясучки делать то же самое на бревне покажется раем и легкотней. С упорами для отжиманий я делаю обратную планку, подъемы с колен на мыски, пробую поднимать спичак (но пока не очень поднимается), все виды планок (боковые в том числе), а еще отжимания с ними гораздооо проще, я уже чувствую, как узким хватом мне начинает нравится отжиматься, хотя раньше у меня упорно уходили всегда локти в сторону.

Ну и в общем мне нравится. Сейчас сестра еще подгонит ленточный эспандер (хотела его сегодня взять тоже, но денег не хватило, я нищеброд! а ей притаранили 2 штуки и она не знает, что с ними делать) и будет вообще шикарно.

Но в среду, как я уже сказала, я пойду на тренировку. Потому что колени явно быстрее проходят от движений и прошли те две критичные недели, о которых говорил врач - теперь их надо разминать, а заниматься можно, но без прыжков и приземлений. А значит меня ждет целая неделя брусьев и перекладины (и бревна без наскока и соскока). Срочно купить накладки и магнезию.

Я бы сходила уже завтра, но от моего замороженного абонемента осталось всего 6 дней. А денег до конца месяца у меня в обрез. Если я пойду в пятницу, то на след.неделе буду сидеть без тренировок. Так что придется ждать до среды. Да и колени, думаю, меня поблагодарят. Ну и дисциплине научусь, занимаясь дома. Я начала втягиваться.

11:26 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ДСВ в соцсетях показал мне, насколько у людей жопа с самооценкой. Насколько сильно всем надо в соцсетях показать, что у них есть вторые половинки, которые завалили их цветами/подарками/вниманием (а торт - не подарок). То есть суть праздника не в том, чтобы побыть с любимым лишний раз, проявить внимание и даже не в том, чтобы получить это внимание, а в том, чтобы показать всему миру, что у тебя это внимание есть. ДСВ - праздник не про любовь, а про почесать свое Эго.

Нет, я ничего не говорю, у людей конечно же есть право так делать. И я даже никого не осуждаю. Мне просто интересно думать о самооценке, потому что я долго с этим боролась (и продолжаю бороться и, скорее всего, буду бороться бОльшую часть своей жизни), а сейчас вижу некоторые особенности своего собственного поведения через других людей. Ведь мне тоже было очень важно раньше выкладывать все подробности своей личной жизни. Не потому что хотелось этим поделиться, а потому что подсознательно было очень важно, чтобы все видели, что эта личная жизни у меня есть. Смотрите, мне подарили цветы. Смотрите, мне подарили подарки. Смотрите, я значу.

Как вчера попалось на глаза смешное высказывание. "Сегодня во всех соцсетях: смотрите, у меня цветы. любимый подарил. цветы мне по да ри ли. любимый есть у меня, он и подарил. это мои цветы. вот они, есть у меня." И себя сразу напомнило. Раньше и поездки были примерно такие же. Мы были с прошлым мч несчастны, но мне было очень важно показать видимость счастья в инстаграме, в фейсбуке, везде. Потому что создания у окружающих видимости твоей состоятельности хоть как-то поддерживает пузырь твоей ненастоящей самооценки. Вроде как все думают о тебе хорошо - значит ты в шоколаде.

Но это не так. И видимость эта неважна. И что люди о тебе думают не так важно, потому что важнее всего всегда будет оставаться то, что думаешь о себе ты. И если ты думаешь о себе не очень, пусть хоть все вокруг говорят, какая ты классная, твоя самооценка останется мнимым пузырем. Который будет лопаться всякий раз, когда ты будешь оставаться наедине с собой. Потом ты снова будешь пытаться его надуть. Но он снова будет лопаться

15:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На меня напало настроение слащавости. На этот год я решила не ждать романтики и сюрпризов (потому что у моего МЧ сейчас просто мегажопа на работе, а еще мегажопа с паспортом, он ходит вечно на нервах и начинает заболевать на нервной почве) и устроить романтику и сюрпризы сама. В конце концов делать подарки и сюрпризы для любиимого человека дают заряд позитива побольше, чем получать эти подарки и сюрпризы. Ну и когда-то тоже надо это делать, а то тоже какой-то сексизм получается - вся организация романтики почему-то взваливается априори на мужика.

А я решила, что мне самой хочется. Что мне хочется украсить квартиру. Мне надоела елка, я ее разобрала, убрала все новогоднии украшения (обычно я дожидалась конца снега), а чтобы квартира не казалась пустой и "голой", начала думать над тем, как можно украсить квартиру. Помог Пинтерест. И пусть получилось какая-то самодеятельность вместо красивых украшений, как там, я потратила на это столько сил (пришлось даже призывать лучшую подругу, которая успела приехать, уехать свозить дедушку на КТ и снова приехать ко мне к полуночи), что мне все равно все нравится, даже нет, я в восторге до поросячьего визга. Да, я потратила чуть больше денег, чем планировала (боже, зачем я зашла в Леонардо?.. и в Красный куб?..), но оно того стоило.

Я нарезала около 200-250 сердечек, повесила их на леску и развесила по потолку в коридоре и на кухне. Я хотела сделать объемную надпись LOVE (потому что на магазинную с лампочками у меня нет денег хаха), но "я у мамы инженер" не получилось, конструирование это явно не мое, поэтому я сделала плоскую надпись и лампочки, которые и так висели на стене, закрутила по контуру этой надписи. Поролоновые сердечки я обернула шерстяными нитками меланж и по периметру (получилось очень даже) и повесила на карниз. Парижские постеры временно заменила на сделанные мной аппликации и рисунки на тему любви. Натащила ночью с улице веток (почему я чувствовала себя как преступница?), собрала в бутылку, две ветки покрасила в белый), наклеила сердечки и разместила склеенные ранее сердечки из волокон. В гостиной на люстру тоже повесила несколько сердечек, голубых, в тон шторам. И заменила жуткие фиолетовый плед на красный. Наташа, которая приехала ко мне в субботу, помогала кромсать и клеить сердечки (под Бриджит Джонс мы ловко это все в четыре руки сделали).

Подготовленную ранее книжку с 60 страницами наших фотографий и историей наших отношений я в пятницу забрала с Новослобоки (было странно ехать в сторону тренировки, а вместо тренировки в итоге стоять и жевать бургер). Купленный кейс с офисным гольфом уже лежал припрятанный у меня в комнате. В воскресенье я поняла, что идея самой устроить праздник (типа 14 февраля заранее + наши 2 года вместе) была как нельзя кстати, потому что полдня Утку проспал дома (заболел) и приехал ко мне совсем убитый. Он так устало ввалился домой, что он даже не заметил сначала. А когда заметил - развеял мои сомнения (я боялась, что все получилось слишком "девочковое и слащавое"). Он был в таком восторге, что предложил не снимать это все после праздника и оставить все так. В гольф он тут же норовил поиграть, а книжку читал так, как будто вот-вот расплачется от умиления. Даже не сразу нашел, что сказать.

Я приготовила свою фирменную праздничную кесадилью и мини-безешки, которые на этот раз я решила сделать цветными. Под вечер он пришел в себя и начал рассуждать о том, какую следующую глобальную перестановку мебели мы сделаем в моей спальне.

А я настолько устала от всякого хлама в шкафах, что начала перекладывать все по коробочкам. Но мечта конечно купить 10-12 одинаковых коробок красивых и все разложить. Колени почти не болят, когда я их сгибаю, но совершенно адски болят, если я про них забываю и вдруг на них встаю. Это меня немного пугает.

Без тренировок тяжело, я начала периодически психовать и срываться. Безделие делает меня не собой.

20:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сюда еще продублирую. Я преподаю английский (любой уровень) и турецкий (любой уровень). Возможно очно (в Москве), возможно по скайпу. Если кому-то интересно - пишите.

17:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сменился дизайн. Ф5, если перекосило

@темы: Про блог

13:26 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера я почувствовала себя очень счастливой. Я приболела (видимо, простыла), и Утку окружил меня такой заботой, что лучше даже пожелать нельзя. Вообще с течением времени он все больше меняется. Он стал внимательно перед сном проверять, все ли выключено и закрыто (как это всегда делаю я), стал проявлять внимание не только ко мне, но и к своей младшей сестре - когда я в декабря приехала в Стамбул и передала ей денюжку от него, она была очень удивлена, ведь он обычно ничего ей не дарит. Недавно, когда в моей ванной опять случился потом, он сказал, что хватит ждать сантехника и он поменяет все сам - он взял и поменял мне смеситель.

Но больше всего мне нравится болеть. Вчера Утку сразу после тренировки уложил меня в кровать, приносил мне чай с лимоном и с медом и не давал мне вставать. Сегодня тоже с самого утра он сам приготовил мне завтрак, налил чаю и говорит, чтобы я не вставала. Обычно я болею на ногах и мне приятно для разнообразия первые несколько дней болезни, когда я чувствую себя особенно слабой, полежать в постели, не вставая.

И тут я лежала вчера, смотрела на новогоднюю елку и поняла, что это был первый год, когда я ничего не загадывала новогоднюю ночь. Потому что у меня есть все, что я могла бы себе только пожелать. Потому что у меня все есть - у меня прекрасная любимая работа, я наконец осуществила мечту и учусь в турецком университете, я занимаюсь спортивной гимнастикой (хотя раньше тоже об этом могла только мечтать), у меня прекрасный молодой человек, который меня любит и окружает заботой круглые сутки, и которого очень люблю я, у меня замечательные родители и сестра и великолепные друзья.

Ну и немного по прошедшую тренировку в субботу. В пятницу накануне мы всю тренировку делали перекладину в лямках (это довольно болезненное мероприятие), у меня опухли руки, под конец тренировки мы (я и еще одна гимнастка Геля) пошли делать бревно. И только из-за этих 10 минут на бревне, в субботу нам, в отличие от остальных, бревно не дали и отправили опять не перекладину, на этот раз на подъем разгибом. Руки отваливались из-за лямок, но я честно всю тренировку отстояла на перекладине. Возникла какая-то спортивная злость. Ну и не привыкла я сама куда-то переходить - пока тренер не скажет идти на другой снаряд, не пойду. А на вопрос "устала?" - отвечаю утвердительно только в совсем исключительных случаях, когда все отваливается. Еще пару тренировок и подъем разгибом удастся.

19:23 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В среду я выполнила свой первый опорный прыжок с переворотом вперед. В гимнастике этот опорный прыжок считается довольно базовым и детским, но я все равно горжусь собой, в основном поьлму, что конкретно с этим переворотом у меня плохие отношения после травмы позвоночника, а опорного прыжка я раньше боялась, как огня.

И еще сделала первый малый оборот на брусьях.

00:36 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Что я успела сделать? Успела покрасить свои волосы, как я и хотела, я сделала омбре, моя парикмахерша растянула мне мой цвет (правда взяла более темный, чтобы он вымылся и стал равномерным) и чуть-чуть затемнила мои светлые концы. Выглядит офигенно. Настолько офигенно (или мне просто кажется?), что мне даже грустно будет постепенно срезать светлые концы. Выглядит необычно, светлые концы остались не везде, внутри у меня есть полностью темные пряди, а если собрать пучок или хвост на макушке, получается совсем смешно - пучок/хвост полностью светлый, а голова темная. Как будто я не свой пучок прилепила сверху. А так уютно, как будто молочный шоколад с белым вперемешку. Хотя я все же очень надеюсь, что этот темный цвет скорее вымоется. Из всех своих экспериментов с волосами я усвоило только одно - именно коричневый цвет мне не идет от слова совсем.

Успела вернуться к тренировкам, боже как это было мучительно в первые дни. А в пятницу я совершила невозможное и пошла сначала на акробатику в 7 часов вечера, потом на гимнастику в 8.30. Двойная разминка, двойная треня, двойная закачка.

Постепенно я втянулась в гимнастику. Во-первых, мы вроде поладили с тренером (единственный тренер, с которым мы до этого не контактировали почти совсем), он стал больше уделять мне внимания (как я и думала) и на акробатике тоже. Во-вторых, я поняла, что у меня есть к этому способности. Я не знаю, мне очень нравится бревно, я люблю наскакивать на него с мостика - даже без мата в самом начале я не падаю с наскока, сразу натягиваюсь, как струна, этот первый полет с приземлением на узкое-узкое бревно, раскидываешь руки, выгибаешь спину, чувствуешь себя какой-то неведомой птицей... Меня прет. Еще мне понравился опорный прыжок, хотя раньше я его безумно боялась. Что-то есть прикольного в этом длинном разгоне и заскоке на мостик. Правда этот тренер тоже предлагает мне разбегаться медленнее. Я слушаюсь, стараюсь не спорить, но меня безумно бесит этот совет. Тем более что Ксюша мне как-то сказала на ушко "никого не слушай когда говорят про разбег. это твой разбег, это чушь, что они хотят тебя замедлить". Мне просто нужно научиться делать более длинный прыжок на мост, чтобы его не перелетать. Но я не остановлюсь, это точно.

Я перестала бояться брусьев, хотя это по-прежнему самый неприятный снаряд - это больно, это кроваво и это стремно, потому что каждый раз, когда ты размахиваешься, ощущение, что тебя просто отрывает от перекладины. Но я думаю, я научусь со временем держаться крепче. Что касается мозолей - ну ничего, постепенно кожа привыкнет, огрубеет и все будет проще.

Первое колесо, приземленное на бревне - это незабываемые ощущение. И, кстати, это гораздо сложнее, чем кажется. Я всегда была уверена в том, что у меня ровное отличное колесо (по крайней мере на акробатике мне колесо ни разу не правили). ХА! Оно ровное, пока ты не встаешь делать его на бревне. Каждый милиметр в сторону и ты падаешь. Делать это даже на напольном бревнышке пипец как больно - милиметр и ступня промахивается мимо бревна, выворачивается, проезжаясь костяшкой по довольно острому краю. Но когда ты вдруг его встаешь - это незабываем, правда. Жаль тренер не видел именно этого единственного раза из тех 40 болезненных, которые я промахнулась...

02:50 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда я приехала из Стамбула как-то, я обнаружила, что мама перемыла гору моей тухлой грязной посуды, которую я оставила перед отъездом. В этот раз я решила сделать маме ответный сюрприз.

Дело в том, что у моей мамы депрессия. Она это не признает и, возможно, отрицает это даже у себя в голове. Но она на лицо. Дом и так был захламлен после прошлого ремонта и разделения квартир, но сейчас хлам стал расти в геометрической прогрессии. Мама ничего не убирает, новые вещи покупает, а старые не выкидывает. Я была бы не против всего этого, но когда мы в новогодние каникулы зашли в мою старую комнату поискать какой-то кабель, мы оба были в шоке от того, сколько же новых неоткрытых нераспакованных клевых вещей у мамы лежит в завале старого ненужного хлама.

В моей старой комнате лежала новая клевая посуда, забытая и заботливо завернутая в бумагу, а рядом пара-тройка коробок старой советской посуды, которая уже давно никому не нужна или посуда, которую мы использовали лет 7 назад, но сейчас купила другую, лучше и качественнее. Но зачем тогда складировать старую? Там лежало 5 или 6 коробок новехонькой нераспакованной кухонной техники, с таким набором можно хоть ресторан открывать. Но техника забыта и похоронена под старым хламом. Часть коробок и пакетов с ненужным дерьмом была моя. Ввиду того, что моя квартира теперь однокомнатная, порой мне некуда складировать громоздкие большие вещи. И я всегда приносила их именно сюда. А сейчас я поняла, что из-за моего старого ненужного гмна, которое нужно было давно выкинуть, мама не может пользоваться новенькой керамической кастрюлей в виде тыквы, которая лежала где-то под грудой вещей, не может пользоваться соковыжималкой, потому что ее просто не найти (и не вспомнить, что она вообще есть, потому что ей никогда не пользовались) под несколькими коробками и сумками, не может открывать бар с вином, потому что я лихо приперла его своими барабанами и железом, даже не подозревает о существовании моря (реально МОРЯ) подарков, прошлых лет, не поняла, то ли ей дарили, то ли она хотела подарить и не подарила, но всякие кремики, гели для душа, пены для ваны, чайные наборы, свечи и прочее стоит без дела, хотя всем этим мама может пользоваться. Мне стало ее очень жалко.

Она все время твердит о ремонте. Но я понимаю, что руки у нее опускаются не из-за пары отошедших стыков в обоях, а из-за того, что две из трех ее комнат завалены хламом и взяться с силами и выкинуть все просто не хватает ни сил, ни мотивации. Ремонт был бы отличным поводом этим заняться. И вообще красиво организовать свой уют можно и без особого ремонта, я научилась этому у турков, которые постоянно закупают всякие вещички в магазинах типа Zara Home, H&M Home, English home и так далее. Простые бело-серые комнаты стамбульцев (и не только) выглядят потрясающе уютно, потому что обставлены всякими маленькими штуками. У Озюм в доме на каждой батарее стоят декоративные птичьи гнезда и лежат птички, на столах и тумбочках специальные коробочки и стаканчики, все оформлено в едином стиле - вытащить это и дом будет просто серым и унылым. Поэтому я теперь убеждена - уют можно построить и до ремонта. И я также уверена в обратном - даже самый лучший ремонт не поможет маме почувствовать себя уютно в собственном доме, пока бОльшая его площадь завалена ненужным хламом, которые еще и копит пыль, на которую и у меня, и у мамы аллергия.

Но я решила начать не со своей комнаты, а с маминой. Именно там этот вирус по распространению хлама мне кажется самым показательным и наводящим уныние. В маминой комнате отличный продуманный интерьер, ремонт там не требуется, у нее отличная широченная кровать, телевизор, полочки и прочее, зеркало со столиком и шкафчиками и огромный-преогромный угловой шкаф с открытой угловой секцией с полочками. Раньше на этих полочках стояли всякие вазочки и фигурки, а еще планировалось поставить туда постеры, которые мы купили в париже. Но и они лежат стопочкой вместе со всеми 15 рамками, которые были под них куплены в икее. Фигурки и вазы обросли со всех сторон всякими мелкими бесполезными вещами - высохшими влажными салфетками в упаковке, купленными года 3 назад, пакетиками с бахилами, брелками, какими старыми ручками, карандашами, коробочками и так далее. У мамы для документов всевозможных есть огромная коробка. Но и помимо этой коробки разные документы равномерно разбросаны по квартире.

И даже обувь, которая у нее отлично поместилась бы в шкаф, теперь стоит небоскребами в коробках возле шкафа, эти коробки закрыли почти половину угловой зоны, башня все растет, и растет, и растет... Когда я как-то спросила, чего она не ставит это в шкаф, сказала "места нет". Я посмотрела ее шкаф. В шкафу мало того что было место, так еще и лишнее место занимали, опять же, оказывается, наши старые с дашкой вещи. В платиной области я нашла свое старое бомж-пальто. Не смогла не зафоткаться, пока выносила в нем многочисленные коробки мусора))



В общем, я все разобрала. Разобрала свою комнату, разобрала ее комнату, специально к ее приходу, выставила всю технику и хорошую посуду. Целых два (!!) часа выносила бесконечный мусор. Если бы не наши добрые дворники, которые потом пожалели меня и помогли оттаранить это все к помойке, я бы вообще не справилась с этим и за 3 часа. Но я справилась. К слову, ВЕСЬ хлам из одной моей комнаты не помещался в тамбуре перед лифтами. Это просто пиздец.



Потом пошла на первую после двухнедельного перерыва тренировка. Тяжко после перерыва всегда. Не только мышцы не помнят ничего, но и голова была ватная - сколько раз сегодня на сальто вперед в воздухе я просто передумывала и разгруппировывалась. Один раз чуть не шваркнулась об мостик шеей, потому что летела доской... Спасло только то, что жопа перевесила и упала на мат, благодаря чему верхняя часть тела зависла над мостом. Но страшно было безумно, как оказалось, и не только мне, все кто стоял сзади, увидев что я после выпрыга и переворота в воздухе вдруг раскрылась и полетела вниз доской, ахнули. В общем, тяжело во всех смыслах. Но как говорит наша тренерша "не сдавайтесь из-за препятствий, если на вашем пути вам очень тяжело, значит вы идете в гору". Я пережила первую тренировку, в среду отдохну головой и мышцами на спортивной гимнастике.

Селфи в новом купальнике. Мимими, он такой удобный, я наконец поняла, почему гимнастикой занимаются в купальнике. Это безумно удобно. Меня как будто покрыли дополнительным слоем кожи, я его вообще не чувствовала и в отличие от обычного боди, спандекс отлично сидит, не съезжает, его не надо поправлять (и он не впивается в жопу О ДААА!!)


16:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И да, я все равно хотела устроить себе классный новый год. Но я прилетела буквально накануне. И времени что-то подготовить у меня не было. Когда я прилетела, Утку был уже у меня дома. На следующий день планировалось с утра пойти на почту, потом у меня были запланированы две встречи, чтобы передать то, что меня просили привезти из Турции, потом заехать ко мне на работу за зп, потом поехать в Ашан купить новых игрушек на елку (Утку на кухню и в коридор купил мне белую мишуру и нам очень понравилась эта идея - мы захотели купить белые новогодние игрушки, чтобы вся елка была в белых цветах), заодно купить немного еды на вечер и следующие несколько дней.

На почту я шла с грустным настроением, потому что мне практически ничего из подарков не пришло. Пришел один подарок и леотард из Америки. Положить хотя бы два подарка под елку - и то дело. Поэтому мы забрали их, зашли домой, потом поперлись ко мне на работу и затем в гагаринский в ашан. Утку стоически выдержал эту адовую толпу, хотя выглядел уставшим и унылым. Но его настроение резко переменилось, когда психанула я. На втором этаже мы обнаружили, что игрушек больше не осталось, там повесили какую-то одежду и все. Я и так грустила на тему того, что новый год уже какой-то не такой классный, как был раньше, а тут все как-то совсем наперекосяк пошло.

В общем, я сколько не пыталась держать себя в руках, пока я ходила и просматривала остатки игрушек, слезы сами полились рекой, невольно. Я старалась успокоиться, пока Утку стоял в стороне, чтобы он не увидел. Но у меня не получилось. Он все равно увидел меня зареванную и тут же принялся меня успокаивать. Что самое главное, он ни разу не сказал, что "это глупости", "что ты рыдаешь из-за ерунды", он просто обнял меня, дал мне поплакать и начал рассказывать, как мы будем спасать наш новый год. А потом еще по дороге как только мы проходили мимо какой-нибудь елки, он в шутку говорил "хочешь я с нее утащу игрушки для тебя?"

После Ашана мы пошли в спортмастер смотреть ему боты (он забыл свои зимние ботинки в офисе, а мы хотели гулять). Но ему почти ничего не нравилось, а единственные бртинки саломон, в которые он влюбился, он покупать отказался (8к казалось ему слишком дорогим), поэтому я уговорила его на то, чтобы я поменяла свои планы на его подарок (я планировала поехать и чуть позже вечером ему купить его подарок), он долго не соглашался, предлагал пополам и все такое, но я все же уговорила его и мы купили ему подарок.

А он купил мне телевизор (это был его план с самого начала). Я это использовала главным аргументом. Что 15к на меня это типа не дорого, а 8к на его подарок - дорого? Мы много сидим на кухне и телевизор - очень клевый подарок для нас обоих.

Потом мы поехали домой и у нас обоих разболелась голова. Мы поняли, что выбраться сегодня погулять у нас точно уже не получится. И мы решили, что погулять успеем и на каникулах. Тем более, что мы оба начинает побаиваться людных мест из-за участившихся терактов. Поэтому мы спокойно приехали домой, приготовили рис с жареной вермишелью, потушили картофель с морковью и горохом, поели и заварили турецкий чай. Потом пока он общался с многочисленными друзьями и родственниками, я пошла украшать комнату и собирать елку, попутно вспоминая традицию наряжать елку со своей семьей.

В чем заключалась эта традиция? В том, что каждый раз, когда мы с мамой и сестрой собирались наряжать новогоднюю елку (причем, когда сестра не жила с нами, она все равно приезжала на эту предновогоднюю суету), сестра с мамой в какой-то момент начинали ругаться, потом уходили каждый в свою комнату, хлопая дверьми. А оставалась одна с огромной елкой (в какое-то время она была даже больше меня), кряхтя, я еле-еле ее собирала, потом наряжала и украшала квартиру, забираясь на стремянку. А потом все радовались, какой классный у нас новый год, в начале января никто уже не помнил, что я делала это сама и когда я им напоминала, они хором говорили "да что за бред, мы все вместе украшали!"

В этот раз, я также в гордом одиночестве украшала комнату и собирала громоздкую елку. Впрочем, когда дело дошло до елки, Утку все же пришел и мы продолжали собирать елку вместе, чему я радовалась, как ребенок. Елка получилась пусть не белая, зато красивая.

Вечером я осознала преимущество появившегося телевизора на кухне - мы могли включить привычные мне новогодние передачи (не знаю, я не люблю нашу эстраду, но новогодние передачи тоже остались чем-то из детства), посмотреть обращение президента (зачем-то, видимо, тоже по традиции), потом смотреть первую серию нового сезона Родины. В районе 3 часов ночи мы уже оба клевали носом.

На утро Утку приготовил завтрак, мы открыли подарки (я сразу нацепила на себя гимнастическое трико, оно пришлось мне как раз по размеру), но настроение наше быстро испортилось, как только мы залезли в новости. Очередной теракт в Стамбуле и мы провели все первое января за сводками новостей.

00:19 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ахахаха, 90 за самый ебучий урок. Я получила 90 за османскую историю)))
Короче походу зубрить вопросы полезнее изучения лекций)
История революции и принципы Ататюрка - 90
Реклама - 80
Лингвистика - 75
Навыки коммуникации - 75
Пиар - 65
История коммуникации - 65

Короче все выше среднего, а значит, моя задача на финальных экзаменах не написать сильно хуже, чем есть. А на историю революции вообще можно забить, лол)))

11:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Число ПЧ увеличилось до 200. Вновь пришедшие, помашите ручкой пожалуйста) Расскажите немного о себе и что вас сюда привело/заставило остаться?
Заранее спасибо

@темы: К постоянным читателям

Serseri Mayin

главная