• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
За что я еще люблю своего великолепного партнера, так это за то, что именно с ним можно сидеть три часа на балконе, пить чай и обсуждать, как "тяжело быть женщиной в этом мире" (цитирую его слова лол). Плавный такой разговор был, начался с обсуждения каких-то новостей, потом вспомнили два инцидента в Турции, где девушкам дали по лицу за короткие юбки/шорты в автобусе (первого чувака посадили на 11 лет, второго на 3 года), потом начали обсуждать феномен сексизма и то, как оно обстоит в разных странах. Вот в России вроде паранджи нету в таком количестве и кажется, женщины открыты и свободны, зато есть всякие "палим тупых шкур", "насосала на айфон" и в принципе очень пренебрежительное отношение к женщинам, успешным и разным. Если ты не рожаешь детей и не варишь борщи, общество тебя считает "недоженщиной", ты глубоко несчастна, твоя злоба и праведный гнев тут же сводят к "у тебя просто недотрах", а если ты говоришь, что тебя не интересуют в данный момент отношения, тебе говорят "ты просто еще мужика хорошего не встретила".

В Турции дела не лучше. Только недавно новость о том, что на женщину пожаловались за то, что она ходила в шортах в СВОЕЙ КВАРТИРЕ заставил меня подавиться чаем. Впрочем, проблема в том, что если отъехать от Стамбула/Анкары/Измира/Анталии, то там деревенский треш - замуж в 12 лет, обрезания, убийства чести и все в таком духе. Потом переключились на Европу/Америку, вот там вроде все с виду хорошо, феминистки на страже, а Европейскими и Американскими марками все еще в порядке вещей заниматься объективизацией и рекламировать духи/сумки/одежду сиськами-письками и голыми жопами (причем чаще всего сексуальным объектом выступает именно женщина). Ну и все в таком духе.

Ну да ладно, сейчас разговор не о феминизме. А в том, что мой партнер очень открыт к таким вещам. То ли то, что он воспитал почти сам двух дочерей, то ли открытое отношение к таким вопросом его отца, то ли неведомо что, но до встречи со мной он был уверен, что феминизм - это мужененавистничество и никогда не забуду, как в начале наших встреч он с презрением таким спросил "ты что феминистка что ли?" - но он никогда не был узколобым. Он всегда интересуется разным и новым и (в отличие от меня, например), никогда не настаивает на собственном мнении и всегда рад узнаваться что-то новое.

Поэтому сейчас разговоры за феминизм и тяжелую судьбу женщин это нормальная история и инициирует их и он в том числе. Фраза про то, что на моем курсе есть феминист мужского пола тоже не вызывает у него удивления (хотя на курсе у нас эту информацию все восприняли со смехом).

Но это не все. Мне нравится его любовь увлекаться разным. Сегодня мы начали спорить про цивилизации и кто был раньше/кто был позднее, в итоге походу дела изучили историю шумеров, египтян и ацтеков/мая. Иногда бывает мы цепляемся за какую-то тему и понеслось - можем по 5 часов сидеть гуглить, обсуждать, изучать. Вот это про "решили лечь пораньше. в 3 часа ночи - интересно, а сколько выпивает в день воды верблюд?" - стопроцентов про нас. Редко бывает скучно просто сидеть и разговаривать о чем-то. Особенно, если вдруг опять всплывает феминизм. Утку говорит, что если бы я была на месте той второй девушки (там чувак сначала рукой ей по щеке дал типа пощечины, даже легче, а она взбесилась и тогда он ее побил), я бы расколола этому чуваку череп. Я думаю, что моих мощных жирных ног хватило бы, чтобы переломить ему хребет. Так что, да. Вот поэтому я не одеваю шорты в Турции. Боюсь сесть в тюрьму за убийство.

12:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick


Похвастаюсь еще и здесь ) Вчера я, мне кажется, чуть ли не впервые в своей жизни со спокойной советью вышла на улицу в майке без рукавов. Раньше я ненавидела свои руки, они казались мне огромными, чересчур, казалось, даже в те времена, когда я была прям толстая, меня "выдавали" всегда больше всего именно руки. И я просто не представляла, как можно ходить в майке, всегда прикрывала руки и парилась в жару с длиным рукавом.

Вчера я поняла, что нравлюсь себе в майке. И победа это не только над комплексами, но и над весом. Потому что я действительно стала стройнее, как и ожидалось - руки уменьшились самими последними. Но они все-таки уменьшились. И это счастье

11:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Любим говорить про любовь к себе и всякие способы поднимать самооценку, а теперь мне интересно узнать, как обстоит с обратным? Люди иногда склонны заниматься саморазрушением или прокатывать в голове снова и снова неприятные какие-то воспоминания и моменты. Бывает ли у вас такое и какому саморазрушению подвержены вы?

Про себя: я так и не сходила к психологу на тему нездоровых отношений с едой. Так как в моей жизни в очередной раз вовремя появилось какое-то расстройство кишечника, стало снова некогда думать "что я хочу есть" и я питаюсь по строгому плану того, что можно и чего нельзя (а нельзя 90% всего), а так мне легче. Как только у меня появляется свободный выбор среди еды, я начинаю поедать какое-то неимоверное количество того, что мне есть бы не стоило. В прошлом году мне показалось, что панкреатит я заработала себе сознательно, чтобы напрочь отрубить себе доступ к вредной еде. Потому что когда "нельзя", контролировать себя не проблема.

В последние дни я учусь правильно засыпать - не пользоваться компьютером и телефоном за час до сна, чтобы глаза привыкали к темноте, лежу в кровати с зажженными ароматическими свечками, а когда я окончательно ложусь спать, я зачем-то начинаю думать про завтрашний день - что я буду делать, какие рабочие задачи мне предстоят, какие движения я буду делать на тренировке, как я буду их делать, что нужно исправить в тех движениях, что не получается (при этом, когда я представляю разные движения, я невольно начинаю двигаться). И вот я знаю, что завтра будет достаточно времени, чтобы это все обдумать, а сейчас надо спать. Но зачем-то все равно трачу драгоценное время своего раннего сна на вот этот бред.

Вчера я осознала, что со сном у меня как у ребенка - мне кажется, что заканчивать свою жизнь сегодня и ложится спать безумно скучно. Поэтому я всегда смотрела фильмы-сериалы до последнего, потому что "нускучножееее". И спать и засыпать кажется мне утомительным неприятным занятием, не знаю почему. Возможно потому, что я привыкла делать по 10 тыс дел сразу и мне скучно, если надо заниматься каким-то одним действием. А вот засыпать это реально одно действие - да еще и в темноте, в тишине, без мыслей и какого-либо "фона". Пытаюсь в себе это побороть и научиться расслабляться.

01:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На Джасте уже спросили, а мне тоже интересно
А вы считаете, что вы любите себя? Почему да/почему нет? Считаете ли вы это необходимым и почему/почему нет?

Столкнулась с комментарием "нахера любить себя" и у меня аж волосы в подмышках зашевелились... На полноценный пост пока сил нет, поднялась температура (простыла), обещаю заняться этим завтра, в конце концов, последний год это, пожалуй, моя любимая тема. И судя по периодическим сообщениям мне в личку и комментариям, пч тоже любят

01:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ох, сегодня на тренировке точно было нечего снимать. Рондат тем, кто его "хорошо прыгает" сказали прыгать на подушку с матами (высотой по колено). То есть то, что ты умеешь прыгать рондат на полу еще ничего не значит. Первые раз 15 как только я утыкалась ногами в мат, моя морда лица была все еще близка к полу и я просто утыкалась носом в ковер. Так как это еще и требовало неимоверных усилий, у меня опять заболел ахилл, а из-за того, что подушка мягкая, начал болеть еще и второй голеностоп. Поэтому всю тренировку я боролась со своей головой и болью, которая не давала мне покоя.

Однако предложение Ксюши не прыгать это и перейти к более простому заданию меня раззадорило. Как и ее фраза "ты все делаешь правильно, но пока я вижу только то, что ты бережешь ноги - хорошо разбегаешься, хорошо встаешь на руки, а потом как будто стопоришь себя, потому что боишься приземляться на ноги. И я стала прыгать в полную силу. Нога сейчас отваливается адски, но у меня все же начало получаться. Сначала я смогла раз 10 приземлиться таки на подушку и не упасть, а потом смогла попрыгать подготовительное задание для рондат-фляка (прыгаешь фляк и прыгаешь назад, приземляясь на спину плашмя на подушку). Сейчас я почти не могу наступать на ногу, но оно того стоило и я привыкла к разным больным частям тела.

Сегодня, когда гастроэнтеролог меня осматривал он офигел от синяков на бедрах "тебе не страшно яичники отбить" - господин гастроэнтеролог, вам не мешало бы подучить анатомию, яичники у меня не в бедрах, а именно потому мы и приводим основной удар на бедра, чтобы не билось ничего в области гинекологии. И он послушал мои симптомы и ... сука... назначил мне афобазол. Хотя он 10 раз спросил "не связаны ли спазмы с ссорами какими-то или эмоциональными всплесками?" - нет. Более того, в последнее время стресса в моей жизни меньше раз в 100, чем обычно. Я очень спокойна и почти счастлива. Но мы пришли к выводу, что я зря отменила одно из лекарств, когда мое состояние поменялось, а когда я его возобновило, стало лучше. Если за ближайшие пару недель лучше не станет, в сентябре я пойду делать колоноскопию и проверяться дальше. Ну а афобазол... так и быть. Может хоть спать начну лучше.

21:41 

превратить свои недостатки в достоинства

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вообще почти всегда наши "недостатки" - это плод нашего воображения. Нету в мире какого-то универсального идеального шаблона человека, под который можно было косить, чтобы уж наверняка. Важно не только то, какими качествами вы обладаете, а то, как вы их воспринимаете. Вот меня, начиная с более или менее подросткового сознательного возраста родители всегда ругали за то, что я "ничего не довожу до конца". И я очень долго комплексовала, что вот, я такая неумеха, ничего не довожу до конца.

А потом, совсем недавно до меня дошло. А что это за "конец" про который все заладили? То есть, на работе я выполняю поручения, до конца довожу проекты, но эту претензию мне всегда высказывали на тему моих увлечений. Что, мол, сегодня я увлекаюсь одним, а завтра другим. И ЧТО? Какого конца они ждут от меня? Что я всю жизнь буду заниматься одним и тем же делом? НЕТ! Не хочу и не буду! Такой "конец" мне неинтересен. Вот какого конца ожидали мои родители, когда я играла в футбол? Я получила КМС, а в 18 лет мне футбол (и особенно наш тренер) надоел. Чего ожидали от занятий теннисом, которым я начала заниматься в 13 лет? До Уимблдона я не живу, даже до маломальски профессионального уровня не дойду, потому что нужно очень много денег. Да, я хотела заниматься политикой и международными отношениями, пока у нас была игра "Модель ООН" и мы в ней 5 лет участвовали. Но потом я поняла, что игра это игра, а реальность - совсем не такая и она мне неинтересна. Да, какое-то время я занималась биологией, какое-то время музыкой, да, несколько лет я играла в музыкальной группе. Но это происходило ровно до тех пор, пока мне это было интересно. Я не пасовала перед трудностями, я просто теряла интерес и увлекалась резко чем-то другим. Я больше не считаю это своим недостатком. Это мое достоинство. Вот мне нравится быть полиглотом, нравится уметь говорить на 3-4 иностранных языках и знать минимальные привет-пока-пожалуйста-спасибо-и тп на еще 15. Почему нет-то? Мне нравится заниматься всем сразу, мне это интересно, мне интересна именно такая жизнь, поэтому мне плевать теперь, что и кто думает про меня и мои увлечения. Вчера я футболистка и теннисистка, писательница, барабанщица, дизайнер, сегодня я кондитер, пиарщик, стилист, блоггер, послезавтра может я захочу в космос улететь или гортензии выращивать. И я в восторге от такой жизни.

Раньше я думала, что мой вес (всегда больше обычного, хотя с прошлого года я похудела с почти 80 кг до 60 кг, что является нормой при моем росте) - это недостаток. Особенно на гимнастике. Но я знаю, что в том числе благодаря массе я всегда чуть мощнее, чем наши худые девочки и мостик меня выталкивает гораздо выше, меня постоянно спрашивают "как ты так толкаешься, что так вылетаешь?" - а я и не знаю, как сказать. Да всем своим весом толкаюсь и мне хорошо. Разумеется, если бы я была 40 кг, меня выталкивало бы не так хорошо.

Я всегда считала свою болтливость недостатком. В школе мне казалось, что моя подруга получает столько внимания мальчиков, потому что она "загадочная" и всем интересна. Я всегда была человеком, который говорит, что думает, как открытая книга, а мальчики воспринимали меня только как товарища-пацана и чувака, которого можно позвать во двор погонять мяч. Но в какой-то момент мне стало наплевать на тех, кто носит маски. Я - сама по себе. Да, я открытая книга. Я буду тем человеком, который скажет вам, в чем проблема, пока другие будут улыбаться, кивать и говорить "да все хорошо". Я буду тем человеком, который точно так же спокойно воспримет фразу "Аня, ты ведешь себя сейчас как говно" - и не будет дуться на вас еще полвека за то, что вы не позвонили. Я люблю общаться, я люблю и легко завожу новые знакомства, поэтому я спокойно всегда путешествовала одна - я знала, что где я, там будет и компания. А значит болтливость и открытость тоже не недостатки.

Еще с подросткового возраста все вокруг меня убеждали в том, что я "слишком много думаю о прошлом". И эта привычка действительно доставляла мне не мало печали. Но умение заниматься глубоким копанием в своей жизни и в своем прошлом помогают мне лучше узнать себя, я стала относиться к себе с большим уважением и с большой любовью только тогда, когда я докопалась до настоящих своих желаний и целей по жизни. До этого моими решениями руководила только моя низкая самооценка, а не реальные желания. С тех пор я ценю каждую минуту своей жизни.

Я часто слышу очень много нейтральных черт характера, который обсуждаются как "негативные", "плохие". но спещу вас заметить - если вы только не откровенный мудак, который намеренно делает людям плохо, ваши черты нейтральны, а может быть даже положительны, если вы научитесь смотреть на них под правильным углом.

Если все же вы нашли в себе черту, которую мечтаете искоренить - то над этим стоит работать. Я работала очень долго над своей вспыльчивостью. Раньше я заводилась с пол-оборота, каждый день 4-5 раз я орала, истерила и взрывалась по мелочам (истошно орать на всю квартиру из-за того, что я зацепилась рукавом за ручку двери - нормальное состояние). И меня это не волновало, пока от этого не начало портиться мое здоровье. С тех пор я долго работала над своим терпением и училась выражаться экспрессивно без ощущения, как будто меня разорвет сейчас изнутри. Сейчас я стала гораздо спокойнее и терпеливее, чем была раньше.

@темы: Графомания

02:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Обновился дизайн, жмакайте ф5, если перекосило

17:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На самом деле все нормально. Просто когда моему мозгу становится скучно (как на прошлой неделе), он начинает думать на самые разные темы, на те которые надо и на те которые не стоило бы думать. В такие моменты меня это напрягает, но все это происходит от безделия.

Поэтому несмотря на то, что я недолечила кишечник, я вернулась на тренировки. Мое состояние уже достаточно хорошее, чтобы меня не скручивало посреди разных занятий, да и диету я научилась соблюдать максимально строго (дада, я исключила наконец сладкое). А еще я закупилась ацидофилином (страшное название, а вкус оказался из детства - мама сказала, что я очень любила его пить. а я всегда была уверена, что вот этот специфичный вкус - это вкус простокваши и очень удивлялась, когда покупала простаквашу, а она былане такая) и начала пить помимо предписанных врачом лекарств еще и хилак форте. и кажется именно он начал мне помогать. По крайней мере уже после первого дня приема у меня пропал оркестр урчания и бурления в кишечнике и ужа на второй день исчезли спазмы. Сегодня я чувствую себя прекрасно.

На тренировках я все так же не отхожу от бревна. С тех пор как Ксюша показала мне наскок-кувырок на бревно, я с него почти не схожу. Только вчера под конец тренировки тренер, увидев, как уставшая я, всю треню отрабатывающая один и тот же элемент, пару раз улетела головой мимо бревна, сказал мне: "Так, давай-ка ты и на другие снаряды будешь ходить? Иначе у тебя голову клинит и перестает получаться. Надо переключать голову. Даже если на другие снаряды не очень хочется, ты иди, поделай на них просто что-нибудь, не сосредотачиваясь и потом возвращайся на бревно".

Этот совет мне неплохо помог, а главное, что на меня теперь не давит ощущение, что я делаю какую-то фигню на других снарядах. Мне можно оставаться сосредоточенной на бревне, а остальное делать соу-соу, для переключения головы.

Голова моя вообще творит крайне странные вещи. Я даже не говорю про то, что я зачем-то ударилась в дурацкие воспоминания и зачем-то перечитала свою книжку, ну опять же, от скуки и какого-то странного мимолетного желания почувствовать себя очень несчастной (перечитка этой дебильной истории очень помогает). Я даже не знаю почему и какую потребность я выражаю в этот момент и чего пытается добиться мое подсознание.

Но странные вещи творит даже мое бессознательное. Сегодня на тренировке я показывала тренеру и еще одной нашей гимнастке колесо на бревне. На "чужую" ногу (то есть, в непривычную сторону), потому что у меня болит левая нога и на нее больно приземляться всем весом. Они были в шоке. Я долгое время не могла вставать с колеса на любимую сторону, а на нелюбимую у меня получилось с третьего раза и с тех пор я легко вставала ровнёхонько на бревно. Как так получилось, что в неудобную сторону я делаю лучше, я не знаю. Тренер говорит, что он уже ничему не удивляется и что мы все странные.

Но что творит мое сознание со сной в последнее время, я не знаю. Наверное из-за болячек и сидения дома я начала тихо сходить с ума. Поэтому теперь я буду стараться как можно чаще ходить на тренировки. Можно даже без выходных. Чтобы меня перестало бесить собственное безделие настолько, что я начинаю заниматься полнейшим маразмом.

22:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я не знаю, наверное я сошла с ума. Тут должен быть какой-то очень длинный пост на эту тему, но почему-то ничего в голову не приходит.

@темы: 2643

12:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
неприятные подробности про здоровье, нытье
С Утку у нас наступила пора мечтать о будущем. Раньше я не любила этого делать, но я втянулась в это занятие. Тем более, что мы обратили внимание, что за стоимость аренды его квартиры на Арбате мы можем себе снять виллу с бассейном где-нибудь ближе к морю. Мы оба не хотим жить в Стамбуле, а в Турции стоимость аренды недвижки ооочень божеская по сравнению с Москвой. Например, квартира, которую они снимают в Стамбуле в Бакыркее, стоит всего 16к рублей в месяц. При этом она в неплохом доме и четырехкомнатная (!). Вот с виллами и частными домами там так же. Тем более, что их, пустующих, очень много. А так как уровень зарплат в Турции тоже низкий, то цены иногда попадаются крайне смешные.

И вот представила я, что я переезжаю со всеми своими вещами не в душную квартиру в Стамбуле, а сразу в частный дом с бассейном и мне сразу стало как-то очень хорошо. А почему нет? По-моему это гениальная идея. Когда я представляю необходимость продолжать свою удаленную работу из такого места (лежа возле бассейна), мой стресс весь куда-то улетучивается.

А со стрессом мне сейчас сталкиваться никак нельзя. Состояние здоровья резко ухудшается от этого.

14:37 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера звонит Утку и взволнованным голосом говорит "кот сбежал" - я сначала не сразу поняла. Кошка его сестры сбежала или их кот, который остался в Москве? За ним присматривают официанты из Босфора (ведь ресторан находится на соседней улице от их дома) и с официантами они все активно дружат. Я переспросила - да, оказалось, их московский кот сбежал. Причем умудрился это сделать так, что присматривающие за ним дебилы чуваки этого не заметили. Они пришли вчера чтобы покормить кота, а когда зашли в подъезд, увидели в лифте объявление о том, что найден кот и его фотографию. Кота нашли в подъезде соседи, кто-то говорит, что его наверное подбросили с улицы, но я надеюсь, что кот до улицы так и не дошел (все-таки с десятого этажа тут же найти выход из подъезда не так-то просто), но ясно одно - кот два дня находился не дома. А если учесть, что у него нет ни прививок, ничего, то это конечно швах. Поэтому вчера сразу после ученика я помчалась на Арбат проверять, как поживает кот.

Кот был, слава богу, в порядке, лишь немного напуган. Я его помыла и вычесала, помыла ему миски - совершенно очевидно те, кто кладут ему еду, ни разу миски не мыли, вода зацвела (котик подходил к ней 10-15 раз нюхал и уходил, явно хотел пить), миска с консервами выглядела так ужасно, что уличные миски в Стамбуле и то чище. Все помыла, поиграла с котом, посидела немного и поехала домой. Буду теперь периодически к нему приезжать. Очень жалко котика, который остался один (он временно жил у другого коллеги Утку, но тот тоже уехал сейчас, в итоге кот остался один).

Я же провела вечер выпекая розовый бисквит. Мама в субботу забирает свою новую машину, поэтому я решила - лучший повод мне сделать какой-нибудь тортик, заодно задействовать кучу своих всяких новых инструментов и попрактиковать навыки выпекания и попробовать это задекорировать. Бисквит получился отличный, несмотря на то, что рецепт был довольно интересный (без разрыхлителя и половину вещей нужно было мешать вручную), хорошо поднялся и почти не опустился. Очень смешно было, доставая готовый красивый бисквит читать комментарии от мамаш-знатоков к этому рецепту "почему у вас нет разрыхлителя?!!! зачем вы заставляете людей переводить продукты??!! бисквит без разрыхлителя не получится!!!!"

Украшением и собиранием своих микро-тортиков буду заниматься сегодня. Погода все равно шлак, я вялая и плохо сплю последние дни (слишком поздно ложусь опять), поэтому на тренировку сегодня не рискну пойти. Завтра поедем за машиной и вечером нас пригласили на день рождение к старым-престарым друзьям (в детстве я была влюблена в именинника, а он встречался с моей сестрой хихи, мне тогда было лет 7).

23:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пожалуй, без классического отдыха мне тоже хорошо. Я поняла, что 80% во мне грустили по поводу отдыха просто потому, что это уже какая-то привычка и даже наверное такой социальный конструкт. Мол, все на море, а я сижу тут и собираю паззл, рублюсь в Смайт и вообще, какой-то отдых не отдых даже несмотря на то, что это Стамбул, солнце-море-котики и все дела. Стереотипное мышление во мне иногда повергает меня в какую-то необоснованную депрессию. Поэтому приходится взывать онли к своему разуму.

Вот я сижу в квартире в Стамбуле. Мне хорошо? Да. Я хотела бы сменить сейчас эту квартиру на отель, а Утку, его семью (которая никак не доедет до нас из загорода) на дежурных отельных улыбак? Нет. Да мне даже поход в булочную и общение с местным пекарем в накрахмаленной рубашке и то, что когда я в магазине напротив набрала шоколадок на большую сумму, чем ту, что я взяла с собой, а продавец меня знает и улыбаясь говорит "забейте" на мое "я принесу, все равно завтра приду снова" доставляет гораздо бОльшее удовольствие, чем "доброе утро, ваш завтрак ждет вас" от сонной ресепционистки.

То, что мне хотелось сменить быт на просто лежание на кровати и созерцание прекрасного (например, Стамбульских видов), тоже вроде не доставляет проблем. Во-первых, Утку вот уже неделю готовит вкусные обеды и ужины и не соглашается на мое "не ориентируйте на меня", потому что я могу есть только супчики-рисики-кашки-вареное-тушеное-неострое (и шоколадки лол). В попытках накормить меня тем, что сделает мне хорошо, он нашел "суповарку" (черт, волшебное устройство) и мы лопаем супы-пюре, на которые не надо тратить никаких сил и времени вообще - накидал все сырое внутрь и включил. А готовить завтраки турецкие мне доставляет отдельное удовольствие. Я думала раньше, что турецкие омлеты вкусные, потому что они что-то туда добавляют, когда делают. Но на самом деле, дело в яицах - вкус у них тут совсем другой и я каждый день с удовольствием делаю и ем вкусный омлет.

Да, прогулки не всегда удаются, сначала был марш справедливости, из-за которого мы прятались по домам, потом жаркая погода. Но Утку лучше всяких аниматоров - он видит, что мне грустно и что я жду от него инициативы, мне всегда хотелось, чтобы он показал мне город. Да, я уже видела Стамбул, но я хочу увидеть "ЕГО" Стамбул. И он это чувствует и понимает без слов.

Пару дней назад вечером мы пошли в прекрасный рыбный ресторан с террасой на крыше, где ели вкусную мелкую рыбку (Ставрида, кажется?), а потом он отвел меня в самую лучшую кондитерскую, которая делает пахлаву. Я долго упиралась, что не люблю пахлаву, на что тот говорил всегда, что я просто не пробовала настоящей... и разумеется, он как всегда оказался прав. То, что я ела, словами не описать. Он принес разные виды пахлавы на пробу, и все они были великолепные. У каждой был совершенно неповторимый собственный вкус. В какой-то чувствовался сырный вкус (Утку сказал, что это значит, что в нее добавили Каймак), одна была чем-то вроде медовой промазки, сверху покрытой слоем целых фисташек, это было невероятно вкусно и, что самое главное - не приторно сладко. Впрочем, как я не любила грецкий орех, например, так и не люблю - даже этим мастерам не удалось сделать из этого мерзкого морщинистого мерзавца что-нибудь вкусное.

На следующий день мы занялись генеральной уборкой. Да, наверное, это не то, что ожидаешь от отпуска. Но некоторая обсессивно-компульсивная сторона моей личности была безумно рада уже во второй раз оттереть эту квартиру от грязи. Все-таки заметно, что здесь живет пожилой человек и не может полноценно убираться. А еще, я обнаружила в очередной раз, что мы с Утку безумно подходим друг другу )) Когда он убирал ванную, а я занималась кухней, я думала, что он посмотрит на меня, как на чокнутую, когда увидит, как я тру стены и намываю вытяжку изнутри. Более того, я все ждала, когда же он придет и скажет "блин, у нас еще целая квартира на уборку, а ты такими мелочами занимаешься, зачем?" - но я даже не помню, кто из нас первый справился, по-моему он провел в ванной в итоге больше времени, чем я на кухне, я поняла, что он идеальный, когда увидела, что он превратил желтую крышку унитаза (я реально думала, что это просто ее цвет) в белоснежную и сидел в уголке мелкой щеточкой оттирал углы в душевой до блеска, и когда я не успела дойти до стены на кухне и у него был перерыв, он зашел ко мне и сказал "давай помоем стену?"ю

То есть удивительно, что в повседневном быту мы оба неприхотливые и можем зарасти определенным количеством грязи и мусора, раскидывать одежду по глуам, но когда мы начинаем убираться, мы не просто убираем по верхам, а становимся маниакально помешанными на чистоте и не можем оставить даже клочка...

На следующий день мы поехали на острова (он обещал - он сделал). Причем, как-то с самого утра все не задалось - мы поздно встали, а это активити на весь день, как-то очень долго собирались, сели на более медленный паром, чем ожидали, а когда доехали до острова, Утку радостно выскочил - а я спросила "разве это Бююкада? На табличке написано Хейбелиада" - он долго сокрушался, что как дурак выскочил и забыл, что паром сначала останавливается на Хейбелиада. Но это было нашим лучшим решением, потому что остров Хейбели оказался потрясающим. Маленьким, уютным и очень спокойным. На острове запрещены автомобили, поэтому передвигаются на велосипедах, электромопедах и каретах (дада). Мы гуляли, играли с местными котиками, а когда спустились обратно к причалу, Утку увидел паром до соседнего большого острова (Бююкада) и мы побежали бегом на него. Вскочили буквально когда он уже начал отчаливать.

Но вот Бююкада не впечатлил. Есть хотелось очень сильно, вокруг была куча народу, толпы арабов и каких-то громких и очень наглых людей, начали искать место, чтобы присесть и поесть, но в итоге сели в какую-то рыгаловку, Утку повелся на вывеску, "Sultanahmet köftecisi", но как оказалось потом, с такими вывесками там была целая улица разных ресторанов. А то, куда мы сели, была реальной рыгаловкой. И когда он увидел мое лицо (а мое лицо увидело жирный заляпанный стол), он предложил уйти, но я решила, что он знает лучше и осталась. То, что происходило дальше заставило нас обоих пожалеть, что мы туда сели. Официанты толпились вокруг нашего стола в узком проходе и орали друг на друга, выясняли какие-то отношения с начальством, чуть ли не облакачиваясь задницами на наш стол, вокруг были одни многочисленные арабские семьи, которые тоже адски орали, а дети бегали и сносили все на своем пути, потом рыдая и истеря еще громче, чем орут официанты. Короче ад. Но я понадеялась, что хотя бы еда тут должна быть окнорм. Но она была не окнорм (как сказал мне потом мой желудок). Да и на вкус было так себе.

Загладили потом впечатление чаем со сладостями в Мадо, и какое счастье, что у меня была с собой целая сумка с разными лекарствами, я без раздумий выпила свои две смекты с разницей в несколько часов, потому что потом весь вечер я мучалась с животом, но сегодня понимаю, что все было бы еще хуже, если бы я не выпила смекту.

И все равно было здорово. Я сказала Утку, что как круто, что мы попали на остров Хейбели, потому что большой остров нас обоих разочаровал. Да, мы погуляли потом среди красивейших огромных вилл, но количество толп и арабских семей на большом острове испортил все впечатление, а вот первый остров был классным.

Да, мой отдых оказался совсем некурортным и каждый раз, когда я открываю инстаграм (чего я стараюсь не делать последние несколько недель), мне хочется выть. Но я не работаю? Не работаю. Возле меня любимый человек, с которым - я в очередной раз это поняла - нам нравится проводить время как вместе, так и по отдельности, когда каждый занимается своим делом. В субботу я пойду с его средней сестрой на курсы кондитерского искусства. Мне всегда было это интересно, я этим периодически балуюсь, а сестра его хочет это делать профессионально, тут в Турции это популярно и очень востребованно. А я давно мечтала попасть хоть на какие-то кулинарные или кондитерские курсы. Это интересно и необычно и я классно проведу эту субботу лол))

Собираю паззлы, смотрю сериалы с Утку, играю в Смайт, пока он работает (он даже прокачал наш интернет ради моей игрушки), сижу с ним на балконе и болтаю, провожу уроки английского по вечерам по скайпу (зарабатываю на свое существование после Стамбула), обнимаемся, шутим и совершенно друг друга не бесим даже в самые бесючие моменты времени. А он готовит мне супчики, смузи с безлактозным молоком (мимими, он закупил целый холодильник безлактозного молока к моему приезду, как это мило), варит чай и общается со стамбульскими котиками еще чаще и радостнее, чем я.

06:22 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Умудриться травануться как всегда накануне поездки, умудряюсь только я. Теперь несмотря на то, что я в стране, где каждый прилавок завален свежими фруктами и ягодами, вынуждена сидеть на геркулесе, рисе и супчиках (которые, впрочем, мне готовит Утку). Перед поездкой пришлось опять взять с собой целую отдельную сумку с лекарствами, а закупила я их в таком масштабе, что у меня появились дисконтные карты большинства крупных аптечных сетей. По приезде кроме одной вылазки на небольшой шоппинг (я пошла за летней обувью, но не смогла обойти вайкики с их скидками и купила три очередные длинные накидки, каждая за 200-300 рублей) и собирания паззла в один из вечеров, я только и делала, что готовилась к экзамену и пила лекарства однл за другим.

Экзамен сегодня. Готова я к нему - ну так себе. Но я надеюсь, что моих стараний хватит на какой-нибудь проходной бал. И еще надеюсь, что живот не разболится в самый неподходящий момент. Как только я закончу с экзаменом, меня ждет еще целых полторы недели отдыха. Будем сидеть с Утку учить французский (внезапно, да) и отдыхать.

13:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А за что я люблю Стамбул - для меня это каждый раз, как зазеркалье. Место, где мои вечно путанные пакли превращаются в красивые мягкие волосы, кожа перестает шелушится (потому что тут повышенная влажность), приобретает здоровый цвет, пропадают мелкие редкие прыщики и высыпания. А еще у меня отросли собственные волосы и я вспомнила, почему мама так любила мой натуральный цвет - за то небольшое кол-во солнца, что было за это лето, у меня уже все волосы стали разноцветными.

А еще мне уже насрать на отпуск на море. Я не работаю и от этого отличное ощущение - отдых уже начался )

12:35 

{у страха глаза велики?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пару дней назад ночью видела пост в джасте паникующей девушки, которая спрашивала "как перестать вечно подозревать мч в измене?" - а описывала она какой-то кромешный ужас, про то, что ее жизнь почти заканчивается всякий раз, когда он не отвечает ей на телефон. Она тут же начинает сталкерить все его страницы и проверять, был ли он где-то в сети и кому ставил лайки и кто ставил лайки ему. А в конце она добавила "те, кто посоветует заняться собой - мимо, я и так это знаю". После моего длинного комментария про то, почему это как раз связано с собой, и, возможно, какой-то еще дискуссии, которую я уже не застала, пост был удален.

А я задумалась. Почему такое огромное количество девушек (и парней тоже, кстати, особенно, молодых. это заметно в странах типа Турции, где мужчин всегда немножко больше, чем мужчин) в панике от мысли, что их новый партнер (ну то есть я не беру здесь случаи, когда люди по 5-10 лет вместе) им изменяет или - не дай бог господи помилуй - уйдет? О чем-то похожем я уже писала (только тогда скоре о созависимых отношениях).

Боязнь потерять ориентир своей самооценки. Для тех людей, которые завязли в ощущении "у меня есть партнер - значит я молодец", потеря партнера означает потеря собственной ценности. И от этого многие держаться за не очень хорошие и не очень здоровые отношения, терпят не очень любимого партнера по привычке и ввязываются в вообще не свойственные для себя отношения с людьми. Я очень переживала, почему Утку не тусит в соцсетях и почему мы не делаем совместные селфи. И только потом до меня доперло, что во мне говорит прошлый неуверенный в себе подросток. Которому важно не столько любить и быть любимой, сколько выложить в соцсети и чтобы все знали, что мы вместе, что у меня есть мужик и что у нас все хорошо. Так, когда я была с Лео, мои соцсети были завалены целым потоком разных фоток - из Греции, с Кипра, из Испании, "посмотрите, мы вместе, у меня есть мужик, и он возит меня по за границам! я молодец!". Частично по той же причине я долго переживала, что у нас так не один совместный отпуск где-нибудь еще не удался. Потому что мысль о том, что я просто хочу поделиться с ним эмоциями поездок (я много где была, а он был только в Москве и Турции), не вызывает такого разочарования, когда поездка не удается. А вот мысль, что мы не съездим, не пофоткаемся и не покажем, какие мы успешные и молодцы и любим друг друга, где-то очень глубоко на подкорке гложит. Я стараюсь это из себя выбить.

Боязнь остаться одной. Это немного связано с пунктом выше. Девушкам с детства внушали, что быть одной - ненормально. Иконоподобные сериалы типа секса в БГ рассказывали нам, что если ты одна в любом возрасте - это плохо, странно и надо искать себе мужика. И девушки в одиночестве начинают чувствовать себя неполноценными, ненормальными и кажется, что больше никто никогда тебя не полюбит. Ответ тут один - надо просто полюбить себя саму. Кто бы ни был рядом, we live together die alone. Будь то семья, дети или любимый муж, это ваша жизнь. Не ваша совместная (иначе вы бы могли как в компьютерной игре, в голове переключать сознание на человека рядом и управлять от обоих лиц), а ваша. И кроме вас, на самом деле, у вас никого нет и не будет. Отношения прекрасны и скрасят вам жизнь, если они здоровые и все хорошо. Но вы все равно в вашей жизни главный персонаж и об этом не надо забывать.

Боязнь потерять конкретного партнера. Я не думаю, что это самый распространенный страх, но он мне понятен меньше всего. Вы вместе, вы друг друга очень любите, а еще он подходит под цвет вашего дивана и все такое. И вдруг выясняется, что он вам изменил. Больно, обидно (опять же, на самом деле история больше про самооценку, чем про взаимоотношения двух людей), досадно, доверие подорвано, дальше решать вам - вы либо нарекаете его мудаком и гоните из вашей жизни (потому что зачем вам такой мужчина, который не может удержать хуй в штанах?), либо если ваше отношение к изменам более нейтральное, продолжаете жить дальше, как было. Или вот выясняется, что он вам не любит и хочет уйти. В чем страх-то? Как только человек объявляет, что вы ему чуть менее, чем до лампочки (словами ли, действиями ли), дорожить таким человеком можно перестать в одночасье. Почему? Возвращаемся ко второму пункту. Вы должны любить себя сильнее, чем кого бы то ни было. А если вы себя любите, то человек, который вас не любит/вас не уважает/вас не хочет вам рядом становится моментально не нужен. Потому что а зачем? Что такого можно сделать с человеком, которому на вас насрать? Да, ностальгировать по хорошим временам, когда все было ок, это нормально. Но их уже не вернуть. Большая иллюзия думать, что если подержать такого человека рядом еще какое-то время, то все снова станет хорошо. Ах да, и я не говорю про кризисы в отношениях, когда начинает казаться, что вы друг от друга чуть-чуть устали, но впрочем, как показывают мои отношения, если это прям кризис-кризис (ненавижу этого человека рядом с собой, он бесит меня всем своим естеством), то это тоже большой показатель. Держаться за такого партнера, потому что "когда-то нам было хорошо" - бред. Это ваша жизнь и вы достойны того, чтобы быть счастливой каждый день и каждое мгновение. Зачем есть кактус?

Боязнь начинать новые отношения. Вы боитесь, что если вот этот пушистый и милый мальчик возле вас вдруг превратится в отъявленного козла, вы потеряете доверие вообще ко всему мужском роду и начинать отношения с новым человеком будет очень трудно, вы будете отовсюду ждать подвох и все в таком духе. Да, это будет сложно. А теперь представьте, как учатся строить новые отношения те, кто пережил насилие? Да так же и учатся. Шаг за шагом, с помощью терапии или самокопания, разговаривая с новым партнерам и объясняя ему, почему у вас проблемы с доверием и что вам нужна помощь и с его стороны тоже.

Боязнь менять свою жизнь. Вы привыкли ходить вместе в магазин, сидеть вместе смотреть сериал по пятницам, ходить вместе на футбол/кружок шитья/нужное подставить, готовить кексики, радоваться грозе и все в таком духе. Ощущение, что всего этого больше не будет, подавляет и очень пугает. Но и это все можно пережить. Если сбив привычный ритм жизни, вам станет плохо, значит вы растворились, разучились жить сама с собой, ведь все вышеперечисленное можно делать самостоятельно/с подругами и от ухода от вас ненужного в вашей жизни нелюбящего вас мужчины, хуже вам точно не станет. Да, поначалу будет сложно. Но жить по привычке с нелюбимым или с нелюбящим человеком на самом деле еще хуже - это самообман, это попытка заставить себя делать то, что не принесет вам ни счастья, ни удовольствия в долгосрочной перспективе.

Тогда чего мы боимся? Почему мы не боимся встречаться с людьми, которые не находят время в своем плотном графике даже ответить на наш звонок (и при этом таких людей мы боимся потерять? серьезно?)? Почему мы не боимся тратить свое время на людей, которые не готовы помогать нам учиться доверять? Почему мы не боимся, что наша жизнь катится под откос, потому что вместо самореализации и собственного уважения, мы растворяемся в привычке делать все вместе с кем-то, кто нас не очень любит? Мне кажется, стоит начать бояться за свою жизнь, а не за то, что может произойти, а может и не произойти. Это все равно что говорить "я боюсь, что завтра треснет земля, а я не успею сделать все, что хотела на завтра" - вероятность того, что это произойдет... ммм... ну, мала. Но если это произойдет - это УЖЕ произойдет и ты с этим ничего не сделаешь. Вероятность того, что твой любимый мужчина тебе изменит, мала, если он тебя любит и ты его любишь и вы не трахаете друг другу мозги каждый день. Но если это произойдет - то это произойдет и когда-нибудь ты об этом узнаешь, а пока, зачем портить себе целую жизнь подозрениями, страхами и ожиданием того, что может и не произойдет никогда?

11:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Планы на эту неделю: болеть, лежать, жрать фрукты килограммами. Планы на следующую неделю: поехать в Стамбул, не болеть, лежать, жрать фрукты килограммами.

Отпуск с Утку и правда пошел по пизде. Конечно, как только я решила сделать сюрприз (предварительно выспросив все-таки, что он там собирается с визой делать и сколько он еще планирует в Стамбуле быть) и забронировала в Стамбуле отель на нас двоих с бассейном, спа-центром, рестораном на крыше (романтика) и всеми делами на несколько суток, который планировала оплатить сама, планы резко переигрались, дядя заставил его подать на туристическую визу, которая делается несколько дней, потому что он срочно нужен в Москве. Да, делать сюрпризы это чревато.

00:11 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отвечала сегодня на пост про самооценку и задумалась про семью. Вообще почти все наши глобальные установки идут из семьи, поэтому и проблемы тоже. Семья может быть даже самой-пресамой клевой со стороны, но проблемы все равно будут. Вот взять семью Утку и его младшую сестру. Я могу с одной стороны сказать, что ей очень повезло - в Турции даже среди нерелигиозных семей очень много давления со стороны родителей на детей. И со стороны общества. А если ты девочка - тебе не повезло вдвойне и ты всю жизнь будешь бороться в давлением и стереотипами. В семье Утку такого нет и Озюм имеет право выбирать, какой она хочет быть и как она хочет себя вести. Она может свободно гулять с друзьями до скольки хочет, пить, тусить и так далее. Никто не давит на нее, что "ты не можешь, потому что девочка".

Но из-за того, что она младшая, на нее невольно всегда давили ее брат и сестра на тему жизненных установок. Что надо непременно в университет - не поступила в государственный, срочно иди в частный, хоть куда-нибудь. Мы все оплатим. Выбирала в итоге она по принципу "от чего тошнит меньше всего", вместо того, чтобы например пропустить год и подумать, чем ты реально хочешь в жизни заняться. Потом начали давить на выбранную профессию - фу, социология, чем ты будешь заниматься, да ты не найдешь работу, зачем ты выбрала такую дебильную стезю.

Девочка в итоге сама теперь транслирует эти же идеи - да куда я теперь пойду с этой социологией, хотя если копнуть глубже, очень многим она хотела бы заняться, что связано именно с социологией. Но братец сумел ей внушить, что это бесполезная область. И теперь под этим давлением она хочет пойти куда-то еще, в пиар, например. Ну ок, вот она уже даже начала ходить на собеседования, но давление продолжается - да что за глупости, кто ее возьмет? А она реально хочет прямо сейчас начать работать и снимать напополам с подругой квартиру. Ей говорят "да ну, лучше мы тебя сейчас устроим в банк в сейлз, там хоть реально зарабатывать будешь. А живи пока с папой или с мамой". При этом когда я начинаю обсуждать с Утку это давление, они с папой в один голос говорят "да никто на нее не давит, конечно, пусть делает, что хочет". А я и говорю - давить, это не значит заставлять. Это в том числе значит постоянно принижать ее возможности, ее таланты, обесценивать ее желания и так далее. Озюм уже открыто говорит "Я ничего не умею, ничего не смогу и в жизни ничего не добьюсь". Класс.

Ну и у меня было так же. У меня даже не было токсичных в общем смысле этого слова родителей. Родители вроде никогда не давили. Я могла быть и панком, и музыкантом, и футболистом. Но вскользь, я всегда была "недостаточно хорошей". Потому что есть сестра. Вон она, поступила в лицей, потом на ЖурФак МГУ на бесплатное, медали, дипломы все дела. А я еще в начальной школе не любила учебу. Я любила футбол, спорт, физкультура была моим любимым предметом и тренер/он же физрук всегда брал меня на все веселые старты и на все соревнования по всем видам спорта. Но футбол был "не для девочек, зачем тебе такой спорт". И меня тащили в чертову музыкалку с футбольного поля "ты же сама выбрала играть на фортепиано" (блядь, конечно, мне было 4 года, когда меня об этом спросили, мне было по приколу) - мама в детстве мечтала играть на фо-но, но у нее не было возможности. И несмотря на ненависть к музыкалке, меня таскали туда. 4 года, пока я не отвоевала свою свободу.

Но учеба мне по-прежнему не нравилась. А футболом мне запретили заниматься. И за плохую успеваемость (у меня всего-то были тройки по английскому, все остальное было 4-5) мне запретили ходить на занятия рисованием, которые мне тоже нравились. Очень сомнительно, как мне сейчас кажется, запрещать ребенку самовыражаться и делать то, что нравится, просто потому, что у него не получается что-то, что НЕ нравится. Потом меня затолкали в тот же лицей, в котором сестра, потому что там суперобразование. Мне пришлось уже в 6 классе мучаться с репетиторами и экзаменами. Только чтобы попасть туда. А когда попала туда, нас завалили таким шквалом работы, что я постоянно чувствовала себя каким-то уебищем. В классе были отвратные отношения и из-за стресса я все-таки отвоевала в 10 классе свою свободу - я попросила родителей увести меня из лицея в школу со свободным посещением, потому что в 11 классе мне пришлось бы выбирать - либо адский лицейский объем учебы, либо теннис. А теннис я бросать не хотела. Да, это было всего лишь увлечение, но оно мне было ВАЖНЕЕ каких-то там ЕГЭ, физики-шмизики и так далее. На самом деле я сейчас горжусь тем, что приняла это решение.

И когда я уже сменила 3 университета и ушла в итоге в Джазовый колледж на факультет ударных в качестве определенного бунта, родители впервые сказали мне, что они счастливы за меня, что наконец-то они увидели во мне желание (вотзэфак?) хоть чем-то в жизни заниматься. Я не стала тогда ничего говорить, потому что просто была рада, что на меня больше не давили. Я всю жизнь что-то страстно хотела. Но все мои хотелки зарубали на корню, если они не вписывались в схему, по которой пошла моя старшая сестра, по схеме, которую считали окнорм.

И конечно же с детства я постоянно чувствовала себя недостаточно хорошей. Это выливались в основном в недовольство внешностью, но причиной конечно же была не сама внешность. Причиной была внутренняя уверенность в том, что если я что-то не докажу в этой жизни, я всегда буду хуже сестры, я всегда буду не вписываться, не буду заслуживать любовь и гордость. Сейчас эти проблемы уже проработаны (в том числе с родителями, родителей воспитали ахаха). Но тогда это было на 100% так. Особенно с папой. Когда он ушел, он как будто боялся меня. Он общался либо с нами двумя, либо с сестрой наедине (мне кажется, я уже рассказывала эту душещипательную историю раньше), со мной наедине он не любил встречаться и никогда сам не шел на контакт. А вместо того, чтобы позвонить мне и спросить, как дела, он звонил маме и спрашивал, как у меня дела.

В психологии рано или поздно отношения с отцом переворачиваются в отношения с мужчинами. Поэтому комплекс недолюбленной папиной дочки у меня остался и оценивать себя так же низко я продолжила и далее в отношении с мужчинами. И вообще не умела до недавнего времени оценивать себя вне контекста отношения и внимания мужчин. Ну просто потому что раз на меня не обращают внимание мужчины - значит я "не ценна". Как ни странно, чтобы избавиться от этого, мне пришлось долго работать над общением с папой, налаживать контакт с ним, идти первой на контакт.

Это я все к чему. Вы можете иметь какие-то комплексы и страхи, которые переросли или переродились из чего-то совершенно другого, непохожего на то, от чего вы страдаете сейчас. Но чтобы решить эти проблемы, придется копаться в глубинных страхах, комплексах, разбудить в себе ребенка и спросить его - чего тебе не хватает? почему ты чувствуешь себя так? чего ты хочешь? Потому что пока вы не знаете, чего хотел и хочет ваш внутренний ребенок (эго-ребенка есть в каждом), вы не сможете понять, чего вы боитесь и чего хотите сейчас.

@темы: Графомания

18:38 

{прощайте панды, мне уже 26}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет, наверное, в этом что-то есть. Я была уверена, что буду сидеть с пандами в обнимку и смотреть спандж боба до скончания своих дней. Что ничто не заменит мне мои коллекции мини-гитарок со всего света и что в моем шкафу никогда не будет места из-за неимоверного количества футболок с микки-маусами и сотен холщовых сумок с разными wwf-пандами. Но в какой-то момент начинает казаться, что это все из разных с тобой эпох.

Сегодня я не успела с пандами даже попрощаться. Самые древние, грязные и стремные отправились прямиком в мусорку, а самые клевые выжили, но покинули мою комнату и отправились доживать свои дни в коробках. Скорее всего еще через лет пять, если у меня только не родится детей, у меня найдутся силы выкинуть и их. Я сбросила в мусоропровод и гитарки, идаже разобрала ломящийся от разных бокалов сервант.

Я хочу сменить мебель в гостиной. Дополнить свой икеевский Витшё стеллаж тумбой и двумя вертикальными стеллажами из той же серии. А для этого пришла пора избавиться от почти всего, что собирает пыль и не несет никакого функционального или принципиального декоративнго смысла. Ок, тарелка с клубками из икеи осталась, моя самодельная бутылка с ветками и сердечками тоже. А все фигурки, машинки и даже восточные талисманы отправились на покой. У меня даже хватило смелости наконец выкинуть мини-шкафчик для мелочей, который последние лет 10 выполнял функции по сути мусорки - во все ящичкия скидывала какую-то бесполезную мелочевку, которая мне была не нужна. И даже разобрала самый большой ящик с лакамидля ногтей. Почти все лаки, кроме 10 новых эсси-евских были старыми и засохшими, но создавали ощущение большогоразнообразия из которого было приятно выбрать.

Я хочу выкинуть свой шкаф для одежды и заказать новый. Шкаф для подростка с кучей полок и бесполезной угловой секцией, куда приходится лезть глубоко, почти до самой Нарнии, чтобы достать оттуда хоть что-то, стал уже неактуален, такие огромные секции с полками для моих платьев, комбезов, юбок и блузок не нужен, почти все полки опустели, я не знаю, что туда класть, кроме футболок, пижам и спортивных вещей - все остальное требует повески. Поэтому я хочу заказать обычный (без угловой секции) икеевский шкаф, где будет минимум полок и огромные секции для повески. Чтобы умещалось и мои вещи, и вещи Утку.

А еще я прямо вчера с легкой руки заставила себя вернуться к немецкому. Мне кажется, если я смогла слелать это, то и позвонить снова на линию доверия мне ничего не стоит.

Сам собой уменьшился стресс на работе. То есть нет, не так. Все вокруг стрессуют и паникуют на том же уровне, а вот мое желание и моя мотивация ушла на такие глубокие беспросветные нули, что мне уже просто насрать, из-за чего на этот раз на меня орут. Раз что бы я ни делала, недовольство и желание облить им меня никуда не деваются, значит я этой компании больше не подхожу. А в моей жизни есть гораздо более ценные вещи, например, собственное психическое и психологическое здоровье, моя жизнь помимо работы, мои мечты и мои устремления.

В общем, прощай пыль, прощайте панды и прощай стресс. Я в домике


17:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Такс, про отдых мы, я чувствую, не договоримся. А чем дальше я смотрю на эту ебаную погоду (что за ебаные ливни и тучи весь июнь, я вообще не понимаю, что происходит. я вчера в шерстяном пончо и шерстяном шарфе ЗАМЕРЗЛА), тем больше мне кажется, что если я не поеду на море, я свихнусь. Утку начинает думать только по паспорте, визе и скорее бы вернуться сюда, а я без отпуска до конца года окажусь в психбольнице это точно. Срочно нужно просто лежать на пляже и ничего не делать. Заебалась.

16:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
О дааа, это сладкое чувство удовлетворения после тренировки. Вчера я впервые запрыгнула с мостика на большое бревно. Для тех, кто занимался в детстве спортивной гимнастикой, это покажется не ахти каким достижением. Но для нас каждое мелкое новое умение - как покорить Эверест.

А конкретно о том, чтобы начать запрыгивать на большое бревно, я думала давно. Мне очень нравилось прыгать на среднее тренировочное бревно, я легко попадала ногами и практически не падала. Но всегда думала - черт, от мостика и так приходится всеми силами отталкиваться, а как я буду прыгать на большое бревно - это же в два раза выше. Но на тренировке в среду я впервые почувствовала, как приземляюсь на среднее бревно сверху, то есть начала прыгать с запасом. Это заметил и тренер и сказал, что надо пойти пробовать на большое. Мне стало страшно, да и место тогда не было, чтобы это сделать, поэтому от этой затеи мы отказались.

А на вчерашней тренировке место было и я заранее сказала, что хочу попробовать (до этого пару дней думала и представляла в голове возможные варианты))). Страшно было в основном потому, что это не отработка какого-то медленного элемента на бревне, где можно передумать, остановиться и тп. Тут либо разбегаешься и прыгаешь, либо не прыгаешь вообще. Если я передумаю посередине, то велика вероятность, что я просто врублюсь в бревно. Если недопрыгну - зацеплюсь ногами, а движение вперед по инерции остановить не смогу и упаду всем прикладом.

Короче, страшно было) Но получилось с первого раза. И я всю тренировку прыгала. Мне очень понравилось. Конечно, пока получается не очень грациозно, но хотя бы уже получается. Над легкостью и грациозностью будем по-тихоньку работать. А так будет моей фирменной штукой. У нас в группе никто не любит прыгать на бревно с мостика)


Hadi hodri meydan!

главная