• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И сигареты закончились. Сука. И ни одну заначку сигарет в доме не могу найти
И все еще трясет...

@темы: 2643

10:09 

{чтобы снять стресс}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А еще ну просто невообразимо хочется написать что-нибудь вменяемое. Чтобы не закрывать чертовы записи от всего мира просто потому, что я в расстроенных чувствах.

Вы знаете, что по всей Анталии расставлены домики для котиков? Вальерчики с многоквартирными будками, игрушками, царапалками, лазялками, гамачками, подушками и ведрами с едой и водой для котиков. За котиками так ухаживают так, как нигде не ухаживают. Удивляюсь, что официально кошка является священным животным Египта, а не Турции. С этими котиками в парках возле их домов все играют. Дети, взрослые, все берут их на руки, играют с ними в догонялки и прятки. Котиков ни откуда не гоняют. Им разрешено ходить практически везде. В ресторанах и кафе посетители охотно сразу берут их на руки и чуть ли не кормят с ложечки.

А еще там почти так же любят собак. По крайней мере все собаки чипированы и привиты, а в парках, помимо домиков для котиков каждые 20 метров стоят металлические будки с кормом или водой. На каждом социальная реклама - "Собаки и кошки тоже живые существа". Благодаря легкодоступной еде, собаки не сбиваются в стаи и не свирепеют. Наоборот, они очень любят людей, потому что те их часто подкармливают вкусняшками, играют с ними и гладят их.

А еще я скоро поеду туда в качестве переводчика (устного), что повергает меня в легкий ужас. Наверное, именно поэтому я вчера просидела с турецким до трех часов ночи и до сих пор вместо русских слов в голову лезут лишь турецкие слова-паразиты. Как я со своим уровнем планирую переводить женщине, которая всю жизнь жила в глухой деревне? Да, я могу изъяснятся с современными молодыми людьми, но совершенно не факт, что я вообще смогу понять ее диалект или акцент. И уж тем более вразумительно что-то объяснить.

Но я пообещала. И поездка лишний раз туда, да еще и без особых затрат, придаст мне сил протянуть еще хоть сколько-нибудь в этой дурацкой стране. И почему мусор у нас вывозят в три утра? Всякий раз, когда я пытаюсь заснуть, меня будет этот шум апокалипсиса. Самое интересное, что основной шум не от высыпающегося мусора или открывающихся ворот мусорки, а именно от самой машины. Неужели страна, которая запускает в космос ракеты не может сделать мусоровозы потише?

Кажется, кроме моих бесконечных мыслей о вселенском зле и карме мне и писать-то особенно не о чем. Я всегда думала, что моя жизнь интересна и похожа на феерверк. Но на самом деле последние полгода it's all about feeling sorry for yourself. Мне надо прекратить себя жалеть. На всех чертовых языках.

И зачем, черт возьми, я ему написала?..

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать), Заметки о Турции, 2643

14:34 

{kaleiçi}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Среди старого города было приятно бродить. Я знала, что даже после двух часов прогулки я легко могла найти нужный себе выход. Вместо страха перед маленькими пустынными улочками с полуразрушенными домами, я чувствовала невероятное воодушевление. Да, этот мудак попытался в очередной раз испортить мне отдых в любимой стране, но у него это не получилось. Я гуляла по старому городу одна и с другом. Я сидела в "Тайном саду" до самого его закрытия, играла в нарды и пила глинтвейн, грелась у костра и гладила котиков. Я сидела ночью на пляжах Коньяалты, смеясь вместе с моим знакомым над бухими, судя по всему, управляющими баржи, которая последние два часа просто крутилась на месте. Я ела домино-пиццу с типично "турецкой начинкой" (и почему турки любят во все добавлять кукурузу?), после чего сидела в кафе над морем и смотрела футбол.

Я прошагала пешком почти всю Анталию, вдоль и поперек, останавливаясь в редких несетевых кафе, чтобы выпить чаю с яблоком и корицей и насладиться ментоловой сигаретой. Я гуляла вокруг водопада, улыбаясь прохожим и подсказывая туристам дорогу, я радовалась редкому общению местными, счастлива была просто пролистать газету на веранде старбакса за чашечкой карамельного маккиато. Гуляя, я останавливалась, затаив дыхание, когда мечети начинали перекликаться друг с другом. Когда я слышу пение муедзинов, по всему телу бегут мурашки, честное слово.

И да, ты очень сильно старался испортить мне очередные две недели, ты очень старался сделать все, чтобы я чувствовала себя, как дерьмо. Но у тебя не получилось. И не получится никогда. Потому что когда я нахожусь в Турции, я неприкасаемая, буквально, неуязвимая. Меня можно бить до синяков, на мне можно оставить кровоподтеки и болячки. И можно попытаться залезть ко мне в мысли, чтобы их все спутать. Но я все равно буду твердо стоять на ногах.

Я все равно буду счастливо плясать турецкие народные танцы весь новый год, даже на 12-сантиметровом каблуке, я все равно буду смотреть свои любимые шоу на TV-sekiz, я буду смеяться над турецкими шутками и улыбаться прохожим в ответ на их улыбку, я все равно буду полна жизни, я буду радоваться как ребенок, стоя над обрывом и смотря на море. Я буду распевать "Ankara'nın bağları da büklüm, büklüm yolları", потому что мне никогда не надоест.

Ты можешь смешать меня с грязью. Но я все равно буду стоять. И всякий раз, когда ты будешь сильнее втаптывать меня в землю, я буду становиться только сильнее. И чтобы напомнить себе об этом, я окружу себя этой красотой в дневнике. Буду каждый день смотреть и вспоминать, что я не та малолетняя дурочка, за которую ты меня все время принимаешь. Перечитай мою книгу. Чтобы вспомнить, какой же ты мудак. Тебе 40 с лишним лет, ты лысый, носатый и жирный идиот, который останется одним навсегда. Умение отталкивать от себя всех, кто о тебе хоть чуть-чуть заботиться привело тебя туда, где ты сейчас находишься. Ты всегда останешься этим miserable YSOB. А я не хочу тонуть с тобой в этом дерьме. Так что удачного плавания.

@темы: 2643

16:26 

{вчерашнее}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отпахав весь корпоратив на благо своих коллег, я поняла, а точнее, до меня только сейчас дошло, что я ни чуточку не устала - наоборот. Почувствовала в этом дикую радость. Организовать праздник и смотреть как фырчащие в самом начале бородатые парни-"недодядьки" на самом деле веселятся и радуются придуманным мной играм как дети, выслушивать под конец вечера от них же (и тех, кто в начале сего действа обещал меня прибить за то, что я заставила всех играть в игры), что я на самом деле молодец, всем очень понравилось и это на их памяти лучший корпоратив нашей компании - это ли не бесконечный источник энергии и желания пахать дальше? Я в восторге.

@темы: Трудо выебудни

11:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Антидепрессант, который мне выписали, прекрасен. Да, он стоит тучу денег, но вчера, съев сначала половинку (как прописал врач), вместо целой таблетки вечером меня начало приятно срубать в сон, как и должно нормального человека. Вчера, когда я легла, я почти сразу отрубилась. И проспала до утра. А утром впервые за многое время встала отдохнувшая и выспавшаяся. Крутяк

Да, конечно было бы неплохо перестать волноваться из-за корпоратива и этих чертовых шоколадных фигурок, которые повезут аж из Екатеринбурга. Но по крайней мере я теперь не переживаю из-за Нового Года.

09:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так как ввиду моего тяжкого засыпания мне тяжело вставать рано утром, скачала себе будиста. И я в полном восторге. Меня разбудил приятный голос, определенно с чувством юмора, с улыбкой, в общем, пробуждение еще никогда не давалось мне так приятно. И, к слову, разговор по телефону с незнакомым человеком как ни что быстро приводит тебя в рассудок. Да, я ненавижу утро, я совершенно не утренний человек, но сегодня мое утро заряжено позитивом. То, что нужно, после полной напряжения и тревоги ночи

13:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Да, блядь, вчера меня посетило мего-открытие. Мне перед моей чудной поездкой стоит наведаться к психиатру. Может, конечно, я как всегда себе все выдумала, но терпеть это "выдуманно" уже невозможно. Я всегда была жутким ипохондриком, но раньше мне это не мешало жить.

У меня периодически пропадал аппетит на месяц, но раньше мне это не мешало жить. Даже низкое давление, головные боли, холодные конечности, то озноб, то будто в жар бросает меня как-то не смущало - думалось, что это просто особенности моего организма.

Однако проблемы с глотанием (представляете, каково это давиться вполне обычной едой по 10 раз на дню?), боль в животе, постоянно напряженные мышцы всего тела (от этого и не могу заснуть), тревожные состояния, навязчивые мысли, вечный стресс и постоянно неотпускающее чувство, как будто тебя придавила плита.

В довесок к скачущему будто на родео настроению, периодическим слезам и истерикам совершенно без причины это повод наведаться к врачу.

Нет, конечно я не сижу и не рыдаю целыми днями, но я постоянно себя отвлекаю. Вместо сна можно поиграть за компьютером, отсутствие еды в квартире и нежелание перекусить можно списать на огромное количество работы, желание убиться об стену вотпрямщас можно заглушить лежанием в горячей ванне с любимой книгой, слезы и абсолютно подавленное настроение можно сбить просмотром всех сезонов Касла параллельно с работой. Но вот проблема - как только я останавливаюсь хоть на секунду и, например, ложусь спать, все это вылезает наружу и бьет наковальней по голове. В такие моменты я чувствую себя вновь 16-летним подростком. Нет, конечно я уже не режу руки и не сбиваю костяшки кулаков о стену, но эти мысли начинают меня все чаще посещать. Вспоминается, как легко я научилась в 16 лет замещать душевную боль физической.

Я боюсь таблеток. Я хочу, чтобы мне помог врач, но я дичайше боюсь таблеток. Всяких антидепрессантов и транквилизаторов (даже легких), мне кажется, что начни я пить что-то из этого, я вообще не смогу больше никогда без них существовать. И моя нервная система расшатается окончательно и я таки превращусь в натурального психа. Черт.

@темы: Это не лечится

01:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Расстройство сна, расстройство пищевого поведения,, всд, проблемы с глотанием (сегодня трижды подавилась, потому что никак не могла проглотить элементарную пищу, тревожные состояния, постоянно заледеневшие конечности, боль в животе, головная боль, озноб, плаксивость, скачки настроения без причины, навязчивые идеи, что в доме кто-то ходит. Интересно, мне уже идти к психиатру или бегом бежать?

@темы: Это не лечится

14:50 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хочется уже новый год и рождество. А так как дома это все устроить не получается, пришлось все украсить здесь. Так как дневник с внутренним сроллом, а делала я под свой огромный монитор, на более маленьких мониторах оно может некорректно отображаться.

Просьба скинуть скрин, если все совсем плохо

@темы: Про блог

03:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ололо 4 часа утра. Зачем вообще спать, если можно работать, писать, делать всякие ништяки в фотошопе и все в таком духе? Кажется, Анечка опять вспомнила, насколько сильно она сова. Кто знает, может начну писать что-нибудь еще... Надо подумать над затеей.

Еще одна часть книги точно не покатит. В этот раз придется писать постельные сцены, а это фуфуфу я не хочу и не умею и еще раз фуфуфу. Может что-нибудь вообразить себе такое? Раньше я много писала просто выдумывая на ходу сюжет и персонажей и даже вполне себе их представляя вот буквально перед собой.

Но для этого мне понадобится кофе. Хмм...

@темы: Это не лечится

12:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Дада, я та самая тупая дура, которая записалась к терапевту и снова не знает, о чем же с ним разговаривать. Рассказать ей все или частично? Говорить об одном мужике или о двух сразу (not like it's the general problem, but...)? Рассказывать об измене и почему она произошла или нет? Говорить ли о запланированной поездке в Стамбул или нет?

Я ведь знаю, что сейчас едва ли сейчас мистер Р. имеет какое-то отношение к моим проблемам. По крайней мере, скорее, наоборот. Он стал единственным выходом из всех моих проблем сейчас. Тогда может и не стоит упоминать его? А то начнутся советы о том, как это - решить для себя построить личную жизнь с тем, кто тебе нужен. И плевать на все но и так далее.

Но я этого не хочу. Впервые за 7 лет знакомства с этим человеком, я понимаю, что я не хочу от него ровным счетом ничего. Всмысле, no commitment. Мне вообще почти плевать, что он на эту тему думает. Лишь бы я могла отвлечься от всего того дерьма, что происходит в мой жизни сейчас с его помощью. В какой-то степени наши с ним игры в догонялки пришли, наконец, к очень логичной и циничной остановке - ему что-то нужно от меня, мне что-то нужно от него. И пока это так, мы такие мимимишные и вместе. Как только положение дел изменится, мы друг друга вряд ли когда-нибудь еще увидим. Это точно, я это знаю. И меня это, как ни странно, даже устраивает.

Мне кажется, я научилась у этого человека уже почти всему, чему хотела. Рабочим навыкам (слава богу, мне хоть не приходится так, как ему, пахать с 8 утра до 2 ночи каждый день), организаторским навыкам, манипулятивным приемам, умению надевать на лицо маску, когда надо, а также двум иностранным языкам. И да, еще я научилась понимать, чего я хочу (очень ценный навык) и добиваться его любыми путями, даже если это кажется совершенно невозможным. Раньше казалось, что как в сказке про алладина джин не может "влиять на волю человека". Но достаточно быстро, мистер Р. раскрыл мне и эти секреты - неважно, кто перед тобой стоит, его всегда можно склонить на свою сторону (умудрялся же он лебезить перед своим мудаком-гендиректором, у меня до сих пор это в голове не укладывается)

Может что-то мой терапевт расставит на свои места в голове. Но я надеюсь не касаться тех тем, за которые она может зацепиться и увести меня совершенно в другую сторону, идти в которую я не хочу.

14:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Хочу уехать в Китай в центр спасения панд. Но сначала поеду в Стамбул - центр спасения моей личной жизни.

12:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Моего гребанного оптимизма каждый день хватает ровно до вечера. Днем вчера я перебирала вещи, занимала весь гардероб своими вещами. Ведь вторая половина гардероба освободилась (есть и плюсы расставания, да). Теперь наконец-то мои вещи не запихнуты по 4 полкам, а аккуратно развешены и разложены. Все, как завещал тренер по мерчу - по цветам, по тематике, по сезону, все сложено и развешено в виде градиентов и цветовых пятен.

И мне казалось, что если я начну наводить порядок в квартире, постепенно на меня найдет такое деловое настроение и я забуду об этом дерьме. Но, как я уже и сказала, все это сохраняется ровно до вечера. Вечером я снова превращаюсь в унылое дерьмо, мне кажется, что я самое уродливое и ненужное существо на планете. И это меня так бесит.

Утром, впрочем, я снова превращаюсь в нормального человека. Боже, что со мной. И почему у моего психоэндокринологического центра вечно отключен сайт? Не могу до них дозвониться. Ой. Дозвонилась. Записалась на пятницу на вечер. Пойду к своему психологу. Я явно не могу с этим справиться сама.

@темы: Это не лечится

15:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
P.S. Если дневник криво отображается или цвета ссылок бежевые - обновите страницу

01:23 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Чертов Holidaycheck не дает писать фейк-отзывы. Сначала не давал с одного ай-пи адреса, но теперь, когда я подключила к этому друзей, он вообще не дает ничего сделать. Требует сука подтверждение из отеля.

Но блин, все же это делают. Почему не получается только у меня -_-

Сумасшедший день. Куча работы, куча просьб со слезами у типографий, блин, вот что происходит, когда наша компания не успевает ничего делать во время. В итоге я завалена работой срочной, хотя мне надо продумывать сценарий корпоратива. А в итоге, даже несмотря на то, что корпоратив мне дали заранее, он тоже в итоге станет срочной работой, потому что раньше этого дедлайн-времени есть другая более срочная работа, от которой я вообще не могу отвлечься. Блядь.

А в воскресенье выступление с нашими восточными танцами. И это полный провал будет. У нас плохо получается. У меня падают вейлы, девочки спотыкаются о юбки. Парики это вообще полный фейл и фейспалм. Все по-разному считают под музыку (как так вообще?), полный рассинхрон, особенно без зеркала. Короче, это будет настоящий провал. Могу точно сказать, что будет падать реквизит, может даже у кого-то свалится юбка, парик, кто-нибудь обязательно упадет, ааааааааа

Хочу только одного - не вылезать из-под одеяла. Не люблю, когда у меня что-то не получается. А когда у меня ничего не получается, хочется убиться об стену. Я даже не знаю, что мне еще такого провалить, чтобы вообще всех вокруг разочаровать.

Тупое бесполезное существо.

@темы: Это не лечится

23:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блть. Почему у меня всегда все один к одному? Если КД, то обязательно я еще и тут же заболеваю, начинаю адово кашлять, поднимается температура и все это накануне предпоследней перед танцевальным выступлением репетиции и первой репетиции в костюмах. У меня такая охренительная юбка, я так хочу на эту репетицию, но что-то мне подсказывает, что я не доползу...

Когда я жила с мч, болеть было прикольно. А сейчас вот вообще нет

В отчаянии и депрессии

13:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Тык картинка

Вот она суть моего знака зодиака. Сейчас, когда в моей жизни все рушится и меняется я снова хочу поменяться. Черный цвет волос конечно в свое время совсем уж отпал (ну не идет он моим жидким волосенкам), но между этими двумя цветами я, наверное, никогда нормально выбрать не смогу. Я такая. Я рыжая. И я светлая. Каждый день по-разному

15:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Аргхххх ну что такое с этими мужчинами? Как в продолжение нашему разговору в комментах, мой бывший в соцсетях запостил пафосный пост про то, что оказывается "мужественность в мужчинах убивают женщины". Да. Конечно. Ебать-копать. Ну просто слов нет. Конечно, есть телки, которые отрезают своему мужику яйца в первый же год совместной жизни.

Но ребята дорогие. Есть реально мужественные мужчины. А есть те, кто свою мужественность вообще не знают, к какому месту приложить, до или после еды, сколько раз в день... И вот те, у кого есть эта "неуместная мужественность" (конечно, очень весело применять свою мужественность и темпераментность в ссорах и конфликтах и прятать ее в шкаф во всей остальной жизни), это даже хуже, чем те, у кого этой мужественности вовсе нет. Ведь те, у кого нет - ну и ладно - им иногда насрать на это. А те, кто своей мужественностью кичится, но не знает, куда ее применить, потом оплакивает то, чего почти никогда и не было, зато направо и налево орет пафосные фразочки: "это женщины убивают в мужчинах мужественность".

Вообще-то, если на секундочку задуматься, в современном мире все НАОБОРОТ. Это мужики убивают в женщинах их женственность. Потому что если рядом нет крепкого плеча или есть, но недостаточно крепкое плечо, ты должна делать всегда все сама. Как супермен. Супервумен. С железными руками, стальными нервами и волей, а еще абсолютно без эмоций аки психоапатичный больной. И попробуй разгрузить вагоны с картошкой, отбиться от стада мудаков, заколотить пару гвоздей, каждый день успевать 1000 дел и оставаться при этом "все как они любят" - принцессой-лебедем. Нежной, беззащитной, робкой и слабой.

У меня просто shit motherfucker fuck fuck shit нет слов после этой долбаной статьи. Ладно она сама по себе. Но что, она серьезно откликнулась эхом в его голове? Тогда может нам и правда соооов-сеееем не по пути.

22:57 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Черт. Вот весь день держусь, а под вечер накрывает.

Эти сопли-слезы с ним в обнимку уже расшатывают мои нервы. Пустырник перестает помогать (хотя, наверное, не стоит его запивать пол-литром адреналина), постепенно из истеричной особы я превращаюсь в маниакально-депрессивную школьницу. Не могу так больше. Скорее бы этот чертов Стамбул...

11:19 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Гораздо легче все это пережить, когда знаешь, что ты хотя бы кому-то на этом свете интересен. Да, этот человек как всегда за 1500 миль от меня, но все равно... Он зовет меня провести с ним каникулы, а я думаю, что напрошусь еще и на новый год, потому что проводить новый год в гордом одиночестве вообще не прельщает. Лучше это будет деревня под Трабзоном, чашка горячего мятного чая с домашним медом и уютный бархатный голос рядом, чем одинокий дом и компьютер.

А что, расставания иногда даже полезно, чтобы заняться собой. Сейчас я вешу примерно 64 килограмма, притом, что еще зимой весила около 80. Я хожу в зал теперь ежедневно, потому что больше мне все равно заняться вечером нечем. Я практически не ем ничего, кроме яиц, овощей и редких сладостей. Точнее будет сказать, я вообще практически не ем. Но зато я прекрасно себя чувствую. Мне нравится заниматься собой.

Да, конечно, надо честно признать, что замазывать с утра красные пятна на лице от трехчасовой истерики перед сном, это не самое приятное занятие. Но я знаю, что я справлялась с ситуациями и похуже. И надо помнить и не забывать о том, что это было мое решение, и оно было небезосновательное. А я хочу быть собой. Но когда наматываешь сопли на кулак, очень сложно помнить о том, кто ты есть и что из себя представляешь.

Поэтому сейчас грудь колесом, нос повыше. И вперед.

P.S. Сегодня мне приснилось, что ко мне подкатывает мой бывший тренер (который импозантный и с усами). Причем сон был со всеми вытекающими ощущениями. Случилось это то ли потому, что я только вчера думала, что у него уже родился ребенок буквально неделю назад, а я только что рассталась со своим мч, то ли по какой-то другой причине. Видно, одиночество мне дается не так легко, как я всегда думала.

Serseri Mayin

главная