Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это забавно, как после срачей на джасте цифра моих пч растет. А раньше было наоборот. Поумнела?))

12:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И тут до меня доперло. Есть огромная разница между мальчиками и мужчинам. Нет-нет возраст совсем не причем. Это такое характер. Мальчик (читай неуверенный в себе вечно пытающийся кому-то что-то доказать парниша) будет мальчиком, почти наверняка и в 40 и в 50 лет.

Мальчики не знают, чего они хотят от жизни. А если и знают, то не знают, как воплотить эти мечты в реальность. А даже если и знают, то действовать они либо бояться, либо стесняются, либо им лень. Всю жизнь потратит на попытки кому-то что-то доказать про себя. Вместо того, чтобы доказывать самому себе, что это не нужно. Они никогда не будут принимать решения сами, потому что... эм... потому что зачем брать на себя хоть какую-то ответственность, если можно весь этот груз свалить на другого человека. За неудачу или плохой исход всегда будут отвечать другие люди, но никак не он сам. Все вокруг будут всегда плохими, кроме него одного. А он до победного будет говорить "я даже не понимаю, как так получилось" и "я даже ничего не подозревал такого". Свою связь с результатом будет отрицать. Он же не причем!

Мужчины это такие существа, которые знают почти наверняка какими они хотят оказаться через 10-20 лет. При этом это не значит, что они погрязли в планах, и не могут отступиться от них на метр-два, они могут и спонтанными и хоть какими, потому что они знают, как добиться своего и поэтому никому ничего доказывать им не надо. Они выбирают свой путь сами, поэтому в случае неудачи понимают, что виноваты во всем сами. Уверены в себе и своих силах, готовы этой уверенностью поделиться и с тем, кто рядом. Решает с легкой руки не только свои проблемы, но и проблемы того, за кого они взяли ответственность заботиться.

18:07 

{талант истинного разпиздяя}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Меня в последнее время засыпают фразами про мои таланты и способности и всё в таком духе. Но сегодня я искренне поняла, что во мне есть только один, стойкий и уверенный талант - талант истинного распиздяя. Он зародился во мне давно, еще со школы, это точно совершенно. А с иногда зашкаливающими амбициями только этот талант и требует постоянного развития. Ну вот например... взялась я делать сайты, в компании, где работает мой мч. Взялась почти вслепую, мне было четко сказано, что сайт на джумле. Я помню, что такое джумла, я работала с ней, но работала как контент менеджер. А тут надо полностью поменять вид сайта. Без CMS я бы легко это сделала через блокнот на коленках. Почти месяц я пинала хуи, никак не могла взяться за это (думала, а, фигня, скачаю себе страничку, поменяю в блокноте код и залью всё на хостинг по новой).

И вот наступил срок, осталась неделя, мне надо все сделать, я начала было редактировать код, но уже там обнаружила, что половина нужных мне элементов отсутствует - значит, они залиты в шаблон. И тут до меня дошло. Никаких "поменять код и залить на хостинг" не прокатит. Открыла хостинг - и да. Там одни php-файлы, в которые я даже лезть не хочу. Поэтому пошла в админку джумлы. Залезла и охуела. Если одни долбанные снежинки, которые падали на сайте, я искала полдня, думала, что все остальное мне точно не получится сделать. Мысленно уже искала нового заказчика под свои деньги и готова была уйти в ноль, лишь бы не опозориться и сделать работу нормально.

Но пока весь день сидела и тупо тыкала во все кнопочки, как в детстве, изучила всё, что было там. И поняла, что это же проще простого. Никакого кода вбивать не надо, ничего исправлять на всех сорока страницах не надо, всё легко нашлось в css шаблона, всё поправилось проще простого. Итого всю работу я легко сделаю за пару дней. Я боготворю CMS

Но на самом деле за последние 5 лет я часто бралась за какую-то работу, о которой ничего не знала, потом с помощью гугла кое-как справлялась, в итоге в самые последние дни дедлайна делала всё от страха с такой легкостью и скоростью, что уже после фигела от собственной охуенности. А всё благодаря чему? Правильно. Распиздяйству.

@темы: Распиздяйничаем по-тихоньку

09:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кто сегодня родился, тот я. Хочется праздновать, а дел сегодня тьма. Нужно бы думать о тортике, а я мечтаю всего лишь о турецком завтраке (ну ооочень мечтаю). Хочу, чтобы стол был забит всякими вкусняхами, хочу крепкий чай, хочухочухочу.



"Как ж блдь хорошо, что я родилась :) :) :)"


А еще это первый день рождения, когда меня никто не поздравил после 12, кроме моего обожаемого мужчины, который был, разумеется, рядом. Поэтому я решила не мудрствовать лукаво и напроситься на поздравления сама.

13:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну, теперь я встала на официальную тропу войны подготовки к экзамену UTS (удаленный экзамен по турецкому языку). Вчера мы сходили вместе с Утку в русско-турецкую языковую школу. Сначала я прошла тест на определение уровня, очень порадовалась, что уровни А я всё-таки знаю на ура. В уровне Б1 уже пошли некоторые ошибки (хотя не так много, некоторые, как сказал Утку, вообще не ошибки, потому что я выбрала письменный "полный" вариант, а они правильным выбрали разговорный, более короткий), ну а так как я сейчас занимаюсь по книжке Б1 томеровский, выше уровня я точно не хочу, остановимся на Б1.

Купила свои любимые книжки хитит, чтобы не возиться с распечатками и чтобы радоваться цветным картинкам. Оплатила курсы, с этой (надеюсь) недели пойду на первое занятие. По субботам есть разговорный клуб, по пятницам показывают фильмы. Отправляют учеников на учебу в Турецкие институты, а еще устраивают поездки (в октябре, например, будет) с группами, заниматься и отдыхать одновременно.

Короче крутяк полный) Я в восторге, с нетерпением жду занятий и в то же время немного стремаюсь. Заниматься столько времени самостоятельно и вдруг пойти в группу и к носителю-преподавателю это стремно немного. Ну да ладно, меня спасает тот факт, что по Хититу я уже начала заниматься и Утку уже проверил у меня 1й юнит. Так что я буду опять эдакой Гермионой, которая будет приходить на занятия супер-готовая.)) Буду надеяться, моя тактика сработает.

@темы: Мысли вслух, Про учебу

00:13 

{ фраза дня }

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
У "Великих" надо учиться. Это я тут сижу, закопавшись в бумажках, пытаясь одновременно дозубрить на новую сдачу тойфля, параллельно пытаясь подготовиться к гёте цертификату, а также сдаче турецкого томера. К черту языки, зачем они нам, если можно быть полным мудаком и сидеть в правительстве.

тумарроу из джаст митинг будет евро асоцейшн, может будут рекомендейшн национал сэйшн за... Евро. (с) Виталий Мутко


meduza.io/shapito/2015/05/29/budet-evro-asotsey... - по ссылочке прекрасные видосики про мутко

@темы: Фраза дня

22:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Весь день чувствую себя фигово (штырит, голова кружится жутко), при этом успела сгонять на работу поклеить буквы в мой рост на окно на высоте в 2 метра. Весело. Потом еще на танцы сбегала. Это снова к слову о том, как болеют женщины и мужчины)) Потом заболело горло и я распаниковалась, естественно, если это снова будет ангина, я чесслово сдохну.

Ну да не суть. После того, как сегодня днем я спросила его приедет ли он, после того, как сказала, что плохо себя почувствовала (сколько витаминов, лекарств для профилактики и полосканий я не принимала, все оказалось, видимо, без толку), он занудел опять "ох, каждый день мне что ли приезжать?" - бубубу. Ну и захотелось сразу чисто по-женски, сманипулировать. "А что, если я плохо себя почувствую к вечеру, тоже не приедешь?" - "Конечно приеду, если плохо себя почувствуешь". Ну вот и думала, если у меня горло побаливает и штырит меня от недосыпа и плохой погоды, то я все равно скажу ему, что мне плохо, пусть приезжает.

А то я его лечила три дня, он выздоровел и теперь довольный-счастливый, а я уже вроде как и не нужна? Бред.

Но манипулировать мне не пришлось. Мимими) Позвонил и сказал, что едет. Зайдет в магазин и купит мёду. Прекрасно, теперь и мне можно вдоволь поныть.

@темы: Нытье\демагогия, Система млин, Трудо выебудни

18:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Дизайн поменяла. У кого все перекосило - F5

09:08 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я всегда буду защищать восточных людей и восточный нрав? Почему? Не знаю. То ли привычка осталась с модели ООН, когда мы это делали целыми днями, отстаивая позицию представляемой страны, религии и менталитета. То ли мне просто настолько более симпатична эта модель поведения, что я не понимаю, как столько людей могут относиться к ней отрицательно.

"Это жестоко и неправильно заставлять себя вести именно так и никак иначе" - ну во-первых, дело вообще не в религии и не в нраве страны, а исключительно в семье. И у нас в России/и у христиан есть строгие семьи, где шаг влево-шаг вправо - попытка к побегу, расстрел. Мама-папа потомственные бухгалтеры и пусть только попробует дочь/сын найти себе другую профессию. Пусть только попробует встречаться с девочкой-панком, они отрекутся от сына и имущество перепишут государству, чтобы ему не дай бог ничего не осталось. Или еще лучше - семьи алкоголиков или диванных растений, где родителям впринципе насрать на своего ребенка, особенно если он уже подросток. Пинками его из квартиры, чтобы поскорее снял груз в виде себя с их плеч.

Все то, что гонят на религию, на то, что бедные девочки в мусульманстве не могут ничего себе позволить это бред. Во-первых, уже в определенном возрасте любой сознательный человек может выбрать свой путь сам. Если ты не хочешь загонять себя в рамки - не загоняй. Будет ли буча? Будет. Но позвольте, в нашей стране да и в любой другой стране, если ты идешь против системы, против общепринятого плана, всегда есть буча. Ну вот не пошла я в университет, вы думаете, на меня не давили? Давили. Гнобили? Ну да, и такое было. А того, кто идет против большинства или в другом направлении от большинства всегда будут порицать окружение, будь то семья, общество, религиозное сообщество.

Поэтому что уж вы так лицемерно заявляете, будто религия и ее традиции это кромешная тьма, которая не дает людям спокойно жить? Вы вон готовы любую девочку за неправильно подобранные колготы зачморить, а вы говорите религия. Дайте людям жить так, как они живут. Если в какой-то момент они поймут, что они так жить не хотят, всегда можно пойти по другому пути. Не надо защищать права тех, кто якобы живет неправильно. Вы все хотите им какую-то истину открыть, а они, может, счастливы жить без ваших правил. И ваши "самые верные" правила жизни считают кромешной тьмой и дебилизмом.

Ткнули мне тут словом "слат-шейминг" - у меня фейспалм. Ну ок, слат-шейминг. А я бы наоборот задумалась о другом - почему в нашем современном прогрессивном обществе стали порицаться мораль, сдержанность, скромность, почему не трахаться направо и налево стало чем-то ненормальным (еще и слат-шейминг ужасужас, шейм он ю, кто так говорит)? Почему быть покорным (да, можете пойти блевануть, я решила использовать именно это слово) стало сродни преступлению. Быть женщиной, которая хочет возле себя сильного мужчину, замуж, детей и домашние заботы - вчерашний век. И нынешние псевдофеминистки (именно псевдо-, потому что нормальные феминистки более полезными делами занимаются), которые так громко на всех углах кричат про защиту прав женщин и что женщины могут и должны заниматься тем, что хотят, безумно полюбили чморить тех, кто выбирает традиционные консервативные ценности и семью. А когда ты им говоришь, что этого хочешь и об этом мечтаешь, тебе говорят "да нет, такого быть не может, это все манипуляторский мир мужчин, это они тебе голову запудрили".

Вот ведь бред. Те, кто призван раздвигать рамки, уже сами их понаставили всем и пади ты попробуй сделать шаг влево-шаг вправо.

Пойду на кухню/гладить/стирать/готовить борщ.

@темы: Нытье\демагогия, Графомания

00:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И почему принято девушкам сидеть и ждать погоды? Ну да, я понимаю, всем хочется принца. И всем хочется, чтобы мужик был сильный и проявлял инициативу. Но не все понимают, что именно эта инициатива из себя представляет.

Одно дело сидеть и в буквальном смысле строить из себя принцессу. Ждать и считать минуты, пока он тебе напишет/позвонит это ок. Но взять под расчет сколько он тебе звонил-писал, а сколько ждал, пока напишешь ты - глупо. Более того, когда вы уже общаетесь, друг другу нравитесь, сидеть и ждать, пока все произойдет само собой глупо и неинтересно. Вам самой-то не хочется узнать, как дела у человека, от которого у вас бабочки в животе? Нет? Важнее, чтобы он был тем, что напишет первым. Тогда, возможно, вам этот человек не так уж сильно и нравится.

Более того, слушать, как он вас любит, как вы ему нравитесь это прекрасно. Но вот представьте, что ваш человек "мурлычет" вам в ответ всякий раз, когда вы говорите ему нежности, пишите и звоните. А когда не звоните и не пишите, сидит и плевать он вообще хотел на ваше существование в этом мире. Приятно? Нет, скажут девушки, ведь он мужик и должен мне всегда писать. А поставьте его на это место. Думайте, ему приятно?

Или приятно должно быть только женщине. Только женщине должно быть приятно? Только женщина должна чувствовать, что любима и желанна? Или мужику позволено ощущать это только тогда, когда "включает" общение он?

Какой-то это сексизм, господа. На деле я скажу вот что. Не надо общую мужественность и уверенность в себе мужчины путать с инициативой. Знавала я русских парней, который были очень даже инициативны. Потому что думали, что это приведет их к успеху. А вот уверенности в себе - 0. И наоборот. Сейчас мой мужчина очень уверенный в себе, очень сильный, очень мужественный. И проявлять инициативу для него не проблема. Но он на этом не зацикливается. И благодаря его уверенности в себе, я тоже на этом не зацикливаюсь.

И еще я скажу так. Те, кто в отношениях заморачивается на условностях во всю
а) не влюблен
б) не уверен в себе
да и отношения значит какие-то не такие.

Meine Meinung

@темы: Нытье\демагогия

01:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Гулять по цветущему яблоневому саду, ходить по магазинам вместе, пить кофе, целоваться под зонтом в ливень, засыпать в крепких объятиях, просыпаться под запах кофе, смотреть как твой мужчина все утро играет с твоим котом, как ребенок, день за днем счастье по капелькам меня переполняет. Мимими 🐧

01:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ипаный пистос перекрывает только то, что мой мужчина - самый понимающий и заботливый человек в мире. Один из тех великолепных, кто понимает все с полуслова и иногда о чем-либо его не надо даже просить. Я ему бесконечно благодарна.

Меня по-прежнему слегка трясет (не спрашивайте, вот, просто не спрашивайте). Причем трясет меня настолько, что я выпила уже не знаю сколько (не считала, мне подливали и подливали), но много. А всё ушло в нервы. Алкоголь + нервы = 0 опьянения и 0 нервов. Просто ноль. Все сошло на нет. Я трезва как стекло. Ненавижу транжирить так алкоголь...

11:51 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это ебаный пиздец. Других слов у меня нет.

03:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот сижу и как дура торчу у монитора. И думаю.

Это нормально, что кто-то говорит тебе "Я больше люблю скучать" (всмысле по тебе), "Потому что когда каждый день, это все приедается... а так, я вот тебя два дня не видел, знаешь как я соскучился!"

То есть в теории я понимаю, что я тоже, и да, это прекрасное чувство. Но встает вечный девичий вопрос. Да, мы друг друга знает совсем немного. Встречаемся недавно. И все такое. Но в этот период мне буквально хочется проводить с ним каждую чертову секунду своего времени. Я прям по рукам себя бью. Нет, Анна, строй из себя мисс независимость. Покажи, Анна, какая интересная у тебя жизнь. Что ты и одна прекрасно справляешься. Что ты самодостаточная девочка. Но нет. Ручонки так и тянутся. Хочу его обнять, хочу быть рядом.

А он мне "соскучиться гораздо круче". Ну и ладно. И сразу грустно как-то становится. То есть я его мысли понимаю. Чувства в прогрессии. Обостряются и все в таком духе. Но черт.

Я опять чувствую себя какой-то маленькой девочкой. Все такие взрослые вокруг, смышленые, знают, как надо. И только я одна что ли хочу просыпаться с ним каждый день, засыпать с ним каждый день? Опять получается, что я та маленькая девочка, которая влюбилась во взрослого дядю, который все о жизни знает, готов мне все объяснить, но вот мои наивные светлые тупые мысли не разделяет?

Кажется, у меня дежавю. Где-то я это уже видела. Ах да, всю жизнь на это угробила...

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

23:14 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я хотела что-то написать, но забыла.

Почему-то у меня стойкое ощущение, что я играю по каким-то чужим правилам.

То есть все хорошо.

Но как-то... неспокойно мне...

00:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Мы опять поспорили (блин, ну почему нельзя было просто поиграть в нарды? я же предлагаааала, но при счете 2-0 после первого же марса он не отстал от меня, пока я не придумала, на что мы будем спорить). Он должен был бы мне приготовить пиццу. Иэх.

Но вместо этого, мне предстоит разучить вот это:



Но вообще, я могу сказать так. Проспаривать ему на самом деле очень полезно. В прошлый раз, на наше второе свидание я вспомнила вот так в одночасье, что мне когда-то нравилась музыка и что я люблю играть на гитаре. И я в одночасье превратилась из странного непонятного хуйля в саму себя.

А теперь, после того, как вчера я отказалась играть на дарбуке (и это после того, как я уже сыграла на гитаре, укулеле, пандейру, беримбау и малом на бис), он вспомнил именно о ней во время нашего спора. И это прекрасно. То есть нет, я конечно в бешенстве, ведь хуже дарбуки для меня сейчас нет инструмента - пальцы никак не привыкнут к постановке, я не могу держать ее сбоку, я всегда обхватываю ее ногами и начинаю херачить по ней как по джембе. Но я всегда очень хотела научиться, прям мечтала. И всякий раз, когда я слышала хорошую игру на дарбуке, мне хотелось забросить ее еще дальше на шкаф, потому что у меня не получалось от слова совсем.

Но сейчас я понимаю, что мне просто быстро становилось скучно разучивать банальные ритмы типа "дум - тек -тек - дум - тек", это занудно и слишком просто особенно после того, как ты уже познал перкуссию (как играть ритм, как придумывать вариации и тп). Ведь в реале мне нужно просто погрузиться в странность арабских/восточных\турецких музыкальных размеров и ритмов и поставить пальцы. А делать это на самых дурацких ритмах, которые можно уложить и в обычные четыре четверти, это тошниловка.

А теперь есть а) мотивация (я же не могу опозориться!) б) охренительно красивый ритм (одновременно и простой, и замысловатый) в) целая неделя времени. Вот так вот просто мой совершенно ниоткуда взявшийся 2 месяца назад мужчина втягивает меня в музыку все дальше и дальше.

How lucky is that найти человека, рядом с которым ты развиваешься и раскрываешь весь свой потенциал, исполняешь свои желания, а не тухнешь и плесневеешь. И, главное, во всем этом он всегда руководствуется не своими хотелками, а именно моими возможностями, постоянно напоминая мне о том, что у меня много навыков, талантов и при желании я могу далеко пойти. Черт. Я просто сорвала джекпот.

Сегодня мы гуляли, не то чтобы очень, он быстро устал... ему бы спортом позаниматься... запланировали на след.неделе скататься на пароходике типа рэдиссон с рестораном, его очень вдохновила эта идея. Зашли в шоколадницу, чтобы выпить кофе, все выходные в голове мелькало, что обычно с мамой мы красим яйца и лопаем вкусные куличи в пасху. Я не верующая, я даже не христианка, но эта семейная традиция мне всегда нравилась. А тут вдруг как по мановению волшебной палочки, в шоколаднице к нашему кофе нам принесли по кусочку очень вкусного кулича (они вообще редко вкусные попадаются, после Палыча это второй вкусный кулич, который я ем). Так что и традиции соблюли.

А потом весь вечер гуляли по магазинам. Сначала он просто хотел в МедиаМаркт. Черт, это все так неудобно "тебе нужен принтер? так чего ты уходишь, давай купим. давай я тебе куплю, что такое?"; "ооо, увлажнитель воздуха. я себе такой хочу. и тебе тоже давай купим, у вас в Москве это просто необходимость!"; "штатив для фотоаппарата? так давай купим?" - я даже вспомнила маму с ее кавалером. Он конечно предлагал ей купить нечто подороже, но я понимаю теперь, почему она отказалась от посудомойки тогда. Я даже мелкое ничего не хочу принимать. А он обижается. Давай тебе купим, я хочу сделать тебе подарок, а ты отказываешься... Как с ежедневником тогда. В книжном мы выяснили, что мы оба слюни пускаем на всякие органайзеры, ежедневнички, дневнички, тетрадочки... Вот он и предлагал мне купить еще один ежедневник. А я говорю - я их столько купила, у меня дома минимум 5 штук лежит еще даже не открытых! А он говорит - ну и что, тебе же они нравятся, а я хочу тебе подарок сделать. Логика.

И я с одной стороны понимаю, что вот я не хочу принимать подобных подарков, он и так за меня везде платит и мне в этом поучаствовать никогда нет никакой возможности (если только зубами чеки вырывать). Но с другой стороны, когда-то мы с сестрой уговаривали маму и было очень разумно - по сути он так ухаживает. Ну есть у него уже и айфон, и айпад, и макбук, он уже не находит "места", куда приложить свои деньги, зато таким образом поухаживать за мной ему хочется. Ладно, пусть будет увлажнитель воздуха. А с принтером я лучше попрошу у него совета, пускай просветит меня, какой лучше купить - и ему приятно, и мне полезно.

Потом ходили по шмоткам. Купили ему куртку, и я уговорила его на рубашку с жирафами в заре. Он хотел что-то красное к своим сине-красным ботинкам, а тут эта рубашка в синих маленьких жирафах (такая текстура на расстоянии 3 шагов уже и не видно, что это жиравы, просто красивая текстура), каждый 6й жираф красный. По мне так отлично ему подошла. Вот так спустя 2 месяца встреч я уже смогла повлиять на его гардероб. Высказалась немного. Сколько можно ходить в однотипных свитерах. Вот серьезно, у него весь гардероб завален свитерами и кофтами, они все вроде разных цветов, немного разных фасонов, но почему-то все дичайше темные (темно-грязно-бордовый, темно-грязно-зеленый, темный серый, псиво-синий, короче ад), и ощущение такое, что это все один и тот же свитер. После поездки в Истанбул появились красивые пиджаки и рубашки, теперь добавим еще чуть-чуть цвета и он свои 36 перестанет наконец выглядеть как пятидесятилетний дядечка.

Конечно, без "давай купим тебе это, давай купим тебе то" не обошлось. Отказавшись от очков (черт, и почему я отказалась? классные очки были круглые, мне очень шли, доехать купить их самой теперь не вариант, обидится же безумно, придется другие искать), я вообще старалась больше не заходить в женские отделы, ходила только с ним по мужским. Я и так до сих пор не пришла в себя от неожиданного без повода подарка из Истанбула в виде серебряной с камнями подвески с сережками. Ну и да, он не дает под страхом смертной казни мне за что либо платить (мое счастье, если когда он не успевает снять деньги с карты, я могу дать ему несколько сотен на такси, и то, спустя несколько дней он умудрился про это вспомнить и взамен моих нескольких сотен сегодня отдать мне тыщу и не принять никаких отказов или сдачи). Я не могу так, для меня это то, к чему привыкнуть понадобится время. Если бы я была с ним в Истанбуле, это одно. Но он тут, как бы в гостях в моем городе, в моей стране.

Но мне нравится, да. Нравится, что большинство забот он берет на себя, мне не приходится ему напоминать там ну не знаю о покупке контрацепции, например. Или беспокоиться о том, как я доберусь к нему поздно вечером, потому что он просто вызывает мне такси (сегодня поездка на автобусе ему страшно не понравилась и обратно ко мне мы тоже поехали на такси). Я в восторге от того, что он не закидывает меня слащавостями или всякими милостями, а вместо этого просто ставит мои нужды и мой комфорт превыше всего. Будничные повседневные нужды, что очень немаловажно. И тут я вспоминаю, почему мне нравятся такие мужчины. Потому что пока он это делает, мне несложно делать то, что сложно было, например, в моих предыдущих отношениях. Вчера я приготовила ужин, шарлотку, но в магазине также позаботилась о том, чтобы с утра на столе были те продукты, которыми они привыкли завтракать у себя. Сегодня с утра я приготовила завтрак (для меня это huuuuuuge, потому что я сова из всех сов и до обеда от меня что-либо требовать бесполезно. я никогда раньше не готовила завтраки, только если себе в час дня), накрыла стол. Я убираться стала не из-под палки или потому, что так нужно, а потому что хочется.

И да, тут можно закидывать меня сексистскими картинками про неудовлетворенную женщину и удовлетворенную женщину и борщ, но если уж на то пошло, я вам так скажу - дело аще ни разу не в сексе. Ну по крайней мере для меня так. Если человек плюет на меня и мои заботы, мою жизнь, мои интересы, я плюю подсознательно в ответ, я буду жить своей жизнью и даже палец о палец не ударю в заботе о том, кто в ответ делает то же самое. И наоборот, если человек всего себя посвящает мне и моим нуждам, я с радостью начинаю где-то на подсознательном уровне делать то же самое.

Можно было бы списать все на конфетно-букетный период, но с таким человеком его нет, скорее наоборот. Ты сначала учишься с ним жить и делить быт (не круглую неделю, но все же), готовить борщи, убираться и тп, а потом уже конфеты-букеты и прочие бонусы тебе за это : ) Такая вот турецкая традиция.

Недавно, к слову, мы с ним говорили о сексизме. Он поржал. Да, конечно, когда в твоей стране женщин бьют/насилуют/убивают по полной программе внутри брака, безобидные стереотипы про женщин и борщ уже не кажутся такими ужасными. Но мы пришли к компромиссу, тем более что большинство контроля и подобных вещей направлены на лучшее (что мне, отстаивать с пеной у рта мое право нажираться в хлам что ли?), а то, что меня серьезно напрягает все равно мимо не пройдет. Еще я его уличила в манипуляциях. А он меня. Короче, мы друг друга стоим. И да простят меня все, кто читает сейчас всю эту розовую сопливую блевотину, мне хочется об этом говорить/писать/кричать/петь на всех углах.

Спустя два месяца я сказала ему, что люблю его.

@темы: Нытье\демагогия, розовое-сопле-чтиво

22:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, дизайн поменялся, у кого глючит - f5

12:27 

{ месяц открытий }

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Последний месяц официально объявляю месяцем открытий. Я узнала много всего нового. Например, что русский язык - самый бессистемный язык в мире и попытаться объяснить иностранцу разницу между "идти", "пойти", "сходить" (когда в их языке это все один глагол) или "войти" и "зайти" (аналогично) это миссия почти невыполнимая (и беситься начинают оба). Или то, что даже я со своей ненавистью к школьному образованию, могу часами напролет говорить о (не поверите!) классической литературе, просто для этого нужен подходящий человек, с которым об этом говорить хочется. А еще то, что сумасшедшая жизнь сегодняшним днем, когда едва ли все успеваешь и спишь по паре часов в сутки, все равно веселее скучной рутины и построения даже самых прекрасных планов на будущее. Наверное, да. Мне не нужен рядом надежный человек. Мне нужен рядом такой же взбалмошный, сумасшедший и эмоциональный творческий человек, как я. И пусть завтра его рядом не будет. Зато он есть сегодня и сейчас. Кажется, я его нашла. И еще, слушать вечерами от такого человека стихи и потрясающе красивые песни (с поставленным-то голосом, да) это приятно - еще одно открытие за февраль. Ура, товарищи.

@темы: Веселенькая жизнь

11:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блдь. Нахера я вчера так напилась. Олололо

@темы: Система млин

03:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну и чтобы хоть как-то сгладить негативные мысли и злобу, которая подкатывает последние пару часов, я все же подумаю о хорошем.

И кину танцующего мурата. Мой мудак Моя восьмилетней давности головная боль меня последнее время не радует, поэтому приходится обходится этим зеленоглазым (ахах, и как мальчик с русыми волосами и зелеными глазками все равно умудряется выглядеть как типичный темпераментный турок??) чудом. На ночь глядя только на него и могу смотреть, а то опять приснится всякое...


@темы: murat boz <3

Serseri Mayin

главная