• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Больше всего я ненавижу лицемерие. Эмбарго нет - говорит Путин, вот только резко наша таможня перестала пропускать все грузы из Турции (не только продукты). Пока эти двое мудаков наиграются в политические игры, обычных людей не пускают в Россию по туристическим и рабочим визам. На каком основании? Ни на каком. Просто держат сутки и отправляют обратно. В наших сми об этом ни слова, но ситуация уже из ряда вон.

Ненавижу.

16:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь, ну ненавижу читать про политику. Все, трындец пришел нашим отношениям с Турцией. И самое смешное, что правых нет и правды мы никогда не узнаем. Я не поддерживаю Эрдогана, потому что он много говорит и мало делает, дает стране явный такой регресс и разрушает все то, что когда-то так успешно построил Ататюрк. Но я и Путина не поддерживаю, потому что то, что он делает это реально сомнительно. Я не знаю и не могу знать всей правды, но все то, что я читаю из разных источников и на разных языках почти все время вызывает во мне ощущение, что меня наебывают.

В Турции был сбит российский самолет. Он был сбит турецкими ввс после нескольких предупреждений (и после таких же аналогичных нарушений границ в прошлом). В итоге турецкая сторона опубликовала данные с радаров, а наша сторона... ну... 200 тыщ публикаций о том, что наш самолет не нарушил границы. На словах. Класс. А потом еще это лиричное про "нож в спину".

По-моему настала самая пора срочно валить...

03:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И снова к нашим баранам. Книга появилась в электронной версии на Амазоне, в Гугл.Букс, на ЛитРесе, а печатную версию можно купить на Озоне. Кто хотел прочитать
- теперь есть возможность :)

Если кто-то прочитает (отважится)), буду очень благодарна за обратную связь!
запись создана: 23.11.2015 в 17:08

15:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Боже, как же я хочу в Берлин. Прям вот собрать вещи и мотануть на новый год туда еще раз. Но я в ужасе от все еще не опускающегося курса евро и понимаю, что даже с самым дешевым проживанием и полетом я просто не потяну свое проживание там, особенно с моей любовью к местным продуктовым магазинам, ресторанам и книжным...

Хочу пить глинтвейн на александрплатц, пиво возле хакешер маркт, хочу есть мои любимые кёнигсбергские котлетки в любимом старушечьем ресторанчике зонненек, читать книжки, гуляя по паркам, лопать сосиски и все в таком духе. Я скучаю по новогоднему обстрелу петардами и феерверками всю ночь на пролет...

Очень жаль, что Утку сейчас погрузился в работу и не готов никуда ехать, а мы только-только говорили, как было бы здорово вместе съездить туда весной... Видимо, надо будет обсудить это как-нибудь еще раз, на этот раз с упором на то, что я не хочу, чтобы платил за все он и готова вложиться пополам, я в принципе и изначально так хотела, я не люблю вешать такие затраты на своего партнера, даже если бы мы уже жили вместе, но сейчас это уже вопрос из разряда "либо мы платим пополам и все-таки едем, либо он продолжает гордо вздергивать нос и копить на поездку за его счет и мы останемся тут".

А я не хочу роскоши, как он предлагает, у меня нет цели, чтобы мой мужчина меня куда-то вывез за свой счет. Я просто. Хочу. В. БЕРЛИН.

@темы: Мысли вслух

16:13 

еще один скучный пост про тренировки

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Возвращаться в зал после такого долгого перерыва это всегда очень сложно. И я знаю, что в глазах тренера я сейчас убогое слабое хуйло, но я не из диванных девочек, я знаю, как много сил нужно прикладывать, чтобы все получилось, особенно если речь об акробатике и прочих атлетичных видах спорта, где развивать тело нужно от макушки до пят, вплоть до фаланг пальцев. Я стараюсь делать все, что в моих силах. Да, конечно, я не могу сделать по 100 пистолетиков на каждую ногу (хотя если учесть, что на первой тренировке я вообще ни один не могла сделать, не сползая ро стенке, то вчерашние 10-20 еще куда ни шло... понятное дело, что остальные 80 я делала подставляя вторую ногу и поддерживаясь за дорожку всем, чем только можно, но это уже прогресс и я стараюсь. Это не значит, что я ленивая размазня, просто сейчас мои мышцы физически на бОльшее не способны).

В конце концов, я пришла вчера на тренировку, хотя за 4 дня мышцы от непривычной нагрузки не восстановились (все четыре дня я тянулась, пила таблетки и мазала кучу мазей. и все равно, на третий день любое напряжение в ногах превращалось в адскую агонию. но от меня так просто не избавишься, я приду, а если не могу прийти, то приползу) и после разминки я поняла, что не могу сделать ни одного махового элемента - даже простое колесо вызывало в районе тазобедренных суставов такую адскую боль, что мысль всю оставшуюся тренировку отрабатывать маховый переворот вперед была невыносима.

Но пока я у станка тянулась в надежде может размять-таки то, что болит, тренер предложил мне пойти поработать над фляком назад, чем меня неимоверно обрадовал. В яму акробатическую постелили мат, рядом тренер встал сначала для поддержки. Но после первого прыжка он отошел и сказал: "продолжай, мне все нравится". Уоу, класс, уже на второй тренировке я могу вернуться к любимому базовому элементу. И раньше без поддержки я его не делала - всегда отрабатывала через бревно. Приятно и главное никаких махов.

Несмотря на слабые мышцы, я все равно чувствую себя сильной. Психиатр была права. Мне просто нужен был спорт

17:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Уже сегодня. Уже сегодня. Я так нервничаю и так рада одновременно... It's so good to be back


запись создана: 05.11.2015 в 14:05

23:51 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю, чего мне не хватает, и психиатр моя права. Я всю жизнь была спортсменкой и если исключить футбол, который остался в детстве и теннис, который мне никогда не был интересен без моего талантливого тренера, и капоэйру, которая спортом вообще не является, скорее театром с физической составляющей... Короче, если исключить все это, моей самой последней страстью была акробатика.

И если я не рыдала с травмированным в четырех местах позвоночником, если я не рыдала, пока тренера тянули нас на шпагат, не рыдала на соревнованиях по физ.подготовке после всего месяца занятий, то что я сейчас-то сопли на кулак наматываю?

И она снова права в том, что без должной физнагрузки я загибаюсь. Я думала одно время начать снова ходить на теннис, но я поняла, что я не потяну занятия за 15к рублей в месяц в группе, где мне будет уделяться ровно 15 минут на тренировку. Да и часовая тренировка с парой пробежек туда-сюда, это для меня не нагрузка.

А вот акробатика... Это другое дело. Двухчасовая тренировка, с часовой физподготовкой (отжиманиями, подтягиваниями, пистолетиками, хождениями на руках, отжиманиями в стойке на руках, уголками, поднятием ног в стойке на голове и тп, и все по 50 раз и по 3-4 подхода - это мой личной мазохистский рай.) - это другое дело. Ощущения даже от самых простейших элементов, от рондата, фляка, переворота вперед, да даже от обычного хождения и разворотов на бревне просто невероятные. Это такой адреналин.

Я поняла, что мне не хватает вот именно этого. Мне стоит только почувствовать себя снова собой и вернуться в гимнастический зал ргуфка, мне стоит только снова почувствовать в себе физическую силу, как голова поймет: "Я все смогу"

@темы: Про спорт

18:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так, ну что, прежде чем я по новой возьмусь это дело печатать, книжка (первая) появится в электронном виде в гугл.маркет, гугл.букс, в литресе, на амазоне и в озоне (с печатью по требованию, там можно будет купить бумажную книжку), а если я еще немного подниму свой жирный зад и залезу в эту долбанную систему эппловскую, то и айтьюнс, через пару недель. А дальше посмотрим. Эта бюрократическая хуета с налогами и всякими прочими фигнями меня бесит неимоверно, поэтому я решила в этот раз пойти чуть более короткой дорогой.

Да и потом, столько народу уже читает книги преимущественно в электронном виде... Поэтому как только случится сие через пару недель, я открою бутылочку шампанского : )

С радостью брошу ссылку сюда и всем, кто у меня просил это дело в личку.

Обложку поменяли. Решили вдвоем сегодня с мч, что если я размещу на обложку что-то, связанное с Турцией, оно лучше разойдется по той аудитории, которая меня интересует. Ну и он собственно прав. Предыдущая обложка нравилась мне гораздо больше, но что поделать. Маркетинг-хуяркетинг. Короче ура, я сдвинулась таки с мертвой точки.

@темы: 2643, Мое творчество

15:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменялся дизайн. У кого перекосило - F5 по традиции

Хотела что-то светлое для борьбы со своей депрессией, а получилось (честно, случайно) очень даже концептуально - в верхней части оказались холодные и почти обесцвеченные картинки, а в нижней, переходящей, собственно, в дневник, все как будто разноцветное...) Вот так и будем принудительно закрашивать жизнь яркими красками.

Для особой терапии купила гарри поттера на английском (а то у меня всего пару частей на полках лежит), ведь сегодня шел снег, а значит пора читать ГП и верить в сказки. Хотя снег в это время это крипи. Вокруг все зеленое, еще даже не пожелтела листва. А тут бац - снег.

Еще купила альбом для скрапбукинга, тоже в порядке терапии. Творчество ведь всегда помогает.

08:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я продолжаю свою битву со своей самооценкой. Пока 3:1, низкая самооценка меня имеет. Но я все равно продолжу бороться. Сейчас, вот конкретно в данный момент, мне стало насрать на то, какого я размера (хотя он вроде опять таки не увеличился), потому что не жрать и бороться с низкой самооценкой одновременно практически невозможно. Да, фраза брошенная старой подругой из лицея "блин, ты же вроде такая стройная была, всегда каким-то спортом занималась... что случилось?" - that hurt, но я выжила.

Утку по скайпу познакомил меня со своей сестрой и мне стало понятно, почему ему со мной окнорм, у него все в семье не супер-стройные (по селфи его сестры было непонятно, но фигура у нее оказалсь примерно такой же, как у меня), значит в его картине мира (тем более что в Турции это вообще считается отличным) я вписываюсь и со своими неудачно широченными ляжками. Я буду с этой девочкой заниматься английским раз в неделю. Точнее не заниматься, а просто разговаривать - ей не хватает разговорной практики, хотя она учится в универе, а у них 80% занятий проходят на английском.

Это мило, быть еще на шажок ближе к его окружению (хотя он не желает по-прежнему приближаться к моему, но это объяснимо его отсутствием знания языка, особенно в сравнении с моим беглым ныне турецким). А еще милее то, что он наконец приехал и вчера мы снова спали в обнимку. На своих таблетках я просыпаюсь за ночь по два-три раза, но просыпаться, осознавать, что от любого движения тебя все равно сгребают в охапку, это очень успокаивает. А просыпаться под это дело даже в 7 утра ни с чем не сравнимое удовольствие.

Осталось сегодня пинками затолкать его на курсы. И поскорее самой начать С1. Наши курсы на уровне Б2 закончились и я стараюсь ловить моменты любых экстра-активити, которые создает наш препод из разговорного клуба. В прошлую пятницу мы играли в Табу на турецком, исключив рисунки и пантомимы - только объясняя друг другу слова. И долго потом обсуждали прошедшую игру по дороге до метро. Учитель пытался найти слова, которые я не угадаю или не смогу объяснить, но у него не получилось, с учетом уровня остальных. Да, там на карточках было море слов, которые я видела первый раз (особенно арабские), но так как он пытался давать слова так, чтобы остальные априори либо их знали, либо их могли объяснить сами. Поэтому мне повезло, получилось поумничать и почувствовать себя невъебенной в очередной раз, что мне сейчас так полезно.

Ах да, а еще я посмотрела "Хочу, как Бриджет" и впервые за всю жизнь подумала, что может большая задница это даже красиво XD


15:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Какое счастье, что мой мч взрослый нормальный мужик, а не мудак, который считает вопрос "Меня полнит это платье?" - давлением на жалость и поводом бежать нахуй (аки недавний автор космо, господи. как много площади освободиться в моей квартире, когда я сожгу все эти дерьмовые старые журналы). Какое счастье, что я давным-давно спаслась от зефирочных русских мальчиков, которые бояться вообще всего на свете и путают розовый мир какающих бабочками пони с киношной и журнальной реальностью... Счастье просто, мне повезло

14:49 

{endlich ein Grund zur Panik}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь, ну и утречко. Во-первых, я не встала в 7 утра, когда Утку уходил, еле продрала глаза, а значит мой мч остался без праздничного завтрака и поздравлений (печальбеда, а я как раз турецкий суджук купила к яишенке и даже арбуз притаранила). Во-вторых, в 10 утра он в панике позвонил и говорит, что фирма не может войти ни в один почтовый ящик. Я в ужасе. Это же я занималась их сайтом и перетаскивала все на новый хостинг, думаю, ну вот, все пошло по пизде из-за моей некомпетентности.

Когда я чуть проснулась, ко мне начал возвращаться рассудок. Сайт я перенесла полтора месяца назад. Никаким образом почта не могла гакнуться вот именно сегодня ночью из-за хостинга. Более того, яндекс при заходе орет благим матом, что такого логина у него не существует (доменная почта яндекс). Я пишу в поддержку яндекс - какого хера. Они говорят, домен и все ящики этого домена были удалены администратором домена. Пытаюсь выяснять, кто администратор домена, это сторонняя фирма, у которой я отняла работу по сайту и с чьего хостинга мы переехали, а еще Утку хотел у них заказать печать каталогов недавно, но в итоге отказался. Случилось это вчера. Сегодня вся их почта к чертям удалена.

Он попытался узнать у них че за херня, они ему ответили - ой, у вас сменилось имя сервера, контактируйте со своим хостингом, это у них, видимо, какие-то проблемы. Я задним мозгом уже понимаю, что в теории, если бы что-то было не так с хостингом, ребята могли бы входить в почту, а вот отправлять-получать письма - нет. Ну и в подтверждение моих слов яндекс сказал, что сколько бы раз я ни поменяла хостинг, это бы не появлияло на наличие аккаунтов домена в яндексе. А это кто-то физически зашел и удалил. Причем сначала удалил все почтовые ящики, а потом за ними и домен. Мой хостинг, когда я попыталась найти помощи у них, сказал мне в итоге то же самое.

Обрадованная, что это не я накосячила, я по-быстрому создала снова их домен в яндексе, все ящики, а с учетом того, что они все пользовались аутлуком, это дерьмовое действо со стороны посторонней фирмы ни на что не повлияло - никаких данных они не потеряли, разве что почта 3 часа с утра не работала. Но это конечно пиздец, что люди творят. Я было думала, что это может быть вирус или взлом какой-нибудь, но так, как они попытались отговориться и спихнуть ответственность на наш хостинг, хотя даже чисто логически оно не сходится, значит эти говнари реально попытались устроить им подлянку. Ададад. И это в праздник. Тоже мне турки.

Вчера я попала таки к своему врачу, но мне кажется, что я, изображая излишнюю браваду и позитив (насмотревшись на свою любимую жосефину пройс видимо), не смогла донести до нее реальную степень нынешнего моего состояния. Да, нет, конечно, такая напыщенная бравада в последнее время мне как раз помогает со всем справляться, но толку было ходить к врачу, чтобы она мне сказала, чтобы я вернулась к спорту, включила силу воли и держала себя в руках (заебись). А то я сама не пытаюсь это делать последние три недели.

Короче, после врача, по-моему, я чувствую себя еще хуже, чем до него. А выписанные мне афобазол и глицин это вообще смех какой-то. Я только сонная стала, но стрелять мне меньше не хочется


@темы: Нытье\демагогия, Рассыпанное сознание (лень писать), Трудо выебудни

02:37 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В какой-то момент времени моя жизнь стала мне противна. Будучи при это человеком активным, веселым и не склонным к плесневению, я не стала на этом заострять внимание, затолкала все эти "глупости" вглубь себя, а для поднятия настроения пыталась искать энергию во всех, кто был вокруг. Мое настроение как-то невольно стало "их ответственностью", а я забыла, что моя жизнь в моих руках. Поэтому все обиды на моего мч в последнее время это полный пиздец и я это осознаю только тогда, когда у меня на пару секунд включается мозг (вот как сейчас).

А он и так старается изо всех сил, ему иногда тяжело понимать, что еще этакого выдумать. В субботу днем я предлагала погулять и хотела в парк горького. Но везде было так много народу, что мы пошли по обычному маршруту - с Арбата в дом книги. Там мы провели около часа, купили мне новую книжку на немецком, тетрадочек и новый учебник для Утку. Когда вышли на улицу, там был такой потрясающий закат, что я начала сразу канючить, мол, жаль, что мы не пошли гулять. "Ну почему ты всегда начинаешь ворчать? Мы и так хорошо время провели. Да и что нам мешает поехать в парк горького сейчас?" - "Сейчас будет темно и противно" - "Ну вот опять... Там будет красиво! По-своему красиво. Давай, поехали". И как хорошо, что он меня, канючащую, не стал слушать, сгреб в охапку и повез в ПГ. Там мы не дошли до главного входа, свернули в ближайший и, обойдя прудик с пляжем и лежаками (Утку поржал), сели в волшебный ресторан со столиками на улице, гирляндами из лампочек на деревьях, безумно приятной атмосферой и возможностью курить. И вот так совершенно случайно мы забрели в такое чудесное место, провели потрясающий романтический вечер и поехали домой заниматься всякими глупостями))

Погуляв в воскресенье в одиночестве по парку горького, слопав хотдог с братвюрстом и почитав "ich bin kein Berliner", побродив в парке под любимую музыку и, изобразив из себя немку, когда лень было отшивать подошедшего парня (правда это только прибавило ему желания пообщаться, счастье, что он не знал немецкого), под вечер насладившись паэльей с глинтвейном, я вдруг прозрела. Я так прекрасно себя чувствовала в Анталии не только потому, что это Турция. А потому что я, вместо депрессухи и 24 часов в сутки тупления в компьютер (работа заканчивается, начинаются игры в смайт), гуляла, была предоставлена самой себе и расширяла кругозор (а заодно читала книжки (чего я обычно вообще не делаю). И то же самое я могу делать и здесь.

Ну и то, что я забросила свою жизнь можно увидеть в любом аспекте моей жизни. Я забросила себя катастрофически. Это незаметно, благодаря тому, что я нормально одеваюсь и стараюсь всегда красится, но я питаюсь настолько отвратительно, что мой живот ноет почти постоянно, а язык, как мне кажется, уже не чувствует вкуса еды в принципе (хотя на самом деле, просто что бы я ни ела за компьютером, я даже не замечаю этого. Надо вернуть традицию есть медленно за столом). Я плохо сплю, плохо соображаю... Короче, я забросила себя... И надо брать себя и свою жизнь в руки.

А еще, когда я гуляла по парку, я была удивлена, как же много иам было пар славянских женщин с южными/восточными мужчинами. Причем процентов сорок были пары с турками. Откуда их так много появилось в Москве? И что, наши парни нашим девушкам так сильно надоели, что они начали меня понимать?)

Завтра еду к врачу, надеюсь, она окончательно поможет мне привести свою жизнь в порядок.

00:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Но таки да, мне точно пора опять к психиатру. Или на терапию. Или еще что-нибудь. Депрессия или что там еще подкрались незаметно и сил истерить в одиночку у стенки каждый день, колотить в стену и бить себя по рукам, потому что начали появляться откровенно страшные мысли (и по сравнению с 16 годами они кажутся более реальными), портится настроение ни с чего, сил взять себя в руки почти нет.

Иногда хочется биться головой в стену и делать себе больно. Что бы ни происходило, я опять как какое-то приведение, как будто разучилась радоваться иди чувствовать себя нейтрально. Внутри кажется, что либо все плохо, либо очень плохо. Хотя ничего тотального не происходило, все хорошо.

А самое ужасное, что поистерить некому. Хочется поделиться с мч, но когда тебе говорят "твоя постная мина это твой выбор", становится совсем отвратно и хочется как в подростковом возрасте натворить кучу глупостей, чтобы только доораться до близких людей, что мне плохо и очень. Потом приходит осознание, что всем вокруг, в том числе близкому человеку насрать и начинает казаться, что жизнь совсем крах. Как обычно, в самой невъебический ад моей жизни, рядом просто никого нет. Ну и нахуй.

Не хочется засыпать. Не хочется просыпаться.

17:14 

{полосатые уроды -_-}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Боже чур меня чур меня. Моя жизнь это вечный сумасшедший дом. Четыре тридцать часа утра, Аня стоит посреди кухни с полотенцем и, изредка взвизгивая, крушит карниз, люстру и декоративные тарелочки на стене. Орет на кота, который игриво носится вокруг и радостно машет лапами на пролетающих жужжащих монстров. Битва продолжалась почти два часа. Откуда в моей квартире в панельном доме в Москве на 10м этаже 17-этажного дома появился целый рой ос, я не поняла.

Видимо это моя карма. После трех часов игры в Смайт за любимого бога Майя Ах Мазен Каба, пчелиного бога, когда я зашла на кухню и увидела рой ос, я слегка охуела. Больше всего естественно я испугалась за кота. Ему-то насрать, что это, кто это и как это больно. Оно жужжит, летает, а значит надо ловить и жрать. Я вскрикивала всякий раз, когда оса подлетала к коту поближе (она же тоже дура). В один момент кот-таки попал мастерским ударом и херакнул осу по полосатой жопе, правда тут же об этом пожалел и убежал со шкафа в угол, тряся лапой, которую ужалили. Но мозгов не прибавилось, и он точно так же продолжил бесовскими глазами следить за осами, которых я еще не успела истребить.

В течение долбанных двух часов я пыталась перебить всех ос на кухне, мне кажется, мои вопли и визги слышали все соседи (жалко, что мужчины дома не было(((вот в том числе зачем нужен мужчина в доме), это в пять-то часов утра, в этот момент в окно с улицы долбились еще около 10 ос. Откуда такое нашествие и почему именно моя квартира, я не понимаю. 10 сентября, пять часов утра, на улице 7 градусов, что это, откуда это вообще???

Страшно было идти спать - вдруг у кота начнется аллергия? Вдруг на кухне еще остались осы, он сожрет их, у него распухнет гортань и он не сможет дышать? Пришлось пустить кота в комнату (я закрываюсь от него на ночь), лечь поспать хотя бы на пару часов в районе шести утра. Но жалости на кота не хватило. Кот начал крушить комнату довольно быстро, спать он не умеет вообще. По активности я решила, что все нормально, окно я плотно закрыла (там между москитной сеткой с дырками, сквозь которые и проникли эти твари, осталось еще несколько ос. Щели окна, которое до конца не закрывалось, а пара миллиметров мне казалось достаточным для того, чтобы осы снова просочились внутрь, я залепила малярным скотчем), еще раз прошла по кухне, проверила, вроде все нормально и легла спать.

Проснулась через 4 часа, как будто и не спала вообще. Кот живчик, все у него в порядке, на лапе не следа. А мне все утро снилось, что осы свили гнездо прямо на кухне и поэтому я никак не могу от них избавиться -_-

Что за пиздец - эта моя жизнь?

@темы: Трудо выебудни, Распиздяйничаем по-тихоньку, Мысли вслух, Графомания

18:43 

{самотерапия}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Видимо в отсутствие денег на психиатра или психотерапевта, я начинаю невольно копаться в своей жизни сама. Сегодня подумав о турецком языке и даже в условиях аврала (попробуй пожонглируй монтажом видео, рассылкой пресс-релизов и сковородкой с утиной грудкой одновременно!) радостно и с удовольствием выбежав из дома в школу турецкого, я вдруг осознала, что тот факт, что любая учеба мне быстро наскучивает и я бросаю любимое занятие, на самом деле вранье и внушили мне это родственники и родители.

Может такой вывод и можно было бы сделать, если бы я хоть раз в жизни училась бы тому, что вызывает у меня искреннее удовлетворение. Пойдем прям с лицея - я ненавидела эту адовую нагрузку и ненавидела лицей за то, что меня туда запихнули вслед за сестрой. Я ненавидела лицей за то, что в то время я прекрасно занималась теннисом и мне это нравилось. И бросать не хотелось. Но с такой нагрузкой какой теннис... В итоге я все равно взбунтовалась и в последнем классе ушла в школу для тупых тех, у кого не было времени ходить в школу (актеры, художники, спортсмены, модели и тп). Дальше был РГГУ и ясен хуй, раз мы с подружкой сдавали вступительные в три смены (авось куда пройдем), ни о каком осознанном выборе и речи не было. И вообще я хотела в МГИМО - но мне сразу сказали, туда надо быть либо шибко умной (спасибо, родители, что косвенно назвали меня тупой), либо очень богатой. Далее БиоФак был эдаким спасением от рггу, я ведь ушла из универа и родители продолжали давить на тему того, что я должна все-таки куда-то пойти учиться. Раз рггу мне не мил, то значит, надо куда-то поступать снова. Я тогда работала в ввф, круглые сутки смотрела энимэл плэнэт и мечтала работать а обществе защиты животных. Только тогда, когда я добралась до биофака, до меня дошло, что я не в Америке, а в России всем срать на животных. От печали, что мне снова придется говорить родителям, что я себя "не нашла", (а я работала на биофаке в те дни), я начала бухать и увлеклась музыкой. Дальше были группы, муз.колледж и через четыре года музыкального колледжа я снова все бросила.

И вот тут самое интересное. Казалось - мне так нравилась музыка, как же так. А до меня сегодня дошло. То есть дошло давно, но признаваться в этом было как-то стыдно. Возвращаемся в лицей, там сидит забитая девочка, которая не находит общего языка с "крутыми чуваками" из класса, потому что девочка со стопочкой книжек крутой никогда не была.

Зато говорить всем - я послала все нахуй и пошла учиться музыке это ж так круто. Я переживаю эти эмоции каждый раз, когда говорю "я учусь на барабанщицу". Ну и рок-группа, есессно тоже не было мечтой всей жизни, зато явно мечтой моего эго, чтобы наконец перестать казаться себе и окружающим уёбищным хуйлом.

Но как легко догадаться, это моих проблем с самооценкой не решило. Может, даже сделало хуже. Я вдруг осознала, что кучу лет пытаюсь кому-то что-то доказать, а главное, пытаюсь себе доказать, что занимаюсь тем, что мне нужно. Хотя сколько я себя помню, только одна область знаний вызывает во мне неподдельный трепет, заставляет меня копаться в истории (которую я ненавижу), в фактах, искать доказательства и защищать ее позицию перед другими. Доставляет мне удовольствие и заставляет меня чувствовать себя собой, уверенной в себе, своих силах и в окружающей действительности.

И самое смешное, что я знала это еще в 13 лет. Тогда где я шлялась все эти годы?

17:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сменился дизайн. У кого все распидорасило, жмём Ф5

@темы: Про блог

16:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А я знаю, почему мне нравится учить иностранные языки. Потому что иностранный язык - совершенно другой мир, это все равно что съездить в отпуск. Логика, система, даже самые базовые понимания мира и явлений в разных языках они настолько разные, что иногда все заканчивается фразой "блин, вы люди вообще с логикой незнакомы" - и бросание учебников в стену. Но я все равно очень люблю эти кажущиеся нелогичными вещи. И, слушая все чаще рассказ турецких преподавателей о русском языке, понимаю, что наш язык для иностранца только такой же нелогичный и странный.

- Вот я изучал русский язык. Из всей нашей группы доучился только я. Все, кто пытался понять "почему так, а не иначе" в итоге совсем тронулись и от курса отказались. Ну вы сами подумаете. Я живу всю жизнь с языком, где такого понятия, как род, нет вообще. А тут мне начинают объяснять, что разные предметы, как и люди, имеют пол. Это уже само по себе взрыв мозга. Но дальше лучше. Правил в русском языке нет. Мне говорят: некоторые слова, которые оканчиваются на мягкий знак - женского рода. А некоторые - мужского. И как я должен понять, где какие. Вы только сами подумайте. Почему соль, мышь, тень, дверь - женщины, а день вдруг мужского рода?? Откуда вы всё это придумали, люди?

Базовые вещи понять очень сложно. И привыкнуть очень сложно. Для меня обнимать - глагол, управляющий винительным падежом и даже если я знаю, что в турецком он вдруг (вот схуяли?) управляет дательным падежом, я все равно в разговоре упорно сначала скажу "обними меня", потому что на автомате "обними мне" у меня язык не поворачивается. Точно так же, как я все время забываю, что глагол "звонить по телефону кому-то" и "искать" это один и тот же глагол, поэтому когда ты кому-то звонишь, ты на самом деле "звонишь кого-то" (ну то есть ищешь кого-то, но рефлекторно это всегда вылетает из головы).

Нет, я уже почти привыкла к тому, что турецкий - постфиксальный язык, нет там предлогов и приставок, есть только послелогов, поэтому когда хочется по аналогии с русским начать предложение с эффектного, под лексическим ударением "Когдаааа...." или "Только после того, как..." - надо заткнуть свое желание за пояс, и быстро проговорить все предложение до этого самого "после того как". И в такие моменты я понимаю своего мч, который матерясь и плюясь начинает по-русски говорить "справо налево" - "ты на работу идешь когда, я позвоню". Привычка строить предложение ровно наоборот очень тяжело искореняется, потому что это тоже на уровне рефлексов.

И мне порой тяжело объяснить Утку, что если переводить их предложения дословно, то получится что-то вроде японского стиха. Их привычка использовать причастия и деепричастия в предложении на наш язык не похожа. Полноценные причастные и деепричастные обороты, усеченные глаголы и тот факт, что все это находится между подлежащим и сказуемым, делает дословный перевод крайне уродливым. Но иногда Утку требует от меня дословного перевода, чтобы лучше понимать, чему соответствуют какие формы (причастия, деепричастия), вот только если он это заучит и начнет общаться со всеми причастными оборотами, будет очень смешно. "От меня письмо получивший и словно бедный сирота выглядевший Юноша посмотрев на меня украдкой, "уйди" сказав, из комнаты меня выгоняя ругался и кричал" - стандартный для турецкого языка вид предложения. И из-за этого переводить предложения в турецком языке приходится с конца, иначе, в этом можно запутаться. А если это какой-нибудь новостной или научный текст - там полный трындец.

Но от этого учить иностранные языки веселее.

@темы: языки

14:04 

{гуманисты дождутся}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все горазды рассуждать о гуманизме. Люди, гуманизм это прекрасно! И очень легко рассуждать о гуманизме, сидя у компьютером и строча в фейсбук. Вот только думайте, о чем вы говорите. "Европа обосралась" пишут все и пихают всюду эти фотографии мертвых детей с берега Бодрума. И конечно под такими заголовками все пишут "да, Европа обосралась. мы забыли о том, что мы люди" - хорошо. Какое решение предлагаете вы?

В субботу у меня была беседа с девушками, которым что причины, что последствия - все одинаково, "надо всех пустить, надо всех накормить, надо надо надо" - и все в таком духе. Хорошо. Давайте представим на секундочку, что весь миграционный поток - а я специально говорю "миграционный поток", а не "потом беженцев", потому что толпу на 80% состоящую из здоровых молодых лбов, нагло улыбающихся в камеру и снимая все на свои айфоны, которая отказывается убежать от опасности в сосдение государства, но прется через всю планету за кучу денег (дада, это стоит кучу денег!) в только две страны, я беженцами не считаю - ворвется в две страны, в Германию и Швецию. Германия готова принять около 800 тысяч человек. А толпа состоит из 4 с лишним миллионов людей. Допустим 2 миллиона отправится в Германию 2 миллиона в Швецию. Ну или в Австрию, там сейчас австрияки активно перевозят на машинах беженцев внутрь страны, молодцы какие.

Кто-то считает, что политики "злые" и "нехорошие" и просто не хотят пускать бедных людей и пытаться обеспечить их. Но уважаемые люди с мозгами, политики не будут никого обеспечивать из собственного кармана (им по сути насрать), обеспечивать их будете вы, ваши поднявшиеся налоги и выплаты государству. Селить их будут за ваш счет, потом обучать, потом кормить, давать работу. Конечно неквалифицированный, но дешевый персонал станет востребованным в условиях кризиса, потому что обучить человека делать что-то элементарное дешевле, чем высока зп квалифицированному работнику. Постепенно местных людей начнут увольнять с базовых позиций. Люди, которые претендуют на низкооплачиваемые профессии (низший и средний класс), не смогут найти работу. Они пойдут с нацистскими лозунгами на улицы, постепенно начнется резня между местными и приезжими. При этом на низкую зарплату приезжие прожить тоже не смогут, поэтому планка людей "за гранью бедности" понижаться не будет.

Так как в основном это люди восточной культуры, сколько их не обучай, ассимилироваться они не будут (для бедных людей старого толка ассимиляция с европейской культурой это почти оскорбление), а значит главная задача по внедрению этих людей в местное общество будет провалена. А так как это мусульмане, они будут требовать от страны бОльшего обеспечения своей жизни согласно своей религии - больше мечетей, больше культурных центров, еда, работа, так, чтобы можно было молиться пять раз в день, и так далее.

Еще мы забыли о главном. Люди бегут от ИГИЛа. ИГИЛ не сможет существовать без постоянного террора населения (на то она и террористическая организация) + они нацелены на Европу, которая пытается их сейчас разгромить. А значит, вместе с потоком мигрантов как мне понимается, уже тысячи представителей ИГИЛа попали во внутренние границы Европы. А дальше... ну, дальше, у кого какая фантазия. Мне видится, что скоро всем будет насрать (простите за цинизм) на фотографии трупов сирийских детей, потому что скоро своих фотографий с трупами от нескончаемых терактов по всей Европе будет предостаточно.

Поэтому я понимаю, почему политики пытаются защитить своих граждан. Вот только граждане не очень умные и в своих воплях "мир-дружба-жвачка" забывают подумать об элементарных вещах.

Турция уже в жопе. Курды активизировались, сейчас к ним еще присоединяться сирийцы (а их в Турции уже 2 млн человек) и страна полетит к ебеням. Очень жалко мирных людей.

Под это дело вспоминается две истории. Когда я была маленькая, в Клину, где у нас была дача, ходили циганские семьи. К нашему дому подошла одна такая семья, мама вышла, ребенок цыганский сказал "я хочу кушать, я очень голодный". Мама вынесла им из дома черный хлеб и фруктов (фруктов, КАРЛ!). Ребенок все взял, когда мама отвернулась, отец семейства швырнул этот хлеб маме в спину, злобно выругавшись, а фрукты выкинул в канаву. Они хотели денег, безусловно, еда была им ненужна... Ну так и говорите своими словами. Здесь та же история. Люди дорогие, если вы бежите от войны - прячьтесь в ближайших мирных странах, они открыли вам границу и пустили вас за свой счет, чтобы вас спасти. Но нет, вы покупаете лодки на 5-10 тыс евро, чтобы уплыть в "дримлэнд" Европу. Так и говорите честно - мы не бежим от войны, мы хотим жить и не работать и чтобы нас все обеспечили. Поэтому нам насрать, как опасен путь, мы поедем и так. А потом, если мы погибнем в дороге, мы обвиним вас. Вы должны были сами приплыть на пароме и спасти всех нас.

Вторая история, у нас была семья знакомая, многодетная, даже две семьи таких. Многодетная, с родителями инвалидами, жили они в однокомнатных квартирах и стояли на очереди за бОльшей жилплощадью, которую им обещало государство. Прошло 25 лет, с тех пор, как они стоят в этой очереди. И к той и к другой семье лет 10 назад, "подходил их черед". Но квартиры (ИХ КВАРТИРЫ, КАРЛ), получили беженцы из чечни. Беженцы из чечни на лексусах. Одна семья сейчас в итоге влезла в ипотеку и купила квартиру в Щербинке сама, вторая так и живет в двушке, но благо и дети уже выросли, разъехались и стало не так тесно.

Я абсолютно не против гуманизма и тем более помощи людям из других стран (модель ООН, все дела), но. Требовать прекрасную жизнь в угоду другим людям - это наглость.

@темы: Мысли вслух, Графомания

14:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще да. В нашей стране быть женщиной - невыгодно и неприятно. Видимо потому, что с давних времен женщина "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет", в российском обществе привыкли (и мужики, и в том числе и сами женщины), что они должны успевать тащить на себе вообще всё. Поэтому любое отклонение от образа суперженщины получает свой ярлык. Оскорбительное клеймо.
Если ты выбрала семью и детей - ты недалекая тупая овуляшка, у которой нет амбиций или мозгов не хватает для саморазвития. Ты прихвостень своего мужа, тень, ну и тд и тп. Выходить замуж в нашем сознании ассоциируется с сальным халатом, бигудями, жиром, выходными за глажкой-готовкой-телевизором и бесконечным терпением к мужским изменам. Ах ты еще и борщи любишь готовить? Точно ущербная дура без мозгов...
Если ты выбрала карьеру - то ты ненастоящая женщина, в сознании наших земляков. Ну то есть феминистки и прогрессивная молодежь тебя поддержит, а вот остальные зачморят, что ты не выполняешь своего предназначения. Матка твоя иссохнет и вообще ты будешь той самой девой, чье тело обгладают собственные кошки в старости
Если у тебя низкие запросы, потребности в плане финансов и комфорта - тут всё просто, ты просто нищеброд
Если высокие - то ты голддиггерша, материалистка, тебе нужны только деньги и вообще у тебя нет души. наверняка ты сосешь за айфоны и тачки, спишь с богатым жирным папиком и так далее
Если ты любишь ходить в сарафанчиках - тебя зачморят за деревенский стиль
Если ты ходишь в кедах и рваных джинсах - за то, что ты "не женщина" (а еще не дай бог с короткой стрижкой, тут вообще сразу креститься начнут)
Ну и так далее

Поразительно, как наши люди любят осуждать, причем преимущественно женщин. Мужчина может выбрать практически любой путь (хотя за "женские" хобби его тоже начнут тыкать носом) развития своей жизни - хочешь семью (молодец, вот это партия!), хочешь карьеру (талантливый, умеет хорошо зарабатывать и смотрит в будущее), имеет низкие запросы (молодец, умеет экономить!), имеет высокие запросы (любит комфорт, значит знает цену деньгам и собственному комфорту)... и тп

За это, наверное, мне больше понятно отношение к женщинам в Турции (и я не говорю, что там все хорошо и проблем нет). Если ты выбрала семью и детей - машаллах, домашняя девочка, следит за очагом! Выбрала карьеру - машаллах, умная и талантливая, далеко пойдет! Ходит в сарафанах - машаллах, выглядит красиво и женственно. Ходит в кедах - машаллах, современно и модно одевается! Кроме совсем долбанутых мудаков или застарелых религиозных фанатиков никому и в голову не придет первым делом искать в женщине изъян или вешать на женщину оскорбительный ярлык (про тему "Наташ" сейчас оставим, это совершенно другой вопрос, туристическую зону и мерзких лицемеров в турбизнесе не берем в расчет), потому что - а зачем? Женщина - прекрасна сама по себе. Какой бы она ни была.

@темы: Нытье\демагогия

Hadi hodri meydan!

главная