Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ааа лабиринт чума, корпоратив супер. Все в полном восторге, а значит мои труды не пропали даром. А еще мы побили рекорд лабиринта и решили верно все задачки и вышли из него за 51 минуту без помощи хранителей (мы от них только бегали). А вторая часть нашего коллектива с задачкой вообще не разобралась, несмотря на то, что там был наш руководитель, который вместе с нами прошел весь лабиринт и решил задачку...

А для меня лабиринт стал этакой терапией. После прошедших событий клин вышебся клином. С одной стороны понятно, что нас в лабиринте не убьют и тп, но ходить в кромешной темноте с адскими звуками вокруг и воплями из соседнего лабиринта. Периодически откуда ни возьмись появлялись хранители в масках и херачили палками по решеткам. Очень страшно. Очень страшно было уходить от коллектива далеко в одиночестве. Но потом осознание, что надо разгадать загадку, а времени мало (кстати, час пролетел как 15 минут!), заставило отделиться и ходить в одиночестве в поисках подсказок.

Теперь мне не страшно.

01:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эта неделя была как американские горки, в эмоциональном плане. В четверг, накануне отъезда Утку, после сбора чемодана, я рассказала ему, что придумала для нашего интернет-проекта, потом мы лежали в обнимку и он сказал: "Блин, я не хотел тебе говорить, я хотел сделать тебе сюрприз, но на твои грустные глаза уже невозможно смотреть. Я приеду через неделю" - "Чтобы проштамповать визу?" - "Мм... ну, если не будет проблем с документами, мы сегодня решили, что я никуда не поеду, пока есть работа здесь".

Я сначала даже не поняла. Но радости моей не было предела. Всякие мелкие мрачные мысли ушли из головы. Ничего глобального (глобальные планы мы уже "сверили"), но мне было грустно уже в основном за него - котенок, в котором он души не чает, теперь его не надо отдавать, мне прям грустно было за Утку, это как ребенка своего отдать почти; ощущение неизвестности у него за свое будущее уложилось и угомонилось; моя кофеварка не оказалась бесполезной и ее не придется отдавать его дяде))) За время моей двухнедельной истерии я много всего поняла про наши отношения. Мелкие недовольства ушли, многое оказалось объективно неважным, а главное, что мы друг друга любим и расстояние, если оно и будет, наши отношения не разрушит. Это стало понятно.

А еще я уже испереживалась, и вопрос отъезда еще в воздухе, и, если он опять вынужден будет поехать, я уже готова и истерить не буду. Пока буду работать над нашим проектом, а потом, если он уедет и я смогу подтянуться.

17:39 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Девочки на джастправде, вы такие смешные, читаю вас за бокалом вина. Ну прям смак

21:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот, по всей видимости, и пришел повод проверить, насколько Аня сильная. Утку в моей жизни появился в самый сложный для меня период. Еще до нашего первого свидания я была уверена, что это просто "фаза". Предыдущее расставание с человеком, который 8 лет не давал мне спокойно продохнуть, убило мою самооценку и уверенность в себе. Я хотела вернуть это все. И думала, что пару ни к чему не обязывающих встреч со страстным и того же менталитета мужчиной, который обладает всеми теми качествами, которые я так долго искала во всех, включая и самого Р., будет достаточно.

Но в итоге меня затянуло. Сначала ввиду так никуда и не сдвинувшейся самооценки, я погрузилась в почти зависимость. Свое мироощущение и свое счастье я целиком и полностью вверила в ответственность Утку и, разумеется, это было чересчур. Пошли упреки, недовольство тем, что выбранный мной "спаситель" моей жизни не хочет находиться со мной все 24 часа в сутки, хотя на самом деле я как раз всегда искала человека с таким набором собственных интересов и с такой самодостаточностью, чтобы мы оба в итоге были вроде как сами по себе счастливы и друг без друга не помирали, потому что вот уж у меня самой семь пятниц на неделе и тысячи интересов и я не хочу постоянно жертвовать то тем, то этим просто потому, что моя половинка не знает, чем себя занять.

Вот только я не учла, что с момента моих прошлых не слишком продуктивных отношений и диванной жизни с мч, никаких интересов у меня, и не осталось и той, кто помирает от скуки и винит в этом свою половинку, стала я сама.

И вот тут началось мое настоящее "выздоровление" (конечно, не без скандалов и истерик). Я вернулась к своему любимому спорту, я начала уже на серьезном уровне заниматься языком, который так обожаю, и творчеством, я вернулась к своему нормальному режиму жизни, когда 24 часов в сутки мне мало. И в тот момент, когда я только-только почувствовала, что твердо стою на ногах, случился этот пиздец. Сегодня стало окончательно известно, что он уедет, причем уедет без намерения вернуться, уедет, чтобы строить жизнь где-то еще. Рвануть прямо сейчас за ним я не могу, потому что пока нам не позволяет это сделать неопределенность и финансовая нестабильность. Он не привык перебиваться малым, это же распространяется и на его отношение к моей жизни, поэтому уехать на "с милым в рай и в шалаше" он мне не позволит, покуда у меня здесь есть хорошая и стабильная работа и собственный дом.

Мы планировали совместный интернет-проект (после которого он обещал помочь мне осуществить мою мечту и помочь мне открыть ресторан гденибудь в бодруме или фетхие xD), связанный с изучением иностранных языков, реализовать который, похоже, пришло самое время. Обеспечивать нам обоим возможность жить где-то еще и жить хорошо, мы будем сейчас со всех фронтов и вместе. И он говорит верно - это наша новая страница, изменения это не всегда плохо, даже глобальные. "Ты разве сама не собиралась отсюда уехать? Так как бы мы уехали отсюда, если каждый из нас уже тут вовсю пускает корни?"

Но самое главное, что случившееся отбросило всю шелуху, которой была забита моя голова. Его отъезд меня расстраивает, это да, но он не пугает меня и не бросает тень на наши отношения. Я знаю, что я его люблю и мне не в тягость будет переживать трудности. Точнее сказать, я поняла это только сейчас. Именно с этим человеком я готова вместе преодолевать трудности. Моя сестра говорит, может ваше расставание к лучшему и ты найдешь себе кого-то еще, я понимаю, что я не хочу никого искать. Я уже нашла. И, судя по разговору, инициированному сегодня им, он тоже. Мы не хотим, чтобы эта разлука стала концом. Мы хотим, чтобы это было новым началом. И возможностью осуществить свои мечты. А раз мы оба этого хотим, значит, так и будет. И ни Путин, ни Эрдоган этому не помеха.

Пс. Спасибо всем, кто здесь и в джасте меня поддержал. Вы (ну вместе с Утку, конечно, который весь день сегодня "дежурил" мое состояние по телефону) помогли мне сегодня выбраться из слез и взглянуть на ситуацию трезво.

01:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все. Пиздец.

До свидос, видимо, моим отношения
моим планам
всему

Пол дня реву. На киевской на посольство без слез смотреть было невозможно
На уроках все мрачные, голоса у некоторых трясутся.

Рушатся семьи, отношения, мечты

Зато до меня дошло, что все недопонимания и прочие мозгоебства - полная хуета. Вступая в новые отношения я могла представить какие угодно проблемы, но как-то о потенциальной холодной войне я даже не думала...

Хочется забиться в угол и просто никогда больше не вылезать.
Спасибо учителю Якубу, он вроде на разговорном клубе всех подбодрил и логически все разложил по полочкам... и я даже поверила и немного успокоилась. Но когда приехала обратно к своему, поняла, что мне-то уже насрать, когла оно наладится. Просто он скоро уедет и все. И будет строить новую жизнь где-то еще.

А я? А меня как будто и не было.
Yok olmak istiyorum...

17:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Больше всего я ненавижу лицемерие. Эмбарго нет - говорит Путин, вот только резко наша таможня перестала пропускать все грузы из Турции (не только продукты). Пока эти двое мудаков наиграются в политические игры, обычных людей не пускают в Россию по туристическим и рабочим визам. На каком основании? Ни на каком. Просто держат сутки и отправляют обратно. В наших сми об этом ни слова, но ситуация уже из ряда вон.

Ненавижу.

16:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь, ну ненавижу читать про политику. Все, трындец пришел нашим отношениям с Турцией. И самое смешное, что правых нет и правды мы никогда не узнаем. Я не поддерживаю Эрдогана, потому что он много говорит и мало делает, дает стране явный такой регресс и разрушает все то, что когда-то так успешно построил Ататюрк. Но я и Путина не поддерживаю, потому что то, что он делает это реально сомнительно. Я не знаю и не могу знать всей правды, но все то, что я читаю из разных источников и на разных языках почти все время вызывает во мне ощущение, что меня наебывают.

В Турции был сбит российский самолет. Он был сбит турецкими ввс после нескольких предупреждений (и после таких же аналогичных нарушений границ в прошлом). В итоге турецкая сторона опубликовала данные с радаров, а наша сторона... ну... 200 тыщ публикаций о том, что наш самолет не нарушил границы. На словах. Класс. А потом еще это лиричное про "нож в спину".

По-моему настала самая пора срочно валить...

03:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И снова к нашим баранам. Книга появилась в электронной версии на Амазоне, в Гугл.Букс, на ЛитРесе, а печатную версию можно купить на Озоне. Кто хотел прочитать
- теперь есть возможность :)

Если кто-то прочитает (отважится)), буду очень благодарна за обратную связь!
запись создана: 23.11.2015 в 17:08

15:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Боже, как же я хочу в Берлин. Прям вот собрать вещи и мотануть на новый год туда еще раз. Но я в ужасе от все еще не опускающегося курса евро и понимаю, что даже с самым дешевым проживанием и полетом я просто не потяну свое проживание там, особенно с моей любовью к местным продуктовым магазинам, ресторанам и книжным...

Хочу пить глинтвейн на александрплатц, пиво возле хакешер маркт, хочу есть мои любимые кёнигсбергские котлетки в любимом старушечьем ресторанчике зонненек, читать книжки, гуляя по паркам, лопать сосиски и все в таком духе. Я скучаю по новогоднему обстрелу петардами и феерверками всю ночь на пролет...

Очень жаль, что Утку сейчас погрузился в работу и не готов никуда ехать, а мы только-только говорили, как было бы здорово вместе съездить туда весной... Видимо, надо будет обсудить это как-нибудь еще раз, на этот раз с упором на то, что я не хочу, чтобы платил за все он и готова вложиться пополам, я в принципе и изначально так хотела, я не люблю вешать такие затраты на своего партнера, даже если бы мы уже жили вместе, но сейчас это уже вопрос из разряда "либо мы платим пополам и все-таки едем, либо он продолжает гордо вздергивать нос и копить на поездку за его счет и мы останемся тут".

А я не хочу роскоши, как он предлагает, у меня нет цели, чтобы мой мужчина меня куда-то вывез за свой счет. Я просто. Хочу. В. БЕРЛИН.

@темы: Мысли вслух

16:13 

еще один скучный пост про тренировки

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Возвращаться в зал после такого долгого перерыва это всегда очень сложно. И я знаю, что в глазах тренера я сейчас убогое слабое хуйло, но я не из диванных девочек, я знаю, как много сил нужно прикладывать, чтобы все получилось, особенно если речь об акробатике и прочих атлетичных видах спорта, где развивать тело нужно от макушки до пят, вплоть до фаланг пальцев. Я стараюсь делать все, что в моих силах. Да, конечно, я не могу сделать по 100 пистолетиков на каждую ногу (хотя если учесть, что на первой тренировке я вообще ни один не могла сделать, не сползая ро стенке, то вчерашние 10-20 еще куда ни шло... понятное дело, что остальные 80 я делала подставляя вторую ногу и поддерживаясь за дорожку всем, чем только можно, но это уже прогресс и я стараюсь. Это не значит, что я ленивая размазня, просто сейчас мои мышцы физически на бОльшее не способны).

В конце концов, я пришла вчера на тренировку, хотя за 4 дня мышцы от непривычной нагрузки не восстановились (все четыре дня я тянулась, пила таблетки и мазала кучу мазей. и все равно, на третий день любое напряжение в ногах превращалось в адскую агонию. но от меня так просто не избавишься, я приду, а если не могу прийти, то приползу) и после разминки я поняла, что не могу сделать ни одного махового элемента - даже простое колесо вызывало в районе тазобедренных суставов такую адскую боль, что мысль всю оставшуюся тренировку отрабатывать маховый переворот вперед была невыносима.

Но пока я у станка тянулась в надежде может размять-таки то, что болит, тренер предложил мне пойти поработать над фляком назад, чем меня неимоверно обрадовал. В яму акробатическую постелили мат, рядом тренер встал сначала для поддержки. Но после первого прыжка он отошел и сказал: "продолжай, мне все нравится". Уоу, класс, уже на второй тренировке я могу вернуться к любимому базовому элементу. И раньше без поддержки я его не делала - всегда отрабатывала через бревно. Приятно и главное никаких махов.

Несмотря на слабые мышцы, я все равно чувствую себя сильной. Психиатр была права. Мне просто нужен был спорт

17:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Уже сегодня. Уже сегодня. Я так нервничаю и так рада одновременно... It's so good to be back


запись создана: 05.11.2015 в 14:05

23:51 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю, чего мне не хватает, и психиатр моя права. Я всю жизнь была спортсменкой и если исключить футбол, который остался в детстве и теннис, который мне никогда не был интересен без моего талантливого тренера, и капоэйру, которая спортом вообще не является, скорее театром с физической составляющей... Короче, если исключить все это, моей самой последней страстью была акробатика.

И если я не рыдала с травмированным в четырех местах позвоночником, если я не рыдала, пока тренера тянули нас на шпагат, не рыдала на соревнованиях по физ.подготовке после всего месяца занятий, то что я сейчас-то сопли на кулак наматываю?

И она снова права в том, что без должной физнагрузки я загибаюсь. Я думала одно время начать снова ходить на теннис, но я поняла, что я не потяну занятия за 15к рублей в месяц в группе, где мне будет уделяться ровно 15 минут на тренировку. Да и часовая тренировка с парой пробежек туда-сюда, это для меня не нагрузка.

А вот акробатика... Это другое дело. Двухчасовая тренировка, с часовой физподготовкой (отжиманиями, подтягиваниями, пистолетиками, хождениями на руках, отжиманиями в стойке на руках, уголками, поднятием ног в стойке на голове и тп, и все по 50 раз и по 3-4 подхода - это мой личной мазохистский рай.) - это другое дело. Ощущения даже от самых простейших элементов, от рондата, фляка, переворота вперед, да даже от обычного хождения и разворотов на бревне просто невероятные. Это такой адреналин.

Я поняла, что мне не хватает вот именно этого. Мне стоит только почувствовать себя снова собой и вернуться в гимнастический зал ргуфка, мне стоит только снова почувствовать в себе физическую силу, как голова поймет: "Я все смогу"

@темы: Про спорт

18:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Так, ну что, прежде чем я по новой возьмусь это дело печатать, книжка (первая) появится в электронном виде в гугл.маркет, гугл.букс, в литресе, на амазоне и в озоне (с печатью по требованию, там можно будет купить бумажную книжку), а если я еще немного подниму свой жирный зад и залезу в эту долбанную систему эппловскую, то и айтьюнс, через пару недель. А дальше посмотрим. Эта бюрократическая хуета с налогами и всякими прочими фигнями меня бесит неимоверно, поэтому я решила в этот раз пойти чуть более короткой дорогой.

Да и потом, столько народу уже читает книги преимущественно в электронном виде... Поэтому как только случится сие через пару недель, я открою бутылочку шампанского : )

С радостью брошу ссылку сюда и всем, кто у меня просил это дело в личку.

Обложку поменяли. Решили вдвоем сегодня с мч, что если я размещу на обложку что-то, связанное с Турцией, оно лучше разойдется по той аудитории, которая меня интересует. Ну и он собственно прав. Предыдущая обложка нравилась мне гораздо больше, но что поделать. Маркетинг-хуяркетинг. Короче ура, я сдвинулась таки с мертвой точки.

@темы: 2643, Мое творчество

15:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменялся дизайн. У кого перекосило - F5 по традиции

Хотела что-то светлое для борьбы со своей депрессией, а получилось (честно, случайно) очень даже концептуально - в верхней части оказались холодные и почти обесцвеченные картинки, а в нижней, переходящей, собственно, в дневник, все как будто разноцветное...) Вот так и будем принудительно закрашивать жизнь яркими красками.

Для особой терапии купила гарри поттера на английском (а то у меня всего пару частей на полках лежит), ведь сегодня шел снег, а значит пора читать ГП и верить в сказки. Хотя снег в это время это крипи. Вокруг все зеленое, еще даже не пожелтела листва. А тут бац - снег.

Еще купила альбом для скрапбукинга, тоже в порядке терапии. Творчество ведь всегда помогает.

08:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я продолжаю свою битву со своей самооценкой. Пока 3:1, низкая самооценка меня имеет. Но я все равно продолжу бороться. Сейчас, вот конкретно в данный момент, мне стало насрать на то, какого я размера (хотя он вроде опять таки не увеличился), потому что не жрать и бороться с низкой самооценкой одновременно практически невозможно. Да, фраза брошенная старой подругой из лицея "блин, ты же вроде такая стройная была, всегда каким-то спортом занималась... что случилось?" - that hurt, но я выжила.

Утку по скайпу познакомил меня со своей сестрой и мне стало понятно, почему ему со мной окнорм, у него все в семье не супер-стройные (по селфи его сестры было непонятно, но фигура у нее оказалсь примерно такой же, как у меня), значит в его картине мира (тем более что в Турции это вообще считается отличным) я вписываюсь и со своими неудачно широченными ляжками. Я буду с этой девочкой заниматься английским раз в неделю. Точнее не заниматься, а просто разговаривать - ей не хватает разговорной практики, хотя она учится в универе, а у них 80% занятий проходят на английском.

Это мило, быть еще на шажок ближе к его окружению (хотя он не желает по-прежнему приближаться к моему, но это объяснимо его отсутствием знания языка, особенно в сравнении с моим беглым ныне турецким). А еще милее то, что он наконец приехал и вчера мы снова спали в обнимку. На своих таблетках я просыпаюсь за ночь по два-три раза, но просыпаться, осознавать, что от любого движения тебя все равно сгребают в охапку, это очень успокаивает. А просыпаться под это дело даже в 7 утра ни с чем не сравнимое удовольствие.

Осталось сегодня пинками затолкать его на курсы. И поскорее самой начать С1. Наши курсы на уровне Б2 закончились и я стараюсь ловить моменты любых экстра-активити, которые создает наш препод из разговорного клуба. В прошлую пятницу мы играли в Табу на турецком, исключив рисунки и пантомимы - только объясняя друг другу слова. И долго потом обсуждали прошедшую игру по дороге до метро. Учитель пытался найти слова, которые я не угадаю или не смогу объяснить, но у него не получилось, с учетом уровня остальных. Да, там на карточках было море слов, которые я видела первый раз (особенно арабские), но так как он пытался давать слова так, чтобы остальные априори либо их знали, либо их могли объяснить сами. Поэтому мне повезло, получилось поумничать и почувствовать себя невъебенной в очередной раз, что мне сейчас так полезно.

Ах да, а еще я посмотрела "Хочу, как Бриджет" и впервые за всю жизнь подумала, что может большая задница это даже красиво XD


15:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Какое счастье, что мой мч взрослый нормальный мужик, а не мудак, который считает вопрос "Меня полнит это платье?" - давлением на жалость и поводом бежать нахуй (аки недавний автор космо, господи. как много площади освободиться в моей квартире, когда я сожгу все эти дерьмовые старые журналы). Какое счастье, что я давным-давно спаслась от зефирочных русских мальчиков, которые бояться вообще всего на свете и путают розовый мир какающих бабочками пони с киношной и журнальной реальностью... Счастье просто, мне повезло

14:49 

{endlich ein Grund zur Panik}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь, ну и утречко. Во-первых, я не встала в 7 утра, когда Утку уходил, еле продрала глаза, а значит мой мч остался без праздничного завтрака и поздравлений (печальбеда, а я как раз турецкий суджук купила к яишенке и даже арбуз притаранила). Во-вторых, в 10 утра он в панике позвонил и говорит, что фирма не может войти ни в один почтовый ящик. Я в ужасе. Это же я занималась их сайтом и перетаскивала все на новый хостинг, думаю, ну вот, все пошло по пизде из-за моей некомпетентности.

Когда я чуть проснулась, ко мне начал возвращаться рассудок. Сайт я перенесла полтора месяца назад. Никаким образом почта не могла гакнуться вот именно сегодня ночью из-за хостинга. Более того, яндекс при заходе орет благим матом, что такого логина у него не существует (доменная почта яндекс). Я пишу в поддержку яндекс - какого хера. Они говорят, домен и все ящики этого домена были удалены администратором домена. Пытаюсь выяснять, кто администратор домена, это сторонняя фирма, у которой я отняла работу по сайту и с чьего хостинга мы переехали, а еще Утку хотел у них заказать печать каталогов недавно, но в итоге отказался. Случилось это вчера. Сегодня вся их почта к чертям удалена.

Он попытался узнать у них че за херня, они ему ответили - ой, у вас сменилось имя сервера, контактируйте со своим хостингом, это у них, видимо, какие-то проблемы. Я задним мозгом уже понимаю, что в теории, если бы что-то было не так с хостингом, ребята могли бы входить в почту, а вот отправлять-получать письма - нет. Ну и в подтверждение моих слов яндекс сказал, что сколько бы раз я ни поменяла хостинг, это бы не появлияло на наличие аккаунтов домена в яндексе. А это кто-то физически зашел и удалил. Причем сначала удалил все почтовые ящики, а потом за ними и домен. Мой хостинг, когда я попыталась найти помощи у них, сказал мне в итоге то же самое.

Обрадованная, что это не я накосячила, я по-быстрому создала снова их домен в яндексе, все ящики, а с учетом того, что они все пользовались аутлуком, это дерьмовое действо со стороны посторонней фирмы ни на что не повлияло - никаких данных они не потеряли, разве что почта 3 часа с утра не работала. Но это конечно пиздец, что люди творят. Я было думала, что это может быть вирус или взлом какой-нибудь, но так, как они попытались отговориться и спихнуть ответственность на наш хостинг, хотя даже чисто логически оно не сходится, значит эти говнари реально попытались устроить им подлянку. Ададад. И это в праздник. Тоже мне турки.

Вчера я попала таки к своему врачу, но мне кажется, что я, изображая излишнюю браваду и позитив (насмотревшись на свою любимую жосефину пройс видимо), не смогла донести до нее реальную степень нынешнего моего состояния. Да, нет, конечно, такая напыщенная бравада в последнее время мне как раз помогает со всем справляться, но толку было ходить к врачу, чтобы она мне сказала, чтобы я вернулась к спорту, включила силу воли и держала себя в руках (заебись). А то я сама не пытаюсь это делать последние три недели.

Короче, после врача, по-моему, я чувствую себя еще хуже, чем до него. А выписанные мне афобазол и глицин это вообще смех какой-то. Я только сонная стала, но стрелять мне меньше не хочется


@темы: Нытье\демагогия, Рассыпанное сознание (лень писать), Трудо выебудни

02:37 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В какой-то момент времени моя жизнь стала мне противна. Будучи при это человеком активным, веселым и не склонным к плесневению, я не стала на этом заострять внимание, затолкала все эти "глупости" вглубь себя, а для поднятия настроения пыталась искать энергию во всех, кто был вокруг. Мое настроение как-то невольно стало "их ответственностью", а я забыла, что моя жизнь в моих руках. Поэтому все обиды на моего мч в последнее время это полный пиздец и я это осознаю только тогда, когда у меня на пару секунд включается мозг (вот как сейчас).

А он и так старается изо всех сил, ему иногда тяжело понимать, что еще этакого выдумать. В субботу днем я предлагала погулять и хотела в парк горького. Но везде было так много народу, что мы пошли по обычному маршруту - с Арбата в дом книги. Там мы провели около часа, купили мне новую книжку на немецком, тетрадочек и новый учебник для Утку. Когда вышли на улицу, там был такой потрясающий закат, что я начала сразу канючить, мол, жаль, что мы не пошли гулять. "Ну почему ты всегда начинаешь ворчать? Мы и так хорошо время провели. Да и что нам мешает поехать в парк горького сейчас?" - "Сейчас будет темно и противно" - "Ну вот опять... Там будет красиво! По-своему красиво. Давай, поехали". И как хорошо, что он меня, канючащую, не стал слушать, сгреб в охапку и повез в ПГ. Там мы не дошли до главного входа, свернули в ближайший и, обойдя прудик с пляжем и лежаками (Утку поржал), сели в волшебный ресторан со столиками на улице, гирляндами из лампочек на деревьях, безумно приятной атмосферой и возможностью курить. И вот так совершенно случайно мы забрели в такое чудесное место, провели потрясающий романтический вечер и поехали домой заниматься всякими глупостями))

Погуляв в воскресенье в одиночестве по парку горького, слопав хотдог с братвюрстом и почитав "ich bin kein Berliner", побродив в парке под любимую музыку и, изобразив из себя немку, когда лень было отшивать подошедшего парня (правда это только прибавило ему желания пообщаться, счастье, что он не знал немецкого), под вечер насладившись паэльей с глинтвейном, я вдруг прозрела. Я так прекрасно себя чувствовала в Анталии не только потому, что это Турция. А потому что я, вместо депрессухи и 24 часов в сутки тупления в компьютер (работа заканчивается, начинаются игры в смайт), гуляла, была предоставлена самой себе и расширяла кругозор (а заодно читала книжки (чего я обычно вообще не делаю). И то же самое я могу делать и здесь.

Ну и то, что я забросила свою жизнь можно увидеть в любом аспекте моей жизни. Я забросила себя катастрофически. Это незаметно, благодаря тому, что я нормально одеваюсь и стараюсь всегда красится, но я питаюсь настолько отвратительно, что мой живот ноет почти постоянно, а язык, как мне кажется, уже не чувствует вкуса еды в принципе (хотя на самом деле, просто что бы я ни ела за компьютером, я даже не замечаю этого. Надо вернуть традицию есть медленно за столом). Я плохо сплю, плохо соображаю... Короче, я забросила себя... И надо брать себя и свою жизнь в руки.

А еще, когда я гуляла по парку, я была удивлена, как же много иам было пар славянских женщин с южными/восточными мужчинами. Причем процентов сорок были пары с турками. Откуда их так много появилось в Москве? И что, наши парни нашим девушкам так сильно надоели, что они начали меня понимать?)

Завтра еду к врачу, надеюсь, она окончательно поможет мне привести свою жизнь в порядок.

00:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Но таки да, мне точно пора опять к психиатру. Или на терапию. Или еще что-нибудь. Депрессия или что там еще подкрались незаметно и сил истерить в одиночку у стенки каждый день, колотить в стену и бить себя по рукам, потому что начали появляться откровенно страшные мысли (и по сравнению с 16 годами они кажутся более реальными), портится настроение ни с чего, сил взять себя в руки почти нет.

Иногда хочется биться головой в стену и делать себе больно. Что бы ни происходило, я опять как какое-то приведение, как будто разучилась радоваться иди чувствовать себя нейтрально. Внутри кажется, что либо все плохо, либо очень плохо. Хотя ничего тотального не происходило, все хорошо.

А самое ужасное, что поистерить некому. Хочется поделиться с мч, но когда тебе говорят "твоя постная мина это твой выбор", становится совсем отвратно и хочется как в подростковом возрасте натворить кучу глупостей, чтобы только доораться до близких людей, что мне плохо и очень. Потом приходит осознание, что всем вокруг, в том числе близкому человеку насрать и начинает казаться, что жизнь совсем крах. Как обычно, в самой невъебический ад моей жизни, рядом просто никого нет. Ну и нахуй.

Не хочется засыпать. Не хочется просыпаться.

17:14 

{полосатые уроды -_-}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Боже чур меня чур меня. Моя жизнь это вечный сумасшедший дом. Четыре тридцать часа утра, Аня стоит посреди кухни с полотенцем и, изредка взвизгивая, крушит карниз, люстру и декоративные тарелочки на стене. Орет на кота, который игриво носится вокруг и радостно машет лапами на пролетающих жужжащих монстров. Битва продолжалась почти два часа. Откуда в моей квартире в панельном доме в Москве на 10м этаже 17-этажного дома появился целый рой ос, я не поняла.

Видимо это моя карма. После трех часов игры в Смайт за любимого бога Майя Ах Мазен Каба, пчелиного бога, когда я зашла на кухню и увидела рой ос, я слегка охуела. Больше всего естественно я испугалась за кота. Ему-то насрать, что это, кто это и как это больно. Оно жужжит, летает, а значит надо ловить и жрать. Я вскрикивала всякий раз, когда оса подлетала к коту поближе (она же тоже дура). В один момент кот-таки попал мастерским ударом и херакнул осу по полосатой жопе, правда тут же об этом пожалел и убежал со шкафа в угол, тряся лапой, которую ужалили. Но мозгов не прибавилось, и он точно так же продолжил бесовскими глазами следить за осами, которых я еще не успела истребить.

В течение долбанных двух часов я пыталась перебить всех ос на кухне, мне кажется, мои вопли и визги слышали все соседи (жалко, что мужчины дома не было(((вот в том числе зачем нужен мужчина в доме), это в пять-то часов утра, в этот момент в окно с улицы долбились еще около 10 ос. Откуда такое нашествие и почему именно моя квартира, я не понимаю. 10 сентября, пять часов утра, на улице 7 градусов, что это, откуда это вообще???

Страшно было идти спать - вдруг у кота начнется аллергия? Вдруг на кухне еще остались осы, он сожрет их, у него распухнет гортань и он не сможет дышать? Пришлось пустить кота в комнату (я закрываюсь от него на ночь), лечь поспать хотя бы на пару часов в районе шести утра. Но жалости на кота не хватило. Кот начал крушить комнату довольно быстро, спать он не умеет вообще. По активности я решила, что все нормально, окно я плотно закрыла (там между москитной сеткой с дырками, сквозь которые и проникли эти твари, осталось еще несколько ос. Щели окна, которое до конца не закрывалось, а пара миллиметров мне казалось достаточным для того, чтобы осы снова просочились внутрь, я залепила малярным скотчем), еще раз прошла по кухне, проверила, вроде все нормально и легла спать.

Проснулась через 4 часа, как будто и не спала вообще. Кот живчик, все у него в порядке, на лапе не следа. А мне все утро снилось, что осы свили гнездо прямо на кухне и поэтому я никак не могу от них избавиться -_-

Что за пиздец - эта моя жизнь?

@темы: Трудо выебудни, Распиздяйничаем по-тихоньку, Мысли вслух, Графомания

Serseri Mayin

главная