• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Со своим здоровьем я окончательно запуталась. Боже, когда мне начнут попадаться врачи, от лечения которых не возникает ощущение "сдохнуть легче, убейте меня"? Мне в жизни повезло знать отличных спортивных врачей, отличных хирургов, которые лечат поломанные позвоночники, отличных физтерапевтов и массажистов. Но как только я иду выяснять что-то, что остро меня беспокоит вне спорта, я попадаю в какой-то кромешный ад.

Я всего-то обратилась к врачу с тем, что по вечерам у меня появляется тяжесть в животе и он начинает неприятно болеть. Такие ощущения я помню еще с детства, когда у меня был панкреатит. Но даже несмотря на то, что я объяснила это врачу, мне под подозрением поставили какие угодно диагнозы, кроме панкреатита. А от таблеток, которые мне назначили до того, как я сдам все анализы пить мне стало таааак плохо, что последние две ночи я выла, истерила, не спала и бегала по квартире с воплями "боже, я же не поменяла полис после смены имени, даже если я сейчас вызову скорую, меня же не смогут положить в больницу азаза". Легкая боль, которая меня беспокоила, прошла, но вместо нее появилось такое адское чувство тошноты, что лучше бы у меня болело, честное слово. Вчера вместо сна я почти всю ночь прорыдала. И по совету Утку сегодня я не стала с утра принимать выписанные мне лекарства.

И о чудо. Я прекрасно себя чувствую. У меня даже ничего не болит. Нет тошноты, нет тяжести, нет боли. Может я вообще таки просто чем-то отравилась и оно должно было пройти само, если бы я на отравление еще не жахнула дозу всех этих лекарств, выписанных мне. Но в итоге вся эта возня в животом отвлекла меня от экзамена. А еще в ожидании самого затратного в моей жизни празднования дня рождения, я умудрилась вчера с нуля написать целый материал, сидя скрюченная от тошноты. Короче, в моей жизни сейчас такая жопа, что я даже не успеваю сесть и подумать "ааа, жопа!!!" - я наоборот, как будто стала раза в два или три продуктивнее. Сегодня, проснувшись и решив, что у меня уже ничего не болит, я вылизала всю кухню (учитывая, какие там были завалы, это подвиг), а еще перебрала, наконец, мой гардероб, собрав 6 мешков одежды, которую я уже не ношу или которая уже просто кричит, чтобы ее выбросили (там были и мои любимые кофты, которые я уже просто заносила до дыр, и любимые летние штанцы).. Теперь я могу со спокойной душой покупать новую одежду (я хотя бы вижу, что мне нужно).

Мисс-продуктивность-с-реактивным-панкреатитом.

18:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Чувствую, что я убила себе желудок бесконечными голодовками в перемешку с перееданиями, да еще и стрессом при подготовке к экзамену. Если во время поездки все было еще терпимо (хотя мне надоело "травиться" всем подряд - реакцию моего желудка на разные продукты уже не предугадать), то сейчас начался какой-то ад. Когда я только приехала, я принудительно посадила себя на "здоровую" диету - пересела на кашки, супчики и нетяжелую пищу. Начала пить то, что обычно пью при гастритах после отравлений (все-таки молоком в латте я действительно траванулась). И какое-то время все было нормально, но как только я перестала пить лекарства, мне опять стало хуево.

Самое паршивое, что я не могу пока пойти к врачу и сделать гастроскопию и до июня я вынуждена справляться сподручными средствами. Поэтому пришлось снова вернуться к лекарствам, заручиться поддержкой и заботой Утку (кто меня вчера полвечера успокаивал, сидя возле кровати и гладя по голове, а потом отвлекал и развлекал меня так, что я почти и забыла, что у меня ноет живот) и не рыпаться в рамках легкой еды, пока я не сделаю гастроскопию и не схожу к врачу.

Маалокс мне в помощь.

Но все же главное, что бесконечный стресс и бессонные ночи закончились. И в психологическом плане я очень спокойна, даже умиротворена. Я больше не ебу мозг никому вокруг себя, в отношениях веду себя очень спокойно и чувствую себя независимо ни от чего очень счастливой. Но где-то внутри меня сидит червь, который отсчитывает дни до объявления результатов экзамена. И вот именно он и жрет мой желудок, даже в те моменты, когда я спокойно сижу и попиваю чаечек.

01:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Жизнь в Стамбуле показалась мне безумно знакомой. За исключением одного - постоянной тревоги. Нет, конечно, той истерии, как пишут наши СМИ (про опустевший Истикляль и все такое), конечно же нет, но люди очень боятся. Ведь Стамбул уже свыкся с почти каждодневными терактами. Вчера опять что-то взорвалось, четыре человека пострадали. Несколько дней назад взорвали автомобиль, погибли люди, военные. Неделю назад тоже было что-то похожее, короче, это происходит с такой частотой, как у нас обычная бытовуха.

Люди постоянно смотрят на сумки, стоящие традиционно поодаль от владельцев (дебильная привычка оставлять сумки в стороне, которая добавляет масла в огонь), смотрят так, как будто надеятся, что если смотреть очень-очень долго, то взглядом сможешь просверлить сумку и понять, что там внутри. В аэропорту, когда мы стояли в километровой очереди на контроль, мы увидели бесхозную сумку за заграждением. Когда видишь такое, сердце близко к остановке, ощущение, что в такой бесхозной сумке не может быть ничего другого, кроме бомбы. Я тут же побежала к полицейским, и не я одна, еще несколько турков тоже поспешили запаниковать. Но сумку оставил кто-то из стоявших в очереди и пошел в туалет. Вскоре он вернулся, взял сумку и вернулся в очередь. Ебать-копать такую беспечность, я получила с пучок седых волос.

Но люди от такого не становятся испуганными, просто более бдительными к происходящему. Спокойно ехать в транспорте можно только после того, как ты обвел взглядом всех пассажиров и прикинул степень вероятной опасности. В демонстрации и толпы лучше не лезть, близко к демонстрациям лучше запастись лимонами и марлевыми повязками (на случай, если будут разгонять газом), за новостями по телевизору обязательно нужно следить. Наверное, кто-то скажет, что жить в постоянном страхе и быть постоянно на стреме, это утомительно.

Но это впитывается в какие-то рефлексы. Я не заметила по Озюм никакого страха и паники, хотя она тоже, вроде бы, всегда была на стреме. Люди, вокруг которых постоянно происходят какие-то ужасы, к этому привыкают и, самое крутое, не впадают в ступор в опасных ситуациях. Ни женщины, ни даже дети, никто не впадает в панику. Наверное, потому что у людей совершенно другая психика. В новостях в Турции принято показывать все подробности, всю расчлененку, трупы, лежащие под пакетами или без них, видео с взрывающимися смертниками (и обязательная замедленная съемка, чтобы показать, как взорвалось и разлетелось на куски тело) и так несколько раз, это шокирует меня и совершенно не пугает никого в Турции. После терактов по соцсетям распространились фотографии девочки, которая опубликовала селфи в инстаграме 15 минут до взрыва, а справа на фото лежала она же, уже в неестественной позе и с изуродованным лицом. Я не понимала, как такое можно публиковать на всеообщее обозрение, а мои турецкие друзья не понимали, как такое можно НЕ публиковать. О_о

Вот поэтому, когда я так боялась Стамбула, все мои учителя с искренним недоумением спрашивали: "Почему ты боишься?" - ээ... разве непонятно? Им непонятно. Они все привыкли. Они не обращают на это внимания, они спокойно относятся к этому, как если бы это совершенно обычное дело.

Но, впрочем, я понимаю, как можно не бояться. Достаточно просто туда приехать. Сидеть пить чай с видом на пролив, есть потрясающе вкусную национальную еду, сидеть вечером в семье и обсуждать политику, бесконечно рассматривать шелковые шарфы с голубой османской текстурой (прям вот как у меня на фоне, если бы не цена в 80 лир, я бы непременно тут же купила этот шарф) в сувенирных лавках, сидеть под солнцем на лавке в парке и гладить стамбульского котика, кормить чаек, слушать уличных музыкантов и замирать, когда над городом разливается пение муедзинов, умирать от жаркого солнца и секунду спустя бежать искать укрытия от внезапной грозы с ливнем, общаться с владельцем мясной лавки, улыбаться соседским тетушкам, помогая кому-то спасти застрявшую на первом этаже корзинку с продуктами на веревочке, не любить турецкие сериалы и зависать над ними, постепенно понимая, как ты тупеешь от этой ужасной манеры турков переигрывать и перебарщивать с эмоциями, ненавидеть овощи и балдеть от тушеного баклажана с йогуртом на обед, заходить в лавку с печеньями (это должно называться по-русски кондитерская, но когда в кондитерской 5 тортов, 5 пироженек и 150 видов печенек, для меня это лавка с печеньями) и пить кофе с печеньками вместо ужина, анисовая водка с черешней и дыней в прикуску, терпкий черный чай, кофе со вкусом шоколада, общительные простые люди, неравнодушные ко всему вокруг, громкий, шумный, крикливый, грязный, красочный, всегда переполненный и всегда умиротворенный, всегда куда-то спешащий и неторопливый - все это несовместимое, парадоксальное и все это Истанбул.


Cкачать Athena I'st бесплатно на pleer.com

@темы: Заметки о Турции

03:12 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вообще чем может зацепить Турция, многие этого не понимают. Нет, конечно, кроме исторического богатства и многовекового культурного наследия османов и турков. Хотя это тоже совершенно отдельный разговор, но пока я не буду вдаваться в историю, я, наверное, не тот человек, который может взахлеб интересно рассказывать про старые времена. История - моя нелюбимая наука. С детства, когда родители таскали нас по всем экскурсиям в Греции, на Кипре, в Испании и других странах, история воспринималась мной как какой-то бестолковый и малоправдивый миф. Наверное, это очень невежественное отношение, но никогда я не понимала, как с полной уверенностью педагоги и экскурсоводы рассказывали о том, что происходило полторы тысячи лет назад. С детства это мнение во мне закрепилось и даже в 24 года, после изучения истории Турции, Османской империи и Византии вдоль и поперек, я все еще приезжаю в Трою и Эфес и говорю: "Блин, ну те же камни, только в профиль. Камни и камни". А единственная вещь, которая запомнилась, это древний общественный сортир в Эфесе, где люди в какие-то там времена срали жопа об жопу. Вот такой из меня историелюб и искусствовед. Поэтому сегодня не об этом.



читать дальше

09:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну все, ребятки, я поехала. После трех часов сна меня конечно подштыривает, но я сложила успокоительные в ручную кладь, так что будем надеяться на лучшее. Черт, все затянуто облаками... после моих приключений с молнией, попавшей в крыло, я безумно боюсь детать через облака... надеемся на прекрасный туркиш эйрлайнз, их волшебные медиа-системы и меню с винишком и вкусным турецким завтраком...

14:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
От терактов в Брюсселе я оказалась не в таком шоке, наоборот, они подействовали на меня как отрезвляющий душ. И чего я, правда, раскудахталась? Я поеду в Стамбул. И я больше не боюсь

16:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все, я заболела идеей попасть на очередной концерт SP. У меня эта идея в голове каждый раз появляется как-то очень невовремя. Но с другой стороны, каждый раз получалось очень круто. Самая первый поход в 16 лет, мама не отпустила меня одна и я была вынуждена взять с собой сестру. И это был мой вообще первый поход на какой-либо рок-концерт. Если честно, я тогда что такое SP даже и не знала, ну увидела название знакомое (из фильма вспомнилось), думаю, блин, хочу на рок-концерт. И пошла. До сих пор помню, как срочно за неделю до концерта изучала репертуар и учила тексты, потому что слушала их первый раз))) Забавно.

Сестра в очереди очень долго бздила, что, мол "ох, надеюсь, моих одноклассников тут нет, не дай бог они увидят, что я с сестренькой младшей на SP поперлась". Но после концерта она сказала "блин, беру своих слова назад, они охуенные".

Через несколько лет я снова увидела афиши с их концертом, на то время я уже вполне себе их слушала и мне даже нравилось. Они приезжали на максидром и у меня совершенно не было желания идти на фестиваль, чтобы послушать их 30-минутное выступление. И я посмотрела, какие еще есть варианты. Так сложилось, что они выступали в питере. Причем в то время, когда у нас в питере планировался семинар по капоэйре (ну, после семинара дней через 5). Это было идеально. И я решила снова позвать сестру, мы же никуда никогда не выезжали вдвоем, без родителей. А тут всего лишь питер. Нашла клевый отель, недорогой и с офигенным интерьером (не ожидала даже), с белыми кирпичными стенами и все дела... И мы провели клевую неделю вдвоем, оторвавшись по полной еще и на концерте.

А в прошлом году я поняла, что никуда не ездила в отпуск, в Анталию мне ездить под запретом, а хочется отдохнуть. И на ум снова пришел SP. Я посмотрела их тур, там была Германия, впрочем, к сожалению, не Берлин, а аж Хоккенхайм (формула-1, привет) или что-то типа того. Я сначала подумала - ну ок, ладно, почему нет, но когда посмотрела город на гугл.картах, обнаружила, что это захалустье маленькое, вокруг леса, озера и поля, туда стремно ехать одной, и билеты дорогие, а отели вообще по миллиону О_О.

Ну и я пригляделась к остальным вариантам. И увидела Голландию. На ум пришла Йоке и как весело нам с ней было, несмотря на нашу огромную разницу в возрасте (она старше моей мамы). Вино-домино, сыр, разговоры и сплетни, прям идеальный вариант. Я сразу написала ей. Она обрадовалась, что я собралась к ней приехать, сказала, чтобы я даже не думала искать отель и что я буду жить с ней. Она жила в пригороде, в 30-40 км от Амстердама. Не успела я купить авиа-билеты, как оказалось, что билеты на SP в Амстердаме закончились (о ужас!), я даже не успела расстроиться, как Йоке сказала, что купила нам два билета на их концерт в Бельгии на день раньше, чем в Амстердаме. Я была в шоке и на всяки случай спросила, не будет ли это слишком сложно тащиться ей на машине в Бельгию со мной и в ночи потом ехать обратно. Она сказала, что это фигня, всего 1.5 часа. И это была волшебная поездка.

Йоке потрясающая. Мне очень понравился ее город, ее работа (у нее магазин в гольф-клубе), я ей даже помогла с идеями по мерчандайзингу, так как в последнее время только им и занимаюсь, она отвела меня на шикарный ужин в честь закрытия гольф-сезона, познакомила с новым мужиком Роуэн. Прогулка по Амстердаму мне тоже понравилась, обед с аперолем на канале и, впрочем, хорошо, что больше одного дня на Амстердам я не заложила, мне там быстро наскучило. Пригороды были круче. И мы сидели на их окрытой крыше в последний вечер, пили вино, ели суши и общались все в четвером. В аэропорт, мне кажется, мы ехали все еще спьяну. Про сам концерт я вообще молчу. Ламбик, бельгийские куриные шарики, концерт под дождем, лонг айленд, даже не расстроилась, что заболела после концерта. Мне кажется, в этот раз, когда SP наконец вышли на сцену, я невольно разрыдалась от счастья (боже, я что, настолько фанатею?xD).

Поэтому теперь новая затея. У меня экзамен 30 апреля в стамбуле, 7 мая в Москве, 30 мая - результаты объявляют главного экзамена. И мне по-любому в это время либо надо будет отметить, либо утопить свое горе в бутылке. Поэтому концерт 1 июня в Вильнюсе был был идеалом (да и ровно перед днем рождения). Да и если я поеду тупо на 2 дня, это мне выйдет всего в 15к рублей. Ну да, визу надо оформлять, но это с визовыми центрами теперь совсем недолго. Короче, я заболела этой идеей. Очень хочу.

17:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Зарегилась на экзамен и даже купила авиабилет
Прикольно, в личном кабинете экзамена лежит 4 варианта прошлогоднего теста по математике и ответы
Вот это сервис)

21:05 

{sınavdan önceki stres}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот, тригонометрию заглотила. Но чувствую себя иногда словно в номере уральских пельменей из старого КВН про "сальто Делчева". У меня оперативной памяти в голове оказалось, как у голубя. Пока я всю неделю укладывала в себя под арматуру тригонометрические формулы, тождества и формулы приведения, в голове все остальное трещало по швам. И сегодня, когда я пыталась решать задачи с применением тригонометрии (после того, как я успешно ответила на основные вопросы по тригонометрии своему преподавателю), я почти считать разучилась. Едва ли складывала простые числа. Голова лопается, в общем.

Еще в голову лезут навязчивые мысли о поездке в апреле... Стресс на тему знакомства с семьей мч без присутствия мч по-прежнему подкатывает к горлу. Вчера на эту тему пытала Утку. Для него это все фигня, мол, чего ты переживаешь. А сам-то с моей семьей не больно бежит знакомиться (сам боится). И считает, что все проблемы заканчиваются только на стадии знания языка. Ну, мол, вот раз я знаю язык, у меня все будет прекрасно. А я наоборот трясусь, потому что знаю. Надо будет общаться, стыдно будет тупить в разговоре (как никак в университет собралась поступать, значит язык должен быть на высоте), очень не хочется затупить со всякими нюансами и традициями. Я бы все отдала за прибытие туда в статусе "дурочки", которая двух слов связать не может. Блаженно неведение и как прекрасно было бы хихикать и улыбаться, изъясняясь на пальцах. Сегодня я получила загранпаспорт новый, надо покупать билеты и регистрироваться на экзамен.

Осталось меньше 2 месяцов. Если в день решать по 50-100 страниц, может быть, я успею подготовиться на хороший балл. 200 страниц я прорешала, осталось еще 1400. Понимаю, впрочем, что как только закончится первая книга (800 страниц), следующие темы уже не будут так легко решаться...

Наташа хочет поехать со мной и ее затея приехать ко мне 30 апреля мне понравилась гораздо больше. Во-первых, до экзамена я не хочу особо уходить в загул. Мне надо привыкнуть к местности и вездесущим толпам людей и сирийцев, познакомиться и отойти от стресса знакомства с семьей и житья в незнакомом чужом доме. Во-вторых, вместо выгула своей семьи по Стамбулу (оооо, это отдельная тема, ведь меня с моим турецким будут заставлять таскаться с ними вообще везде и всюду) до экзамена, неплохо было бы посидеть еще несколько дней с книгами и повторить основные формулы, которые мне потребуются в голове на время экзамена. Ну и на экзамен по турецкому языку тоже было бы неплохо настроиться. Да и паники до экзамена - а я себя знаю - у меня не будет. Я буду в эдакой стрессовой нирване, когда вместо непродуктивной паники ты подсознательно сосредотачиваешься на 200%. А вот после экзамена накопленный стресс отпустит. Сто пудово будут слезы за нерешенный какой-нибудь очень простой пример или нехватку времени, сто пудово меня будет колотить и мне нужна будет поддержка именно в тот момент. А если будет Наташа, я вообще буду на седьмом небе от счастья. Она в Турции мой ангел-хранитель. Оберегает меня от стрессов и умудряется заряжать позитивом по полной. Через два дня после экзамена начинаются апелляции, тут мне тоже потребуется помощь, поддержка и, возможно, консультация. Поэтому даты идеальны.

Черт, вот вроде еще полтора месяца до отъезда, а ощущение такое, что уже послезавтра...

16:41 

{design update}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменялся дизайн. По традиции, чтобы все корректно отображалось, жмакаем ф5

@темы: Про блог

08:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А вообще несмотря на общую нервозность в связи с экзаменом и неизвестностью перед глазами, я, как это ни странно, наоборот стала более спокойной. Ну, если исключить тот факт, что я опять не ем, сплю кое-как, в целом, я в порядке. Я не психую, не истерю, наоборот, у Утку сейчас очень тяжелый период в жизни, на работе полная жопа при полном загрузе, он нервный, раздражается от любой мелочи, а я, наоборот, умудряюсь и себя держать в равновесии, и его успокаивать. Хотя раньше при осознании, что мы не виделись уже неделю, он проебал 14 февраля (да и хуй с ним, я все равно ненавижу этот тупой праздник. хотя в этот раз я на 14 февраля ела роскошный стейк с кровью, пила ламбруско и сплетничала с мамой, сестрой и маминой лучшей подругой), обещал приехать в понедельник, а потом началась жопа и мы так и не увиделись, я бы психовала и истерила как ненормальная (если не ему в трубку, то одна дома точно). Но я в порядке. Мне его жалко, хочется его поддержать и собственные хотелки отключаются в момент. Это очень радует, потому что для меня является самой себе показателем с моей стороны настоящих чувств, а не так на потешить самолюбие.

Он каждый день звонит и вечером, когда понимает, что в 11 часов он все еще на работе, он тут же виноватым голосом говорит "завтра приеду, обещаю", как будто сейчас ему до этого есть дело. Начальство их имеет по всем фронтам, поэтому я не хочу добавлять еще сверху. Когда запара уйдет, тогда и появится время. Вчера вечером он прилетел ко мне вечером даже несмотря на мой вечерний урок по математике с репетитором. Видно от этого я сегодня с утра на автомате вскочила раньше, чем звонил его будильник (опять он забыл громкость включить, если бы не я, опоздал бы он сегодня), сделала нам кофе и приготовила завтрак. Мч был в шоке

За прорешенный позавчера тест обидно до слез. Во-первых, я уложилась во время (почти. 2-3 минуты не в счет), во-вторых, я прорешала его на 59.783 балла (напомню, 60 баллов на мой факультет - низшая планка проходного в прошлом году, 75 баллов максимальный балл за тест), то есть вот почти-почти (продвинувшись сначала с 51 балла до 55, теперь с 55 до 59.7). Но я сделала наиглупейшие две ошибки в логике, просто из-за невнимательности. Я прорешала все задания с производной и тригонометрией, с логарифмами, но тоже сделала порядка 4 или 5 тупых ошибок. В той же производной я все верно преобразовала, но потом упустила какую-нибудь одну цифру и ответ вышел неверный. То же самое в логарифмах. Преобразовав в основании 27 под корнем как 3 в степени 3/2, я вместо этого зачем-то записала 1/3. Итог тот же - ответ неверный. В тригонометрии с производными аналогично. Все преобразовала и потеряла по дороге двойку. То есть если бы я в очередной раз была чуть внимательной, я бы набрала около 63 баллов.

Но невнимательность при решении сложных или простых заданий это мой самый большой талант. Если бы мы сдавали экзамен по невнимательности, я бы точно была первой. И проблема почти не решается - я все перепроверяю по 10 раз, насколько хватает времени, но все равно упускаю досадные ошибки. Я могу научиться решать производную, могу научиться решать все остальное, но внимательности за такой короткий срок я вряд ли научусь, хоть я и делаю каждый день всевозможные упражнения на это. Радует хотя бы, что с приложениями на устный счет и простые операции с числами, я стала быстрее считать и подбирать нужные числа, хотя бы на это теперь не уходит по 200 тыщ часов.

И обидно, что экзамен рассчитан таким образом, что если я сделаю 60 вопросов из 80 и они все будут правильные, у меня будет балл выше, чем если я, скажем, решу 70 из 80 и допущу 10 ошибок. А это жопа. Надо научиться не ошибаться хотя бы в логике. Я говорю себе это каждый раз, но 1-2 тупые ошибки все равно вылезает...((

Снился сегодня жуткий сон, от которого я проснулась в 7 утра (хотя обычно я в это время только засыпаю). Мне снился Имах, наша группа по капоэйре, семинар, только почему-то вместо капоэйры там была какая-то странная хуета (одни из лука стреляли, другие еще какой-то фигней занимались, кто-то пел, но совершенно не капоэйристические песни). В какой-то момент я вышла из зала, чтобы выпить воды и перекусить. Когда я вернулась, все почему-то сидели за партами, Имах сидел за учительским столом и ждал меня. "Кто тебя сюда пустил?" - "Никто не пустил, я сама вышла из класса, вот, теперь вернулась" - "Ах ты вышла?.. А кто тебе разрешение давал?" - "Эээ... никто, я вышла ровно на 3 минуты, чтобы перекусить" - "Ах она перекусить захотела, посмотрите на нее" - зная Имаха и наши порядки в группе, я настолько опешила от такого наезда, что к горлу подкатила ярость. Осознание еще, что как обычно, бОльшую часть подготовки к семинару делала я, все эти люди здесь, потому что я сделала свою часть работы по привлечению, а он мне теперь выйти на 3 минуты не дает, хотя обычно у нас никто даже разрешения не спрашивает, даже у мастеров. "Ладно, иди на место. И уберись там, посмотри, какая у тебя на столе свалка!" - я встала у своего места, он взбесилась еще больше, поэтому вещи, которые были свалены у меня на столе, я, когда он начал что-то говорить всей группе, со злобой швырнула в стену. Имах взорвался, сорвался на крик и - почему-то - слезы. Орал, что видеть меня больше не хочет, что я сорвала им семинар, чтобы я собирала свои вещи и никогда вообще больше не появлялась на его глазах. Я с позором собрала вещи и ушла, при этом Имах тоже в расстроенных чувствах куда-то убежал.

Я вообще не понимаю, о чем это и из своей нынешней жизни не могу вычленить ничего, что могло бы создать такую больную картинку в моей голове. Да, этот человек выглядил как Имах, но он никогда себя так не вел. С Утку мы не ругались в последнее время, с моими какими бы то ни было преподавателями тоже... Я даже не знаю, к чему это.

Но спасибо волшебным таблеточкам. Теперь, если я их выпью, сколько бы я ни спала, я сплю очень крепко и просыпаюсь с утра без будильника выспавшаяся, хотя обычно, сколько бы я ни спала, я встаю уставшая до жути.

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

14:52 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменялся дизайн (конечно, вместо того, чтобы сидеть над учебниками, гораздо круче придумывать себе способы мотивировать себя сесть за учебники). У кого перекосило - по традиции, F5

С моей калибровкой экрана мне видны все шрифты, но я знаю, что они все-таки светловаты, поэтому кому вырывает глаза - отпишитесь, я постараюсь сделать чуть темнее

@темы: Про блог

05:11 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Это был самый необычный новый год в моей жизни. Первый новый год без движухи, шумных компаний, кучи друзей, кучи бухла и тп. Зато это был мой первый новый год, который я просто провела наедине с с любимым молодым человеком. Мне было приятно готовить еду к новому году, приятно было бегать даже 31 по магазинам и искать еду для тех блюд, которые я запланировала, приятно было заворачивать подарки... Да, было непривычно, но было хорошо.

Он был впечатлен хлопушками, бенгальскими огнями, тем, что всю ночь на улице пуляли салюты... На следующий день мы лопали какпейки из UpsideDownCake, смотрели почти с обеда до ночи разные фильмы, у него появилось настроение посмотреть всяких мимишных романтических комедий (клянусь, это была его идея). Сначала он мне показал его любимый фильм "Интуиция", который, как оказалось, я раньше не видела, но пришла в полный восторг от него. Потом выяснилось, что мы оба обожаем Мег Раян и "Вам письмо". И мы пресмотрели и его. Потом пришла очередь Бриджит Джонс)) Короче, было романтично, мило и по-новогоднему.

Я часто начинаю грустить, когда все из движухи превращается в спокойную милую и размеренную жизнь, очень тяжело переживаю, когда привычные мне ритуалы и праздники превращаются из бесконечного веселья в просто спокойное время вместе. Но в этот раз я не расстроилась. Я предвкушала скучные выходные, но на самом деле я чувствовала себя все эти дни умиротворенно и очень хорошо.

В общем, если себя не накручивать, эти праздники, на самом деле, лучшие в моей жизни.

02:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ааа лабиринт чума, корпоратив супер. Все в полном восторге, а значит мои труды не пропали даром. А еще мы побили рекорд лабиринта и решили верно все задачки и вышли из него за 51 минуту без помощи хранителей (мы от них только бегали). А вторая часть нашего коллектива с задачкой вообще не разобралась, несмотря на то, что там был наш руководитель, который вместе с нами прошел весь лабиринт и решил задачку...

А для меня лабиринт стал этакой терапией. После прошедших событий клин вышебся клином. С одной стороны понятно, что нас в лабиринте не убьют и тп, но ходить в кромешной темноте с адскими звуками вокруг и воплями из соседнего лабиринта. Периодически откуда ни возьмись появлялись хранители в масках и херачили палками по решеткам. Очень страшно. Очень страшно было уходить от коллектива далеко в одиночестве. Но потом осознание, что надо разгадать загадку, а времени мало (кстати, час пролетел как 15 минут!), заставило отделиться и ходить в одиночестве в поисках подсказок.

Теперь мне не страшно.

01:29 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эта неделя была как американские горки, в эмоциональном плане. В четверг, накануне отъезда Утку, после сбора чемодана, я рассказала ему, что придумала для нашего интернет-проекта, потом мы лежали в обнимку и он сказал: "Блин, я не хотел тебе говорить, я хотел сделать тебе сюрприз, но на твои грустные глаза уже невозможно смотреть. Я приеду через неделю" - "Чтобы проштамповать визу?" - "Мм... ну, если не будет проблем с документами, мы сегодня решили, что я никуда не поеду, пока есть работа здесь".

Я сначала даже не поняла. Но радости моей не было предела. Всякие мелкие мрачные мысли ушли из головы. Ничего глобального (глобальные планы мы уже "сверили"), но мне было грустно уже в основном за него - котенок, в котором он души не чает, теперь его не надо отдавать, мне прям грустно было за Утку, это как ребенка своего отдать почти; ощущение неизвестности у него за свое будущее уложилось и угомонилось; моя кофеварка не оказалась бесполезной и ее не придется отдавать его дяде))) За время моей двухнедельной истерии я много всего поняла про наши отношения. Мелкие недовольства ушли, многое оказалось объективно неважным, а главное, что мы друг друга любим и расстояние, если оно и будет, наши отношения не разрушит. Это стало понятно.

А еще я уже испереживалась, и вопрос отъезда еще в воздухе, и, если он опять вынужден будет поехать, я уже готова и истерить не буду. Пока буду работать над нашим проектом, а потом, если он уедет и я смогу подтянуться.

17:39 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Девочки на джастправде, вы такие смешные, читаю вас за бокалом вина. Ну прям смак

21:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот, по всей видимости, и пришел повод проверить, насколько Аня сильная. Утку в моей жизни появился в самый сложный для меня период. Еще до нашего первого свидания я была уверена, что это просто "фаза". Предыдущее расставание с человеком, который 8 лет не давал мне спокойно продохнуть, убило мою самооценку и уверенность в себе. Я хотела вернуть это все. И думала, что пару ни к чему не обязывающих встреч со страстным и того же менталитета мужчиной, который обладает всеми теми качествами, которые я так долго искала во всех, включая и самого Р., будет достаточно.

Но в итоге меня затянуло. Сначала ввиду так никуда и не сдвинувшейся самооценки, я погрузилась в почти зависимость. Свое мироощущение и свое счастье я целиком и полностью вверила в ответственность Утку и, разумеется, это было чересчур. Пошли упреки, недовольство тем, что выбранный мной "спаситель" моей жизни не хочет находиться со мной все 24 часа в сутки, хотя на самом деле я как раз всегда искала человека с таким набором собственных интересов и с такой самодостаточностью, чтобы мы оба в итоге были вроде как сами по себе счастливы и друг без друга не помирали, потому что вот уж у меня самой семь пятниц на неделе и тысячи интересов и я не хочу постоянно жертвовать то тем, то этим просто потому, что моя половинка не знает, чем себя занять.

Вот только я не учла, что с момента моих прошлых не слишком продуктивных отношений и диванной жизни с мч, никаких интересов у меня, и не осталось и той, кто помирает от скуки и винит в этом свою половинку, стала я сама.

И вот тут началось мое настоящее "выздоровление" (конечно, не без скандалов и истерик). Я вернулась к своему любимому спорту, я начала уже на серьезном уровне заниматься языком, который так обожаю, и творчеством, я вернулась к своему нормальному режиму жизни, когда 24 часов в сутки мне мало. И в тот момент, когда я только-только почувствовала, что твердо стою на ногах, случился этот пиздец. Сегодня стало окончательно известно, что он уедет, причем уедет без намерения вернуться, уедет, чтобы строить жизнь где-то еще. Рвануть прямо сейчас за ним я не могу, потому что пока нам не позволяет это сделать неопределенность и финансовая нестабильность. Он не привык перебиваться малым, это же распространяется и на его отношение к моей жизни, поэтому уехать на "с милым в рай и в шалаше" он мне не позволит, покуда у меня здесь есть хорошая и стабильная работа и собственный дом.

Мы планировали совместный интернет-проект (после которого он обещал помочь мне осуществить мою мечту и помочь мне открыть ресторан гденибудь в бодруме или фетхие xD), связанный с изучением иностранных языков, реализовать который, похоже, пришло самое время. Обеспечивать нам обоим возможность жить где-то еще и жить хорошо, мы будем сейчас со всех фронтов и вместе. И он говорит верно - это наша новая страница, изменения это не всегда плохо, даже глобальные. "Ты разве сама не собиралась отсюда уехать? Так как бы мы уехали отсюда, если каждый из нас уже тут вовсю пускает корни?"

Но самое главное, что случившееся отбросило всю шелуху, которой была забита моя голова. Его отъезд меня расстраивает, это да, но он не пугает меня и не бросает тень на наши отношения. Я знаю, что я его люблю и мне не в тягость будет переживать трудности. Точнее сказать, я поняла это только сейчас. Именно с этим человеком я готова вместе преодолевать трудности. Моя сестра говорит, может ваше расставание к лучшему и ты найдешь себе кого-то еще, я понимаю, что я не хочу никого искать. Я уже нашла. И, судя по разговору, инициированному сегодня им, он тоже. Мы не хотим, чтобы эта разлука стала концом. Мы хотим, чтобы это было новым началом. И возможностью осуществить свои мечты. А раз мы оба этого хотим, значит, так и будет. И ни Путин, ни Эрдоган этому не помеха.

Пс. Спасибо всем, кто здесь и в джасте меня поддержал. Вы (ну вместе с Утку, конечно, который весь день сегодня "дежурил" мое состояние по телефону) помогли мне сегодня выбраться из слез и взглянуть на ситуацию трезво.

01:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все. Пиздец.

До свидос, видимо, моим отношения
моим планам
всему

Пол дня реву. На киевской на посольство без слез смотреть было невозможно
На уроках все мрачные, голоса у некоторых трясутся.

Рушатся семьи, отношения, мечты

Зато до меня дошло, что все недопонимания и прочие мозгоебства - полная хуета. Вступая в новые отношения я могла представить какие угодно проблемы, но как-то о потенциальной холодной войне я даже не думала...

Хочется забиться в угол и просто никогда больше не вылезать.
Спасибо учителю Якубу, он вроде на разговорном клубе всех подбодрил и логически все разложил по полочкам... и я даже поверила и немного успокоилась. Но когда приехала обратно к своему, поняла, что мне-то уже насрать, когла оно наладится. Просто он скоро уедет и все. И будет строить новую жизнь где-то еще.

А я? А меня как будто и не было.
Yok olmak istiyorum...

17:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Больше всего я ненавижу лицемерие. Эмбарго нет - говорит Путин, вот только резко наша таможня перестала пропускать все грузы из Турции (не только продукты). Пока эти двое мудаков наиграются в политические игры, обычных людей не пускают в Россию по туристическим и рабочим визам. На каком основании? Ни на каком. Просто держат сутки и отправляют обратно. В наших сми об этом ни слова, но ситуация уже из ряда вон.

Ненавижу.

16:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блядь, ну ненавижу читать про политику. Все, трындец пришел нашим отношениям с Турцией. И самое смешное, что правых нет и правды мы никогда не узнаем. Я не поддерживаю Эрдогана, потому что он много говорит и мало делает, дает стране явный такой регресс и разрушает все то, что когда-то так успешно построил Ататюрк. Но я и Путина не поддерживаю, потому что то, что он делает это реально сомнительно. Я не знаю и не могу знать всей правды, но все то, что я читаю из разных источников и на разных языках почти все время вызывает во мне ощущение, что меня наебывают.

В Турции был сбит российский самолет. Он был сбит турецкими ввс после нескольких предупреждений (и после таких же аналогичных нарушений границ в прошлом). В итоге турецкая сторона опубликовала данные с радаров, а наша сторона... ну... 200 тыщ публикаций о том, что наш самолет не нарушил границы. На словах. Класс. А потом еще это лиричное про "нож в спину".

По-моему настала самая пора срочно валить...

Serseri Mayin

главная