19:31 

no surprises

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сознание очень странная штука. То ли на меня так действуют лекарства, которые я пью, то ли пью я не то и не от того, но постепенно у меня создается впечатление, что голова моя плавно улетает в какую-то сторону. И даже несмотря на жуткие сны, катастрофически нервное состояние, я держусь на ногах. Я очень не люблю ныть, а еще больше я не люблю чего-то бояться, для меня собственные страхи это наверное худшее, что для меня в этой жизни есть.

Поэтому я продолжаю твердо стоять на ногах. Пеку блинчики и маффины с голубикой, радуюсь сданными на отлично экзаменами, хожу на тренировки и первая решаюсь начать отрабатывать на бревне акробатическую связку (рондат - сальто назад для соскока), ухаживаю за мамой, которая то лежит с заклиненной спиной, то напивается до вертолетов с подружкой (в пользу мамы, последнее происходит раз в год). Валяюсь в ванной, сплю, продолжаю монтировать отличные видосики по работе и с радостью берусь монтировать видео на 17 февраля - встречу выпускников, 10 лет выпуска - для людей, часть из которых я стойко ненавидела весь подростковый период. Забавно, но оказывается, спустя 10 лет и благодаря работе над самооценкой я выяснила, что вроде как и злюсь я не на тех, а на одноклассников у меня нет больше никаких обидок...

Ну, в общем, все вроде так гладко и клево, а голова существует в каком-то своем отдельном пространстве, о котором я никому ничего не рискую рассказать. А о существовании онного говорит только почти слезший с большого пальца ноготь, потому что я как какой-то наркоман продолжаю упорно расковыривать под ним кожу (от ногтя уже осталась половина), но слава богу подобное проявление моего психоза мало кто замечает, кроме меня, ведь когда надоедает или слишком начинает болеть палец левой руки, я берусь за правую. А это и правда больно. Но потом проходит и я начинаю по новой. А никому не рискую рассказать просто потому, что это пространство моих страхов, моих слабостей и мир жалости к себе. И я с удовольствием даю себе себя пожалеть (в отличие от моей старшей сестры, которая как раз этому пытается сейчас научиться у психотерапевта), я вот четко знаю, что дав себе протрястись от страха и поблевать от отвращения, а потом плакать под грустные песенки (спасибо Хаусу, теперь в моем плеере есть целый альбом таких специальных композиций для моментов жалости к себе) пару дней подряд это отличный выход накопившимся и где-то подавленным кусочкам остатков чувств/страхов и тп. А потом оно отступает само.

И уже после этого не страшно впиваться ногами в края бревна, пытаясь встать новую связку, можно смело улыбаться и искренне радоваться словам моей тренерши «Вот Аню слушайте, потому что она все знает и правильно говорит». И надеяться, что еще через пару месяцев голова встанет на место окончательно. А пока простите за немногословные и, возможно, слишком сумбурные посты.

20:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я ненавижу слишком реальные сны. Такие, которые выбивают из колеи настолько, что несколько дней прийти в себя не можешь. Такие жуткие, в которых ты буквально проживаешь целую отдельную жизнь. Такие ненормальные, что ты даже понять не можешь, зачем твое сознание тебе это показывает. Но и такие ненормально затягивающие, очнувшись от которых ты не понимаешь, зачем вообще было возвращаться оттуда в этот реальный мир.

02:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю, что во как обычно мне говорит полуночный ипохондрик, но мне все чаще начинает казаться, что моя депрессия совсем не депрессия... В связи с чем вопрос - среди моих пч есть кто-то, кому ставили диагноз "биполярное расстройство" или психологи и кто готов рассказать о нем немного?

11:43 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В поездке в аэропорт не на аэроэкспрессе определенно есть свои плюсы. Во-первых, 600 рублей лишними не бывают, из них я смогла спокойно попить кофе на юго-западной. Во-вторых, не надо париться, что не успею на поезд в 12, а следующий только в 12. В-третьих, я прогулялась мимо родного лицея на Усачева, пока пересаживалась с МЦК на метро. Не знаю, почему я раньше так не ездила.

Не успела я приехать в Москву, как надо снова возвращаться в Стамбул (not that I’m complaining). Мне не хватило по одному правильному ответу в экзамене по медийному праву и маркетингу, поэтому меня ждет пересдача (а вместе с этим снова отель-бассейник-расслабуха). Работы столько, что готовиться к экзаменам я просто не успевала. Буду надеяться, что успею подготовиться за несколько дней.

За каникулы Утку познакомился/поужинал с мамой, оба остались друг от друга в полном восторге, чему я несказанно рада. Между нами все по-прежнему здорово, прошло уже 3 года, как мы вместе (даже не верится), а чувства все такие же теплые, как были в самом начале. Раньше я была уверена, что быстро устаю от людей и мне вечно хочется чего-то нового, но очевидно, что это совсем не так, когда рядом нужный тебе человек.

Терапия пока приостановлена, настроение и стрессоустойчивость (а вместе с тем и кишечник) выровнились и стали стабильно нормальными. Осталось только наладить сон (из-за сбитого режима у меня опять куча проблем со сном).

01:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вот сижу я со своим волшебным подарочком в руках, попиваю кирш бир, дрыгаю ножками в новогодних носочках, почесываю коленки в уютной пижамке и улыбаюсь на котана на моей футболке с надписью Meowy Xmas и думаю - какого хуя я столько лет я ебала себе мозг в новогоднюю ночь, скакала через обруч и делала все, кроме того, что хотела бы я сама. И как прекрасно не тратить новогодний вечер до боя курантов на кромсание бесполезных блевотных салатов, которые к концу каникул начинают лезть из ушей, на намывание, прическу, маникюр, как приятно не ерзать на стуле в неуютном платье, не цокать к холодильнику на каблуках (господи, какой смех), не переживать за макияж, когда хочется расчувствоваться и всплакнуть и вообще иметь роскошь встречать новый год с немытыми волосами.

И самое смешное, что три года назад эти феминистские мысли в мою жизнь принес мужчина, далекий от феминизма и воспринимавший его на уровне «это когда тетки ненавидят мужчин?» (сейчас, конечно, все поменялось в лучшую сторону). А я тогда даже и не думала, что бывают мужчины, которые не требуют расшаркивания перед ними каждую секунду каждого дня. И упорно старалась быть кем-то, кем угодно, но не собой.

И сегодня я счастлива, что я вступаю в новый год с совершенно иными взглядами. И новый год, в пижамке и с едой на дом из ресторана оказался одним из лучших в моей жизни. Спокойным, домашним, своим. Любимым. Как и все, что осталось в моей жизни (все лишнее вычеркнула), все, что сопроводит меня в новом году - моя любимая работа, мой любимыц партнер, мои любимые друзья, мой любимый спорт, мой любимый университет, мой любимый Стамбул. И только любимая еда, одежда, напитки, занятия. Ничего лишнего и никакого мазохизма

13:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот и не верь теперь в потустороннюю хуету. Позапрошлой ночью мне снился странный сон - я у себя на кухне включаю чайник и микроволновку, а у меня вырубает пробки. Я пробую снова - снова вырубает, коротит. И так раз 10. И я так и не смогла включить этот долбанный чайник. На следующий день мама звонит в слезах и говорит, что у нас в доме затопило 5 этажей, по стояку в моей квартире. У меня потоп, электричеству пизда, она пыталась включить пробки, когда воду остановили, но они вылетают и она боится, что где-нибудь коротнет... Пришлось вызванивать Утку, просить приехать ко мне, разобрать в ванной навесной потолок, и просушить там, если там собралась вода...

Зато во всем есть свои плюсы - в этой панике мама с Утку наконец-то пересеклись и мимолетом познакомились. Теперь он от этой встречи никуда не отвертится.

Я же съехала из отеля и провела отличный вечер с его друзьями. Они меня приютили на последнюю ночь, чтобы заодно провести со мной время (так-то я должна была выехать из отеля сегодня, но они вчера позвали к себе), накормили, уложили спать, сказали, что могу выехать из дома в любое время, просто захлопнув за собой дверь. Что невероятно удобно, ведь самолет у меня только в 5 вечера...

Так не хочется опять отсюда уезжать. Погода только-только наладилась, солнце выглянуло, стало тепло. Хочу продолжать пить чай и курить, сидя на солнышке...

18:58 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Наконец-то, спустя 3 года совместных отношений, я уговорила Утку познакомиться с моей сестрой и ее мужем. Вспоминая, как он нервничал из-за знакомства с моей лучшей подругой, я особо не давила, но через две недели сестра с мужем улетают в Оксфорд на шесть месяцев, но в принципе велика вероятность, что они там останутся. Поэтому под этим предлогом я его уломала в стиле «вот прям завтра давай», потому что я послезавтра тоже улетаю.

Ну и все было отлично, он так проникся тем, насколько легко вечер прошел и как легко мы все общались без какого-либо стеснения или языкового барьера (он спокойно говорил и шутки шутил по-русски), что он уже говорит, что как только я прилечу из Стамбула, можно будет знакомиться и с мамой тоже. Сестре и мужу он понравился, а ему понравились они. И это прекрасно. Такое приятное событие мне было просто необходимо в эту нервную пору. Я настолько ничего не успеваю, что пропустила три тренировки дважды в пользу уроков и один раз я была настолько на нервах, что забила и на уроки, послала все к хуям и пошла к маме смотреть Гарри Поттера. Такой спокойный вечер был полезен, но его эффект оказался недолгим. Уже в пятницу я бегала по всему городу как угорелая, питалась одними шоколадками (на другое не хватало времени). В итоге из-за нервов и такого хуевого питания (но в основном из-за нервов, потому что когда я успокаиваюсь, все проходит) у меня опять разболелся живот.

Поэтому на Стамбулский длинный уикенд сразу после однодневной поездки к папе Утку я нашла отель напротив универа с бассейном, спа-центром, бесплатными сауной-хамамом и тп. Чтобы мне было не только удобно ходить на экзамен пешком с соседней улицы, но еще и комфортно расслабляться (каково это откиснуть в спа-центре до и после экзамена). Короче, я надеюсь моя нервная система не просверлит в моем желудке дырищу до среды. А там уже комфортный огромный аэробус (спецом снова нашла его) и Стамбул ждут меня.

20:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Турция - страна социальных условностей. Для выражения "стыда" в турецком языке целое море разных слов. Mahçup, utanç, yazık, но чаще всего все используют универсальное слово ayıp (айып). Люди здесь очень бояться расстроить близких друзей. И когда ты попадаешь в здешнее общество, ты невольно начинаешь играть в эту игру условностей.

Я приехала во вторник. В среду поехала из Стамбула в маленький город Капаклы, который в полутора часах езды от Стамбула. Чтобы побыть с папой Утку. В принципе, я и сама хотела к нему поехать, но в любом случае, не поехать нельзя - потому что айып. Свой чемодан я оставила у сестры, у которой планировала жить в течение выходных, пока у меня экзамены. Но пока я была у папы, она по делам уехала в Фетхие, по делам. Утку подготовил для меня запасной план, если что, поэтому я не расстроилась, но Утку с сестрой поругался. Потому что айып.

В итоге в пятницу меня приютили лучшие друзья Утку, с которыми я хорошо знакома. Семейная пара с пятилетним ребенком Мави, которая меня обожает (и я, как ни странно, обожаю ее, хотя я не большой фанат детей). В субботу сестра вернулась и звала меня опять к себе. А у меня так теперь вышло, что половина вещей у друзей, половина у сестры. И друзья за меня уже впряглись, забирают меня везде у метро на машине, кормят и все в таком духе... И какой бы решение я ни приняла - и там айып, и тут айып. Теперь мне надо и там побыть, и у сестры побыть...

А еще конечно это невероятно "мужская" страна. Безумно странно, периодически возникает ощущение, что ты на весь город одна единственная женщина. Заходишь в трамвай - вокруг одни мужчины, выходишь на улицу - одни мужчины. Сегодня я вообще как будто в апокалипсисе очутилась - вдруг перекрыли бульвар, вокруг заездили танки (на самом деле это бронированные машины полиции), скорые, я думала, опять что-то случилось. Улицы были перекрыты, машины не ездили, зато толпа народу шла по проезжей части и везде стояли рандомные кучки арабов. Что это было, я так и не поняла. И на демонстрацию было не похоже, но пожалуй больше я не поддамся на дурацкую идею в моей голове "пройтись пару остановок от универа пешком". Район Аксарай - отвратное мерзко. И я прямо чувствую каждый раз, как на меня смотрят...

Зато когда я общаюсь с родственниками и друзьями Утку, во мне просыпается какое-то очень теплое чувство по отношению к нему (помимо тех, что у меня уже есть). Его семья и его друзья - они такие клевые, такие дружелюбные и заботливые, я безумно обожаю и его папу, и его сестер и его замечательных друзей. Они очень заботятся обо мне и каждый раз стараются окружить меня максимальным уютом и заботой. И сразу в голове мысль, что у такого доброго и классного человека, как Утку могут быть только такие друзья. И только у такого доброго и мудрого человека, как его отец, могут быть такие классные дети, как Утку и его сестры. Мне очень повезло, что мы нашли друг друга. И даже когда он далеко, а я тут, я чувствую во всем его рядом. И улыбка не сходить с лица.

13:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Самый комфортный полет в моей жизни! Не знаю, с чего вдруг туркиши решили поставить на регулярко огромный авиалайнер (по два кресла по сторонам и четыре в середине + бизнес-класс, как у Катара с отделтными кабинками), но спасибо им за это. Я конечно поистекала слюной на бизнес, но и я осталась не в обломе. Самолет был почти полностью пустой, возле меня на соседнем кресле никто не сидел и я совершенно не постеснялась разложить свои ножки в домашних шерстяных носочках на соседнее пустое кресло. С пакетом белых тоблерошек и закаченным доктором Хаусом в браузере, мне сиделось настолько комфортно (подушки, заботливо разложенные на всех сиденьях отдельно доставляют), что я даже нашла в себе силы поработать, хотя обычно я в самолете пинаю хуи и пялюсь в телек. Чувствовала себя как дома.

В доме старшей сестры мч Джейлин, наоборот, работать или учиться оказалось, как и предполагал Утку, близко к невозможному. Маленький ребенок отнимает все внимание и не дает делать ничего, все время берет меня за руку с ней играть. Я едва сумела закрыться в кабинете провести урок по английскому (а то ученик и так совсем отбился от рук), но заниматься своей учёбой не было никакой возможности. Весь вечер малышка Дерин играла с нами в парикмахера, поливала наши волосы водой и всякими спреями, когда в хол пошла щетка, кажется, половина моих волос осталась на ней))) но зато она избавила меня от клоков (вместе с самими волосами))... И так как терять целиком день учёбы для меня сейчас непозволительная роскошь, то пришлось после 12, когда я легла (меня положили в детскую кроватку, хорошо быть карликом) чуть-чуть поучиться. Налила турецкого чаю, обложилась тоблероном, врубила Хауса и взялась за свои карточки. Ближе к двум ночи я поняла, что отрубаюсь...

Не знаю, что такого в Стамбуле, но я здесь засыпаю, как ребёнок, моментально, вот такой сон, которому невозможно противостоять. В Москве такого не бывает - пока я не лягу и не заставлю себя засыпать (а у меня это довольно долгий и мучительный процесс), я не засну, во сколько бы это ни было. А тут я только отложила уроки и упала в подушку, тут же заснула глубоким и спокойным сном ребёнка. Мне даже ничего не снилось.

С утра поев офигенских любимых симитов с чаем (симит - солоноватый бублик с кунжутом, невероятно вкусный, даже если есть его без всего), я учесала на автобусную станцию, села на клевый автобус с планшетами и халявной едой и поехала в Черкезкёй к папе Утку. Там я проведу время до пятницы, а в пятницу опять вернусь в Стамбул...

13:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В последние дни я адски завалена работой, поэтому писать особо ничего не успеваю. И мне нужна помощь толпы. Если у вас есть время, желание, то вот чем я завалена последние дни - видео раз, видео два - помимо того, что мне приходится осваивать final cut, как и все программы в моей жизни, на коленке в боевых условиях, мне приходится пытаться попутно применять то, чему мы учимся в универе, еще и участвовать в съемках (хотя это самая приятная часть, да) и писать под каждое видео отдельную музыку...

Если у вас есть время и/или желание, посмотрите пожалуйста видео, если при этом еще тыкните в ссылочку в описаниях (никаких вирусов, она ведет на сайт компании, в которой я работаю) и жмакните в лайк, будет вообще волшебно. Заранее спасибо всем вам за вашу помощь! Не судите видео строго, монтаж видео - совершенно новая для меня стезя.

Как только жопа перестанет гореть и можно будет выключить реактивный пропеллер (работаю каждый день, без выходных до часа-двух ночи, чтобы все успеть параллельно подготовке к сессии), я обязательно в спокойствие начну снова писать сюда посты.

Во вторник улетаю в Стамбул и вот уж там можно будет оторваться))

22:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Акробатика - очень забавный вид спорта. С гимнастикой все, пожалуй, сложнее, там каждый снаряд имеет свои особенности, каждый из тысячи движений - свои. А в акробатике... Научиться прыгать и толкаться, а дальше кажется все гораздо проще. Пару недель назад я всю тренировку возилась с сальто прогнувшись, но никак не удавалось. Встала тогда я на ноги всего дважды, и то случайно. И мне казалось, что я просто слабо толкаюсь и у меня пока мало сил, чтобы нормально толкнуться с мостика для такого сложного движения.

Но на вчерашней тренировке до меня дошло, что надо поднять руки (впрочем, Ксюша говорила об этом с самого начала, но я думала, что как и с обычным сальто, это не такая важная деталь). До этого я руки перед прыжком были вытянуты передо мной. А теперь я попробовала прямо поднять их наверх. И вот удивление - я тут же встала на ноги. И еще, и еще, и еще много раз после этого. За всю тренировку я всего несколько раз упала, в основном встала на ноги. И все из-за рук. Вот удивительно, но больше в этом движении не участвует ничего (ну, разве что осталось напрячь ноги, чтобы они не сгибались сильно). Ты только руками берешь и переворачиваешь себя вот так вот круто в воздухе.

Я была в полном восторге. Под конец Ксюша решила нагрузить меня еще и психологическим давлением, приказав всем остановиться. "Все остановились и смотрим на Аню. Если она сейчас встает на ноги, то все прыгают еще раз, если нет - все начинают качаться". ) К всеобщей радости, я встала))) выиграла нам -10 минут от закачки.


23:14 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Удивительно, что про ипохондрию свою я додумалась только сейчас, когда отвечала на комментарий к другой записи. Я всегда была уверена, что - ну боюсь я болячек, а может врачей и жутких процедур, а может смерти, а может вообще непонятно чего... Никогда не задумывалась, просто воспринимала ипохондрию как часть моего невротичного характера. И наверное только сейчас, побегав по врачам и потратив в пустую 200к рублей на ненужных гастроэнтерологов, процедур по гастроэнтерологии и лекарств для живота/поджелудки/кишечника, вместо того, чтобы потратить эти деньги на хорошего психотерапевта или психиатра, я задумалась о том, что пора бы разобраться в причинах этого говна.

И да, истина как обычно пришла ко мне внезапно. Я запуганный ребенок, который боится вины. Все детство меня стращали болячками. Будешь есть много шоколада - будет диабет. Будешь есть много чипсов - будет панкреатит. Застудишь голову - получишь менингит. Будешь учить уроки по ночам вместо сна - получишь рассеянный склероз и умрешь (офигенно, правда? клевая атмосфера для ребенка). И как итог - моя ипохондрия. Я СТРАШНО боюсь услышать от врача какой-то диагноз, потому что тогда Я БУДУ ВИНОВАТА. Я боюсь ВИНЫ, потому что если у меня распидорасило кишечник - то это из-за шоколада, от которого я не могу отказаться. Если снова открылся панкреатит - это из-за моего плохого питания. Если будет менингит - я виновата. Если будет рак - скорее всего тоже ("не смей играть в футбол - тебе будут мячом попадать в грудь, тогда у тебя будет рак!" вот я сейчас на гимнастике бьюсь постоянно об бревно и мне уже страшно).

И гастроэнтролог уже год у меня убеждает, что у меня нейрогенная болячка, у меня нет ни воспалений, ни полипов, ни панкреатита, ни-че-го, что требовало бы лечения, кроме моей замусоренной страхами и тревогами головы. А я поэтому и боюсь болячек - я как будто спешу быстрее-быстрее поймать у себя какое-нибудь заболевание в зародыше, чтобы его тут же вылечить и не довести до серьезного, потому что иначе - я буду виновата.

И поэтому я как сумасшедшая постоянно гуглю идиотские запросы вроде "опасны ли для жизни синяки" (потому что на моих руках жутчайшие фиолетовые синяки и я набиваю синяки поверх синяков), "что может болеть над глазом" (потому что мой организм понял, что не может меня больше наебывать кишечником и решил рандомно выдавать всякие невралгические боли, чтобы испугать меня и вогнать обратно в тревогу) и тп. Короче, аллес. Срочно к психиатру и психотерапевту.

01:10 

{немного о стрессе}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока я не попала на прием к своей психиатрке, я решила сама поразмышлять над стрессом. И я обнаружила очень забавные вещи. Я была уверена раньше, что стресс это такой срашный зверь, который преследует тех, кто работает сутками на пролет, теряет друзей/родственников, зашивается на сессии и пытается справиться с финансовыми проблемами и выбраться из какой-то беспросветной жопы. И поэтому я думала - ну у меня-то какой стресс? Я работаю на любимой работе в удаленном формате (то есть дома, под пледиком, с чашкой теплого какао и любимым сериальчиков фоном), с относительно свободным графиком (мое начальство, например, знает, что я беспросветная сова и трогать меня до 12 вообще почти бесполезно, даже если я не сплю, я похожа в эти часы на слабоумное сумчатое), получаю очень хорошие деньги, живу в собственной квартире, у меня любимый спорт, любимые языки, я учусь в стамбуле и меняю обстановку (читай: езжу лопать кебабы с пахлавой и чесать стамбульских котиков по пузу) каждые пару месяцев, у меня отличный разумный мужчина, здоровые и приносящие мне очень много радости отношения и я даже почти справилась с остатками комплексов и у меня все хорошо.

Какой может быть у меня стресс? Ведь стресс это когда обстоятельства ставят тебя раком и ты пытаешься как-то справляться. А оказывается, совсем не так. Стресс может доставлять целый ряд вещей. Например, тревога. А тревога, это такое "волшебное" чувство, которое возникает ниоткуда и уходит в никуда. Но чаще не уходит. Потому что оно живет, питается, растет и множится внутри тебя. Даже если у тебя все хорошо. Я снова вспоминаю мой любимый фильм "Один прекрасный день" с Бенуа Пульвордом, вот там отличный пример. Человек стал счастлив, а тревога у него увеличилась. Могу сказать даже так, когда я была вся в комплексах и жопе, тревоги у меня было гораздо меньше. Очень тяжело бояться что-то потерять, если у тебя ничего нет.

Поэтому когда я начала думать про слова моего гастроэнтеролога (который пытался у меня убедить в том, что мои проблемы завязаны на стресс, пока я его убеждала в том, что он дурак и стресса в моей жизни нет, а он просто не хочет обследовать меня дальше и выяснять, что мы упустили), я осознала, что стресса в моей жизни очень много. И внешнего источника у них нет. И даже объективной причины для них нет. А стресс есть. Из-за тревоги, которая не покидает мою голову 24 часа в сутки. Это называется "горе от ума" или, как говорил Р. "ты слишком много думаешь, просто перестань".

И я сразу приведу примеры, которые могли бы избавить меня от дальнейшей необходимости ходить по врачам, которые специализируются по тому, что позади пупка и начать ходить к врачам, которые вылечат мне мою больную головушку. Первый раз я прочувствовала связь с головой в Стамбуле, когда прилетела в город второй раз. Это была моя первая поездка в Стамбул и я очень боялась ее. Ровно за месяц до этого произошло около пяти или шести терактов, настолько вопиющих и наглых, прямо в центре Стамбула, что стало понятно - в городе не безопасно. А зная, какие там всегда толпы, я понимала, что даже присматриваясь я к лицам всех прохожих, я все равно никогда не смогу скрыться от потенциальной опасности. Меня почти трясло перед этой поездкой. Как назло, все мои турецкие друзья активно репостили фотографии расчлененных трупов и я погрузилась в окончательную панику. И буквально до моего прилета за неделю произошел жуткий теракт в аэропорту, где вот эту бесконечную толпу людей не только взорвали, но еще и расстреляли, и деться людям было совершенно некуда. И десятки охранников с автоматами тоже не шибко помогли. И от этого было очень страшно. Когда я прилетела в аэропорт, на паспортом контроле я увидела таааакууую толпу, что стало не по себе. Очевидно было, что в ней я простою 2 часа. Вокруг меня стояли преимущественно арабы, закутанные в паранджу то ли женщины, то ли... ну мало ли... и чем больше я стояла, тем больше я ощущала, что в ушах звенит, в голове бьет как по наковальне, а живот начинает болеть так, как будто у меня снова отрос и вскрылся аппендикс.

Я стояла в толпе, держась за живот и все двигалось со скоростью черепахи. Вдобавок, мой телефон не работал, а на выходе меня должна была ждать сестра Утку и я не знала, как ей сообщить, что ждать меня придется еще часа два в лучшем случае. Шум и гул вокруг постепенно куда-то проваливался, а я покрывалась холодным потом. Болеть начинало так сильно, в глазах темнело и мне хотелось просто уже упасть, чтобы мне только вызвали скорую/врача и чтобы это прекратилось. Но я дышала. Глубоко дышала. И мне удавалось держаться на ногах. Когда через час пятьдесят минут я прошла паспортный контроль, боль резко прекратилась, как будто кто-то вырубил внутри меня пробки и просто "выключил" все процессы, которые в этот момент происходили внутри меня.

Второй случай произошел совсем недавно. В обычный вечер после тренировки мы с подругой зашли в Старбакс, выпили по чашке кофе (кофе был как полагается без кофеина и с молоком без лактозы) и съели по чизкейку. Я пришла домой, выпила свои привычные лекарства, посидела какое-то время в интернете, потом легла спать. С момента приема пищи прошло около 4 часов. Я долго не могла заснуть и крутилась, по-моему даже смотрела какой-то сериал, и в какой-то момент почувствовало, что у меня "свело" желудок. Вот именно свело, как будто кто-то вдруг сжал его сильно в кулак. Сначала боль была несильная, но когда я понимала, что я опять не могу заснуть (а мне очень важно засыпать в одно и то же время, иначе потом я не сплю вообще, а мой кишечник перестает в принципе работать), боль начала нарастать. Было очень больно, я попыталась лечь на бок, потом на живот, потом на спину, но все только нарастало. Так не болело у меня даже при аппендиците. Я начала от боли плакать. И когда стало совсем нестерпимо пошла к маме в соседнюю квартиру и разбудила ее фразой "мама, у меня очень болит живот, давай вызовем скорую".

Она тут же проснулась, в панике забегала вокруг меня, а мне стало очень страшно. Я ипохондрик, даже когда у меня нет никаких симптомов, я подозреваю у себя самые разные заболевания, представьте, что я чувствую, когда у меня вдруг появляются реальные симптомы. Я лежала пока мы ждали скорую и мне начало казаться, что я падаю в обморок. Я побелела (я это чувствовала, от лица как будто отхлынула вообще вся кровь), покрылась холодным потом и мне казалось, что я вот-вот отключусь - ощущения не самые прикольные, в купе с адской болью в животе, мне начало думаться, что у меня там как минимум дыра на полжелудка или что-то из органов вообще взорвалось лол. Когда приехала скорая, они ничем не помогли, кроме того, что прочитали 30 нотаций о вреде кофе и "ну наверное не надо было есть чизкейк", поставили гастрит, херакнули болючий укол в задницу и уехали. Гастрит, надо сказать, утром исчез бесследно (поэтому не верю в этот диагноз, да и за всю жизнь в анамнезе у меня еще не было гастрита, желудок это единственный орган у меня, которые по-моему выдержит даже апокалипсис), а сестра рассказла, что от одного из лекарств, которое я пью, у нее тоже такое однажды ночью было. Но то, как сильно паника разогнала начавшуюся легкую боль тоже навело меня на определенные мысли.

И дальше я стала думать больше. И я поняла, что о боже, я думала, что моя старшая сестра это комок нервов, а я-то, я-то... я скала. ЛООООЛ. Я боюсь ВСЕГО. Мне не просто так ставили "тревожно-депрессивное расстройство". В детстве я, когда засыпала, боялась до слез того, что кто-то по стене заберется к нам на 10й этаж, ведь посмотрев фильм ямакаси примерно 20 раз, я поняла, что залезть на 10й этаж здания это как овсянки поесть просто. И с тех пор я не очень далеко ушла. Ложась спать, я встаю около 10-15 раз, потому что я не помню, закрыла ли я дверь (хотя я ни разу не забывала этого сделать), закрыла ли на защелку дверь в гостиную от кота (хотя тоже не было ни одного инцидента), выключила ли чайник, выключила ли подогрев пола, закрыла ли окно, не забыла ли убрать ножи со стола (а вдруг кот потянется достать его и нож упадет в кота???), убрала ли пакеты, которые за ночь кот обязательно сожрет (это единственный рациональный страх, потому что этот засранец регулярно блюет по утра полиэтиленом), выключила ли пилоты из розеток, выключила ли из розеток вилки электроприборов (потому что ночью же обязательно что-то заискрит и загорится, а у меня 10й этаж, высоко прыгать((), в общем...

Засыпая, я прислушиваюсь к звукам, мне всегда кажется, что кто-то ломится в квартиру (хотя такого не было, даже если и было, я бы не услышала, от меня до внешней двери еще 3 входные железные двери лол). А даже если я не переживаю за безопасность, я не могу заснуть, потому что мне кажется, если я сейчас не подумаю про завтрашний день, завтрашний день настанет, а я такая неподготовленная... причем думаю о самых дебильных вещах, типа кому надо завтра по работе позвонить, что надо написать начальнице, что надо сделать, что надо напомнить типографии, а потом вечером тренировка, интересно, какое будет движение на акробатике, может стоит остаться? все-таки нет, пойду на гимнастику, а если на гимнастику, то какой снаряд я выберу? черт, на отмахе на перекладине мне надо тянуть носки и напрыгать спину, чтобы не прогибаться - и как только я начинаю думать уже об этом, я не замечаю, как напрягаю ноги, спину, поднимаю руки, имитируя движение, что уже физически не даю себе заснуть. Причем реально, господи, обо всем этом можно будет подумать и завтра. Но ПОЧЕМУ я не могу оставить эти мысли перед сном?

Днем я переживаю о работе, когда я получаю зарплату больше обычного, мне тут же становится страшно - черт, сейчас начальница оценит расходы и поймет, что я самый большой расход фирмы и что я не делаю ничего такого, за что можно было бы столько платить. А значит меня уволят, черт, надо было успеть сделать побольше в прошлом месяце, а вдруг меня уволят... Я уже не говорю о том, что я, опять же, ипохондрик, я постоянно подозреваю у себя болячки. Всю неделю у меня болит над глазом и пульсирует в виске и мне уже кажется, что у меня опухоль в голове размером с теннисный мяч, а на колоноскопию месяц назад я шла с полной уверенностью, что если не рак кишки, то полипы плюс моток паразитов у меня точно найдут, но не нашли даже легкого воспаления. Когда болит голова, я думаю, что это менингит, когда болит живот, я боюсь, что у меня отвалится поджелудочная, когда мне хочется пить и накануне я переела шоколада, я подозреваю у себя диабет, которым меня наравне с менингитом и панкреатитом запугивала с детства мама (спасибо родителям за травмы психики!).

Когда я ругаюсь в интернете или с кем-то в реале, я не принимаю ничего на личный счет, но меня тут же распирает такая злоба, что хочется заорать. В такие моменты у меня тоже все внутри начинает болеть. Иногда просто бывают "гневные" дни, когда орать и бить кулаками в стену хочется от мелочей. Запутались наушники - ААААААааааа!!!! Ушел автобус перед самым носом - ААаааааааАААА!!!! Не получился прыжок - АААААЫЫЫЫАааааааААААненавижувсехблядьАААААААА!!! На прошлой тренировке я так разозлилась на то, что во время прыжка у меня опять разболелась нога и пришлось уходить на бревно ("не можешь какать - не мучай жопу!" - как сказала мне ксюша), а девочки начали учить новый прыжок - с разворотом на 180. А я ТАК ХОТЕЛА его тоже... И вот иду я по бревну, а перед глазами все расплывается от слез. Причем это слезы такие, злые, я часто плачу, когда меня что-то очень злит.

Очень смешно, что я считала себя таким спокойным расслабленным существом, на самом деле, я невротик, ипохондрик, который, кажется, все еще не вылечился от своего тревожно-депрессивного... Я вообще всегда считала, что ты спокойная и сильная, пока ты все в себе это подавляешь. И только сейчас поняла, что пока ты это подавляешь, то рано или поздно это взрывается, там, где не ждешь... Вот, как с моим животом. Я даже про больной глаз поняла смешную штуку - я так привыкла уповать на свой больной кишечник и требовать внимание окружающих и говорить, как мне плохо и резко отменять все планы потому, что "ой я умираю, все плохо бууу", что мой организм резко охуел от того, что колоноскопия меня быстро убедила в том, что я здорова. Хитрый мой ипохондрический мозг вдруг понял, что наебать меня кишечником больше не получится (правда не получается, я стала есть все, по началу мне иногда становилось хуже, но это уже никак не отражалось на моем настроении - я была на сто процентов уверена, что я здорова и все норм, а это пройдет), поэтому он решил придумать мне еще каких-нибудь невралгических болей, чтобы я снова закрылась в своей тревоге и панике. Нет уж, организм, у тебя это не получится. Я работаю над своей тревогой и я больше тебе не верю.

21:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Лол, дайри в агонии. Вроде и даже деньги стали собирать, а почему так CSS распидорасило в моем дневнике, хотя я ничего не меняла (проверила настройки, стоит блочный и меню слева, а дизайн выглядит как табличный и меню сверху. Охуеть теперь, спасибо админы -_-

17:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока истерия по поводу дневников и их закрытия продолжается, я буду спокойна, как играющий оркестр на Титанике. Если честно, я давно думала отделить дневник и посадить его на отдельный домен. Да, придется теперь фильтровать слишком личное и не очень личное, ну что ж, придется возродить свой бумажный дневник для личного, в конце концов, я всегда любила писать от руки.

Да, будет не хватать сообществ и интересных людей, но я думаю, я отдельный домен даст мне даже больше возможности для рекламы. Буду больше писать своих наблюдений про самооценку/рефлексию, про свои увлечения, если в ближайшее время мы переедем в Бодрум, то и о Турции и жизни там, и буду надеяться, что люди буду читать, несмотря на отсутствия прекрасного источника пч в виде джаста. Если новый проект, который уже начали пилить, пойдет, с удовольствием поддержку его деньгой. Точно не хочу уходить на ЖЖ и Ли.Ру, у меня даже есть блог на турецком на блогспоте и блоггере, но оно не идет, мне не нравится.

Вчера ушла на тренировку с жуткой головной болью. Вообще, последнюю уже почти неделю стабильно болит голова. Но если учесть зевоту, холодные руки и сонливость, скорее всего это давление. Тем более что я решила попробовать не пить пенталгин перед треней и посмотреть, пройдет ли голова (если это низкое давление, то должна). И это помогло - голова адски пульсировала на разминке, но уже после нее прошла. Было море народу, тренироваться было сложно, а Ксю еще и дала мое нелюбимое заднее сальто. Но во всем есть свои плюсы - я была уверена, что всю тренировку мне предстоит прыгать на подушки в кувырок, но Ксю заставила меня пойти прыгнуть на пол с поддержкой. И у меня получилось (чего я совсем не ожидала). Зато прекрасные новости до самого моего отъезда - наш тренер по гимнастике, который собирался уезжать, таки уехал (но это нехорошие новости), но вместо него будет не новый тренер, как я думала, а Ксюша. То есть новый тренер так и останется по пятницам-воскресеньям, а Ксю теперь будет заниматься с нами гимнастикой по средам и субботам. И это ВОЛШЕБНАЯ новость, потому что для меня Ксюша обладает каким-то совершенно невероятным свойством быстро делать так, чтобы у меня все получалось. Особенно на гимнастике. А еще она дает девочкам очень много новых элементов.

А пока я сижу с горящей жопой потому что завтра первый день месяца и мне нужно доделать еще одно видео и около 10 описаний, вот вам гифки с прыгающей мной с последних видюх (для тех, кто не видел в инстаграме)

тык

11:36 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пишет Forest Shadow:
31.10.2017 в 08:45


Извините, что вмешиваюсь в бурную дискуссию, но...

Имею кое-что сказать по теме. Заранее прошу простить, если что-то в моих словах заденет чью-либо чувствительную натуру.


Я обращаюсь ко всем. К тебе, мой друг, к тебе, мой добрый ПЧ, и к тебе, проходящий мимо.

читать дальше


P.P.S. И ещё, гораздо менее многословный, но не менее интересный вариант: здесь.


URL комментария

18:12 

флешмоб "15 вопросов"

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Осалена от Queen Arizona. Суть - ответить на 15 вопросов, придумать свои и передать эстафету.

ответы на вопросы

Вечером обязуюсь придумать вопросы и осалить дальше))

00:22 

{вдогонку мотивационное}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Почему очень важно гордится своими победами? И сейчас я говорю не о спортивных соревнованиях, а об обычной жизни. Так как в своей жизни я с детства очень часто сталкивалась с обесцениванием и принижением своих заслуг, поняла я это только к 26 годам. Не давайте никому обесценить свои собственные шаги к успеху.

Пусть даже это будут маленькие победы. Пусть для вас улыбнуться себе в зеркале сегодня будет уже большой победой. Посмотреть на свою фотографию и впервые почувствовать любовь к себе (в нашей группе опубликовали фотографии с соревнований и я поняла, что впервые смотрю на фотографии меня, сделанные другими (не_селфи), да еще и в купальнике, и не ненавижу себя и свое тело. для меня это большая победа над огромными комплексами) - уже победа. Закончить ненавистный проект - победа. Встать с постели и налить себе чаю, когда депрессия прибивает тебя к постели - тоже твоя победа.

Нужно любить все, чего ты достигаешь, чтобы эти достижения - маленькие и большие - постепенно капали монетками в копилку собственной ценности. И тогда ты научишься чувствовать себя независимо от обесценивания и мнения окружающих. Ведь для них твои победы - не победы, ерунда. Но это должно быть тебе совершенно неважно. Только ты знаешь, с каким трудом тебе дается все, что ты делаешь. Каждый день, каждый шаг, каждое слово - они твои и ничьи другие. И тут, да, можно провести аналогию с нашими тренировками. Но вот в каком плане:

В нашей группе все знают, как тяжело дается каждое изучаемое движение. Сколько падений, синяков и страха лежит за каждым успешным и корявым сальто, сколько сомнений и ссадин за каждым успешным движением на снаряде. В нашей группе есть люди совершенно разных уровней. Но никто не обесценивает усилия друг друга. Когда ты разучишь новый трюк, твою победу оценят и те, кто не умеет, и те, кто делает штуки в 10 раз круче. Просто потому, что все мы разные. Кто-то пришел и уже умел базовые движения, кто-то более гибкий, кто-то более сильный, кто-то более смелый, а кто-то просто более упорный. И у каждого своя планка. Но достижение этой планки важно для каждого из нас. Мы также бежим обнимать новичка, который только что после жуткого страха сделал свой первый кувырок назад, как и ветерана, который только что выполнил очень сложную связку. Просто потому, что степень победы не важна, твоя победа - она победа.

И твоя заслуга - всегда заслуженная. Синдромы самозванца и страх потери успеха (всем-всем обязательно смотреть фильм "Один прекрасный день" - вот вам пример, как можно свихнуться от "страха счастья", а точнее от страха, что такое ненавсегда) это злая шутка, которую играет с вами ваша низкая самооценка и ваши комплексы. Когда вы чего-то достигаете, но боитесь, что это ненастоящее, что это ненадолго, что это "потолок", выше уже не куда и дальше только падать в низ.

В действительности все то, чего вы достигаете это "планка", как в прыжках в высоту. Вы перепрыгнули определенную высоту - и все, это ВАШ результат, его у вас уже никто не отнимет. И дальше можно продолжать прыгать дальше. Ниже-выше, это уже вам решать. Но ваша "пройденная" планка, то есть ваше достижение уже нераздельно с вами, оно вас определяет. Вы - это в том числе и то, чего вы достигли. И это мозайка из миллионов и миллионов маленьких кусочков и кусочков побольше, начиная с самого детства (тут мне нравится мультик "Головоломка", который очень интересно показывает как то, что мы пережили, то, чего мы достигли, и определяет в дальнейшем нашу личность).

И никто, кто бы ни говорил "это фигня, вот Катя/Маня/Петя...", не может у вас отнять вашу победу. Ведь ее цену и то, как долго вы к этому шли, знаете только вы. Пусть Катя/Маня/Петя стремятся к своим планкам и вершинам. А у вас - свои. И когда вы будете осознавать, что любым своим достижением вы можете гордиться, жизнь с самой(самим) собой станет гораздо проще и гармоничнее.

Гордость за себя и любовь к себе, ценить себя и свои достижения это не зазорно. В срачах и спорах меня часто пытаются упрекнуть в подобном. Но я принимаю это, как комплимент. Да, я знаю себе цену (а 24 года до этого не знала). И да, я горжусь собой. И вам советую

11:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Для тех, кто еще не был заспамлен в инстаграме, напишу и тут) разряд защищен, соревнования закончились для меня прекрасно - на первом месте, с 56.600 баллами из 60.000. Самым жестким - и потом приятным - было, когда на выполнении второй связки я прилипла на приземлении (то есть не сделала ни одного шага) и услышала сзади от судей тут же хором "за приземление ноль" - думаю бляя, я че-то может забыла или не так сделала? ААаааа
Потом подошла к своему тренеру, чуть ли не со слезами на глазах, а она сказала "дура, это хорошо, это значит 0 сбавок"))
Ну и в общем, главное, что я ничего не залажала, все выполнила по максимуму, как могла. А это и было главной целью этих соревнований. Жаль, что я не смогла подготовить себя для того же второго, а не третьего разряда, но лучше выступить хотя бы на третий, чем не выступать вообще и отсиживаться дома.

14:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Фух, осилить две тренировки сегодня и завтра пойти сдать на разряд. Понеслась!

Hadi hodri meydan!

главная