Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
неприятные подробности про здоровье, нытье
С Утку у нас наступила пора мечтать о будущем. Раньше я не любила этого делать, но я втянулась в это занятие. Тем более, что мы обратили внимание, что за стоимость аренды его квартиры на Арбате мы можем себе снять виллу с бассейном где-нибудь ближе к морю. Мы оба не хотим жить в Стамбуле, а в Турции стоимость аренды недвижки ооочень божеская по сравнению с Москвой. Например, квартира, которую они снимают в Стамбуле в Бакыркее, стоит всего 16к рублей в месяц. При этом она в неплохом доме и четырехкомнатная (!). Вот с виллами и частными домами там так же. Тем более, что их, пустующих, очень много. А так как уровень зарплат в Турции тоже низкий, то цены иногда попадаются крайне смешные.

И вот представила я, что я переезжаю со всеми своими вещами не в душную квартиру в Стамбуле, а сразу в частный дом с бассейном и мне сразу стало как-то очень хорошо. А почему нет? По-моему это гениальная идея. Когда я представляю необходимость продолжать свою удаленную работу из такого места (лежа возле бассейна), мой стресс весь куда-то улетучивается.

А со стрессом мне сейчас сталкиваться никак нельзя. Состояние здоровья резко ухудшается от этого.

14:37 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера звонит Утку и взволнованным голосом говорит "кот сбежал" - я сначала не сразу поняла. Кошка его сестры сбежала или их кот, который остался в Москве? За ним присматривают официанты из Босфора (ведь ресторан находится на соседней улице от их дома) и с официантами они все активно дружат. Я переспросила - да, оказалось, их московский кот сбежал. Причем умудрился это сделать так, что присматривающие за ним дебилы чуваки этого не заметили. Они пришли вчера чтобы покормить кота, а когда зашли в подъезд, увидели в лифте объявление о том, что найден кот и его фотографию. Кота нашли в подъезде соседи, кто-то говорит, что его наверное подбросили с улицы, но я надеюсь, что кот до улицы так и не дошел (все-таки с десятого этажа тут же найти выход из подъезда не так-то просто), но ясно одно - кот два дня находился не дома. А если учесть, что у него нет ни прививок, ничего, то это конечно швах. Поэтому вчера сразу после ученика я помчалась на Арбат проверять, как поживает кот.

Кот был, слава богу, в порядке, лишь немного напуган. Я его помыла и вычесала, помыла ему миски - совершенно очевидно те, кто кладут ему еду, ни разу миски не мыли, вода зацвела (котик подходил к ней 10-15 раз нюхал и уходил, явно хотел пить), миска с консервами выглядела так ужасно, что уличные миски в Стамбуле и то чище. Все помыла, поиграла с котом, посидела немного и поехала домой. Буду теперь периодически к нему приезжать. Очень жалко котика, который остался один (он временно жил у другого коллеги Утку, но тот тоже уехал сейчас, в итоге кот остался один).

Я же провела вечер выпекая розовый бисквит. Мама в субботу забирает свою новую машину, поэтому я решила - лучший повод мне сделать какой-нибудь тортик, заодно задействовать кучу своих всяких новых инструментов и попрактиковать навыки выпекания и попробовать это задекорировать. Бисквит получился отличный, несмотря на то, что рецепт был довольно интересный (без разрыхлителя и половину вещей нужно было мешать вручную), хорошо поднялся и почти не опустился. Очень смешно было, доставая готовый красивый бисквит читать комментарии от мамаш-знатоков к этому рецепту "почему у вас нет разрыхлителя?!!! зачем вы заставляете людей переводить продукты??!! бисквит без разрыхлителя не получится!!!!"

Украшением и собиранием своих микро-тортиков буду заниматься сегодня. Погода все равно шлак, я вялая и плохо сплю последние дни (слишком поздно ложусь опять), поэтому на тренировку сегодня не рискну пойти. Завтра поедем за машиной и вечером нас пригласили на день рождение к старым-престарым друзьям (в детстве я была влюблена в именинника, а он встречался с моей сестрой хихи, мне тогда было лет 7).

23:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пожалуй, без классического отдыха мне тоже хорошо. Я поняла, что 80% во мне грустили по поводу отдыха просто потому, что это уже какая-то привычка и даже наверное такой социальный конструкт. Мол, все на море, а я сижу тут и собираю паззл, рублюсь в Смайт и вообще, какой-то отдых не отдых даже несмотря на то, что это Стамбул, солнце-море-котики и все дела. Стереотипное мышление во мне иногда повергает меня в какую-то необоснованную депрессию. Поэтому приходится взывать онли к своему разуму.

Вот я сижу в квартире в Стамбуле. Мне хорошо? Да. Я хотела бы сменить сейчас эту квартиру на отель, а Утку, его семью (которая никак не доедет до нас из загорода) на дежурных отельных улыбак? Нет. Да мне даже поход в булочную и общение с местным пекарем в накрахмаленной рубашке и то, что когда я в магазине напротив набрала шоколадок на большую сумму, чем ту, что я взяла с собой, а продавец меня знает и улыбаясь говорит "забейте" на мое "я принесу, все равно завтра приду снова" доставляет гораздо бОльшее удовольствие, чем "доброе утро, ваш завтрак ждет вас" от сонной ресепционистки.

То, что мне хотелось сменить быт на просто лежание на кровати и созерцание прекрасного (например, Стамбульских видов), тоже вроде не доставляет проблем. Во-первых, Утку вот уже неделю готовит вкусные обеды и ужины и не соглашается на мое "не ориентируйте на меня", потому что я могу есть только супчики-рисики-кашки-вареное-тушеное-неострое (и шоколадки лол). В попытках накормить меня тем, что сделает мне хорошо, он нашел "суповарку" (черт, волшебное устройство) и мы лопаем супы-пюре, на которые не надо тратить никаких сил и времени вообще - накидал все сырое внутрь и включил. А готовить завтраки турецкие мне доставляет отдельное удовольствие. Я думала раньше, что турецкие омлеты вкусные, потому что они что-то туда добавляют, когда делают. Но на самом деле, дело в яицах - вкус у них тут совсем другой и я каждый день с удовольствием делаю и ем вкусный омлет.

Да, прогулки не всегда удаются, сначала был марш справедливости, из-за которого мы прятались по домам, потом жаркая погода. Но Утку лучше всяких аниматоров - он видит, что мне грустно и что я жду от него инициативы, мне всегда хотелось, чтобы он показал мне город. Да, я уже видела Стамбул, но я хочу увидеть "ЕГО" Стамбул. И он это чувствует и понимает без слов.

Пару дней назад вечером мы пошли в прекрасный рыбный ресторан с террасой на крыше, где ели вкусную мелкую рыбку (Ставрида, кажется?), а потом он отвел меня в самую лучшую кондитерскую, которая делает пахлаву. Я долго упиралась, что не люблю пахлаву, на что тот говорил всегда, что я просто не пробовала настоящей... и разумеется, он как всегда оказался прав. То, что я ела, словами не описать. Он принес разные виды пахлавы на пробу, и все они были великолепные. У каждой был совершенно неповторимый собственный вкус. В какой-то чувствовался сырный вкус (Утку сказал, что это значит, что в нее добавили Каймак), одна была чем-то вроде медовой промазки, сверху покрытой слоем целых фисташек, это было невероятно вкусно и, что самое главное - не приторно сладко. Впрочем, как я не любила грецкий орех, например, так и не люблю - даже этим мастерам не удалось сделать из этого мерзкого морщинистого мерзавца что-нибудь вкусное.

На следующий день мы занялись генеральной уборкой. Да, наверное, это не то, что ожидаешь от отпуска. Но некоторая обсессивно-компульсивная сторона моей личности была безумно рада уже во второй раз оттереть эту квартиру от грязи. Все-таки заметно, что здесь живет пожилой человек и не может полноценно убираться. А еще, я обнаружила в очередной раз, что мы с Утку безумно подходим друг другу )) Когда он убирал ванную, а я занималась кухней, я думала, что он посмотрит на меня, как на чокнутую, когда увидит, как я тру стены и намываю вытяжку изнутри. Более того, я все ждала, когда же он придет и скажет "блин, у нас еще целая квартира на уборку, а ты такими мелочами занимаешься, зачем?" - но я даже не помню, кто из нас первый справился, по-моему он провел в ванной в итоге больше времени, чем я на кухне, я поняла, что он идеальный, когда увидела, что он превратил желтую крышку унитаза (я реально думала, что это просто ее цвет) в белоснежную и сидел в уголке мелкой щеточкой оттирал углы в душевой до блеска, и когда я не успела дойти до стены на кухне и у него был перерыв, он зашел ко мне и сказал "давай помоем стену?"ю

То есть удивительно, что в повседневном быту мы оба неприхотливые и можем зарасти определенным количеством грязи и мусора, раскидывать одежду по глуам, но когда мы начинаем убираться, мы не просто убираем по верхам, а становимся маниакально помешанными на чистоте и не можем оставить даже клочка...

На следующий день мы поехали на острова (он обещал - он сделал). Причем, как-то с самого утра все не задалось - мы поздно встали, а это активити на весь день, как-то очень долго собирались, сели на более медленный паром, чем ожидали, а когда доехали до острова, Утку радостно выскочил - а я спросила "разве это Бююкада? На табличке написано Хейбелиада" - он долго сокрушался, что как дурак выскочил и забыл, что паром сначала останавливается на Хейбелиада. Но это было нашим лучшим решением, потому что остров Хейбели оказался потрясающим. Маленьким, уютным и очень спокойным. На острове запрещены автомобили, поэтому передвигаются на велосипедах, электромопедах и каретах (дада). Мы гуляли, играли с местными котиками, а когда спустились обратно к причалу, Утку увидел паром до соседнего большого острова (Бююкада) и мы побежали бегом на него. Вскочили буквально когда он уже начал отчаливать.

Но вот Бююкада не впечатлил. Есть хотелось очень сильно, вокруг была куча народу, толпы арабов и каких-то громких и очень наглых людей, начали искать место, чтобы присесть и поесть, но в итоге сели в какую-то рыгаловку, Утку повелся на вывеску, "Sultanahmet köftecisi", но как оказалось потом, с такими вывесками там была целая улица разных ресторанов. А то, куда мы сели, была реальной рыгаловкой. И когда он увидел мое лицо (а мое лицо увидело жирный заляпанный стол), он предложил уйти, но я решила, что он знает лучше и осталась. То, что происходило дальше заставило нас обоих пожалеть, что мы туда сели. Официанты толпились вокруг нашего стола в узком проходе и орали друг на друга, выясняли какие-то отношения с начальством, чуть ли не облакачиваясь задницами на наш стол, вокруг были одни многочисленные арабские семьи, которые тоже адски орали, а дети бегали и сносили все на своем пути, потом рыдая и истеря еще громче, чем орут официанты. Короче ад. Но я понадеялась, что хотя бы еда тут должна быть окнорм. Но она была не окнорм (как сказал мне потом мой желудок). Да и на вкус было так себе.

Загладили потом впечатление чаем со сладостями в Мадо, и какое счастье, что у меня была с собой целая сумка с разными лекарствами, я без раздумий выпила свои две смекты с разницей в несколько часов, потому что потом весь вечер я мучалась с животом, но сегодня понимаю, что все было бы еще хуже, если бы я не выпила смекту.

И все равно было здорово. Я сказала Утку, что как круто, что мы попали на остров Хейбели, потому что большой остров нас обоих разочаровал. Да, мы погуляли потом среди красивейших огромных вилл, но количество толп и арабских семей на большом острове испортил все впечатление, а вот первый остров был классным.

Да, мой отдых оказался совсем некурортным и каждый раз, когда я открываю инстаграм (чего я стараюсь не делать последние несколько недель), мне хочется выть. Но я не работаю? Не работаю. Возле меня любимый человек, с которым - я в очередной раз это поняла - нам нравится проводить время как вместе, так и по отдельности, когда каждый занимается своим делом. В субботу я пойду с его средней сестрой на курсы кондитерского искусства. Мне всегда было это интересно, я этим периодически балуюсь, а сестра его хочет это делать профессионально, тут в Турции это популярно и очень востребованно. А я давно мечтала попасть хоть на какие-то кулинарные или кондитерские курсы. Это интересно и необычно и я классно проведу эту субботу лол))

Собираю паззлы, смотрю сериалы с Утку, играю в Смайт, пока он работает (он даже прокачал наш интернет ради моей игрушки), сижу с ним на балконе и болтаю, провожу уроки английского по вечерам по скайпу (зарабатываю на свое существование после Стамбула), обнимаемся, шутим и совершенно друг друга не бесим даже в самые бесючие моменты времени. А он готовит мне супчики, смузи с безлактозным молоком (мимими, он закупил целый холодильник безлактозного молока к моему приезду, как это мило), варит чай и общается со стамбульскими котиками еще чаще и радостнее, чем я.

06:22 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Умудриться травануться как всегда накануне поездки, умудряюсь только я. Теперь несмотря на то, что я в стране, где каждый прилавок завален свежими фруктами и ягодами, вынуждена сидеть на геркулесе, рисе и супчиках (которые, впрочем, мне готовит Утку). Перед поездкой пришлось опять взять с собой целую отдельную сумку с лекарствами, а закупила я их в таком масштабе, что у меня появились дисконтные карты большинства крупных аптечных сетей. По приезде кроме одной вылазки на небольшой шоппинг (я пошла за летней обувью, но не смогла обойти вайкики с их скидками и купила три очередные длинные накидки, каждая за 200-300 рублей) и собирания паззла в один из вечеров, я только и делала, что готовилась к экзамену и пила лекарства однл за другим.

Экзамен сегодня. Готова я к нему - ну так себе. Но я надеюсь, что моих стараний хватит на какой-нибудь проходной бал. И еще надеюсь, что живот не разболится в самый неподходящий момент. Как только я закончу с экзаменом, меня ждет еще целых полторы недели отдыха. Будем сидеть с Утку учить французский (внезапно, да) и отдыхать.

13:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А за что я люблю Стамбул - для меня это каждый раз, как зазеркалье. Место, где мои вечно путанные пакли превращаются в красивые мягкие волосы, кожа перестает шелушится (потому что тут повышенная влажность), приобретает здоровый цвет, пропадают мелкие редкие прыщики и высыпания. А еще у меня отросли собственные волосы и я вспомнила, почему мама так любила мой натуральный цвет - за то небольшое кол-во солнца, что было за это лето, у меня уже все волосы стали разноцветными.

А еще мне уже насрать на отпуск на море. Я не работаю и от этого отличное ощущение - отдых уже начался )

12:35 

{у страха глаза велики?}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пару дней назад ночью видела пост в джасте паникующей девушки, которая спрашивала "как перестать вечно подозревать мч в измене?" - а описывала она какой-то кромешный ужас, про то, что ее жизнь почти заканчивается всякий раз, когда он не отвечает ей на телефон. Она тут же начинает сталкерить все его страницы и проверять, был ли он где-то в сети и кому ставил лайки и кто ставил лайки ему. А в конце она добавила "те, кто посоветует заняться собой - мимо, я и так это знаю". После моего длинного комментария про то, почему это как раз связано с собой, и, возможно, какой-то еще дискуссии, которую я уже не застала, пост был удален.

А я задумалась. Почему такое огромное количество девушек (и парней тоже, кстати, особенно, молодых. это заметно в странах типа Турции, где мужчин всегда немножко больше, чем мужчин) в панике от мысли, что их новый партнер (ну то есть я не беру здесь случаи, когда люди по 5-10 лет вместе) им изменяет или - не дай бог господи помилуй - уйдет? О чем-то похожем я уже писала (только тогда скоре о созависимых отношениях).

Боязнь потерять ориентир своей самооценки. Для тех людей, которые завязли в ощущении "у меня есть партнер - значит я молодец", потеря партнера означает потеря собственной ценности. И от этого многие держаться за не очень хорошие и не очень здоровые отношения, терпят не очень любимого партнера по привычке и ввязываются в вообще не свойственные для себя отношения с людьми. Я очень переживала, почему Утку не тусит в соцсетях и почему мы не делаем совместные селфи. И только потом до меня доперло, что во мне говорит прошлый неуверенный в себе подросток. Которому важно не столько любить и быть любимой, сколько выложить в соцсети и чтобы все знали, что мы вместе, что у меня есть мужик и что у нас все хорошо. Так, когда я была с Лео, мои соцсети были завалены целым потоком разных фоток - из Греции, с Кипра, из Испании, "посмотрите, мы вместе, у меня есть мужик, и он возит меня по за границам! я молодец!". Частично по той же причине я долго переживала, что у нас так не один совместный отпуск где-нибудь еще не удался. Потому что мысль о том, что я просто хочу поделиться с ним эмоциями поездок (я много где была, а он был только в Москве и Турции), не вызывает такого разочарования, когда поездка не удается. А вот мысль, что мы не съездим, не пофоткаемся и не покажем, какие мы успешные и молодцы и любим друг друга, где-то очень глубоко на подкорке гложит. Я стараюсь это из себя выбить.

Боязнь остаться одной. Это немного связано с пунктом выше. Девушкам с детства внушали, что быть одной - ненормально. Иконоподобные сериалы типа секса в БГ рассказывали нам, что если ты одна в любом возрасте - это плохо, странно и надо искать себе мужика. И девушки в одиночестве начинают чувствовать себя неполноценными, ненормальными и кажется, что больше никто никогда тебя не полюбит. Ответ тут один - надо просто полюбить себя саму. Кто бы ни был рядом, we live together die alone. Будь то семья, дети или любимый муж, это ваша жизнь. Не ваша совместная (иначе вы бы могли как в компьютерной игре, в голове переключать сознание на человека рядом и управлять от обоих лиц), а ваша. И кроме вас, на самом деле, у вас никого нет и не будет. Отношения прекрасны и скрасят вам жизнь, если они здоровые и все хорошо. Но вы все равно в вашей жизни главный персонаж и об этом не надо забывать.

Боязнь потерять конкретного партнера. Я не думаю, что это самый распространенный страх, но он мне понятен меньше всего. Вы вместе, вы друг друга очень любите, а еще он подходит под цвет вашего дивана и все такое. И вдруг выясняется, что он вам изменил. Больно, обидно (опять же, на самом деле история больше про самооценку, чем про взаимоотношения двух людей), досадно, доверие подорвано, дальше решать вам - вы либо нарекаете его мудаком и гоните из вашей жизни (потому что зачем вам такой мужчина, который не может удержать хуй в штанах?), либо если ваше отношение к изменам более нейтральное, продолжаете жить дальше, как было. Или вот выясняется, что он вам не любит и хочет уйти. В чем страх-то? Как только человек объявляет, что вы ему чуть менее, чем до лампочки (словами ли, действиями ли), дорожить таким человеком можно перестать в одночасье. Почему? Возвращаемся ко второму пункту. Вы должны любить себя сильнее, чем кого бы то ни было. А если вы себя любите, то человек, который вас не любит/вас не уважает/вас не хочет вам рядом становится моментально не нужен. Потому что а зачем? Что такого можно сделать с человеком, которому на вас насрать? Да, ностальгировать по хорошим временам, когда все было ок, это нормально. Но их уже не вернуть. Большая иллюзия думать, что если подержать такого человека рядом еще какое-то время, то все снова станет хорошо. Ах да, и я не говорю про кризисы в отношениях, когда начинает казаться, что вы друг от друга чуть-чуть устали, но впрочем, как показывают мои отношения, если это прям кризис-кризис (ненавижу этого человека рядом с собой, он бесит меня всем своим естеством), то это тоже большой показатель. Держаться за такого партнера, потому что "когда-то нам было хорошо" - бред. Это ваша жизнь и вы достойны того, чтобы быть счастливой каждый день и каждое мгновение. Зачем есть кактус?

Боязнь начинать новые отношения. Вы боитесь, что если вот этот пушистый и милый мальчик возле вас вдруг превратится в отъявленного козла, вы потеряете доверие вообще ко всему мужском роду и начинать отношения с новым человеком будет очень трудно, вы будете отовсюду ждать подвох и все в таком духе. Да, это будет сложно. А теперь представьте, как учатся строить новые отношения те, кто пережил насилие? Да так же и учатся. Шаг за шагом, с помощью терапии или самокопания, разговаривая с новым партнерам и объясняя ему, почему у вас проблемы с доверием и что вам нужна помощь и с его стороны тоже.

Боязнь менять свою жизнь. Вы привыкли ходить вместе в магазин, сидеть вместе смотреть сериал по пятницам, ходить вместе на футбол/кружок шитья/нужное подставить, готовить кексики, радоваться грозе и все в таком духе. Ощущение, что всего этого больше не будет, подавляет и очень пугает. Но и это все можно пережить. Если сбив привычный ритм жизни, вам станет плохо, значит вы растворились, разучились жить сама с собой, ведь все вышеперечисленное можно делать самостоятельно/с подругами и от ухода от вас ненужного в вашей жизни нелюбящего вас мужчины, хуже вам точно не станет. Да, поначалу будет сложно. Но жить по привычке с нелюбимым или с нелюбящим человеком на самом деле еще хуже - это самообман, это попытка заставить себя делать то, что не принесет вам ни счастья, ни удовольствия в долгосрочной перспективе.

Тогда чего мы боимся? Почему мы не боимся встречаться с людьми, которые не находят время в своем плотном графике даже ответить на наш звонок (и при этом таких людей мы боимся потерять? серьезно?)? Почему мы не боимся тратить свое время на людей, которые не готовы помогать нам учиться доверять? Почему мы не боимся, что наша жизнь катится под откос, потому что вместо самореализации и собственного уважения, мы растворяемся в привычке делать все вместе с кем-то, кто нас не очень любит? Мне кажется, стоит начать бояться за свою жизнь, а не за то, что может произойти, а может и не произойти. Это все равно что говорить "я боюсь, что завтра треснет земля, а я не успею сделать все, что хотела на завтра" - вероятность того, что это произойдет... ммм... ну, мала. Но если это произойдет - это УЖЕ произойдет и ты с этим ничего не сделаешь. Вероятность того, что твой любимый мужчина тебе изменит, мала, если он тебя любит и ты его любишь и вы не трахаете друг другу мозги каждый день. Но если это произойдет - то это произойдет и когда-нибудь ты об этом узнаешь, а пока, зачем портить себе целую жизнь подозрениями, страхами и ожиданием того, что может и не произойдет никогда?

11:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Планы на эту неделю: болеть, лежать, жрать фрукты килограммами. Планы на следующую неделю: поехать в Стамбул, не болеть, лежать, жрать фрукты килограммами.

Отпуск с Утку и правда пошел по пизде. Конечно, как только я решила сделать сюрприз (предварительно выспросив все-таки, что он там собирается с визой делать и сколько он еще планирует в Стамбуле быть) и забронировала в Стамбуле отель на нас двоих с бассейном, спа-центром, рестораном на крыше (романтика) и всеми делами на несколько суток, который планировала оплатить сама, планы резко переигрались, дядя заставил его подать на туристическую визу, которая делается несколько дней, потому что он срочно нужен в Москве. Да, делать сюрпризы это чревато.

00:11 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Отвечала сегодня на пост про самооценку и задумалась про семью. Вообще почти все наши глобальные установки идут из семьи, поэтому и проблемы тоже. Семья может быть даже самой-пресамой клевой со стороны, но проблемы все равно будут. Вот взять семью Утку и его младшую сестру. Я могу с одной стороны сказать, что ей очень повезло - в Турции даже среди нерелигиозных семей очень много давления со стороны родителей на детей. И со стороны общества. А если ты девочка - тебе не повезло вдвойне и ты всю жизнь будешь бороться в давлением и стереотипами. В семье Утку такого нет и Озюм имеет право выбирать, какой она хочет быть и как она хочет себя вести. Она может свободно гулять с друзьями до скольки хочет, пить, тусить и так далее. Никто не давит на нее, что "ты не можешь, потому что девочка".

Но из-за того, что она младшая, на нее невольно всегда давили ее брат и сестра на тему жизненных установок. Что надо непременно в университет - не поступила в государственный, срочно иди в частный, хоть куда-нибудь. Мы все оплатим. Выбирала в итоге она по принципу "от чего тошнит меньше всего", вместо того, чтобы например пропустить год и подумать, чем ты реально хочешь в жизни заняться. Потом начали давить на выбранную профессию - фу, социология, чем ты будешь заниматься, да ты не найдешь работу, зачем ты выбрала такую дебильную стезю.

Девочка в итоге сама теперь транслирует эти же идеи - да куда я теперь пойду с этой социологией, хотя если копнуть глубже, очень многим она хотела бы заняться, что связано именно с социологией. Но братец сумел ей внушить, что это бесполезная область. И теперь под этим давлением она хочет пойти куда-то еще, в пиар, например. Ну ок, вот она уже даже начала ходить на собеседования, но давление продолжается - да что за глупости, кто ее возьмет? А она реально хочет прямо сейчас начать работать и снимать напополам с подругой квартиру. Ей говорят "да ну, лучше мы тебя сейчас устроим в банк в сейлз, там хоть реально зарабатывать будешь. А живи пока с папой или с мамой". При этом когда я начинаю обсуждать с Утку это давление, они с папой в один голос говорят "да никто на нее не давит, конечно, пусть делает, что хочет". А я и говорю - давить, это не значит заставлять. Это в том числе значит постоянно принижать ее возможности, ее таланты, обесценивать ее желания и так далее. Озюм уже открыто говорит "Я ничего не умею, ничего не смогу и в жизни ничего не добьюсь". Класс.

Ну и у меня было так же. У меня даже не было токсичных в общем смысле этого слова родителей. Родители вроде никогда не давили. Я могла быть и панком, и музыкантом, и футболистом. Но вскользь, я всегда была "недостаточно хорошей". Потому что есть сестра. Вон она, поступила в лицей, потом на ЖурФак МГУ на бесплатное, медали, дипломы все дела. А я еще в начальной школе не любила учебу. Я любила футбол, спорт, физкультура была моим любимым предметом и тренер/он же физрук всегда брал меня на все веселые старты и на все соревнования по всем видам спорта. Но футбол был "не для девочек, зачем тебе такой спорт". И меня тащили в чертову музыкалку с футбольного поля "ты же сама выбрала играть на фортепиано" (блядь, конечно, мне было 4 года, когда меня об этом спросили, мне было по приколу) - мама в детстве мечтала играть на фо-но, но у нее не было возможности. И несмотря на ненависть к музыкалке, меня таскали туда. 4 года, пока я не отвоевала свою свободу.

Но учеба мне по-прежнему не нравилась. А футболом мне запретили заниматься. И за плохую успеваемость (у меня всего-то были тройки по английскому, все остальное было 4-5) мне запретили ходить на занятия рисованием, которые мне тоже нравились. Очень сомнительно, как мне сейчас кажется, запрещать ребенку самовыражаться и делать то, что нравится, просто потому, что у него не получается что-то, что НЕ нравится. Потом меня затолкали в тот же лицей, в котором сестра, потому что там суперобразование. Мне пришлось уже в 6 классе мучаться с репетиторами и экзаменами. Только чтобы попасть туда. А когда попала туда, нас завалили таким шквалом работы, что я постоянно чувствовала себя каким-то уебищем. В классе были отвратные отношения и из-за стресса я все-таки отвоевала в 10 классе свою свободу - я попросила родителей увести меня из лицея в школу со свободным посещением, потому что в 11 классе мне пришлось бы выбирать - либо адский лицейский объем учебы, либо теннис. А теннис я бросать не хотела. Да, это было всего лишь увлечение, но оно мне было ВАЖНЕЕ каких-то там ЕГЭ, физики-шмизики и так далее. На самом деле я сейчас горжусь тем, что приняла это решение.

И когда я уже сменила 3 университета и ушла в итоге в Джазовый колледж на факультет ударных в качестве определенного бунта, родители впервые сказали мне, что они счастливы за меня, что наконец-то они увидели во мне желание (вотзэфак?) хоть чем-то в жизни заниматься. Я не стала тогда ничего говорить, потому что просто была рада, что на меня больше не давили. Я всю жизнь что-то страстно хотела. Но все мои хотелки зарубали на корню, если они не вписывались в схему, по которой пошла моя старшая сестра, по схеме, которую считали окнорм.

И конечно же с детства я постоянно чувствовала себя недостаточно хорошей. Это выливались в основном в недовольство внешностью, но причиной конечно же была не сама внешность. Причиной была внутренняя уверенность в том, что если я что-то не докажу в этой жизни, я всегда буду хуже сестры, я всегда буду не вписываться, не буду заслуживать любовь и гордость. Сейчас эти проблемы уже проработаны (в том числе с родителями, родителей воспитали ахаха). Но тогда это было на 100% так. Особенно с папой. Когда он ушел, он как будто боялся меня. Он общался либо с нами двумя, либо с сестрой наедине (мне кажется, я уже рассказывала эту душещипательную историю раньше), со мной наедине он не любил встречаться и никогда сам не шел на контакт. А вместо того, чтобы позвонить мне и спросить, как дела, он звонил маме и спрашивал, как у меня дела.

В психологии рано или поздно отношения с отцом переворачиваются в отношения с мужчинами. Поэтому комплекс недолюбленной папиной дочки у меня остался и оценивать себя так же низко я продолжила и далее в отношении с мужчинами. И вообще не умела до недавнего времени оценивать себя вне контекста отношения и внимания мужчин. Ну просто потому что раз на меня не обращают внимание мужчины - значит я "не ценна". Как ни странно, чтобы избавиться от этого, мне пришлось долго работать над общением с папой, налаживать контакт с ним, идти первой на контакт.

Это я все к чему. Вы можете иметь какие-то комплексы и страхи, которые переросли или переродились из чего-то совершенно другого, непохожего на то, от чего вы страдаете сейчас. Но чтобы решить эти проблемы, придется копаться в глубинных страхах, комплексах, разбудить в себе ребенка и спросить его - чего тебе не хватает? почему ты чувствуешь себя так? чего ты хочешь? Потому что пока вы не знаете, чего хотел и хочет ваш внутренний ребенок (эго-ребенка есть в каждом), вы не сможете понять, чего вы боитесь и чего хотите сейчас.

@темы: Графомания

18:38 

{прощайте панды, мне уже 26}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Нет, наверное, в этом что-то есть. Я была уверена, что буду сидеть с пандами в обнимку и смотреть спандж боба до скончания своих дней. Что ничто не заменит мне мои коллекции мини-гитарок со всего света и что в моем шкафу никогда не будет места из-за неимоверного количества футболок с микки-маусами и сотен холщовых сумок с разными wwf-пандами. Но в какой-то момент начинает казаться, что это все из разных с тобой эпох.

Сегодня я не успела с пандами даже попрощаться. Самые древние, грязные и стремные отправились прямиком в мусорку, а самые клевые выжили, но покинули мою комнату и отправились доживать свои дни в коробках. Скорее всего еще через лет пять, если у меня только не родится детей, у меня найдутся силы выкинуть и их. Я сбросила в мусоропровод и гитарки, идаже разобрала ломящийся от разных бокалов сервант.

Я хочу сменить мебель в гостиной. Дополнить свой икеевский Витшё стеллаж тумбой и двумя вертикальными стеллажами из той же серии. А для этого пришла пора избавиться от почти всего, что собирает пыль и не несет никакого функционального или принципиального декоративнго смысла. Ок, тарелка с клубками из икеи осталась, моя самодельная бутылка с ветками и сердечками тоже. А все фигурки, машинки и даже восточные талисманы отправились на покой. У меня даже хватило смелости наконец выкинуть мини-шкафчик для мелочей, который последние лет 10 выполнял функции по сути мусорки - во все ящичкия скидывала какую-то бесполезную мелочевку, которая мне была не нужна. И даже разобрала самый большой ящик с лакамидля ногтей. Почти все лаки, кроме 10 новых эсси-евских были старыми и засохшими, но создавали ощущение большогоразнообразия из которого было приятно выбрать.

Я хочу выкинуть свой шкаф для одежды и заказать новый. Шкаф для подростка с кучей полок и бесполезной угловой секцией, куда приходится лезть глубоко, почти до самой Нарнии, чтобы достать оттуда хоть что-то, стал уже неактуален, такие огромные секции с полками для моих платьев, комбезов, юбок и блузок не нужен, почти все полки опустели, я не знаю, что туда класть, кроме футболок, пижам и спортивных вещей - все остальное требует повески. Поэтому я хочу заказать обычный (без угловой секции) икеевский шкаф, где будет минимум полок и огромные секции для повески. Чтобы умещалось и мои вещи, и вещи Утку.

А еще я прямо вчера с легкой руки заставила себя вернуться к немецкому. Мне кажется, если я смогла слелать это, то и позвонить снова на линию доверия мне ничего не стоит.

Сам собой уменьшился стресс на работе. То есть нет, не так. Все вокруг стрессуют и паникуют на том же уровне, а вот мое желание и моя мотивация ушла на такие глубокие беспросветные нули, что мне уже просто насрать, из-за чего на этот раз на меня орут. Раз что бы я ни делала, недовольство и желание облить им меня никуда не деваются, значит я этой компании больше не подхожу. А в моей жизни есть гораздо более ценные вещи, например, собственное психическое и психологическое здоровье, моя жизнь помимо работы, мои мечты и мои устремления.

В общем, прощай пыль, прощайте панды и прощай стресс. Я в домике


17:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Такс, про отдых мы, я чувствую, не договоримся. А чем дальше я смотрю на эту ебаную погоду (что за ебаные ливни и тучи весь июнь, я вообще не понимаю, что происходит. я вчера в шерстяном пончо и шерстяном шарфе ЗАМЕРЗЛА), тем больше мне кажется, что если я не поеду на море, я свихнусь. Утку начинает думать только по паспорте, визе и скорее бы вернуться сюда, а я без отпуска до конца года окажусь в психбольнице это точно. Срочно нужно просто лежать на пляже и ничего не делать. Заебалась.

16:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
О дааа, это сладкое чувство удовлетворения после тренировки. Вчера я впервые запрыгнула с мостика на большое бревно. Для тех, кто занимался в детстве спортивной гимнастикой, это покажется не ахти каким достижением. Но для нас каждое мелкое новое умение - как покорить Эверест.

А конкретно о том, чтобы начать запрыгивать на большое бревно, я думала давно. Мне очень нравилось прыгать на среднее тренировочное бревно, я легко попадала ногами и практически не падала. Но всегда думала - черт, от мостика и так приходится всеми силами отталкиваться, а как я буду прыгать на большое бревно - это же в два раза выше. Но на тренировке в среду я впервые почувствовала, как приземляюсь на среднее бревно сверху, то есть начала прыгать с запасом. Это заметил и тренер и сказал, что надо пойти пробовать на большое. Мне стало страшно, да и место тогда не было, чтобы это сделать, поэтому от этой затеи мы отказались.

А на вчерашней тренировке место было и я заранее сказала, что хочу попробовать (до этого пару дней думала и представляла в голове возможные варианты))). Страшно было в основном потому, что это не отработка какого-то медленного элемента на бревне, где можно передумать, остановиться и тп. Тут либо разбегаешься и прыгаешь, либо не прыгаешь вообще. Если я передумаю посередине, то велика вероятность, что я просто врублюсь в бревно. Если недопрыгну - зацеплюсь ногами, а движение вперед по инерции остановить не смогу и упаду всем прикладом.

Короче, страшно было) Но получилось с первого раза. И я всю тренировку прыгала. Мне очень понравилось. Конечно, пока получается не очень грациозно, но хотя бы уже получается. Над легкостью и грациозностью будем по-тихоньку работать. А так будет моей фирменной штукой. У нас в группе никто не любит прыгать на бревно с мостика)


01:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Дизайн обновился, жмакайте Ф5

13:15 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Впрочем, в том, что мой молодой человек не смог въехать в Россию и вернулся обратно в Стамбул, есть свой сакральный смысл. Но я не про знаки и суеверия, а скорее про то, что он был в адском стрессе, потому что его дядя в последнее время адски давит на него на работе и он честно, впервые в Стамбуле сказал, что "здесь хорошо, я не хочу уезжать". Обычно оттуда он всегда писал, что тут скучно, надоел дурацкий пыльный город, надоели Арабы, хочу в Москву. И вот он впервые уже не хотел в Москву. Тем более, что я была рядом с ним. И он впервые не хотел в Москву возвращаться. И не вернулся.

Для меня это тоже имело определенный смысл. В такие моменты, в моменты неприятностей, мы очень сближаемся и вспоминаем, 'what really matters'. Мы очень хотели уехать в июле отмокать на море, даже хотя бы куда-то в Турцию, но теперь финансовые проблемы, связанные с его депортацией, просто не позволят нам заикаться о полноценном отдыхе. И при других обстоятельствах я бы очень расстроилась, потому что сейчас мне это очень нужно, я тоже в последнее время работаю в атмосфере постоянного стресса. Но сейчас это уже неважно. Я приеду в Стамбул, к нему. Мы возьмем машину и отъедем на пляж в соседний город, никаких проблем. Может даже снимем там дом на пару-тройку дней (в Стамбульской квартире все кровати во всех комнатах односпальные и мне очень не хватает просто спать в обнимку рядом с ним) и этого будет достаточно.

Хотелки и претензии сразу куда-то уходят, хочется поддержать, обнять, просто иметь возможность снова сидеть друг рядом с другом и пить чай, разговаривая обо всем на свете. Я в любом случае отправлена по одному предмету на пересдачу, так что в начале июля я полечу туда, а он оттуда еще не улетит к тому моменту (получать новый паспорт, подавать на новую визу).

И оставшись без каждодневной работы, он начал думать о других возможностях, которых у нас навалом, и часть которых мы уже распланировали чуть ли не по дням - что, как делать, откуда финансировать и тп. Короче, я уверена, то, что он споткнулся о российскую границу, даст нам возможность посмотреть на нашу жизнь под другим ракурсом (ведь даже когда ты падаешь, ракурс меняется), остановиться и продохнуть среди ненавистной уже нам обоим работы и наконец заняться воплощением наших идей. И это прекрасно. Так должно было случится, иначе мы бы вернулись к привычному ритму жизни и продолжили бы не видеть многих-многих вещей.

А сейчас я вижу - я хочу и готова идти с этим человек рука об руку дальше еще долгие годы. Мне хочется быть, а если не быть рядом, то все равно делиться всем, общаться, шутить, вспоминать и мечтать.

09:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Иэх, Утку депортировали из аэропорта. И вроде бы даже въезд не запретили, если я все правильно поняла (цель деловой визы не подтвердилась, организация, которая указана в визе не подтвердила прибывание Утку), но неприятный осадок остался. Он прилетел в 7 и провел в маленькой комнатушке 9 (!!!) часов, без еды и тп. Трындец. Я все ждала, когда же это произойдет. И вот адски бесит меня эта ситуация - легальная фирма, легально работающая на территории РФ, а документы по-нормальному они сделать не могут. А визовые компании, в которые они обращаются, делают вот такое говно, после которого ему приходится подолгу сидеть в комнатушках в аэропорту, а потом вынуждено отправляться обратно домой. Что за жопа.

13:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот и стукнуло мне нынче 26. Не люблю это число (и скажу это еще раз, когда мне исполнится 43). И я привыкла к пышным празднованиям своего дня рождения. Но Джим Гэффиген прав. "Have you ever noticed how birthdays were overestimated? I can't believe I have to work on my BIRTHDAY. I can't believe I have to wash the dishes on my BIRTHDAY. I can't believe I have to pay for my birthday party on my BIRTHDAY." Не хочу больше быть драма квин.

К тому же, зачем мне что-то хотеть, когда здесь я уже окружена всем, что приносит мне безумное счастье? Я в своем любимом городе, занимаюсь тем, что я так сильно люблю, мой любимый человек рядом со мной, меня окружают понимающие меня друзья и любящие меня люди. Семья Утку потрясающая, я наслаждаюсь каждым днем, проведенным рядом с ними.

Еще в 12 часов в ночь с 3го на 4ое Озюм (младшая сестра) пришла домой с огромным воздушным шаром в виде сердца. Она первая поздравила меня. Ровно в час, когда я родилась (2.30 ночи) по улице торжественно прошел рамазанный барабанщик. Не в мою честь, а все равно приятно. А я в это время лежала в постели, пила свое любимое банановое молоко (да, девочка в 26 еще не во все аспектах выросла из детства), лопала любимую шоколадку с малиновым муссом внутри и смотрели вышедшую недавно вторую полнометражку Кухни (полное разочарование, но настроение мне это не испортило. Днем мы пошли у средней сестре и ее мужу (сестра тоже младше Утку, но средняя в семье) и двухлетней племяшке. Когда они
услышали про ДР, по-тихому сбегали в магазин и принесли торт, свечки и бенгальские огни. Это было очень мило (и очень сладко).

Вечером мы с Утку пошли поужинали вдвоем, наелись тортеллини (их очент вкусно делают в Турции) и пиццы. А когда пришли домой, там на столе стоял завернутый в праздничную упаковку цветок в горшке - это папин подарок)) Жаль, что я не смогу его привезти в Москву, это оказалось по нашим правилам запрещено. Позднее пришли лучшие друзья Утку, с которыми мы тоже очень подружилась, и они принесли совершенно волшебный торт, покрытый велюром, с огромными клубничинами внутри. С маленькой пятилетней Мави (это их дочка, с которой мы пару дней назад играли до потери сил) мы задували свечки трижды)). Чтобы накопилось побольше желаний, которые должны сбыться.

И мне было так хорошо. Утку весь вечер оправдывался, что мой ДР получился не очень (мы не могли понять, куда так быстро улетели его деньги, поэтому весь вечер обсуждали работу, наше дело и денежный вопрос), а я поняла, что мне все равно - мне здесь хорошо при любых условиях. Раньше, когда я была в Стамбуле, мне уже было прекрасно и не хватало только одного - Утку рядом. А сейчас все идеально. Вокруг цветут роскошные цветастые розы, на деревьях (и на нашем столе по вечерам) наивкуснейшая черешня, абрикосы, клубника, вкусный чай. По улицам гуляют вальяжные и игривые котики, везде пахнет то ли жасмином, то ли миндалем, в воздухе витает приятная морская влажность... черт, как можно быть здесь несчастной?


12:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ах да, я, переполненная мимимишным настроением, забыла написать про барабанщика. Я не знаю, надо мной мои турецкие друзья ржут, что я от этой традиции в таком восторге, но во-первых, я очень люблю турецкий давул (большой барабан, по которому с одной стороны бьют тонким прутом, по другом большой колотушкой), во-вторых, да, я нахожу очень милым эту традицию, особенно в большом современном городе, типа Стамбула. Ну и это не тот навязчивый шум, от которого я бы просыпалась по ночам (хотя вообще-то цель у него именно в этом).



В общем, в Турции сейчас пост, люди до вечера ничего не едят и не пьют, а весь рацион сдвигается на ночное время. В районе 9 вечера они едят первый раз, потом ложатся спать, а в 2.30 по району проходит барабанщик, одетый в традиционную одежду, и, наигрывая разные ритмы, будит людей, чтобы они поели еще раз. Потом в 5.30 или в 6 он проходит еще раз, чтобы оповестить о том, что начинается день и, с ним, пост.

Я не пощусь, в семье мч тоже никто пост не соблюдает, но традиция с барабанщиком мне все равно безумно нравится. Как и то, что люди делятся едой, дают барабанщику деньги из окон и так далее. Вообще, наверное, я воспринимаю ночного барабанщика как огромные развалины топкапы посреди огромного современного города или то, что весь мой университетский кампус состоит из крошечных средиземноморских домиков (подробнее в фотографиях одного моего дня выложу). Это странно видеть одетого в шаровары, фуфайку, расшитый золотом жилет и тюбитейку давулджу (барабанщика), посреди вольксвагенов и мерседесов. Но именно этими контрастами Стамбул влюбляет в себя. Без него Стамбул был бы не Стамбул.

А дожидаться барабанщика для меня стало чем-то как в детстве "дождаться деда мороза". Так как тут моя бессонница магическим образом пропадает и в 10-11 часов вечера я уже засыпаю, то сидеть до 2.30 в первую ночь у меня не получилось, даже несмотря на то, что я сидела смотрела сериал (как сидела, так и уснула). Но во вторую ночь получилось - мы долго сидели с Утку на балконе и болтали, поэтому и в какой-то момент нашу беседу прервал румбадарумбадарумбадара)))

01:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Оказаться с Утку вместе в Стамбуле это невероятно приятно. И может меня осудят борцы за свободу от мужского гнета, но мне искренне захотелось вылизать всю квартиру и приготовить ужин. Во-первых, мне захотелось помочь папе, человек очень пожилой, двигаться и убираться генерально ему тяжело. У них есть приходящая уборщица, но я помню последствия ее уборки в прошлый раз - она убирается очень поверхностно. Во-вторых, по углам скопилось столько пыли, а заляпанные стены и легкий неприятный запах в туалете меня уже просто выводил из себя. Поэтому я отчистила вообще все, включая окна. Это знаете, как бывает "нагнешься, чтобы поднять носок, потом бац - темнота, пелена, и ты очухиваешься, когда уже полируешь мебель и измеряешь степень взбитости подушок на диване". У меня такое бывает. Обычно я вообще очень толерантна к бардаку, но иногда бывает какой-то прям приступ ОКР и хочется все разложить по коробкам, вымыть так, чтобы ни пылинки. Ну а готовить еду я вообще люблю.

Было очень приятно сидеть вчера на балконе до 3 ночи (ооо, я наконец дождалась барабанщика! - но об этом отдельно, чуть ниже) и болтать, пить чай и просто дышать свежим воздухом. А сегодня мы после долгого шоппинга ужинали там же, на балкончике, любуясь чайками и относительно спокойной улицей (и котиками, которые бегали друг за дружкой). А когда я мерила то, что мы сегодня купили, мне сразу вспомнилась серия домохозяек (где Линетт обсуждала с мужем то, что их сын предложил соседке переспать с ним за деньги):
- Ты что, серьезно думаешь, что женщины спят с мужчинами только, если они покупают им всякие подарки?
- Да, конечно, молодые топ-модели встречаются со 80-летними стариканами, потому что им просто нравится слушать истории про то время, когда "хлеб стоил по 5 центов за буханку".
- Конечно, но я не топ-модель, а ты далеко не миллионер, так что мне кажется ты должен передо мной извиниться.
- ...! А мы с тобой пошли в простые забегаловки на наши первые два свидания и я едва ли получал поцелуйчик на ночь. Но на третьем свидании, я потратил 200 баксов во французском ресторане и БАМ - ты наконец-то мне дала... эм.. то есть мы наконец-то занялись любовью.
- ... Послушай, какой же ты дурак! Я "дала тебе" тогда не потому, что ты отвел меня в дорогой ресторан. Я сделала это, потому что ты явился на свидание с лампочкой, чтобы поменять ту, что перегорела в моем подъезде. Помнишь?
- Оу...
- Ты сказал, что я живу не в самом хорошем районе и...
- ...и я беспокоился о тебе.
- Да. Я была готова переспать с тобой прямо там.
- Так это все, что требуется? Показывать тебе, что мне не все равно?..

И этот диалог крутится у меня сегодня весь день. Потому что это объяснило для меня то невероятное чувство, которое я чувствую, ходя по магазинам одежды с Утку (независимо от того, кто платит за мою покупку - он или я). Вчера я сетовала, что у меня не осталось денег, а я хотела в Стамбуле купить джинсы (не осталось ни одних, все только деловые брюки), потому что здесь весь текстиль сильно дешевле. Утку тоже упоминал, что у него немного с собой денег и особо кутить он не планирует. Но к вопросу поиска мне штанов он подошел сегодня со всей ответственностью. Более того, с утра он купил себе две пары ботинок, поэтому первое, куда он мне повел - искать и мне новые ботинки (потому что в обновках надо ходить вместе лол), потому что "тебе же все равно нужны". В Манго мы набрали мне штук 20 разных джинс, но когда ни одни мне не понравились, он начал постепенно притаскивать мне в примерочную весь магазин. Он видел, что я расстраивалась, что мне не идет их крой и потом вытащил меня оттуда со словами "ну нафиг этот манго, пошли в другие магазины". И потом мы пошли в аутлет бойнера (это просто ад, заваленный огромным количеством одежды, а в примерочную надо пробираться, пролезая между коробок) и взяли на примерку еще 20 разных брюк, из которых в две пары мы оба просто влюбились с первого раза (одни светлые джинсы из офигенной ткани, который сели прям так, как я всю жизнь мечтала, а вторые зеленые, я бы никогда с вешалки такие не взяла, но они удивительно мне подошли). А когда на кассе нам рассказали, что при покупке 2 вещей еще 2 надо выбрать в подарок, но к женским вещам надо только женские (и только тех марок, которые мы уже выбрали), Утку еще полчаса ответственно искал вместе со мной разные блузки, кофточки и рубашки, из которых мы нашли те нужные две штуки.

И когда дома он попросил снова меня все померить и радовался, что оно все офигенно между собой сочетается, я поняла, что мне нравится не то, что на меня тратят деньги (потому что вы не поверите, на эти 4 вещи мы потратили 1600 рублей в сумме. И еще столько же на ботинки). А как в домохозяйках. Если мне вдруг что-то нужно, он заморачивается этим вопросом до тех пор, пока я не буду удовлетворена. И делает это без моих напоминаний/просьб, просто потому что он очень хочет обо мне позаботиться. Будь то приготовить мне завтрак, когда я не могу раскрыть с утра глаз, найти мне самые потрясающие (и потрясающе дешевые) джинсы всей моей жизни, объяснить мне османскую историю, когда видит, что меня уже легонько блюет от нее, выслушать все мои занудства на тему выполнения всяких гимнастических элементов (он не спортсмен), когда видит, что я не могу после тренировки усидеть на месте, посмотреть со мной чемпионат мира по гимнастике (и не любитель спорта), вытащить с маминого балкона ненужную мебель, быстро поменять смеситель (черт, отпала необходимость вызывать сантехника), когда старый начал течь, полюбить свой нелюбимый стамбул, когда видит, что у меня от него горят глаза.

Короче жить с чуткими и чувствительным человеком, который тебя любит и уважает, это прекрасно. А забота любимого человека, это бесценно. Меня в Стамбуле вот-вот разорвет от чувства счастья. Друзья тут, любимый тут, его семья прекрасна, город волшебный, погода замечательная, еда вкусная и натуральная, учеба и университет любимые, души в них не чаю. Скоро меня переполнит и разорвет от положительных эмоций.

А еще я в воскресенье, в день экзамена сделала еще "один день". Осталось собраться с силами и вылить эти 200 фото и написать собственно сам пост

12:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я фигею, сколько дерьма люди готовы терпеть в свою сторону, лишь бы только не оставаться в одиночестве. Хуевое к себе отношение, оскорбления, безразличие, ненавистные бытовые обязанности без какой-либо помощи, и даже просто "несчастную любовь", когда ты любишь, а тебя нет. И никто не понимает, что несчастная любовь это не просто "вон того прекрасного принца, лучше которого на свете нет". Это только про вас, про то, что вы хотите страдать, про то, что вы не хотите быть счастливым. И про комплексы. Слово комплексы у многих людей вообще вызывает трясучку и жажду отрицать до победного, что они есть. ПОЧЕМУ?

Комплексы это не стыдно, они есть почти у всех, вопрос только в том, чтобы учиться с ними справляться. Либо меняй себя, либо свое отношение к себе. А лучше - и то, и другое. Так я поступила с похудением. Я долго в своей жизни не могла похудеть. И ненависть к себе и своему телу не помогала вообще. За то когда я отпустила эту ненависть к себе и просто себя полюбила - я сама по себе похудела. Потому что относиться с любовью к себе это значит не причинять и не хотеть причинять себе вреда - а значит не голодать, не пичкать себя лекарствами, не блевать, не пожирать слабительные, а еще не есть килограмами фастфуд и пищу, которая постепенно пробуждает уснувший панкреатит, не корить себя за лишнюю шоколадку. Когда себя любишь, это все оказалось гораздо проще.

То же и с отношениями. Причин страдать у человека море. Я сталкивалась с несколькими (и по собственному, и по чужому опыту)

1. Доказать себе, что ты никому ненужное говно. Страдать и заявлять, что тебя никто не любит и что ты не заслуживаешь ничего гораздо проще, чем объяснить себе, что ты уникален, как и любой другой человек. По этой причине я терпела Риччи. Если исключить агрессию и склонность к насилию, то в целом по характеру он был копией моего отца - холодным, не умеющим проявлять чувства. И я не пережила папин уход, а его холодность к проявлению эмоций вызывала во мне желание доказать себе, что это не "просто он такой", а "просто я такая, что меня нельзя любить". На Риччи я доказывала себе это снова и снова. Ты жирная, некрасивая, тупая, замкнутая, неумелая, истеричная и так далее. Я каждый раз оправдывалась за любой свой поступок и за любые свои слова, а когда он отталкивал меня - чувствовала удовлетворенность. Вот, посмотрите. Я же говорила - меня нельзя любить. Я уебище. Это подпитка своих комплексов сродни наркоте, от нее очень тяжело избавиться.

2. Не понимать, что тебя можно не любить. А это обратная история. Хотя она тоже про низкую самооценку. Вы поддерживаете ее в себе подобно мыльному пузырю на поверхности, на определенном уровне, чтобы она не падала. И признать себе, что конкретный человек по каким-то (главное, своим) причинам вас может не любить - это лопнуть своими же руками этот мыльный пузырь. Хотя тут помимо самооценки надо просто понять, что все люди разные и любят вас или нет, это не меняет вашу ценность, вас. Вы остаетесь на том же уровне, что и были - уникальная личность, как и все мы. Просто кто-то любит баклажаны, кто-то огурцы. Не все всем подходят. Вот вы видите прохожего на улице, вы в него не влюблены, ну просто потому что он не в вашем вкусе. И все. Это не меняет его, не делает его хуже. Просто это персонаж не вашей книги. И все.

3. Лепить из пластилина. Вам кажется, что любовь - такое чувство, которое позволяет меняться и менять. Но не все люди готовы или хотят меняться. Если вы думаете, что сможете перевоспитать и изменить человека рядом с вами, то вы ошибаетесь. Многие люди готовы ради любимых идти на компромиссы, но не все готовы или считают нужным меняться. Например, я взбалмошная и эмоциональная. И эти качества в себе я очень люблю. Я пробовала меняться, но я не вижу причины и не хочу этого делать. Поэтому если партнер возле меня начнет меня менять в этих качествах, я скорее всего поменяю партнера, чем себя. Ну и просто подумайте вот что - вы покупаете в магазине фиолетовый пиджак с золотыми пуговицами, потому что он вам понравился, но потом вы меняете в нем золотые пуговицы на черные, просите перекрасить фиолетовый в желтый, заменить форму плечей, обрезать рукава, вообще врезать молнию, сменить подкладку, сделать вытачки, чтобы сменить крой и посадку. Внимание вопрос. Что именно в фиолетовом пиджаке с золотыми пуговицами вам понравилось и зачем вы его тогда взяли?
То же и с людьми. Я тебя люблю, но только не люблю в тебе то, это, пятое, десятое. Менять характер человека возле вас это просто нечестно и странно. Вы поселились с уникальным человеком, который вам понравился. Целостный, такой, какой он есть. А если вы начинаете вообще все в нем менять - значит конкретный человек вам был не нужен. Вам был нужен ну хоть кто-то возле себя, чтобы потом вылепить из него, как из пластилина, своего принца. Я говорю о характере и качествах, больше чем о бытовых и повседневных или вредных привычках.

4. Любить не человека, а его отношение к себе. Очень часто люди с низкой самооценкой - это люди прежде всего с недостатком внимания или с чувством недостатка внимания. И в отношениях им важно не столько личность, сколько чтобы к ним хорошо относились. Чаще всего осознание приходит тогда, когда самооценка выравнивается на средний приемлемый уровень и тут-то вы вдруг задаетесь вопросом "боже, что я делаю с этим человеком?". Так было у меня с Лео. Мне нужна была тихая гавань, человек, который будет обо мне заботиться. И я такого нашла. С самого первого дня всем своим друзяшкам я говорила одну и ту же фразу "я влюбилась, но я даже не понимаю, во что. он совершенно не в моем вкусе!" - я с самого начала чувствовала, что это не моя история, я не люблю таких мужчин и я в принципе не очень люблю таких людей. Но мне очень нужно было, чтобы меня любили. И он приносил мне вкусняшки, закутывал в одеялко, проявлял внимание, ездил со мной в отпуск, к которому я привыкла. Но мне было мало. Во-первых, потому что я не могла любить человека, который по определению большинством своих качеств меня раздражает. Во-вторых, когда ты тянешь из человека внимание, тебе всегда мало. "Почему ты не даришь цветы?" - "Почему мы не ходим в рестораны?" - "Почемупочемупочему". А отсутствие у человека нужного мне темперамента я объясняла причиной 1. Потому что я уебище. Зато мне нравилось, что у меня есть такой складный и приличный парень, его было классно показывать, знакомить с ним всех - он нравился родителям, друзьям, вообще всем. Не нравился только моей лучшей подруге. Она не могла никогда объяснить, чем. Вроде всем хорош. А сейчас поняла и постоянно говорит об этом "у тебя сейчас каждый день горят глаза. А с Лео... ну... ты была такая никакая как будто. Видно было, что ты ничего не чувствуешь". И тут очень большой соблазн повесить на человека вообще всю ответственность за себя и свою самооценку. Я проходила это на первых парах с Утку и он очень грамотно от меня тогда отдалился, дав мне разобраться с самой собой. Потому что человек рядом не ответственен за ваше счастье и вашу самооценку. Вы сами ответственны за это. И только счастливый изначально человек может быть полноценно счастлив и в отношениях тоже. А иначе вы впадете в зависимость.

5. Пытаться быть кем-то другим. Иногда мы не хотим лепить другого человека, а начинаем лепить себя. Тоже, как из пластилина. В моменты, когда самооценка на нулях и вы начинаете снова задаваться вечными вопросами типа, что я делаю в этом мире, в чем смысл жизни, чем я хочу заниматься, какой я хочу быть. Вы начинаете примерять себе роль. И растворяетесь в человеке напротив. Если ваш мужчина успешный бизнесмен, вы начинаете тоже заниматься бизнесом, пытаться успеть за ним. Если он программер и задрот, вы начинаете играть в его игры и ничего больше вокруг не замечать. Если он ярый вегетарианец, вы тоже с восторгом отказываетесь от мяса, хотя сами идеи вегетарианства не разделяете. Ну и так далее. Только в какой-то момент вы понимаете, что постоянно одевать маску вам надоело и вы по-прежнему не знаете, кто вы. А вот отрицание от того образа, который вы насильно себе навязываете, идет полным ходом. Я помню чтобы почувствовать себя возле мужчины слабой и беззащитной, начала притворяться тупой и вечно нуждающейся в помощи. Меня хватило на 2 недели.

Есть еще море причин, у каждого они свои. Изложила пока только то, что в голову пришло. А теперь вернусь-ка я к урокам.

08:00 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Подъем в 6 утра и нервы-нервы-нервы. Точнее нет, это не нервы, это легкий мандраж. Одна из наших учениц выложила в интернет трансляцию с вчерашней тренировки, где все прогоняли программы, и зря я это посмотрела. Моя программа, которую я готовила сама очень сильно отличается от тех программ, которые готовили с тренерами. Причем все программы, подготовленные с тренерами похожи и по хореографии, и по акробатике. И в моей программе нет ни сальто, ни переворота вперед, ведь я решила, что лучше нормально встать простой рондат, чем не встать сальто. Впрочем, судя по программам остальных, я думаю отлично от всех(

У всех в программе есть эти движения, хотя я посчитала, что сделать одно сальто (+0.5 баллов) это по сложности получается проще, чем моя диагональ (рондат + колесо + прыжок на 360: +1 балл). И в итоге либо я что-то неправильно понимаю, и как-то неправильно подготовила программу, либо мои легенькие диагонали будут по сложности больше (хоть и не так круто смотреться). А еще у всех хореография напольная в основном, а я больше прыгаю и скачу, как конь (в некоторых моментах, по-моему, почти буквально). А еще кроме меня никого не будут в костюме, одна я как фрик буду при полном параде и в перьях (нет, на сей раз буквально). Черт. По-моему это будет провал и полное позорище, а наш тренер будет припоминать мне этот цирк с конями с перьями еще очень долго. Но как еще воспринять вот эту фразу в правилах: Оценивается не только техника выполнения упражнений, но и творческий подход к подготовке номера. Я поняла как могла. Костюм и образ это же тоже творческий подход?

Короче, не поминайте лихом. Я пошла устраивать цирк

12:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
За последнюю неделю у меня прибавилось ПЧ, буду очень рада если "вновь прибывшие" расскажут немного о себе и о том, что их сюда привело

@темы: Про блог

Serseri Mayin

главная