09:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну и угадайте, кто свалился с бронхитом сразу после окончания праздников? Продолжаю веселиться. Помимо бронхита и его волшебных симптомов (сначала высокая температура, потом адский удушливый кашель, хрипы в груди и так далее), я решила таки оставить эсциталопрам (потому что принимаю его уже почти два года), последние 6 месяцев я методично уменьшала дозу, но 1/4 в день оказалось недостаточно, чтобы бросить без симптома отмены (apparently). А продолжить пить раз в два-три-четыре дня мне в голову почему-то не пришло.

В общем, помимо бронхита, каждый вечер мне простреливает голову электроразрядами, адски кружится голова при любом движении глазами. Радует только то, что когда я в прошлый раз бросала эсциталопрам, такое у меня продолжалось каждый день, целый день. А сейчас только вечерами. Надеюсь, я выдержу эти пару недель ада.

Я решила не ездить на финальный экзамены в 20х числах, потому что со всеми этими болячками я ни хера не успела подготовиться, поэтому я сразу поеду на пересдачу в 20х числах февраля. Да, конечно, я рискую, но делать нечего - надо надеятся, что хотя бы за месяц я таки успею нормально все вызубрить. Да и оценки за первые экзамены у меня высокие, можно не сильно переживать.

Пока я болею (и истерю по ночам, потому что сон у меня в конец сбился и из-за ебанного кашля я не могу уснуть до 6 утра), Утку меня успокаивает и лечит. В ночь с воскресенья на понедельник я почти несколько часов проплакала из-за того, что не могу уснуть и постоянно кашляю, пока не довела себя до истерики, благо, Утку вовремя прибежал и угомонил задыхающуюся меня. Видимо не самое удачное время было бросать антидепрессанты.

Лежать крайне надоело. Хочу на тренировку. Хочу в ванную. Но пока ни того, ни другого нельзя из-за температуры.(

12:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не новый год, а какое-то издевательство. Называется, я надеялась отдохнуть после суперстрессового месяца. Но Утку заболел. Сначала казалось, вроде обычно так заболел, при его-то манере страдать одинаково и при 37.2 и при 39.5. Но потом мы сходили к врачу, сначала врачиха пророчила нам корь (охуенно, да?), взяли кучу анализов (тут еще надо примерно представлять, что такое брать анализы у человека, у которого от одной мысли о поликлинике падает давление и он теряет сознание), отпустили, выписали антибиотик от бронхита.

Антибиотик не помогал, пришлось прийти повторно, 31 декабря, на этот раз к пульмонологу. Пульмонолог обнаружила температуру и высокий пульс и положила его под капельницу, то есть половину 31 декабря мы провели в больнице. Он - лежа и страдая, я - держа его за лапку. В один момент, когда он более или менее успокоился, пришлось выбежать покурить, потому что я чувствовала, что у меня уже полдня дергается глаз. Покурила - помогло. В этот день я почти не ела.

Вечером мы кое-как встретили НГ, с мамой в отвратном настроении и с Утку в лежачем положении, ну да ладно, я выпила пива и мне было норм. Но дальше начался ад - со 1го января у меня охуел в очередной раз кишечник, только дело происходит не как обычно, а я реально каждые 7 минут бегаю в туалет. И причем это продолжается уже три дня, никаких других сопутствующих симптомов у меня нет, но по 30 раз ходить в день в туалет наверное все-таки ненормально.

Спасает положение то, что я уже за последние года три так часто была у гастроэнтеролога (и наудивление почти всегда без диагноза), что я точно знаю, что делать, а запасы энтерола (на случай бактерий) и смекты (на случай вируса) у меня в этот раз не иссякнут это точно. И все же утомительно постоянно бегать в туалет, когда у тебя под боком больной "умирающий" мч, который не в состоянии ничего делать, хотя ему и лучше.

Вчера позвонили из клиники и огорошили тем, что два анализа на корь таки пришли положительные. Это удивительно, учитывая, что кроме кашля и температуры ничего не было, ни сыпи, ничего. Ну да ладно. Охуенная новость в этом то, что я корью в детстве не болела. Но правда меня вроде прививали. А через две недели у меня экзамены, на которые я видимо не поеду, потому что мы устроили в итоге дома карантин. Наши врачи говорят, что прививки в детстве недостаточно, что ее надо было обновлять, сайт NHS, который мне после Оксфорда везде пихает сестра, говорит, что прививки в детстве достаточно. Последним я стала верить больше, да и с болезни прошло уже 2 недели, осталась 1 для удлиненного инкубационного периода и вроде как я здорова (если не считать кишки).

Сегодня идем к инфекционисту (после долгих препираний и странных аргументов типа "но я уже хорошо себя чувствую", "нас не пустят, потому что ты не назначила время" (вообще-то назначила), "но меня положат в больницу, я не хочу" (с хера ли?)), видимо мне тоже предстоит сдать анализ на корь, надеюсь, я смогу функционировать в условиях реактивной диареи. Ведь в период болячек среди нас двоих остается единственный взрослый дееспособный человек - это я. И кажется нервы у меня на пределе.

Спасает Assassin's creed odyssey, которую подарила сестра. Рублюсь в нее все последние дни. Обожаю такие игрухи

В общем, новый год был по пизде и все каникулы похоже тоже.

А еще очень весело было сраться с Яндекс.Едой за то, что они отменили как-то мой заказ, не сообщив мне, хотя я его заказывала за день до того, как он должен был приехать. И еще мне предстоит посраться с Леонардо, так как из коробки паззла с Санторини мне вылезла какая-то непонятная хуйня, вообще не относящаяся к картинке. Везет мне в общем.

18:57 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еду на тренировку после недели без сна сбивания температуры Утку, но после прошедших соревнований чувствую себя намтолько демотивированной, что даже не знаю, что вообще делать на тренировке...

17:48 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Все, больше никаких внутренних соревновний. Только разряды и официальные соревнования. Двух раз мокания меня в грязь лицом на одну ебанную десятую мне хватило, спасибо. В прошлом году я готовидась к вольным сама, так как я была неуверена в сложных элементах, то вся моя программа тогда состояла из кувырков, колес, рондатов, соединенных вместе. В каждой диагонали было по три движения в связке (за связку дают надбавку). И я проиграла одну десятую девочке, которая сделала в диагонали четыре одиночных (!) движения, два из которых были с приземлением на задницу (как раз те два движения, которые я в программу ставить не стала). Ну окей, подумала тогда я, эта девочка очень готовилась к соревам, почти два месяца она брала индивидуальные занятия, было бы странно, если бы ей позволили занять место ниже девочки, которая сдедала вольные за неделю сама.

Но я тогда спросила у своей тренерки - что, надо было тоже вставлять сальто и переворот вперед и падать и тогда бы я обогнала ее? Она сказала, да, все решает сложность. Я намотала это на ус и в этот раз из кожи вон вылезла - поставила не только два сальто, но и рондат-фляк (уже полноценную акросвязку). Да, одно сальто я не встала, но скажите, какого хрена на этот раз меня обогнала девочка, которая делала более простую программу и даже повороты дедала корявые? Или окей, если ее программа оказалась чище моей, просто потому, что я упала, то каким боком у второй гимнастки с точно такой же программой, как у этой девочки, а даже более сложной, баллов меньше, чем у нас двоих?

Я сделала сальто, девочка сделала сальто, Катя сделала сальто лучше нас всех. Я сделала рондат фляк с поддержкой, девочка сделала корявый рондат, Катя следала ДВА рондата в связке. Мы все сделали два колеса, мы все сделали стойки, девочка чуть корявее нас, поворот в прыжке на 360 я встала в доскок, Катя и девочка отлетели на нем в сторону, Я сделала стойку на голове, девочка сделала недостойку на голове. Я сделала полет-кувырок (2 штуки), она сделала один. Катя сделала переворот вперед, девочка сделала переворот вперед, я сделала сальто на жопу.
У меня 11.7
У Кати 11.3
У девочки 11.8

Если бы меня обошла Катя, я бы это поняла, потому что это было бы логичным, но если Катю я обошла аж на 4 десятых, то как ей-то поставили больше?

А самое противное из этого всего, что это девочка нашего тренера по гимнастике, он писал нам сбавки, тогда очень логично, что баллы вышли такие, я занималась у него акробатикой чуть меньше, девочка чуть больше, а Катя ходит к нему только на гимнастику. Очень неприятный осадок остался.

Мне насрать даже на то, что у меня два третьих места, но мне очень обидно за эти вольные, потому что второй должна была быть либо я, либо Катя.

Но с внутренними соревнованиями я на этом завязала. И по гимнастике и по акробатике. Спасибо, с меня хватит.

20:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На следующей неделе до субботы меня ждет 11 тренировок, а точнее суммарно около 30 часов тренировок. И это с подвернутой и распухшей ногой. Пожелайте мне выжить

04:01 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Спать? Что такое Спать? Не знаю никакого Спать?

Зачем спать, если можнь паниковать на тему соревнований через неделю?
Зачем спать, если можно продумывать долбанную хореографию, которую ты все равно не сможешь отработать раньше понедельника. А до соревнований останется всего ПЯТЬ дней? ХаХаХа
Зачем спать, если можно написать еще 10 листов учебного пособия к завтрашнему уроку по турецкому (серьезно, я так скоро учебник выпущу)
Зачем спать, если можно еще раз покурить?
Зачем спать, если можно пересмотреть весь новый сезон Nailed it!?
Зачем спать, если без мелаксена все равно не заснуть?
Зачем спать, если через четыре часа уже вставать?
Зачем спать, если можно просто лежать getting obsessed over завтрашняя тренировка
Зачем спать, если я все равно это не умею?

Мой дневник настроения показывает стойкие уже две недели гиперактивности после стойких четырёх недель тотальной депрессии. По-моему все же пора идти к психиатру проверяться на БАР

20:04 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Оказалось, что когда на носу сессия (через неделю), и соревнования по гимнастике, где нужно будто выполнить многоборье (через три недели), а на работе самый большой аврал за год, выживать становится практически невозможно. Нет, я честно попыталась спать по четыре часа в сутки, но в 27 лет это переносится гораздо тяжелее, чем в 18, в какой-то момент мой организм начал отказываться вставать в 10-11 и даже в 2 часа дня, если я ложусь в 6 утра, а сегодня, когда мне таки удалось встать в 8 и позавтракать с сестрой, две чашки кофе чуть не довели меня до инфаркта. Весь день тряслись руки, накатывало желание сползти по стеночке, тяжело было дышать. Одно успокаивает - завтра суббота, в понедельник уже улетать. В Турции я всегда прекрасно сплю, а значит организм немного придет в себя. Ведь мелаксен заснуть уже не помогает, а в районе 5 утра у меня стойкое ощущение, что я хочу переделать еще сто тысяч дел, перемыть всю плитку на кухне, разложить все по коробочкам и все такое.

Я стала следить за всплесками энергии и депрессии и теперь я стойко уверенна, что стоит все-таки наведаться к психиатру. Потому что это начинает пугать. В прошлую пятницу, вместо того, чтобы лечь спать сразу после тренировки в 12, я захотела написать «план» на завтрашний урок турецкого (у меня появилась ученица, которую я обучаю турецкому). Но вместо того, чтобы надергать себе тем из разных учебников и распечатать, я очнулась в пять утра и осознала, что написала с нуля 20 страниц настоящего учебного пособия. Что конечно не лишнее, учитывая то, какие у нас уебищные учебники по турецкому (и тут я вспомнила себя и то, сколько я потратила времени на изучение абсолютно лишнего говна, написанного топорным канцелярским языком), но девочка учит с нуля и научных трактатов от меня пока никто не требует. Ах да, и это время я могла бы поспать. Но нет.

И вот сейчам я осознаю, что несмотря на все мои старания, я все равно не успеваю подготовить себя нормально к экзаменам, а перерыв на сессию очень хуево скажется на моей подготовке к соревнованиям (тем более что единственная возможность заниматься хотя бы на бревне улетучилась из-за того, что живем мы теперь в Турции за городом). В общем, пролет по всем фронтам. Одна надежда - как только я вернусь, я буду просыпаться, есть и буквально жить в гимнастическом зале. Надеюсь, это меня спасет.

Потому что нет, я не хочу просто участвовать. Нет, я не хочу просто «показать все, что я умею». Я хочу выиграть. Я хочу еще одну золотую медаль повесить возле кровати. Чтобы она напоминала мне о том, что я целеустремленная, упорная и не сдаюсь никогда.

14:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Друзья, мне по учебе очень нужно для будущего дипломного проекта собрать информацию. Если несложно - ответьте на несколько вопросов.
Никаких личных данных данная анкета не собирает
goo.gl/forms/6JFCGpQGaH41XjYO2

02:07 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ходить в очередной 150й раз по всем гастроэнтерологическим инстанциям ну такое себе. Я осознала, что мой живот это крайне нежное создание, которое очень тяжело отходит от всевозможных проблем. Так и норавирус не прошел вдруг незаметно и вот уже неделю я "вроде как здорова", но от туалета отхожу едва ли. Однако "слава богу" такое со мной не впервые, поэтому я вполне продолжаю себе вести обычную жизнь. Даже вижу определенные плюсы - я могу жрать че хочу и не толстеть (и даже худеть) мухахаххаах *чувствует себя вселенским злом*

01:57 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Обновился дизайн. У кого перекосило - жмакаем фы-пять по традиции.
А еще обновила все аватарки

00:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну а стоило мне приехать домой, как я блюю, не могу отойти от толчка, привет традиционная туча анализов в инвитро и привет мой гастроэнтеролог. Я надеюсь, этот ад когда-нибудь закончится.

13:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, запомните, дамы, если вы в чем-то уверены, никогда не позволяйте себя переубедить. Я была абсолютно уверена в том, что знаю, каким должен быть отдых в Турции, так как сама отдыхала там более 20 раз. Мы с мч нашли отличный отель, который устроил нас по деньгам и очень понравился нам внешне, к тому же, был по традиции системы все включено. Но в тот момент, когда мы хотели сделать бронь, друг мч был в бодруме и сказал, что бодрум пустует, отели отдаются за бесценок и вообще не берите ол инклюзив, останетесь недовольны. В итоге мы поехали по их совету в тот отель, в котором они отдыхали.
Это были два дня в тихом уебищном пансионе для пенсионеров, без толковой еды, в километре от моря и жизни. И стоило это все в итоге всего на 200 рублей за ночь дешевле, чем тот ол инклюзив, который мы смотрели. И ели мы есессно везде за отдельные деньги.

Переехали в итоге недовольные сегодня в этот ол инклюзив и он совершенно волшебный. Море рядом, первая линия, круглосуточная разнообразная еда (в отличие от тех трех с половиной тарелок, которые нам давали в том отеле), круглосуточная анимация, все как полагается, бесплатный спа на ближайшие дни с плохой погодой. И если бы я доверилась своему опыту, а не опыту постороннего человека, то я бы не провела три дня от своего отдыха в панике и слезах, притворяясь при этом, что все нормально, чтобы не портить отдых еще и своему партнеру.

Партнер согласился, что мое решение в итоге было в сто раз лучше и отныне решения по отдыху принимаю только я. Никого блдьж не слушая.

11:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Перед отпуском у меня не бывает все гладко. Обязательно все рушится разом, одно за другим. Всю неделю у меня запланирована переразвеска в магазинах, а это значит работать вне дома с утра и до вечера. Помимо этого у маминой кошки вдруг обнаружили камни в мочевом пузыре и мы в срочном порядке ее прооперировали. И в свой единственный свободный день между переразвеской я была вынуждена спать, а точнее не спать вместе с ней.

Почему-то посое моей практики на биофаке и работе с кроликами, считается, что я все знаю, и поэтому смотреть за ней должна я. Ну а я конечно не могу бросить любимое животное. Я переживала перед УЗИ, перед операцией, потому что помимо камней мама затянула с ее стерилизациец и я переживала, что у нее найдут еще что-то, по гинекологии. Но слава богу обошлось. И ее стерилищовали и камни вырезали за одну операцию.

А вот от наркоза она отходила гораздо тяжелее, чем мой кот. Она сняла с себя памперс еще в переноске, сколько мы не пытались сами на нее надеть новый, у нас не получалось, он соскакивал, а затем ловкими движениями вырвала и мочевой катетер и мама с сетрой тут же побежалив ближайшую вет клинику. Я вся извелась дома, потому что их долго не было и я передивала, что что-то случилось. Но хорошо, что я осталась, говорят, кошка орала как не в себя, пока ей ставили новый. Зато ей нормально надели и примотали новый памперс и затянули попону. А дальше у нас с ней была бессонная ночь. Она очень долго почему-то не могла отойти от наркоза, еле ходила, но зато очень паниковала, кричала и пыталась активно прыгать, хотя толком не стояла на ватных лапках.

Я очень надеялась, что она все же заснет, но когда она ложилась в свой домик, ее хватало ровно на пять минут, потом она снова выскакивала и бежала биться в дверь, чтобы ее выпустили. Из-за всех этих переживаний у меня прихватило живот. Боль была в районе желудка, такая же, как весной, когда меня на скорой забрали с развески и увезли в больницу с якобы панкреатитом, хотя уже тогда я поняла, что это стресс. Сейчас я не стала истерить, как тогда, выпила две ношпы, легла, включила кино и стала себя уговаривать, что это всего лишь стресс и это сейчас пройдет. И слава богу - оно действительно прошло через 15-20 минут. И тьфу-тьфу, больше не возвращалось.

Спать не получалось, потому что на каждый шорох от кошки, я включала фонарик и смотрела, что она там делает,. Но через какое-то время физиология и усталость взяли свое и я отключилась, проснулась в панике в 4 утра, поняла, что не выпила свои таблетки и посмотрела тут же на кошку. Эта милаха, которая до этого в панике бросалась на меня, кусала и царапалась, лежала у меня возле живота и спокойно спала. Я выпила свои таблетки и тоже заснула, впрочем, просыпаясь невольно где-то каждый час и поглядывая на эту несчастную.

Следующий день я два часа пыталась загнать ее в переноску, но после кошмара с катетером, она больше туда не хотела идти, а с тем, как она меня кусала, я бы не смогла ничего сделать - ни шов обработать, ни укол вколоть, хотя уколы колоть я умею. Ну и памперс мы вчера даже в шесть рук не смогли надеть, одна я бы никогда не справилась. Поэтому выбора не было. Пришлось взять полотенце, схватить ее за подмыхи и затолкать в переноску силой.

У врачей конечно была катастрофа. Она буквально за жизнь как будто борется. Орала, выдиралась, царапалась, в итоге врач предложил нафиг выкинуть попону и надеть на нее воротник. Так мы смогли хотя бы за час все процедуры с ней сделать. Потом день прошел относительно спокойно. Но конечно я весь день толком не смогла работать, потому что ходила за кошкой по пятам.

А сегодня у меня снова развеска, а ей надо вытаскивать мочевой катетер. Поэтому я встала в семь утра (седьмой день в копилку недосыпа, 4 часа сна) и пошла с ней в клинику. Врач был тот же и по-моему он вообще был не рад. Мало того, что мы его разбудили, так еще и кошка дикая опять. Он так обрученно шел с новым памперсом и так обрадовался, когда я сказала, что мы снимаем катетер.

Вчера после тяжелого дня я вечером сидела над описаниями по работе, которые висят надо мной домокловым мечом, и нифига не доделала, зато села и почти все дописала утром после клиники. И поперлась на работу, предварительно посрав винтом (привет, мой любимый срк!). Закинулась энергетиком и смектой, надеюсь, я сегодня выживу.

А еще я конечно ВСЮ ебанную неделю болею, но заниматься собой, отсыпаться, полоскать горло и че-то делать вообще нет времени, конечно же. В субботу улетать в отпуск, надо выжить.

22:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Осталось выдержать и не свихнуться всего две недели с половиной недели. Потом нас ждем чудесный-волшебный отпуск (первый отпуск вместе, кстати) в Стамбуле и Бодруме <3

Продержаться всего 19 дней, три переразвески, 17 тренировок, 5 новых видео, 3 новых статьи и всего две пары скорее всего очередных заваленных работой выходных. Утку сделал мне поблажку в воскресенье (мы проведи два выходных за работой) и купил мне сигареты (спасибо ему, что не стал нудеть на эту тему и не взялся курить сам. я нудю гораздо больше, чем он). А еще, чтобы мне было приятнее сидеть над ебанным отчетом, он предложил работать не дома, а в моем любимом кафе Fat Cat неподалеку. Это и правда было лучше. Дома я бы быстро вскипела.

Пока я схожу с ума за работой, я пересмотрела все серии My cat from Hell и занялась своим котом. Купила ему туннель, новых игрушек, начала пускать его свободно в спальню, играем с ним ежедневно прежде чем дать ему еды. Сука, он по-прежнему выгрызает подмышки на вещах, до которых добирается. Но в остальном, он стал гораздо более спокойным и счастливым котом. А еще я решила таки свести из с маминой кошкой. До этого они не особо были в восторге от этой идеи, но я ствла делать все по науке, мы начали кормить их по разные стороны двери в прихожей и постепенно приоткрывать щелку двери. Короче вчера, на третьей попытке, они очень СПОКОЙНО обнюхали друг друга, ткнулись друг доугу в носики и разошлись. Я считаю, что это успех. Думаю, к маминому приезду их можно будет окончательно познакомить.

02:53 

почему нам свойственно забивать на себя

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Навеяно недавним постом в джасте. И я почти уверенна, что у этой проблемы исключительно жгсная природа, но сейчас даже не об этом. Все ключевые корни этого феномена стоит искать сначала в семье, потом в отношениях с окружающим миром.

В постсоветском пространстве очень модно воспитывать детей вне ощущения важности собственного я. Ребенка редко спрашивают, что он любит делать, во что он любит играть, что он думает, о чем мечтает. В основном родители стараются привить собственные ценности. Вот взять к примеру меня. У меня были (и есть) вполне адекватные среднестатистические родители, один из которых до сих пор отказывается признавать, что что-то делал или мог делать не так. Я была очень активным ребёнком, мне нравилось много двигаться, прыгать, носиться по паркам с палками, играть с мячом и лазить по турникам и шведским стенкам. Мне было скучно играть в куклы, зато я любила все активные и спортивные игры, игры в войнушку, в мячик, салочки-прятки и тп. И кстати, я не следовала никакой модели (то есть я не пыталась быть похожей на мальчиков, я вообще тогда про гендерные стереотипы ничего не знала). Я просто делала то, что мне нравилось. И меньше девочкой от этого я себя не чувствовала (потому что ну как бы изначально не думала, что могу быть НЕдевочкой). Но мама внушила мне, что я «пацанка», упорно стригла меня под мальчиков и томно вздыхала, когда меня принимали за пацана. И не забывала как можно чаще повторять, что «ты совсем не как девочка», «девочки так себя не ведут», «нельзя девочке такой взъерошенной и ободранной идти в музыкальную школу» (а мальчикам можно?) - так мне с раннего возраста внушили, что то, что ты хочешь, - неважно. А гораздо важнее - соответствовать. Так в 12 лет я начала красить ногти, надевать вместо одежды мамины палантины (думала, что так модно), показательно верещать при виде мышей и пауков и отказываться играть в активные игры (а мама заставила меня бросить футбол в пользу рисования и музыкальной школы). Не потому, что я так хотела. А потому что авторитетный в моей жизни человек сказал, что соответствовать важнее. Так я перестала слушать свои желания.

Мое тело тоже мне нравилось довольно долго. Мне вообще нравятся сильные женщины. А я крупной стала довольно быстро. Сразу, как пошло гормональное взросление (и проф.спорт тоже дал о себе знать). И несмотря на видимость жирной жопы и прочих телесных недостатков я была и остаюсь сильной. Я очень выносливая, я могу бегать по 20-25км, я могу отжиматься по 60 раз, я могу, наконец-таки, прыгать акробатику и делать сальто на бревне (хотя занимаюсь спортивной гимнастикой всего ГОД). Я могу выдерживать четырехчасовые теннисные матчи и играть в футбол. Я легко ношу тяжести и редко чувствую себя физически уставшей. И меня устраивает, в конце концов мое тело. И оно не мешало мне никогда заводить отношения, то есть и repulsive меня назвать нельзя. Но мне то и дело, лет с шестнадцати, транслируют, что мне надо похудеть. Надо? Кому надо? Даже мои врачи везде пишут, что у меня нормальное телосложение и лишний вес отсутствует. Я точно знаю какой процент моего крупного тела составляют мышцы, а какой - жир. И там все в норме. Да, я не выгляжу как девушка из рекламы фитнес-батончиков, но мне как бы и срать на это. Я никому никогда не мешала своим видом, но с самой школы мне пытаются внушить, что я жирная. И так я научилась считать, что мое мнение о себе неважно, раз оно настолько сильно разнится с тем, что думают другие (ведь их много, а я и мои врачи, которые считают, что мой вес в норме, - меньшинство). И кстати вот тут мнение авторитетных людей уже не канало, потому что их просто заглушало большинство. И даже если не каждый прохожий советовал мне срочно выкинуть ту шоколадку, которую я грызу, то в совокупности с масс-медиа и тотальной популярностью худобы, можно считать, что на одной стороне весь мир, а на другой - я и мои врачи. Так я перестала любить свое тело.

Дальше пошли отношения и ввиду того, что я уже не слушала свои желания и не любила себя и свое тело, мне было крайне легко угодить к полнейшему мудаку. Собственно, мне и нужно-то было не столько партнер и отношения, сколько удостовериться в том, что меня, такую жирную и страшную кто-то может полюбить. И разумеется просто "кто-то" мне не подходил - потому что нахождение возле меня задрота-одноклассника, мальчика с сальными волосами или странного домоседа-пухляша, который гадал мне на картах-таро, никак не поднимало мою самооценку. Собственно, я и отношений-то не хотела. Но пример несчастливой мамы, которая несчастной себя чувствовала только потому, что рядом не было парнера, с детства укрепил во мне ощущение, что партнер это нечто очень ценное и это символ успешной женщины. Собственно и жгс нам твердит то же самое круглогодично. Так я вляпалась в отношения с человеком, которого боялась, чье поведение вызывало у меня беспокойство (приставание в 35 к 16-летней мне в принципе довольно подозрительно), просто потому, что он был популярным и харизматичным, властным и успешным и его внимание льстило моей отсутствующей самооценке. Так я попала в абьюз и полную паранойю. На 8 лет.

Дальше становилось только хуже. Я старательно разрушала свою жизнь ради этого человека. А все, что я делала, всячески противоречило моим принципам, моему здравому смыслу, интуиции и так далее. Я истязала себя, не ела, худела по 10 кг за неделю, сидела на смекте постоянно (потому что голодание вызывает очень неприятные последствия в организме), падала в обмороки, но продолжала, потому что ради этого мудака я должна была выглядеть идеально, так как только от его внимания я продолжала себя чувствовать хоть сколько-нибудь достойной места на этой планете. И такое ничтожное самоощущение оно постепенно разрушает вообще все, что в вас есть. Этому способствует также и манипуляции со стороны вашего партнера. Это может быть не физическое насилие. Достаточно морального давления, постоянных качелей "сегодня люблю - завтра не люблю - сегодня я весь твой - завтра я тебя игнорю", игры в кошки-мышки, постоянные умалчивания, чтобы заставить партнера максимально надумать себе всевозможных плохих вещей, перекладывание ответственности, зарождение в голове человека мысли, что он просто маленький, ничтожный, глупенький - этому способствует, кстати, и постоянное снисходительное отношение. Многие не замечают этого снисхождения или думают, что это мило, "по-отечески", забота и все-такое. Но нет. Это тоже систематическое втаптывание вас в грязь. Чтобы мы чувствовали себя как можно меньше, как можно ничтожнее, как можно беспомощнее и так далее. Постепенно в моем мире перестало существовать все, кроме него. А его желания, его удовлетворенность и его хорошее настроение стали целью моей жизни. Я делала все, чтобы только ему было хорошо, даже если мне при этом будет плохо. Так я оказалась жертвой сексуального насилия.

Но так как моя самооценка, мое я были систематически разрушены и в моей жизни почти не присутствовали, я почти 2 года не осознавала, что произошло. Под призмой жгс и маминого примера "неуспешной женщины" я убеждала себя, что это просто был "страстный секс", а синяки - просто показатель страсти. И что то, что я похожа в зеркале на ходячий труп (кости выступали, по всему телу синяки и кровоподтеки) - это пройдет, это нормально. И я даже не помню, что триггернуло меня закончить все это. Но тогда я почти шагнула со скалы вниз. По пьяни. И протрезвела.

Мы не в игре Симс. Если бы мы были в игре Симс, мы могли бы переключаться между человечками и удовлетворять всех их потребности, какими бы они ни были. Какими бы противоречивыми они ни были. Но мы не в игре Симс. Наша жизнь - она только про нас. Только про НАШИ желания, не про желания мам/партнеров/общества, только про НАШИ планы и мечты, а не про планы общества на нас, не про планы твоего бойфренда на его жизнь, если ваши планы кардинально расходятся - это повод пойти дальше своей дорогой. Только про НАШЕ тело, каким бы оно ни было, о котором надо прежде всего заботиться, а внешний вид вещь очень субъективная и нравиться мы должны только себе, никому мы больше ничего не должны.

22:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока я лежала дома и болела (и вообще никак не могла собрать в кулак силы, чтобы что-нибудь написать), мне попался этот пост на фейсбуке про милоту, которые делают друг для друга партнеры, вне романтики, и меня проперло. Вообще что-то странное творится с моими гормонами, но наверное это из-за корректировки принимаемых лекарств. Впрочем, смена злости и ярости на слезки и постоянное ощущение умиления вообще всему это наверное не так плохо. Так вот, к теме поста

1. Перед первым мая Утку просмотрел со мной трехчасовую документалку про Сенну, он знал, как мне это важно и как я боготворю этого человека. И несмотря на то, что документалка сделанна не очень удачно - скорее для таких, как я, кто уже и так знает все мелкие детали про формулу 1 и про Сенну с Простом в частности. Поэтому объективно несведущему человеку должно быть многое непонятно, а значит, невероятно скучно. Но Утку ни разу ничего не сказал, хотя обычно неинтересный ему фильм он высидеть не в состоянии и даже ни разу не отвлекся на телефон или соцсети, как будто боялся упустить самую малейшую деталь в рассказе. Это было очень мило.

2. Он смотрит со мной все чемпионаты по спортивной гимнастике, выслушивает все мои рассказы про тренировки, хотя они часто включают в себя совершенно несущественные подробности типа «я поставила руку туда, а должна была на 10 см дальше». Слушает всегда очень внимательно, никогда не «выключается» из разговора, хотя гимнастика это самый далекий для него вид спорта.

3. По вечерам он играет с моим котом и вообще, Тома он полюбил как собственного ребёнка. Он постоянно развлекает его, они постоянно обнимаются и сейчас, когда я стала перевоспитывать своего кота, чтобы он стал спокойней, по вечерам Утку выматывает кота играми вместе со мной, а главное - он наслаждается процессом игры с котом, гораздо больше, чем я, кстати.

4. Пока я болела, Утку не только взял на себя все обязанности по дому, но и готовил мне мои любимые турецкие вкусняшки, он приготовил мою любимую турецкую сладость с щербетом, это было очень вкусно и очень мило.

Скоро мы наконец поедем в отпуск. У меня уже крыша едет от работы, я три года не была в полноценном отпуске. Настроение резко скачет во все стороны, это просто кошмар. Надеюсь, это скоо пройдёт

22:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
По мотивам вот этого поста www.fempositive.com/people-share-the-not-romant... - а что милого из не самого романтичного делают ваши партнеры/партнерки?

13:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Начала тренироваться каждый день плюс к утренним пробежкам и зарядке, а вторник и четверг теперь пятичасовая тренировка. То, что надо, для этого скучного лета. Возможно так я протяну до отпуска.
С моим новым перелетом на брусьях с половиной винта (то есть пока это заготовка для перелета, на верхнюю перекладину я это пока не перенесла) перестала себя чувствовать полным уебищем на брусьях. А если новый тренер поможет мне с опорным, то зимние разряды точно будут мои. Хочется снова победить.

14:23 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А если отвлечённо от общественного (что в последнее время у меня почему-то плохо получается), я в какой-то легкой версии ада нахожусь последнее время. Отменя эсциталопрама бабахнула по мне очень сильно, в голове простреливает от каждого даже легкого движения глазами, сны стали слишком реальные и, похоже, вытащили из подсознания самое неприятное, потому что мне всю ночь снился Р. и это было настолько реально, что сегодня у меня опять какое-то плаксиво-напряженное настроение, меня триггерит каждая мелочь и пережить бы мне эти две недели...

Но самое неприятное это конечно именно прострелы в голове и непроходящее головокружение. Только представьте, каково в этом состоянии делать акробатику на бревне. А вертеться на перекладине? Впрочем, вчера я добавила в свой невъебияеский сосисочный соскок с брусьев крутку на 180 градусов. Если мои ноги в синяках и кровоподтеках позволят мне сегодня это повторить, я непременно запишу видос.

Идем смотреть матч с Россией в Фэт Кэт. Надежды мало конечно, но ее было столько же (нисколько) перед матчем с Испанией. А вдруг снова получится бурно гулять по центру Москвы полночи (это было офигенно). Я продолжу как обычно болеть за Путина (да, не думала я, что когда-нибудь произнесу эту фразу, но как бы надежда ток на него).

13:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю, почему меня так выворачивает наизнанку здесь, в России и почему мне спокойнее в Турции.
Потому что огребают женщины и там, и тут. Вот только пока в Турции делают все, чтобы продвигать в массы идею о том, что женщину трогать нельзя (что самое потрясающее, эту песню (смотри видео ниже) сделали мужчины), в нашей стране центральные газеты пишут про то, что женщины наши шлюхи, зарождая в мудаках все больше идеи, что с ней можно делать все, что угодно.

То есть дело даже не столько в положении женщин сейчас, сколько в курсе на "дальше". В Турции все в курсе проблем женщин. Все стараются что-то сделать, все борются или стараются как минимум бороться (и мужчины в том числе), а у нас все идет только дальше и хуже. Только в последние годы в обиходе русского языка появились мерзкие слова типа "шкура", которые показывают, насколько можно делать с женщиной все, что хочешь. Все больше мудаков выступают по центральному телевидению и под общие аплодисменты рассказывают что-то вроде этого мудака в интервью МК, как он "использует кнут, чтобы проучить женщин, ведь пряник не работает". Кто тебе, сука, дал вообще какое-то право кого-то там проучать?

Мужчины в этой стране все больше считают себя априори вправе иметь (именно ИМЕТЬ) женщину, любую, неважно, что хочет она. Поэтому столько говна полилось на женщин на мундиале - потому что русские мужчины считали, что эти женщины по праву их и они им изначально обязаны. А они взяли и переключились на иностранцев (и ПЛЕВАТЬ, насколько несерьезным является это общение с футбольными фанатами сейчас)

А в Турции все чаще вирусятся вот такие видео и песни. Потому что и правительству и обществу, в какое бы днище они сейчас не шли, важно продвинуть идеи того, что женщина - не мясо и не шкура. А у нас все наоборот.
www.youtube.com/watch?v=7lctk0GB558 (у оригинального видео без инфографики многомиллионные просмотры). Чтобы было понятнее, я очень примерно перевела смысл текста:

примерный текст на русском

Hadi hodri meydan!

главная