Записи за месяц: Сентябрь
13:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Итак, запомните, дамы, если вы в чем-то уверены, никогда не позволяйте себя переубедить. Я была абсолютно уверена в том, что знаю, каким должен быть отдых в Турции, так как сама отдыхала там более 20 раз. Мы с мч нашли отличный отель, который устроил нас по деньгам и очень понравился нам внешне, к тому же, был по традиции системы все включено. Но в тот момент, когда мы хотели сделать бронь, друг мч был в бодруме и сказал, что бодрум пустует, отели отдаются за бесценок и вообще не берите ол инклюзив, останетесь недовольны. В итоге мы поехали по их совету в тот отель, в котором они отдыхали.
Это были два дня в тихом уебищном пансионе для пенсионеров, без толковой еды, в километре от моря и жизни. И стоило это все в итоге всего на 200 рублей за ночь дешевле, чем тот ол инклюзив, который мы смотрели. И ели мы есессно везде за отдельные деньги.

Переехали в итоге недовольные сегодня в этот ол инклюзив и он совершенно волшебный. Море рядом, первая линия, круглосуточная разнообразная еда (в отличие от тех трех с половиной тарелок, которые нам давали в том отеле), круглосуточная анимация, все как полагается, бесплатный спа на ближайшие дни с плохой погодой. И если бы я доверилась своему опыту, а не опыту постороннего человека, то я бы не провела три дня от своего отдыха в панике и слезах, притворяясь при этом, что все нормально, чтобы не портить отдых еще и своему партнеру.

Партнер согласился, что мое решение в итоге было в сто раз лучше и отныне решения по отдыху принимаю только я. Никого блдьж не слушая.

11:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Перед отпуском у меня не бывает все гладко. Обязательно все рушится разом, одно за другим. Всю неделю у меня запланирована переразвеска в магазинах, а это значит работать вне дома с утра и до вечера. Помимо этого у маминой кошки вдруг обнаружили камни в мочевом пузыре и мы в срочном порядке ее прооперировали. И в свой единственный свободный день между переразвеской я была вынуждена спать, а точнее не спать вместе с ней.

Почему-то посое моей практики на биофаке и работе с кроликами, считается, что я все знаю, и поэтому смотреть за ней должна я. Ну а я конечно не могу бросить любимое животное. Я переживала перед УЗИ, перед операцией, потому что помимо камней мама затянула с ее стерилизациец и я переживала, что у нее найдут еще что-то, по гинекологии. Но слава богу обошлось. И ее стерилищовали и камни вырезали за одну операцию.

А вот от наркоза она отходила гораздо тяжелее, чем мой кот. Она сняла с себя памперс еще в переноске, сколько мы не пытались сами на нее надеть новый, у нас не получалось, он соскакивал, а затем ловкими движениями вырвала и мочевой катетер и мама с сетрой тут же побежалив ближайшую вет клинику. Я вся извелась дома, потому что их долго не было и я передивала, что что-то случилось. Но хорошо, что я осталась, говорят, кошка орала как не в себя, пока ей ставили новый. Зато ей нормально надели и примотали новый памперс и затянули попону. А дальше у нас с ней была бессонная ночь. Она очень долго почему-то не могла отойти от наркоза, еле ходила, но зато очень паниковала, кричала и пыталась активно прыгать, хотя толком не стояла на ватных лапках.

Я очень надеялась, что она все же заснет, но когда она ложилась в свой домик, ее хватало ровно на пять минут, потом она снова выскакивала и бежала биться в дверь, чтобы ее выпустили. Из-за всех этих переживаний у меня прихватило живот. Боль была в районе желудка, такая же, как весной, когда меня на скорой забрали с развески и увезли в больницу с якобы панкреатитом, хотя уже тогда я поняла, что это стресс. Сейчас я не стала истерить, как тогда, выпила две ношпы, легла, включила кино и стала себя уговаривать, что это всего лишь стресс и это сейчас пройдет. И слава богу - оно действительно прошло через 15-20 минут. И тьфу-тьфу, больше не возвращалось.

Спать не получалось, потому что на каждый шорох от кошки, я включала фонарик и смотрела, что она там делает,. Но через какое-то время физиология и усталость взяли свое и я отключилась, проснулась в панике в 4 утра, поняла, что не выпила свои таблетки и посмотрела тут же на кошку. Эта милаха, которая до этого в панике бросалась на меня, кусала и царапалась, лежала у меня возле живота и спокойно спала. Я выпила свои таблетки и тоже заснула, впрочем, просыпаясь невольно где-то каждый час и поглядывая на эту несчастную.

Следующий день я два часа пыталась загнать ее в переноску, но после кошмара с катетером, она больше туда не хотела идти, а с тем, как она меня кусала, я бы не смогла ничего сделать - ни шов обработать, ни укол вколоть, хотя уколы колоть я умею. Ну и памперс мы вчера даже в шесть рук не смогли надеть, одна я бы никогда не справилась. Поэтому выбора не было. Пришлось взять полотенце, схватить ее за подмыхи и затолкать в переноску силой.

У врачей конечно была катастрофа. Она буквально за жизнь как будто борется. Орала, выдиралась, царапалась, в итоге врач предложил нафиг выкинуть попону и надеть на нее воротник. Так мы смогли хотя бы за час все процедуры с ней сделать. Потом день прошел относительно спокойно. Но конечно я весь день толком не смогла работать, потому что ходила за кошкой по пятам.

А сегодня у меня снова развеска, а ей надо вытаскивать мочевой катетер. Поэтому я встала в семь утра (седьмой день в копилку недосыпа, 4 часа сна) и пошла с ней в клинику. Врач был тот же и по-моему он вообще был не рад. Мало того, что мы его разбудили, так еще и кошка дикая опять. Он так обрученно шел с новым памперсом и так обрадовался, когда я сказала, что мы снимаем катетер.

Вчера после тяжелого дня я вечером сидела над описаниями по работе, которые висят надо мной домокловым мечом, и нифига не доделала, зато села и почти все дописала утром после клиники. И поперлась на работу, предварительно посрав винтом (привет, мой любимый срк!). Закинулась энергетиком и смектой, надеюсь, я сегодня выживу.

А еще я конечно ВСЮ ебанную неделю болею, но заниматься собой, отсыпаться, полоскать горло и че-то делать вообще нет времени, конечно же. В субботу улетать в отпуск, надо выжить.

22:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Осталось выдержать и не свихнуться всего две недели с половиной недели. Потом нас ждем чудесный-волшебный отпуск (первый отпуск вместе, кстати) в Стамбуле и Бодруме <3

Продержаться всего 19 дней, три переразвески, 17 тренировок, 5 новых видео, 3 новых статьи и всего две пары скорее всего очередных заваленных работой выходных. Утку сделал мне поблажку в воскресенье (мы проведи два выходных за работой) и купил мне сигареты (спасибо ему, что не стал нудеть на эту тему и не взялся курить сам. я нудю гораздо больше, чем он). А еще, чтобы мне было приятнее сидеть над ебанным отчетом, он предложил работать не дома, а в моем любимом кафе Fat Cat неподалеку. Это и правда было лучше. Дома я бы быстро вскипела.

Пока я схожу с ума за работой, я пересмотрела все серии My cat from Hell и занялась своим котом. Купила ему туннель, новых игрушек, начала пускать его свободно в спальню, играем с ним ежедневно прежде чем дать ему еды. Сука, он по-прежнему выгрызает подмышки на вещах, до которых добирается. Но в остальном, он стал гораздо более спокойным и счастливым котом. А еще я решила таки свести из с маминой кошкой. До этого они не особо были в восторге от этой идеи, но я ствла делать все по науке, мы начали кормить их по разные стороны двери в прихожей и постепенно приоткрывать щелку двери. Короче вчера, на третьей попытке, они очень СПОКОЙНО обнюхали друг друга, ткнулись друг доугу в носики и разошлись. Я считаю, что это успех. Думаю, к маминому приезду их можно будет окончательно познакомить.

02:53 

почему нам свойственно забивать на себя

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Навеяно недавним постом в джасте. И я почти уверенна, что у этой проблемы исключительно жгсная природа, но сейчас даже не об этом. Все ключевые корни этого феномена стоит искать сначала в семье, потом в отношениях с окружающим миром.

В постсоветском пространстве очень модно воспитывать детей вне ощущения важности собственного я. Ребенка редко спрашивают, что он любит делать, во что он любит играть, что он думает, о чем мечтает. В основном родители стараются привить собственные ценности. Вот взять к примеру меня. У меня были (и есть) вполне адекватные среднестатистические родители, один из которых до сих пор отказывается признавать, что что-то делал или мог делать не так. Я была очень активным ребёнком, мне нравилось много двигаться, прыгать, носиться по паркам с палками, играть с мячом и лазить по турникам и шведским стенкам. Мне было скучно играть в куклы, зато я любила все активные и спортивные игры, игры в войнушку, в мячик, салочки-прятки и тп. И кстати, я не следовала никакой модели (то есть я не пыталась быть похожей на мальчиков, я вообще тогда про гендерные стереотипы ничего не знала). Я просто делала то, что мне нравилось. И меньше девочкой от этого я себя не чувствовала (потому что ну как бы изначально не думала, что могу быть НЕдевочкой). Но мама внушила мне, что я «пацанка», упорно стригла меня под мальчиков и томно вздыхала, когда меня принимали за пацана. И не забывала как можно чаще повторять, что «ты совсем не как девочка», «девочки так себя не ведут», «нельзя девочке такой взъерошенной и ободранной идти в музыкальную школу» (а мальчикам можно?) - так мне с раннего возраста внушили, что то, что ты хочешь, - неважно. А гораздо важнее - соответствовать. Так в 12 лет я начала красить ногти, надевать вместо одежды мамины палантины (думала, что так модно), показательно верещать при виде мышей и пауков и отказываться играть в активные игры (а мама заставила меня бросить футбол в пользу рисования и музыкальной школы). Не потому, что я так хотела. А потому что авторитетный в моей жизни человек сказал, что соответствовать важнее. Так я перестала слушать свои желания.

Мое тело тоже мне нравилось довольно долго. Мне вообще нравятся сильные женщины. А я крупной стала довольно быстро. Сразу, как пошло гормональное взросление (и проф.спорт тоже дал о себе знать). И несмотря на видимость жирной жопы и прочих телесных недостатков я была и остаюсь сильной. Я очень выносливая, я могу бегать по 20-25км, я могу отжиматься по 60 раз, я могу, наконец-таки, прыгать акробатику и делать сальто на бревне (хотя занимаюсь спортивной гимнастикой всего ГОД). Я могу выдерживать четырехчасовые теннисные матчи и играть в футбол. Я легко ношу тяжести и редко чувствую себя физически уставшей. И меня устраивает, в конце концов мое тело. И оно не мешало мне никогда заводить отношения, то есть и repulsive меня назвать нельзя. Но мне то и дело, лет с шестнадцати, транслируют, что мне надо похудеть. Надо? Кому надо? Даже мои врачи везде пишут, что у меня нормальное телосложение и лишний вес отсутствует. Я точно знаю какой процент моего крупного тела составляют мышцы, а какой - жир. И там все в норме. Да, я не выгляжу как девушка из рекламы фитнес-батончиков, но мне как бы и срать на это. Я никому никогда не мешала своим видом, но с самой школы мне пытаются внушить, что я жирная. И так я научилась считать, что мое мнение о себе неважно, раз оно настолько сильно разнится с тем, что думают другие (ведь их много, а я и мои врачи, которые считают, что мой вес в норме, - меньшинство). И кстати вот тут мнение авторитетных людей уже не канало, потому что их просто заглушало большинство. И даже если не каждый прохожий советовал мне срочно выкинуть ту шоколадку, которую я грызу, то в совокупности с масс-медиа и тотальной популярностью худобы, можно считать, что на одной стороне весь мир, а на другой - я и мои врачи. Так я перестала любить свое тело.

Дальше пошли отношения и ввиду того, что я уже не слушала свои желания и не любила себя и свое тело, мне было крайне легко угодить к полнейшему мудаку. Собственно, мне и нужно-то было не столько партнер и отношения, сколько удостовериться в том, что меня, такую жирную и страшную кто-то может полюбить. И разумеется просто "кто-то" мне не подходил - потому что нахождение возле меня задрота-одноклассника, мальчика с сальными волосами или странного домоседа-пухляша, который гадал мне на картах-таро, никак не поднимало мою самооценку. Собственно, я и отношений-то не хотела. Но пример несчастливой мамы, которая несчастной себя чувствовала только потому, что рядом не было парнера, с детства укрепил во мне ощущение, что партнер это нечто очень ценное и это символ успешной женщины. Собственно и жгс нам твердит то же самое круглогодично. Так я вляпалась в отношения с человеком, которого боялась, чье поведение вызывало у меня беспокойство (приставание в 35 к 16-летней мне в принципе довольно подозрительно), просто потому, что он был популярным и харизматичным, властным и успешным и его внимание льстило моей отсутствующей самооценке. Так я попала в абьюз и полную паранойю. На 8 лет.

Дальше становилось только хуже. Я старательно разрушала свою жизнь ради этого человека. А все, что я делала, всячески противоречило моим принципам, моему здравому смыслу, интуиции и так далее. Я истязала себя, не ела, худела по 10 кг за неделю, сидела на смекте постоянно (потому что голодание вызывает очень неприятные последствия в организме), падала в обмороки, но продолжала, потому что ради этого мудака я должна была выглядеть идеально, так как только от его внимания я продолжала себя чувствовать хоть сколько-нибудь достойной места на этой планете. И такое ничтожное самоощущение оно постепенно разрушает вообще все, что в вас есть. Этому способствует также и манипуляции со стороны вашего партнера. Это может быть не физическое насилие. Достаточно морального давления, постоянных качелей "сегодня люблю - завтра не люблю - сегодня я весь твой - завтра я тебя игнорю", игры в кошки-мышки, постоянные умалчивания, чтобы заставить партнера максимально надумать себе всевозможных плохих вещей, перекладывание ответственности, зарождение в голове человека мысли, что он просто маленький, ничтожный, глупенький - этому способствует, кстати, и постоянное снисходительное отношение. Многие не замечают этого снисхождения или думают, что это мило, "по-отечески", забота и все-такое. Но нет. Это тоже систематическое втаптывание вас в грязь. Чтобы мы чувствовали себя как можно меньше, как можно ничтожнее, как можно беспомощнее и так далее. Постепенно в моем мире перестало существовать все, кроме него. А его желания, его удовлетворенность и его хорошее настроение стали целью моей жизни. Я делала все, чтобы только ему было хорошо, даже если мне при этом будет плохо. Так я оказалась жертвой сексуального насилия.

Но так как моя самооценка, мое я были систематически разрушены и в моей жизни почти не присутствовали, я почти 2 года не осознавала, что произошло. Под призмой жгс и маминого примера "неуспешной женщины" я убеждала себя, что это просто был "страстный секс", а синяки - просто показатель страсти. И что то, что я похожа в зеркале на ходячий труп (кости выступали, по всему телу синяки и кровоподтеки) - это пройдет, это нормально. И я даже не помню, что триггернуло меня закончить все это. Но тогда я почти шагнула со скалы вниз. По пьяни. И протрезвела.

Мы не в игре Симс. Если бы мы были в игре Симс, мы могли бы переключаться между человечками и удовлетворять всех их потребности, какими бы они ни были. Какими бы противоречивыми они ни были. Но мы не в игре Симс. Наша жизнь - она только про нас. Только про НАШИ желания, не про желания мам/партнеров/общества, только про НАШИ планы и мечты, а не про планы общества на нас, не про планы твоего бойфренда на его жизнь, если ваши планы кардинально расходятся - это повод пойти дальше своей дорогой. Только про НАШЕ тело, каким бы оно ни было, о котором надо прежде всего заботиться, а внешний вид вещь очень субъективная и нравиться мы должны только себе, никому мы больше ничего не должны.

Hadi hodri meydan!

главная