• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сменился дизайн. Ф5 всем, у кого перекосило или не обновилось
Я также увеличила картинки в предыдущих постах под ширину нового дизайна

00:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick


Хотела сделать еще один "мой день", но накануне экзамена пришлось возиться с учебой, все утро до экзамена я тоже ехала уткнувшись в уроки, поэтому я сразу поняла, что эта идея в этот раз провалиться. Но, впрочем, я нафоткала достаточно фотографий, пока гуляла после экзамена, так что залью их все сюда. Они не все в хронологическом порядке, ну да ладно. Все фото кликабельны на предмет посмотреть побольше. В мой дизайн пока не вмещается, приеду, сделаю пошире.

читать дальше

00:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В Стамбуле чудесная погода. Настолько чудесная, что несмотря на то, что я должна была запереть себя сегодня дома (пусть и на балконе) с учебниками, я все же вышла на улицу и прогулялась пару часиков.



У меня была уважительная причина - я никак не могла пополнить свою симкарту через интернет и я узнала, что тут блокируют симки после всего 3 месяца неиспользования. Поэтому мне надо было дочапать до салона Тюрк Телеком. Мне попались самые мудацкие и наглейшие дядьки, которые разговаривали со мной как со школьницей, но я это пережила, ведь вместо того, чтобы оплачивать по новой 75 лир за открытие номера, мне пришлось заплатить всего 15 лир. Ну а дальше я поняла, что в своих зимних ботах, в которых я приехала я спарюсь, а единственная легкая альтернатива, которую я взяла, это ботильоны на каблуке, которые очень классные, но я не рассчитала, что заебусь ходить по раздолбанной плитке и ухабам (серьезно, кто вообще придумал сраную плитку на тротуарах). Поэтому срочно надо было искать что-то легкое и без каблука.

Дошла до площади, наблюдала любопытнейшую картину. В Турции идет агитационная война. Впрочем, она мне кажется немного странной, потому что такое глобальное решение (поменять политический строй страны) вряд ли можно принять за одно мгновение или после выслушивания тирады от промоутера. Да и агитации и на ту, и на другую сторону одинаково (одинаково слишком много). На площади в Бакыркее можно увидеть очень показательную картину - агитаторы за "нет" люди разных возрастов, аккуратно одетые, явно образованные и очень разговорчивые, девушки есть и в платках и без. Агитаторы за "да" какие-то чумазые рабочие с шапками-набекрень и неправильно одетыми тюбетейками и наглые темнокожие подростки, при ближайшем рассмотрении едва могут два слова связать, зато орут и пристают громче всех. Это так... на посмотреть анонс будущего Турции при обоих исходах.



Сгуляла в любимый LC Waikiki, я просто обожаю этот магазин. Он конечно же есть и у нас теперь, но ценыыыы. Цены не идут ни в какое сравнение. Сегодня я примерила блузку и пиджак из новой коллекции, блузка стоила в пересчете на наши деньги около 600 рублей, пиджак около 1500 рублей. В нашем вайкики оно будет стоить в 4 раза дороже. Но так как я, глупая, забыла взять карточку, а наличку решила взять ограниченным количеством (чтобы не потерять или не потратить вообще все), то купила я только блузку (она из офигенно приятной ткани, похожа чем-то на сатин) и тряпочные кроссовки, но за пиджаком я тоже вернусь, я влюбилась)).



Потом покушала риса с нутом и вареной курицой (боже, это мое самое любимое здоровое блюдо здесь, это так очуменно вкусно, что остановится не возможно. они еще приносят в отдельной плошочке бульон, которым можно это дело полить), вернулась домой уже в районе 5, чуть-чуть поучилась, а дальше побежала в зал. Моя однокурсница - вторая русская девочка в нашей группе - преподает зумбу. И в свой прошлый приезд выяснилось, что в ее зале есть гимнастические снаряди, ну, как минимум бревно и мостик. Поэтому я в этот раз напрасилась к ней. Она разрешила прийти в день. когда она ведет занятие, бесплатно. Я не могла упустить такую возможность. Долго делала все элементы, а потом соединила все, что умею (кроме кувырка и колеса, я не делала их, чтобы не убиться накануне сессии), в программу с хореографией. Особенно порадовал мостик - мы редко ставим мостик для наскоков, а я очень люблю запрыгивать на бревно с мостика. Даже не знаю почему. В общем, зарядилась позитивом и энергией перед экзаменами, пришла потом домой и перелопатила целый предмет из 6, завтра останется сделать остальные 3 на субботу и в субботу я буду сидеть с историей и лингвистикой.



В целом я не волнуюсь, у меня прекрасное настроение, даже при том, что я не успела толком подготовиться. Стамбул оказывает на меня терапевтическо-успокаивающее действие. Я превращаюсь в этакого йога в нирване - меня невозможно разозлить, я блаженно улыбаюсь и гуляю, рассматривая цветочки, гладя котиков, попивая кофе и слушая музыку в голове. Мне здесь очень и очень хорошо

11:33 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Улетаю. Наблюдала такую картину в аэропорту, клянусь, специально понаблюдала за целой толпой людей: наши люди на контроле в аэропорту берут бахилы и... надевают их поверх обуви xDDDD этот народ непобедим. Похохотала перед вылетом.

Не успела нормально подготовиться к экзаменам, но почему-то все равно не переживаю. Может, потому что теперь при любых переживаниях у меня стабильно начинает сводить живот и я всеми способами сохраняю спокойное и размеренное состояние. Да и смысл теперь нервничать. Вместо этого получше подготовлюсь к финальным. А сейчас попробую призвать все свое раздолбайское везение. Я специально взяла билет на среду, чтобы среду-четверг-пятницу спокойно сидеть готовиться без постоянных дерганий по работе и домашних дел.

18:02 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пересмотрела видео WomenAreNotObjects и на волне дичайшей бомбежки решила что-то написать. Хотя на тему сексизма писать спокойно практически невозможно. Это очень печально, что девушки в нашей стране (и в Турции, кстати, тоже) пока не видят прочие стороны сексизма, да что уж там... судя по обсуждению жертв изнасилования и прочих похожих кейсов, они и самую жуткую с монстрячной рожей сторону сексизма не видят. Зато все считают себя феминистами. А тех, кто не поддерживает гендерной дискриминации в их бытовых проявлениях, к которым все привыкли - повернутыми, долбанутыми феминистками. Или обычно идут еще дальше - "вонючие уродливые никому не нужные тетки, которые ненавидят мужчин". Каждый раз, когда я обсуждаю это со своим молодым человеком, мы оба громко смеемся.

Говорили про феминизм совсем недавно, оказалось, что один из моих однокурсников - феминист. И что он разругался со всей группой накануне 8 марта, потому что мальчики начали транслировать сексистские всякие шуточки в сторону девочек. Ну и потому что мальчики в нашей группе просто регулярно ведут себя, как мудаки, с девочками. Удивительным образом оказалось, что мы оба (и этот парень, и я) имели опыт очень хреновых нездоровых отношений с унижением и манипулированием. Хотя мне кажется, наверное, именно такой опыт обычно сподвигает людей пытаться что-то менять вокруг себя.

И я сама только вчера говорила ему, чтобы он не тратил свои нервы на общение с явными сексистами - эти люди выросли в такой культуре и даже если мы завалим его дерьмом, они не изменятся. Но я понимаю, когда его бомбит. Меня так же бомбит на эту тему чуть чаще, чем регулярно. Но больше всего меня раздражает бытовой сексизм, которого никто не замечает. И вот уже оказывается, что "не мужское это дело мыть полы" это не сексизм (если уж муж все-таки моет пол, но периодически иронично бурчит), что "женщина не должна дарить дорогие подарки" - не сексизм, что не сексизм указывать на различия в ваших гендерах, пока это тебе удобно.

Ну то есть удобно крутить сексизмом в те стороны, в которые тебе удобно. Когда тебе от сексизма польза - это типа не сексизм. А то, что это две стороны одной и той же медали, никого не волнует. От идей, что за женщину надо везде платить (а от этого уже начинается "кто тебя платит, тот тебя и танцует"), надо отказываться. От идей, что домашняя работа это женское (и неважно, работает она или нет, потому что чаще всего даже если работает, мужик приходит и заваливается на диван, а женщина пашет вторую смену по дому), надо отказываться. Потому что такие невинные бытовые гендерные стереотипы поддерживают и подпитывают все тот же сексизм.

Работа, работа по дому, подарки, оплата счетов в ресторанах и кафе - никто не делает эти вещи гениталиями. Поэтому различия полов в этих делах быть не может. Различие только в гендере и социальных стереотипах, которые придумали люди и которые поддерживают люди. И поддерживают их во всем, даже в самых мелких вещах, к сожалению.

01:06 

только для постоянных читателей

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я помню мне уже попадалась эта просьба на глаза - многие постоянные читатели сетовали, что моя книжка нигде не выложена полностью, а в дневнике представлены только разрозненные ее отрывки. Если кто-то еще не читал и вдруг (ну вот просто вдруг) ее хочет - отпишитесь. Я обязуюсь при наличии 10+ жаждущих прочитать это человек выложить на открытое скачивание полностью книгу и кусок, который задумывался как продолжение (но не был дописан и, возможно, никогда дописан не будет) и не был издан.

Кто не в курсе, про что это, кратко: история моего помешательства на одном мудаке, история недоотношений, манипуляторства, подростковых переживаний и вообще история моей первой любви, которая спустя несколько лет на многое в себе открыла мне глаза. к сожалению, законченная мной еще до окончания наших с ним отношений, книга, не отражает всей мудацкой сущности этого человека, но я не так давно (а именно в районе нового года) писала про не самое удачное окончание всего этого цирка, впрочем, может и к лучшему, что книга не об этом. в ней, несмотря на всю наивность слога (я начинала это писать еще в 16 лет), сюжета и непритязательность в образах главных героев, еще осталась какая-то детская вера в человечество и шарм (а может, я и ошибаюсь) слащавой любовной истории.

UPD. Да, вижу желающих, подготовлю оба текста, залью и выложу сюда в ближайшие пару дней

@темы: Мое творчество, 2643

14:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда твой МЧ, который не умеет делать вид, что ему не скучно, смотрит с тобой 3-часовую документалку про Айртона Сенну до 3 ночи, зная, что для тебя это очень важно и не отвлекаясь даже на телефон (хотя обычно фильмы смотрятся только так - изредка выглядывая из-за айфона и спрашивая: "а это кто?" "что сейчас происходит?" и тп), это так мило. Причем надо сказать, документалка сделана так, что те, кто не в теме остаются немного в пролете - там очень мало специфичных вещей объясняется, только упоминаются. Короче фильм рассчитан на тех, кто и так в курсе событий. Типа меня. Но он честно просидел со мной, впялившись в экран, до 3 часов ночи, не отвлекаясь, как будто хотел почерпнуть из этого фильма что-то очень важное и неуловимое. Просто потому, что это часть меня (сама тема ему не очень интересна).

Я прониклась новой порцией нежности к Утку после этого. А еще мы гуляли по кладбищу (да, это очень странная фраза), по Новодевичьему кладбищу, сначала в поисках могилы Назыма Хикмета, а потом просто высматривая разных известных людей. Утку был удивлен тем, какими у нас делают могилы (в Турции это просто однотипные белые камни с вырубленным именем). И что ходить по такому месту и рассматривать историю каждого человека через эти камни очень странно и необычно. Больше всего на меня произвела впечатление Агния Барто. Я намеренно искала ее могилу, но когда пришла, поняла, что никогда не читала ее биографии. А увидев могилу, ее страсть к детским стихам, стала очень понятна. Она пережила своего ребенка аж на 40 лет.

Через 2 недели у меня сессия. Я усиленно готовлюсь к экзаменам, а когда по выходным усиленно не очень получается, на помощь приходит Утку, заставляет выключить все отвлекающие факторы и сесть переписать хотя бы одну лекцию. Мне это очень помогает. Например, вчера после долгой прогулки нас так разморило дома, что мы прямо на кухне на кушетке уснули в обнимку. И проспали два часа. Когда я проснулась около 7 часов вечера, поняла, что мне дико лень сейчас учится и "можно же это сделать завтра". Но Утку помог мне вернуться в рабочее настроение и я села и делала сразу 2 лекции разом. На самом деле хорошо, что он постоянно напоминает мне, потому что я по своей природе люблю откладывать все до дедлайна и делать потом все скопом несколько суток подряд без отдыха. И после этого ада почему-то организм забывает, какой это большой стресс, и что гораздо лучше взять и сесть сейчас и постепенно все до дедлайна закончить.

Поэтому хорошо, что есть кто-то, кто напоминает мне, что если я сяду и сделаю сейчас одну лекцию, то ближе к экзаменам мне будет на одну лекцию меньше работы. Я взяла удобные билеты, чтобы 3 дня до экзамена я провела в Стамбуле. Там я спокойно, ни на что не отвлекаясь, могу хоть сутками сидеть за уроками. А если учесть, что погода прекрасная, я уже сейчас вижу, как выхожу с чашкой чая на балкон и сижу там с уроками, пока не сядет солнце. По-моему, прекрасно.

01:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еще из общения с собой можно понять, почему на многие вещи мы так остро реагируем. Например, недавно мне пришлось разбираться с собой, почему простая и спокойно высказанная просьба от тренера "не огрызаться" так сильно портит мне настроение. Или почему 4 года назад в капоэйре меня так сильно задевало, что мой тренер - человек, который не хочет вообще ни с кем из учеников идти на контакт (кстати, если кто-то помнит те древние посты, еще со времен капы, и конкретно этого тренера, то он ушел из федерашки, уехал во владимир, сделался очень клевым, позитивным и очень общительным, вижу на фото его в обнимку с учениками, с широченной улыбкой до ушей и так далее).

Для меня с детства (начиная с футбола в 5-6 лет) тренер был самым важным человеком после мамы. В отсутствие отца, можно сказать, я быстро в голове переставила авторитетные фигуры и тренер занял там место именно папы. И долгое время он был именно там. И это был не конкретный человек, это была размытая фигура под названием "Тренер". В разное время моей жизни это были разные тренера - сначала совершеннейший мудак из нашего футбольного клуба, которые недолюбливал меня из-за тенниса (и своих ишьюз с отцом-мс мирового класса по теннису); потом это был тренер по теннису, который был настолько добрым и участливым, что уж точно быстро стал мне родным человеком; потом это стал тренер по капоэйре Имах, который был большим фанатом общения не только на тренровках, но и вне их.

И пусть в нашем зале тренеров у нас много, по акробатике и гимнастике, и я не прониклась еще ко всем так сильно, размытая фигурка авторитета тренера у маленькой меня осталась. И это как многие люди, например, не любят, когда на них кричат, потому что это возвращает их в детство, они чувствуют себя маленьким ребенком, на которого кричит родитель. Так и у меня с тренером. И даже просто неприятный комментарий вроде "не огрызайся" вводит меня в ступор, потому что маленькая я осознает, что она только что сказала что-то обидное своему тренеру.

После этого инцидента в среду (вообще меня полезно иногда одергивать, я привыкла к позитивным и вечно улыбающимся тренерам вроде Имаха или Олега Николаевича, которые знали, как улыбаться на любую злобу и агрессию и не воспринимали ее всерьез, из-за этого я иногда забываюсь), в пятницу я шла на тренировку готовая провалиться сквозь землю. Но здешний тренер оказался отходчивым и больше инцидент мы не вспоминали.

А вообще очень многие вещи, которые вызывают у нас самые сильные неприятные чувства, имеют отсылку в детство. Потому что именно из детства мы несем в свою жизнь самые закоренелые страхи, стереотипы, привычки, травмы и переживания.

Я долго комплексовала на тему отсутствия у себя университетского образования. Совершенно глупо и бессмысленно комплексовала, потому что после поступления моей старшей сестры на журфак мгу, мои родители зациклились на моем поступелнии. Я потратила много их денег (на репетиторов) впустую, потому как так и не поступила. И пусть мне напрямую этого никогда не говорили, я знала, что разочаровала их. Сестра уже вовсю училась, а я все ходила с гитарой и писала песни. И даже когда я без образования стала получать больше денег, чем сестра с образованием и работой в крупном новостном агентстве и на радио, я все равно продолжала где-то подсознательно комплексовать. Не потому, что мне это образование вперлось, а потому что надо добиться всего того же, что и сестра (еще чуточку большего), чтобы перестать себя чувствовать ее недоделанной версией.

Мы были всегда совершенно разные... и когда она начала готовиться пробежать марафоны, а я не занималась никаким спортом и отращивала бока (и это Я, со своим спортивным разрядом), я почувствовала, что меня припекло. Я всю жизнь отличалась от нее только тем, что моей стезей был спорт. Я всегда была спортсменкой. А теперь и этим она вроде как меня превзошла. И пришлось искать что-то новое. Например, учеба за границей.

Но я утрирую, на самом деле, конечно же я хочу эту учебу, потому что для меня это не просто галочка, для меня это любимая страна, любимый университет, на самом деле моя большая мечта. Но это просто для примера откуда и куда вытекают некоторые эмоции...

15:16 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Блиииин, я страшно хочу 16 июня в Милан на Симпл Плэн, а еще я страшно хочу купить себе вип билет с афтер-шоу пати с возможностью наконец пообщаться с этими ребятам (и стоит он всего 100 евро ААААААаааааААААА)

13:28 

{повзрослела}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Любопытную еще вещь я заметила про себя. Долгое время я была уверена, что свитшоты с микки-маусами и хеллоу китти, откровенная нелюбовь к кожаным сумкам (только холщовые, только хардкор), неоправданная любовь к мультикам и игрушкам из киндер сюрпризов (неоправданная в том плане, что нравились любые мультики, даже неинтересные и придурошные, просто потому что мультики и "ялюблюмультики") это мой стиль и что это никак не связано с возрастом.

Но оказалась права я ровно наполовину. В каком-то возрасте, наверное, в районе 16 лет, я застряла в своем детстве. Застряла из-за проблем с отцом. Точнее, из-за комплексов, которые во мне родились из-за проблем с отцом. И я всеми силами упорно пыталась вернуть себя в детство - одеждой ли, аксессуарами ли, мультиками ли, всякими няшками ли... ну короче. И мне все было интересно, я когда-нибудь изменю себе? Мои вкусы когда-нибудь переменятся? И сколько должно мне стукнуть, чтобы это случилось.

Но с цифрой это оказалось не связано. Только с детскими комплексами и daddy issues. Совсем недавно я через эти проблемы переступила (каким-то неведомым мне опытом и, конечно, при громадной моральной поддержке от Утку). И тут же поменялись вкусы.

Я поняла это недавно в магазине бижутерии. Утку привез мне из Стамбула ювелирную подвеску, а я хотела вечером надеть ее с какими-нибудь подходящими сережками. Но ничего, попадавшего в цвет розового золота у меня не было, поэтому я пошла в Диву искать что-то подходящее - и под подвеску, и под мой бомжацкий бюджет. Я раньше обожала этот магазин, он был самым дешевым из всех бижутерных и там можно было купить много больших, крупных и красивых сережек (наверное, из украшений я больше всего помешана на сережках). Чем больше и чем блестящее, тем лучше. Но в этот раз я поняла, что такие мне больше не нравятся. И я выбрала самые мелкие и аккуратные из всех.

В одежде то же самое, я перестала носить аляпистые вещи, в моем гардеробе появились блузки, вместо спортивных толстовок появились легкие и элегантные свободного покроя кофты, я заметила, что даже вместо пижамок со снупи (которые я все еще люблю) мне стало гораздо приятнее одевать на себя сатиновые комплекты.

Вместо вечно крашенных волос я стала готова к своему натуральному цвету волос, потому что натуральный цвет мне стал нравится больше, чем белая неестественная мочалка. И если в 21-22 года я пыталась "переделать себя", но потом все равно вступала в противоречие сама с собой и говорила "да не нужна мне вся эта ваша элегантность, это мой стиль и он никогда не изменится".

Но тогда я просто была к этому не готова. Во мне говорили два человека - я, желающая быть взрослой, и я, все еще плачущая и слабая "папина дочка". Сейчас же я гармонично слилась воедино в одного человека - стойкого, уверенно стоящего на ногах, не противоречащего самой себе, не врущего себе в собственных желаниях, понимающего и слыщащего свой внутренний голос и свои потребности. И мне больше не надо скрывать себя за маской, если я чего-то хочу, значит так и должно быть.

23:48 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
С почином меня) кто не приземлялся на бревно копчиком не познал в своей жизни острых ощущений. Вот сегодня я познала)))

Кто еще не видел, видосик (без падения на жопу лол)) в инстаграме (anny_roddick). И это, и предыдущее слишком длинные и нормальные гифки из них у меня не получаются. Может дойдут криворуки и я сюда залью видео, когда вспомню, как это делается.

10:39 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Дизайн обновился, жмакайте Ф5

19:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вы даже себе не представляете, как я сейчас ссу перед первой после травмы тренировкой. Я так сильно ждала ее, а теперь еду в метро и перебираю в голове кучу разных сценариев... А главное, что я еще не до конца избавилась от клина после травмы позвоночника, а теперь у меня появятся еще клины (явно не один). Мне предстоит бороться с целым комплексом разных страхов...

22:06 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Тьфу, праздники насмарку. Так хотела провести эти выходные с Утку, спокойно наконец прогуляться по все еще пока зимней Москве, покататься на коньяках (для него это будет первый в жизни раз), полопать блинчиков, поучаствовать в каких-нибудь масленичных гуляниях, в общем, планов было море.

Так как его новый паспорт должен был вот-вот быть готов, я рассчитывала, что, как и обещали, ему сделают визу на выезд за 3-4 дня и у него еще будет 10 дней, чтобы выехать. Так как по старой визе он должен был бы выехать 22 февраля, я была абсолютно уверена, что визу вместо старой сделают выездную. Но не тут-то было. Сегодня он получил паспорт и вдруг ему сегодня же проставили (точнее по крайней мере обещали проставить, потому что там с регистрацией какая-то загвоздка) его старую визу. И ему срочно надо уезжать вотпрямзавтра. А значит все мои планы, блины и праздники в помойку.

Я рада за него, что ему теперь не придется по крайней мере сейчас возиться с новой визой. Но мне очень грустно, я на такие длинные праздники я останусь одна. Из плюсов только одно - в пятницу я все-таки пойду на тренировку, а раз Утку не будет, смогу провести на тренировках по гимнастике и субботу, и воскресенье. Но все равно как-то грустно. В последнее время у меня шалят гормоны и проводить это время дома в одиночестве не хочется. Поэтому придется что-нибудь придумать, иначе помимо тренировок я проведу с десяток часов за компом, а этого делать мне не хочется.

Готовлю срочно чизкейк хотя бы на завтра (Утку обещал поехать в аэропорт от меня), чтобы заранее вручить ему сувенир к 23 февраля (да, я не воспринимаю этот праздник как военный, для меня это просто мужской день), накормить тортиком и, если получится, еще и блинами. Посмотрим, получатся ли они у меня завтра.

Я купила ему органайзер для сумки. Он очень хотел (для документов и прочего), а я давно думала, что ему нужно что-то подобное. А то два потерянных паспорта, потерянный кошелек и периодически забываемые ключи и прочие нужные вещи - это не дело. Если он не может организовать свою голову, придется хотя бы попытаться организовать его вещи.

У меня начинается новый семестр. В списке графический рисунок, создание рекламы, теория масс-медии, применение пиара, история и лингвистика. Я уже даже купила себе тетрадочки. Чувствую, будет веселый семестр.

8 мартовского слона сегодня отправила. Надеюсь, получателям понравится)

01:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В отсутствии зала (и все-таки я пойду на тренировку в след.среду) заниматься дома оказалось даже весело. Раньше мне быстро становилось скучно и я это дело бросала. Но делать дома упражнения, приближенные к тому, что мы делаем на тренировке оказалось очень круто. Поэтому сегодня в 9 часов вечера я преодолела адский путь через стройку по холоду от метро ЗИЛ до ТЦ Ривьера ради Декатлона и упоров для отжиманий за 400 рублей (в том же спортмастере, заразы, стоят 2000). И сегодня тренировка стала еще веселее.

Вообще, надо сказать, я отлично все организовала. Балансировочная платформа отлично подходит для приседаний (которые сейчас как никогда мне оооочень нужны), а еще для отработки всяких стоек для бревна. Например, я поднимаюсь на ней на мыски, а еще делаю ласточку на обе стороны. После этой трясучки делать то же самое на бревне покажется раем и легкотней. С упорами для отжиманий я делаю обратную планку, подъемы с колен на мыски, пробую поднимать спичак (но пока не очень поднимается), все виды планок (боковые в том числе), а еще отжимания с ними гораздооо проще, я уже чувствую, как узким хватом мне начинает нравится отжиматься, хотя раньше у меня упорно уходили всегда локти в сторону.

Ну и в общем мне нравится. Сейчас сестра еще подгонит ленточный эспандер (хотела его сегодня взять тоже, но денег не хватило, я нищеброд! а ей притаранили 2 штуки и она не знает, что с ними делать) и будет вообще шикарно.

Но в среду, как я уже сказала, я пойду на тренировку. Потому что колени явно быстрее проходят от движений и прошли те две критичные недели, о которых говорил врач - теперь их надо разминать, а заниматься можно, но без прыжков и приземлений. А значит меня ждет целая неделя брусьев и перекладины (и бревна без наскока и соскока). Срочно купить накладки и магнезию.

Я бы сходила уже завтра, но от моего замороженного абонемента осталось всего 6 дней. А денег до конца месяца у меня в обрез. Если я пойду в пятницу, то на след.неделе буду сидеть без тренировок. Так что придется ждать до среды. Да и колени, думаю, меня поблагодарят. Ну и дисциплине научусь, занимаясь дома. Я начала втягиваться.

11:26 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ДСВ в соцсетях показал мне, насколько у людей жопа с самооценкой. Насколько сильно всем надо в соцсетях показать, что у них есть вторые половинки, которые завалили их цветами/подарками/вниманием (а торт - не подарок). То есть суть праздника не в том, чтобы побыть с любимым лишний раз, проявить внимание и даже не в том, чтобы получить это внимание, а в том, чтобы показать всему миру, что у тебя это внимание есть. ДСВ - праздник не про любовь, а про почесать свое Эго.

Нет, я ничего не говорю, у людей конечно же есть право так делать. И я даже никого не осуждаю. Мне просто интересно думать о самооценке, потому что я долго с этим боролась (и продолжаю бороться и, скорее всего, буду бороться бОльшую часть своей жизни), а сейчас вижу некоторые особенности своего собственного поведения через других людей. Ведь мне тоже было очень важно раньше выкладывать все подробности своей личной жизни. Не потому что хотелось этим поделиться, а потому что подсознательно было очень важно, чтобы все видели, что эта личная жизни у меня есть. Смотрите, мне подарили цветы. Смотрите, мне подарили подарки. Смотрите, я значу.

Как вчера попалось на глаза смешное высказывание. "Сегодня во всех соцсетях: смотрите, у меня цветы. любимый подарил. цветы мне по да ри ли. любимый есть у меня, он и подарил. это мои цветы. вот они, есть у меня." И себя сразу напомнило. Раньше и поездки были примерно такие же. Мы были с прошлым мч несчастны, но мне было очень важно показать видимость счастья в инстаграме, в фейсбуке, везде. Потому что создания у окружающих видимости твоей состоятельности хоть как-то поддерживает пузырь твоей ненастоящей самооценки. Вроде как все думают о тебе хорошо - значит ты в шоколаде.

Но это не так. И видимость эта неважна. И что люди о тебе думают не так важно, потому что важнее всего всегда будет оставаться то, что думаешь о себе ты. И если ты думаешь о себе не очень, пусть хоть все вокруг говорят, какая ты классная, твоя самооценка останется мнимым пузырем. Который будет лопаться всякий раз, когда ты будешь оставаться наедине с собой. Потом ты снова будешь пытаться его надуть. Но он снова будет лопаться

15:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На меня напало настроение слащавости. На этот год я решила не ждать романтики и сюрпризов (потому что у моего МЧ сейчас просто мегажопа на работе, а еще мегажопа с паспортом, он ходит вечно на нервах и начинает заболевать на нервной почве) и устроить романтику и сюрпризы сама. В конце концов делать подарки и сюрпризы для любиимого человека дают заряд позитива побольше, чем получать эти подарки и сюрпризы. Ну и когда-то тоже надо это делать, а то тоже какой-то сексизм получается - вся организация романтики почему-то взваливается априори на мужика.

А я решила, что мне самой хочется. Что мне хочется украсить квартиру. Мне надоела елка, я ее разобрала, убрала все новогоднии украшения (обычно я дожидалась конца снега), а чтобы квартира не казалась пустой и "голой", начала думать над тем, как можно украсить квартиру. Помог Пинтерест. И пусть получилось какая-то самодеятельность вместо красивых украшений, как там, я потратила на это столько сил (пришлось даже призывать лучшую подругу, которая успела приехать, уехать свозить дедушку на КТ и снова приехать ко мне к полуночи), что мне все равно все нравится, даже нет, я в восторге до поросячьего визга. Да, я потратила чуть больше денег, чем планировала (боже, зачем я зашла в Леонардо?.. и в Красный куб?..), но оно того стоило.

Я нарезала около 200-250 сердечек, повесила их на леску и развесила по потолку в коридоре и на кухне. Я хотела сделать объемную надпись LOVE (потому что на магазинную с лампочками у меня нет денег хаха), но "я у мамы инженер" не получилось, конструирование это явно не мое, поэтому я сделала плоскую надпись и лампочки, которые и так висели на стене, закрутила по контуру этой надписи. Поролоновые сердечки я обернула шерстяными нитками меланж и по периметру (получилось очень даже) и повесила на карниз. Парижские постеры временно заменила на сделанные мной аппликации и рисунки на тему любви. Натащила ночью с улице веток (почему я чувствовала себя как преступница?), собрала в бутылку, две ветки покрасила в белый), наклеила сердечки и разместила склеенные ранее сердечки из волокон. В гостиной на люстру тоже повесила несколько сердечек, голубых, в тон шторам. И заменила жуткие фиолетовый плед на красный. Наташа, которая приехала ко мне в субботу, помогала кромсать и клеить сердечки (под Бриджит Джонс мы ловко это все в четыре руки сделали).

Подготовленную ранее книжку с 60 страницами наших фотографий и историей наших отношений я в пятницу забрала с Новослобоки (было странно ехать в сторону тренировки, а вместо тренировки в итоге стоять и жевать бургер). Купленный кейс с офисным гольфом уже лежал припрятанный у меня в комнате. В воскресенье я поняла, что идея самой устроить праздник (типа 14 февраля заранее + наши 2 года вместе) была как нельзя кстати, потому что полдня Утку проспал дома (заболел) и приехал ко мне совсем убитый. Он так устало ввалился домой, что он даже не заметил сначала. А когда заметил - развеял мои сомнения (я боялась, что все получилось слишком "девочковое и слащавое"). Он был в таком восторге, что предложил не снимать это все после праздника и оставить все так. В гольф он тут же норовил поиграть, а книжку читал так, как будто вот-вот расплачется от умиления. Даже не сразу нашел, что сказать.

Я приготовила свою фирменную праздничную кесадилью и мини-безешки, которые на этот раз я решила сделать цветными. Под вечер он пришел в себя и начал рассуждать о том, какую следующую глобальную перестановку мебели мы сделаем в моей спальне.

А я настолько устала от всякого хлама в шкафах, что начала перекладывать все по коробочкам. Но мечта конечно купить 10-12 одинаковых коробок красивых и все разложить. Колени почти не болят, когда я их сгибаю, но совершенно адски болят, если я про них забываю и вдруг на них встаю. Это меня немного пугает.

Без тренировок тяжело, я начала периодически психовать и срываться. Безделие делает меня не собой.

20:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сюда еще продублирую. Я преподаю английский (любой уровень) и турецкий (любой уровень). Возможно очно (в Москве), возможно по скайпу. Если кому-то интересно - пишите.

17:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сменился дизайн. Ф5, если перекосило

@темы: Про блог

13:26 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера я почувствовала себя очень счастливой. Я приболела (видимо, простыла), и Утку окружил меня такой заботой, что лучше даже пожелать нельзя. Вообще с течением времени он все больше меняется. Он стал внимательно перед сном проверять, все ли выключено и закрыто (как это всегда делаю я), стал проявлять внимание не только ко мне, но и к своей младшей сестре - когда я в декабря приехала в Стамбул и передала ей денюжку от него, она была очень удивлена, ведь он обычно ничего ей не дарит. Недавно, когда в моей ванной опять случился потом, он сказал, что хватит ждать сантехника и он поменяет все сам - он взял и поменял мне смеситель.

Но больше всего мне нравится болеть. Вчера Утку сразу после тренировки уложил меня в кровать, приносил мне чай с лимоном и с медом и не давал мне вставать. Сегодня тоже с самого утра он сам приготовил мне завтрак, налил чаю и говорит, чтобы я не вставала. Обычно я болею на ногах и мне приятно для разнообразия первые несколько дней болезни, когда я чувствую себя особенно слабой, полежать в постели, не вставая.

И тут я лежала вчера, смотрела на новогоднюю елку и поняла, что это был первый год, когда я ничего не загадывала новогоднюю ночь. Потому что у меня есть все, что я могла бы себе только пожелать. Потому что у меня все есть - у меня прекрасная любимая работа, я наконец осуществила мечту и учусь в турецком университете, я занимаюсь спортивной гимнастикой (хотя раньше тоже об этом могла только мечтать), у меня прекрасный молодой человек, который меня любит и окружает заботой круглые сутки, и которого очень люблю я, у меня замечательные родители и сестра и великолепные друзья.

Ну и немного по прошедшую тренировку в субботу. В пятницу накануне мы всю тренировку делали перекладину в лямках (это довольно болезненное мероприятие), у меня опухли руки, под конец тренировки мы (я и еще одна гимнастка Геля) пошли делать бревно. И только из-за этих 10 минут на бревне, в субботу нам, в отличие от остальных, бревно не дали и отправили опять не перекладину, на этот раз на подъем разгибом. Руки отваливались из-за лямок, но я честно всю тренировку отстояла на перекладине. Возникла какая-то спортивная злость. Ну и не привыкла я сама куда-то переходить - пока тренер не скажет идти на другой снаряд, не пойду. А на вопрос "устала?" - отвечаю утвердительно только в совсем исключительных случаях, когда все отваливается. Еще пару тренировок и подъем разгибом удастся.

Serseri Mayin

главная