22:47 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Осталось выдержать и не свихнуться всего две недели с половиной недели. Потом нас ждем чудесный-волшебный отпуск (первый отпуск вместе, кстати) в Стамбуле и Бодруме <3

Продержаться всего 19 дней, три переразвески, 17 тренировок, 5 новых видео, 3 новых статьи и всего две пары скорее всего очередных заваленных работой выходных. Утку сделал мне поблажку в воскресенье (мы проведи два выходных за работой) и купил мне сигареты (спасибо ему, что не стал нудеть на эту тему и не взялся курить сам. я нудю гораздо больше, чем он). А еще, чтобы мне было приятнее сидеть над ебанным отчетом, он предложил работать не дома, а в моем любимом кафе Fat Cat неподалеку. Это и правда было лучше. Дома я бы быстро вскипела.

Пока я схожу с ума за работой, я пересмотрела все серии My cat from Hell и занялась своим котом. Купила ему туннель, новых игрушек, начала пускать его свободно в спальню, играем с ним ежедневно прежде чем дать ему еды. Сука, он по-прежнему выгрызает подмышки на вещах, до которых добирается. Но в остальном, он стал гораздо более спокойным и счастливым котом. А еще я решила таки свести из с маминой кошкой. До этого они не особо были в восторге от этой идеи, но я ствла делать все по науке, мы начали кормить их по разные стороны двери в прихожей и постепенно приоткрывать щелку двери. Короче вчера, на третьей попытке, они очень СПОКОЙНО обнюхали друг друга, ткнулись друг доугу в носики и разошлись. Я считаю, что это успех. Думаю, к маминому приезду их можно будет окончательно познакомить.

02:53 

почему нам свойственно забивать на себя

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Навеяно недавним постом в джасте. И я почти уверенна, что у этой проблемы исключительно жгсная природа, но сейчас даже не об этом. Все ключевые корни этого феномена стоит искать сначала в семье, потом в отношениях с окружающим миром.

В постсоветском пространстве очень модно воспитывать детей вне ощущения важности собственного я. Ребенка редко спрашивают, что он любит делать, во что он любит играть, что он думает, о чем мечтает. В основном родители стараются привить собственные ценности. Вот взять к примеру меня. У меня были (и есть) вполне адекватные среднестатистические родители, один из которых до сих пор отказывается признавать, что что-то делал или мог делать не так. Я была очень активным ребёнком, мне нравилось много двигаться, прыгать, носиться по паркам с палками, играть с мячом и лазить по турникам и шведским стенкам. Мне было скучно играть в куклы, зато я любила все активные и спортивные игры, игры в войнушку, в мячик, салочки-прятки и тп. И кстати, я не следовала никакой модели (то есть я не пыталась быть похожей на мальчиков, я вообще тогда про гендерные стереотипы ничего не знала). Я просто делала то, что мне нравилось. И меньше девочкой от этого я себя не чувствовала (потому что ну как бы изначально не думала, что могу быть НЕдевочкой). Но мама внушила мне, что я «пацанка», упорно стригла меня под мальчиков и томно вздыхала, когда меня принимали за пацана. И не забывала как можно чаще повторять, что «ты совсем не как девочка», «девочки так себя не ведут», «нельзя девочке такой взъерошенной и ободранной идти в музыкальную школу» (а мальчикам можно?) - так мне с раннего возраста внушили, что то, что ты хочешь, - неважно. А гораздо важнее - соответствовать. Так в 12 лет я начала красить ногти, надевать вместо одежды мамины палантины (думала, что так модно), показательно верещать при виде мышей и пауков и отказываться играть в активные игры (а мама заставила меня бросить футбол в пользу рисования и музыкальной школы). Не потому, что я так хотела. А потому что авторитетный в моей жизни человек сказал, что соответствовать важнее. Так я перестала слушать свои желания.

Мое тело тоже мне нравилось довольно долго. Мне вообще нравятся сильные женщины. А я крупной стала довольно быстро. Сразу, как пошло гормональное взросление (и проф.спорт тоже дал о себе знать). И несмотря на видимость жирной жопы и прочих телесных недостатков я была и остаюсь сильной. Я очень выносливая, я могу бегать по 20-25км, я могу отжиматься по 60 раз, я могу, наконец-таки, прыгать акробатику и делать сальто на бревне (хотя занимаюсь спортивной гимнастикой всего ГОД). Я могу выдерживать четырехчасовые теннисные матчи и играть в футбол. Я легко ношу тяжести и редко чувствую себя физически уставшей. И меня устраивает, в конце концов мое тело. И оно не мешало мне никогда заводить отношения, то есть и repulsive меня назвать нельзя. Но мне то и дело, лет с шестнадцати, транслируют, что мне надо похудеть. Надо? Кому надо? Даже мои врачи везде пишут, что у меня нормальное телосложение и лишний вес отсутствует. Я точно знаю какой процент моего крупного тела составляют мышцы, а какой - жир. И там все в норме. Да, я не выгляжу как девушка из рекламы фитнес-батончиков, но мне как бы и срать на это. Я никому никогда не мешала своим видом, но с самой школы мне пытаются внушить, что я жирная. И так я научилась считать, что мое мнение о себе неважно, раз оно настолько сильно разнится с тем, что думают другие (ведь их много, а я и мои врачи, которые считают, что мой вес в норме, - меньшинство). И кстати вот тут мнение авторитетных людей уже не канало, потому что их просто заглушало большинство. И даже если не каждый прохожий советовал мне срочно выкинуть ту шоколадку, которую я грызу, то в совокупности с масс-медиа и тотальной популярностью худобы, можно считать, что на одной стороне весь мир, а на другой - я и мои врачи. Так я перестала любить свое тело.

Дальше пошли отношения и ввиду того, что я уже не слушала свои желания и не любила себя и свое тело, мне было крайне легко угодить к полнейшему мудаку. Собственно, мне и нужно-то было не столько партнер и отношения, сколько удостовериться в том, что меня, такую жирную и страшную кто-то может полюбить. И разумеется просто "кто-то" мне не подходил - потому что нахождение возле меня задрота-одноклассника, мальчика с сальными волосами или странного домоседа-пухляша, который гадал мне на картах-таро, никак не поднимало мою самооценку. Собственно, я и отношений-то не хотела. Но пример несчастливой мамы, которая несчастной себя чувствовала только потому, что рядом не было парнера, с детства укрепил во мне ощущение, что партнер это нечто очень ценное и это символ успешной женщины. Собственно и жгс нам твердит то же самое круглогодично. Так я вляпалась в отношения с человеком, которого боялась, чье поведение вызывало у меня беспокойство (приставание в 35 к 16-летней мне в принципе довольно подозрительно), просто потому, что он был популярным и харизматичным, властным и успешным и его внимание льстило моей отсутствующей самооценке. Так я попала в абьюз и полную паранойю. На 8 лет.

Дальше становилось только хуже. Я старательно разрушала свою жизнь ради этого человека. А все, что я делала, всячески противоречило моим принципам, моему здравому смыслу, интуиции и так далее. Я истязала себя, не ела, худела по 10 кг за неделю, сидела на смекте постоянно (потому что голодание вызывает очень неприятные последствия в организме), падала в обмороки, но продолжала, потому что ради этого мудака я должна была выглядеть идеально, так как только от его внимания я продолжала себя чувствовать хоть сколько-нибудь достойной места на этой планете. И такое ничтожное самоощущение оно постепенно разрушает вообще все, что в вас есть. Этому способствует также и манипуляции со стороны вашего партнера. Это может быть не физическое насилие. Достаточно морального давления, постоянных качелей "сегодня люблю - завтра не люблю - сегодня я весь твой - завтра я тебя игнорю", игры в кошки-мышки, постоянные умалчивания, чтобы заставить партнера максимально надумать себе всевозможных плохих вещей, перекладывание ответственности, зарождение в голове человека мысли, что он просто маленький, ничтожный, глупенький - этому способствует, кстати, и постоянное снисходительное отношение. Многие не замечают этого снисхождения или думают, что это мило, "по-отечески", забота и все-такое. Но нет. Это тоже систематическое втаптывание вас в грязь. Чтобы мы чувствовали себя как можно меньше, как можно ничтожнее, как можно беспомощнее и так далее. Постепенно в моем мире перестало существовать все, кроме него. А его желания, его удовлетворенность и его хорошее настроение стали целью моей жизни. Я делала все, чтобы только ему было хорошо, даже если мне при этом будет плохо. Так я оказалась жертвой сексуального насилия.

Но так как моя самооценка, мое я были систематически разрушены и в моей жизни почти не присутствовали, я почти 2 года не осознавала, что произошло. Под призмой жгс и маминого примера "неуспешной женщины" я убеждала себя, что это просто был "страстный секс", а синяки - просто показатель страсти. И что то, что я похожа в зеркале на ходячий труп (кости выступали, по всему телу синяки и кровоподтеки) - это пройдет, это нормально. И я даже не помню, что триггернуло меня закончить все это. Но тогда я почти шагнула со скалы вниз. По пьяни. И протрезвела.

Мы не в игре Симс. Если бы мы были в игре Симс, мы могли бы переключаться между человечками и удовлетворять всех их потребности, какими бы они ни были. Какими бы противоречивыми они ни были. Но мы не в игре Симс. Наша жизнь - она только про нас. Только про НАШИ желания, не про желания мам/партнеров/общества, только про НАШИ планы и мечты, а не про планы общества на нас, не про планы твоего бойфренда на его жизнь, если ваши планы кардинально расходятся - это повод пойти дальше своей дорогой. Только про НАШЕ тело, каким бы оно ни было, о котором надо прежде всего заботиться, а внешний вид вещь очень субъективная и нравиться мы должны только себе, никому мы больше ничего не должны.

22:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока я лежала дома и болела (и вообще никак не могла собрать в кулак силы, чтобы что-нибудь написать), мне попался этот пост на фейсбуке про милоту, которые делают друг для друга партнеры, вне романтики, и меня проперло. Вообще что-то странное творится с моими гормонами, но наверное это из-за корректировки принимаемых лекарств. Впрочем, смена злости и ярости на слезки и постоянное ощущение умиления вообще всему это наверное не так плохо. Так вот, к теме поста

1. Перед первым мая Утку просмотрел со мной трехчасовую документалку про Сенну, он знал, как мне это важно и как я боготворю этого человека. И несмотря на то, что документалка сделанна не очень удачно - скорее для таких, как я, кто уже и так знает все мелкие детали про формулу 1 и про Сенну с Простом в частности. Поэтому объективно несведущему человеку должно быть многое непонятно, а значит, невероятно скучно. Но Утку ни разу ничего не сказал, хотя обычно неинтересный ему фильм он высидеть не в состоянии и даже ни разу не отвлекся на телефон или соцсети, как будто боялся упустить самую малейшую деталь в рассказе. Это было очень мило.

2. Он смотрит со мной все чемпионаты по спортивной гимнастике, выслушивает все мои рассказы про тренировки, хотя они часто включают в себя совершенно несущественные подробности типа «я поставила руку туда, а должна была на 10 см дальше». Слушает всегда очень внимательно, никогда не «выключается» из разговора, хотя гимнастика это самый далекий для него вид спорта.

3. По вечерам он играет с моим котом и вообще, Тома он полюбил как собственного ребёнка. Он постоянно развлекает его, они постоянно обнимаются и сейчас, когда я стала перевоспитывать своего кота, чтобы он стал спокойней, по вечерам Утку выматывает кота играми вместе со мной, а главное - он наслаждается процессом игры с котом, гораздо больше, чем я, кстати.

4. Пока я болела, Утку не только взял на себя все обязанности по дому, но и готовил мне мои любимые турецкие вкусняшки, он приготовил мою любимую турецкую сладость с щербетом, это было очень вкусно и очень мило.

Скоро мы наконец поедем в отпуск. У меня уже крыша едет от работы, я три года не была в полноценном отпуске. Настроение резко скачет во все стороны, это просто кошмар. Надеюсь, это скоо пройдёт

22:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
По мотивам вот этого поста www.fempositive.com/people-share-the-not-romant... - а что милого из не самого романтичного делают ваши партнеры/партнерки?

13:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Начала тренироваться каждый день плюс к утренним пробежкам и зарядке, а вторник и четверг теперь пятичасовая тренировка. То, что надо, для этого скучного лета. Возможно так я протяну до отпуска.
С моим новым перелетом на брусьях с половиной винта (то есть пока это заготовка для перелета, на верхнюю перекладину я это пока не перенесла) перестала себя чувствовать полным уебищем на брусьях. А если новый тренер поможет мне с опорным, то зимние разряды точно будут мои. Хочется снова победить.

14:23 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А если отвлечённо от общественного (что в последнее время у меня почему-то плохо получается), я в какой-то легкой версии ада нахожусь последнее время. Отменя эсциталопрама бабахнула по мне очень сильно, в голове простреливает от каждого даже легкого движения глазами, сны стали слишком реальные и, похоже, вытащили из подсознания самое неприятное, потому что мне всю ночь снился Р. и это было настолько реально, что сегодня у меня опять какое-то плаксиво-напряженное настроение, меня триггерит каждая мелочь и пережить бы мне эти две недели...

Но самое неприятное это конечно именно прострелы в голове и непроходящее головокружение. Только представьте, каково в этом состоянии делать акробатику на бревне. А вертеться на перекладине? Впрочем, вчера я добавила в свой невъебияеский сосисочный соскок с брусьев крутку на 180 градусов. Если мои ноги в синяках и кровоподтеках позволят мне сегодня это повторить, я непременно запишу видос.

Идем смотреть матч с Россией в Фэт Кэт. Надежды мало конечно, но ее было столько же (нисколько) перед матчем с Испанией. А вдруг снова получится бурно гулять по центру Москвы полночи (это было офигенно). Я продолжу как обычно болеть за Путина (да, не думала я, что когда-нибудь произнесу эту фразу, но как бы надежда ток на него).

13:24 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я знаю, почему меня так выворачивает наизнанку здесь, в России и почему мне спокойнее в Турции.
Потому что огребают женщины и там, и тут. Вот только пока в Турции делают все, чтобы продвигать в массы идею о том, что женщину трогать нельзя (что самое потрясающее, эту песню (смотри видео ниже) сделали мужчины), в нашей стране центральные газеты пишут про то, что женщины наши шлюхи, зарождая в мудаках все больше идеи, что с ней можно делать все, что угодно.

То есть дело даже не столько в положении женщин сейчас, сколько в курсе на "дальше". В Турции все в курсе проблем женщин. Все стараются что-то сделать, все борются или стараются как минимум бороться (и мужчины в том числе), а у нас все идет только дальше и хуже. Только в последние годы в обиходе русского языка появились мерзкие слова типа "шкура", которые показывают, насколько можно делать с женщиной все, что хочешь. Все больше мудаков выступают по центральному телевидению и под общие аплодисменты рассказывают что-то вроде этого мудака в интервью МК, как он "использует кнут, чтобы проучить женщин, ведь пряник не работает". Кто тебе, сука, дал вообще какое-то право кого-то там проучать?

Мужчины в этой стране все больше считают себя априори вправе иметь (именно ИМЕТЬ) женщину, любую, неважно, что хочет она. Поэтому столько говна полилось на женщин на мундиале - потому что русские мужчины считали, что эти женщины по праву их и они им изначально обязаны. А они взяли и переключились на иностранцев (и ПЛЕВАТЬ, насколько несерьезным является это общение с футбольными фанатами сейчас)

А в Турции все чаще вирусятся вот такие видео и песни. Потому что и правительству и обществу, в какое бы днище они сейчас не шли, важно продвинуть идеи того, что женщина - не мясо и не шкура. А у нас все наоборот.
www.youtube.com/watch?v=7lctk0GB558 (у оригинального видео без инфографики многомиллионные просмотры). Чтобы было понятнее, я очень примерно перевела смысл текста:

примерный текст на русском

08:59 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вот и стала я на год старше (умнее, надеюсь), опытнее и все такое. Хотела что-то очередное умное и опытное написать, но в голове лишь мартышка с тарелками. Rakamlara takılma.

14:21 

немного сама себе терапевтка

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Еще одно психологическое открытие за недавнее время. Почему мне так тяжело дался уход отца из семьи - потому что я была абсолютно «его» дочкой. Не по характеру, а по увлечениям. Папина линия все сплошь проф.спортсмены. Моя старшая сестра и мама про спорт ничего и соушать не хотели и всегда были от него далеки настолько, насколько я далека от балета.

Папа меня понимал. Он единственный меня понимал тогда из всей семьи. Он понимал, почему «попинать мячик после уроков» мне было важнее, чем эта сраная музыкалка, на которую меня таскала мама (потому что ее детская мечта была играть на фортепиано), почему грамоты за веселые старты, соревнования по футболу и медальки за сдачу нормативов на рекорд мне были важнее троек по английскому, замечаний за несделанное домашнее задание и проваленных контрольных по математике. Только папа понимал, почему я перед 11 классом решила бросить наш лучший в москве лицей и уйти в какую-то сомнительную по качеству образования школу со свободным посещением. Потому что там обитали такие же, как и я, спортсмены (а помимо них актеры и актриссы, модели, музыканты и все, кто не может посвящать много времени учебе).

Но даже больше потому, что папа понимал и понимает, как тяжело дается каждая спортивная победа и каждое даже маленькое, как сейчас на гимнастике, спортивное достижение. Мама всю жизнь обесценивала мою любовь к спорту и обесценивала все мои в нем старания. И что самое смешное, она делает это до сих пор. Меня мама до сих пор почему-то обесценивает, я не знаю почему, но это бесит даже в мои 26 почти до слез. Даже после прошедших соревнований, где я выполнила многоборье (а это означало залезть на мои нелюбимые брусья, которые я никогда не делала и не делаю), показала маме видос брусьев, она, которая в жизни вообще никаким спортом никогда не занималась, говорит «хмм, ну да, видно, что тебе тяжеловато». Или с диким восторгом показываю видео нового какого-нибудь акробатического трюка, который я первый раз встала «ой, ну тут ты шаг лишний сделала на приземлении», показываю бревно «ой чего-то ты медленно очень делаешь». мам, блин, серьезно??? Твоя 26 летняя дочь всего год занимается спортивной гимнастикой, спортом, которым начинают заниматься в детстве, периодически висит над землей на расстоянии двух-трех метров, делает сальто на дощечке шириной в 8 см, крутит в воздухе себя в двух разных плоскостях, а ты, блин, видишь какие-то «лишние шаги при приземлениях», «кривую траекторию» и тп. Тоже мне блин главный спортсмен, она целыми днями лежит на кровати и собирает паззлы на компьютере.

В детстве было то же самое. Какая там радость от того, что твоя дочь стала кандидатом в мастера спорту по футболу, когда англичанка написала в дневник замечание. Срать на все мои мечты и достижения мама хотела. Потому что в ее системе ценностей кмс означает ничего, гимнастика это круто, но пока моя «легкая программа» отличается от программ олимпийских гимнасток, она даже глазом не поведет. И вот поэтому я так тяжело воспринимала папин уход. И поэтому я еще тяжелее воспринимала тот факт, что после ухода папа больше общался с моей сестрой (как мне тогда казалось). Потому что голос в моей голове говорил «Ну как же так, пап? Это же я твой человек, это же я с тобой могу гонять мяч и бегать, это же мы с тоблй можем проводить выходные на великах, в картинге или за игрой в теннис. Почему же ты сейчас с ней, а не со мной? Я так старалась для тебя, пап...»

15:28 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Невероятные впечатления от соревнований. Я не только получила разряд, но и взяла золото, несмотря на провальные брусья. Да, на брусьях меня в итоге страховал и подталкивал тренер, за брусья у меня была самая низкая оценка из всех девочек... Но с детства у меня шило в жопе и я всегда хочу быть первой. Поэтому я сжала булки и все остальные снаряды прогнала почти без ошибок. Все соскоки в доскок (то есть без лишнего шага), никаких шатаний и сомнений на бревне, в итоге я обошла девочек с хорошими брусьями. Это было безумной неожиданностью.

Теперь с чистой совестью нужно ебашить дальше, потому что у меня накопилось море работы, до отлета в Стамбул всего три дня, к экзамену подготовку начала только вчера. Адок какой-то.

01:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вдох-выдох, я выдержала две тренировки, подъем переворотом мне так и не дался, поэтому завтра осталось надеяться только на страховку человека-домкрата Вадима. Он пообещал меня подстраховать, подтолкнуть... Все остальное готово и в хорошем качестве. Так что у меня есть все шансы получить завтра взрослый разряд по гимнастике. Держите кулачищи (я хотела написать кулачки, но словарь айфона предложил написать именно так)

14:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Посмотрели новый фильм Derren Brown «The Push» (или еще встречеется название Pushed to the Edge) в полнейшем шоке, хотя я всегда подозревала, что социальная психология вещь очень сильная, но никогда не думала, что настолько. Если вы еще не смотрели - посмотрите обязательно.

19:54 

{my mom lets me hang out at bars}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Спортивная гимнастика и акробатика (как и капоэйра, паркур, трикинг, брейк-данс и прочие виды спорта, так или иначе связанные с акробатикой) - идеальное спортивное увлечение для тех, кто когда-либо боролся с низкой самооценкой. Меня поймут особенно те, кто, как и я, когда-либо серьезно увлекался спортивными играми. Главное отличие этих видов спорта от столь популярных спортивных игр, таких, как футбол, баскетбол, теннис и тп. в отсутствии фактора удачи. Наигравшись в профессиональный футбол и истратив все нервные клетки (зато научившись держать гнев под контролем) за 8 лет большого тенниса, я поняла, что «неблагодарные» виды спорта мне надоели. Я достаточно целеустремленный и упрямый человек, я могу очень долго пробивать головой стену. Но больше всего я не любила и не люблю видеть, что набивание шишок прошло зря. В спортивных играх такое бывает довольно часто. Ведь неважно, сколько ты тренировался, как долго бегал, как много оттачивал технику, иногда в итоге все решает шанс и удача, внешние факторы и еще много всего, что от тебя мало зависит. А уж в командных играх так вообще караул.

А вот гимнастика - совсем не про это. Удача здесь не решает почти ничего. Вся работа на тебе, на твоих плечах и на твоей психологии. Поэтому если ты будешь сильно стараться, если ты сумеешь перебороть все клины и страхи в голове, ты непременно добьешься желаемого. И методично идти к поставленной цели - невероятно приятно. Еще только на самом первом занятии я училась наскакивать на мостик, спустя какое-то время я стояла сальто, сальто углом, потом Ксюша держала меня на бланже, через тренировку я стояла бланж уже сама. Сегодня я учу винт, хотя буквально два года назад я с большим трудом делала кувырок назад.

Еще недавно половина тренировки занимало просто хождение по бревну, махи, ласточки и прочие простые элементы, сегодня у меня в голове нет элемента, который я, задумав, не сделала бы на этом своем самом любимом снаряде. Полгода назад наш первый тренер по гимнастике Саша держал меня на кувырке назад на бревне, каждый раз ехидно приговаривая «Ну что, очко кальмара?» - ведь нам было каждый раз так страшно перед каждым колесом и кувырком даже на маленьком бревне. Сегодня я продолжаю работать над наскоком-сальто, наскоком-рондат, соскоком-сальто углом и, в идеале я в итоге добавлю туда эти несчастные пол-винта.

Хотя скажи мне кто полгода назад, что я смогу делать такие крутые штуки, а не только хореграфию на снаряде шириной в 10 см и высотой почти в полметра, я бы не поверила.

Преодолевать собственные страхи и препятствия и осознавать, насколько ты на самом деле сильная и смелая - в этом гимнастике нет равных. С сегодняшнего дня я начинаю работать на брусьях, которых я просто до усрачки боюсь (большинство у нас в группе, наоборот, отлично работает на брусьях и ссытся от бревна). Просто рано или поздно все равно нужно было к ним вернуться, ведь это нужно для разрядов, да и потом, надо перестать отрабатывать то, что мне дается теперь проще и вернуться к началу. Преодолевать страхи, избавляться от привычек тела (это был наш девиз на капоэйре) и проверять себя на прочность. Если я добралась от кувырка назад до винта и от кувырка вперед на бревне до наскока-сальто, то и на брусьях должна справиться.

23:28 

про эмпатию

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Навеяло. Откуда берется эмпатия? Из воспитания? От характера? Это же не то, чему учат, ну то есть я помню там, в детстве, да, предлагали типа «Пожалей Мишу, он пальчиком ударился», но ведь нельзя вот так взять и заставить ребенка чувствовать то, что он не чувствует? Я вот помню, меня заставляли делиться там конфетами и прочим, но я как не хотела делиться, так и сейчас не хочу. Делюсь, ну... просто потому что надо? И потому что когда у меня что-то есть, а у человека ннт, мне его становится жалко (хотя в детстве вот такой эмоции точно не помню).

А сейчас я понимаю, что моей эмпатии чаще всего слишком много - я очень быстро перенимаю настроение человека напротив, если человеку рядом грустно/зло/некомфортно, я очень быстро сама начинаю испытывать эти же эмоции. Пропускаю через себя. И в моем окружении есть ровно два таких же человека, которые моментально впитывают мое настроение в себя. В основном люди вокруг меня со средним, «стандартным» что ли уровнем эмпатии, такие, которые пожалеть могут, понять могут, но перенимать на себя не перенимают, а я не умею, с детства что ли, не умею это все блокировать.

А есть и те, кто вообще не умеет понимать эмоции человека напротив. Вот есть у меня такая знакомая, раньше она причиняла в основном неудобства и с ней было очень тяжело, теперь понимаю почему - именно из-за этого нулевого уровня эмпатии. Она сотворит какую-нибудь хуйню тебе и даже не понимает, что она хуйню натворила. Ей были важны свои цели, а что у тебя там уже неважно.

И вот я вроде понимаю, что она неспециально, но как я не могу научиться не падать в эмоциональную пропасть тогда, когда человеку рядом плохо, так и она же тоже наверное вряд ли научится?

08:57 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Кто хочет котиков и нас лицезреть, прошу в мой инстаграм - www.instagram.com/anny_roddick/

23:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Не пишу (хотя в черновиках у меня висит несколько незаконченных длиннющих постов), потому что собираю вещи и уже завтра в это время я буду в любимом Стамбуле радовать (или наоборот наскучивать) турецкими впечатлениями. Уже ждут меня волшебные раскидистые цветущие миндальные деревья

00:36 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока я сижу и готовлюсь к экзаменам (а что мне остается делать, если я осталась без соревнований, пока все в нашей группе будут получать взрослые (!!) разряды по спортивной гимнастике, я буду пить турецкий чай и сдавать экзамены), задалась бесконечным вопросом, на который я пока не нашла ответ.

Как избавиться от сексизма в рекламе. С одной стороны, я прям истекаю слюной на офигенские рекламы типа новой рекламы H&M, очень люблю социальные ролики в Турции на тему женщин в стиле "тебе-то что?" и у меня горит пукан на рекламу аля "самой сильной женщине самый сильный пылесос" (боже, я увидела это в Стамбуле перед 8 марта и у меня так разорвало пукан, что забрызгало прохожих).

А с другой стороны, вся реклама про стереотипы, ловкую манипуляцию массами и игре на популярных мнениях (многие из которых мне противны). И вот вопрос - если твоя аудитория сексистские средневозрастные мудаки, то своей феминистской рекламой ты не сделаешь ничего - ты просто вызовешь агрессию в свою сторону. Так как избавиться от сексизма (если твоя аудитория - сексисты, например), но не изменять основной теории рекламы и не изобретать велосипед. Кто-нибудь знает книги о рекламе от феминисток?

23:44 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вышла из больницы и сразу пошла на тренировку.

всякие не очень приятные подробности про здоровье

На тренировке пробовала новое. Пока лежала в больнице, очень мне было грустно без гимнастики и я все думала, какой же элемент мне дальше пробовать. Наскок сальто вперед на бревно осилен, надо пробовать дальше. А дальше все через рондат. Рондат-сальто или рондат-фляк я пока не потяну. Но зато, я вспомнила, что можно с любого заднего прыжка довернуться в воздухе на 180 и дальше полет фантазии. Ну например, я пока могу просто встать в стойку (и потом уйти в кувырок). Поэтому сегодня я прыгала рондат на мостик. Это было для меня новым. Я еще не делала этого. и Думала, что не умещусь на такой узкий мостик (я часто прихожу ноги врозь, иногда рондат косит), но мне было полезно попробовать - потому что я поняла, что у меня нормальный ровный рондат, а через пару неудачных раз я даже начала сносно толкаться с рук. С десяток раз получилось в воздухе после прихода на мост повернуться на 180, и пару раз получилось уйти в кувырок (Ксю дала пока такое упражнение, без стойки). Ощущения очень крутые. Ведь если я научусь хорошо приходить на мост с рондата, то это не только для бревна - это дальше нужно и для опорного прыжка. А никто, кроме меня, пока это не отрабатывает. Значит, я смогу быть в чем-то, помимо бревна, чуть продвинутее. Предвкушаю сборы в августе.

Сегодня совершенно на пустом месте расплакалась. Весь день была больным пельмешком. Потом чтобы успокоить себя начала убираться и разбирать вещи (я говорила? Утку ко мне переезжает юхуу). Супчик сделала себе. Под вечер решилась таки пойти на тренировку, но быстро собраться не получилось, пока я намывала посуду (которая меня уже откровенно раздражала), на часах уже было 7 (я выхожу обычно в 6.45). Я начала собирать сумку, поняла, что ничего не могу найти - ведь мою спортивную сумку мне в больницу собрали мама с Утку, а значит все из нее вытряхнули - и куда положили вообще непонятно. Ну и я собиралась-собиралась, ничего не могла найти и поняла, что время уже 7.15, я адски опаздываю (а у нас не пускают после 15-минутного опоздания), вещей все еще нету, а значит я не еду. Я расстроилась и разрыдалась. Благо как раз пришел Утку, очень удивился, что я по такому поводу рыдаю, рассмешил меня, быстро нашел все вещи и дал деньги на такси. Я успела приехать почти вовремя.

14:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну, приехали. Все началось с того, что Утку заболел гриппом и слег с температурой 40. Я неделю не спала, пыталась его лечить, вопреки его возмущениям и капризам ("не хочу больше пить компот, у меня изжога, я буду спать"). После температуры 40 вызывали скорую, после скорой он, бедненький, сполз по кушетке в обморок (он же у меня адски боится врачей и больниц, стоически вроде выдержал прием, но потом все равно сполз). Когда он уже выздоровел, у нас начался мерчандайзинг - переразвеска в магазинах. А значит поспать мне снова толком не удалось.

Я выдержала понедельник и вторник, в среду отоспалась, благо перерыв, а в четверг все пошло наперекосяк. У меня полдня жутко кружилась голова. Да так, что пару раз я чуть не хлопнулась в обморок (накануне во вторник я один раз уже полетела на мерче с лестницы, поэтому пришлось очень осторожно). А после еды заболел живот. Резко, сильно, опоясывающе. Пока я скрылась в туалете, у меня началась истерика (я же ипохондрик, а любые проблемы с животом по новой вызывают у меня очень сильные эмоции). Точнее, я просто плакала, но у меня резко выступила испарина, начало трясти руки и ноги, постепенно я перестала руки-ноги чувствовать и тоже по стеночке сползла в обморок.

К тому времени меня уже обнаружили коллеги и позвали начальницу. Начальница очень за меня испугалась, пока мне организовали лежанку на полу (коврик и армейские пенки, даже подушечку мне принесли), она меня держала за руку, обнимала, гладила за плечи и всячески успокаивала. Скорая отвезла меня в ближайшую больницу на филевском парке. В приемном покое было МОООРЕ народу, к каждому врачу приходилось ждать пол полчаса. Я провела там в общей сложности пару часов. Все врачи говорили "норма" и я уже готова была ехать домой - начальница ехала меня забирать. Но в конце концов мне, ничего не сказав о диагнозе, сказали "сдавай вещи, мы тебя кладем".

И вот я второй день лежу на неуютной больничной койке (хотя после 5й капельницы я так сладко уснула, что про уют уже даже не уверена). Зато даже хорошо, что я оказалась именно в этой больнице, она оказалась раз в 10 лучше, чем наша жуткая 55 с торчащими гвоздями у окна в хирургическом отделении. Здесь новые палаты, в каждой палате свой туалет и душ, нашу палату сегодня уже дважды всю тщательно мыли, проветривали. Врачи хорошие, медсестры, никто не хамит и не орет на тебя, все такие услужливые, внимательные и все такое. Вот прям такие, как в фильмах про врачей. Короче, я вроде лежу, у меня вроде почти ничего нет, а меня не выпускают, кормят местным 5м столом, капают капельницы со спазмолитиком и назначают гастроскопию на выходные. Черт, придется делать гастроскопию не во сне впервые((

Утку с мамой сегодня приезжали. А то я как в рабочей одежде была без всего - так и легла в больницу, хорошо хоть зарядка была от телефона, а то мои бы вообще в инфаркте дома валялись. Утку стоически выдержал поход до моей палаты, посидел со мной, хотя я знаю, что он падает в обморок в больницах, даже если он там не пациент. Ради меня он держался молодцом. Сегодня вечером приедет самостоятельно, без мамы, потому что они, собираясь вдвоем, умудрились половину вещей все равно забыть, включая тапочки.

В общем, странное ощущение. Иногда с адовым пиздецом симптомов меня выпихивали из приемки на мороз. А сейчас у меня вроде все почти нормально (у меня нет ни жидкого стула, ни рвоты, а с момента больного живота он уже давно прошел), но я лежу в больнице и выпускать меня не хотят.

01:32 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну и сегодня случилось совсем невероятное. Все началось с того, что 8 марта после свободной тренировки мы шли с Ксюхой и обсуждали, над чем мне еще поработать на бревне. Начали обсуждать стойку на руках или перекидку (переворот) вперед. И Ксю сказала
- А прикинь, мы только совсем недавно с тобой учили наскок-кувырок. Что дальше? Наскок-сальто вперед? - я посмеялась, потому что до этого еще ой как далеко, такие элементы вполне себе делают на соревнованиях официальных, где я, а где наскок-сальто?
А потом ехала сегодня на тренировку, думала, что отрабатывать и Ксюшина фраза не выходила из головы. В конце концов, мы прыгаем регулярно сальто вперед на акробатике, это мой любимый элемент. Я прыгаю на два кубика сальто углом (тело буквой Г, это более сложный элемент, чем обычное сальто) и даже бланш местами получается. А большое бревно это всего лишь три кубика. Значит вполне реально. Просто надо попробовать.

Пробовать решили со среднего бревна (разумеется), чтобы не убиться. Когда Ксю поняла мою задумку, она сказала "буду прыгать с тобой" - она видела, как я ссалась. Но бляяя... у меня получилось с третьего (!!!) раза. Причем я легко сразу встала на ноги. Жалко, но потом так легко не получалось, я пыталась запечатлеть на видео, но встала еще только один раз (ноги очень быстро начинают болеть - прилетать на бревно пятками безумно болезненно, даже с матом). Вот лучший видео-вариант, какой у меня есть... Но это ПРОСТО невероятно. (на видео между матами стоит бревно. маты и кубики лежат вровень с бревном, чтобы не убиться, сверху так же лежит один мат)

Я вообще думала, что мы дальше колеса и кувырков на бревне особо не уйдем и единственное, что мы можем улучшать это прыжки и повороты, а об особой акробатике можем даже не думать. А оказалось - что все совсем не так. Нужно просто захотеть. Ощущения невероятные. Ксю в этот момент прыгала сначала со мной, а потом пошла делать совсем невероятные штуки, после которой тут же захотелось начать отрабатывать рондат на мост (и она тоже подтвердила, что надо начинать).

"Как ты решилась на это?" - спросила меня Даша после моего первого прыжка. А я даже не знаю. Просто очень захотелось. Это же такой кайф

Потом нас еще пару часов безумно перло после такой клевой тренировки. Вдохновения, невероятных ощущений и, видимо, адреналина хватило, чтобы спокойно потерпеть совершенно отваливающиеся ноги (пятки, ахилл, привет). И для того, чтобы захотеть завтра снова прыгать то же самое. А еще клево всю тренировку слышать аплодисменты и осознавать, что еще недавно ты пельмешком перекатывалась по полу, едва делая кувырок назад, а сегодня на тебя смотрят ученики на акробатике и не верят своим глазам : )

Hadi hodri meydan!

главная