13:19 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Yesterday is history,
Tomorrow may not come.
I'm gonna run to the horizon,
We are strong,
We are young.
I'm gonna lay on the ground,
Feel the rain that's coming down.
And there's nothing anyone,
could do or say to bring me down.

10:13 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Приснилось, что у меня вытащили в автобусе ноутбук и мобилу. Проснулась и долго соображала - спизженный во сне ноутбук это считается и у меня теперь нет ноутбука или как?

13:14 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Похоже веганство нравится мне все больше и больше. И нет, я никому не рекламирую, я не люблю в этом плане влиять на мнения, я считаю, что каждый человек ест то, что подходит ему. Большинство моих однокурсников на этой сессии были в шоке услышать, что я стала веганом. Потому что я нигде это не распространяла. И не планирую. Но тут это важно (как мне кажется)

Вчера я заболела. Прям проснулась с больным горлом, дохающая, как иерихонская труба, с соплями по колени и, по ощущениям, с температурой, потому что меня бросало то в жар, то в холод. Обычно для меня это означает как минимум неделю выпадания из жизни. А то и больше.

Но сегодня я проснулась здоровая. Да, скорее всего не до конца, но у меня нет насморка, я не кашляю и у меня больше не болит горло. Температура нормальная, я померила (вчера утром была около 38.5 и я постоянно потела и мерзла). Да, вчера я проспала около 20 часов (включая спокойный сон ночью), но обычно я бы и не смогла столько спать больная, я бы постоянно просыпалась от каждого приступа кашля и всего остального.

И это уже второй раз, правда первый произошел не за период веганства, а за период вегетарианства - когда мы стали есть каждый ужин салаты из кучи овощей, семян, орехов и всего-всего. Мы продолжаем это делать до сих пор. И реально и количество моих болячек сократилось, и их длительность. Просто шок.

@темы: Это не лечится

10:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Да, это было романтичнее, чем можно себе представить. Для кого-то другого это предложение в том виде, в каком оно было, показалось бы странным и совсем не романтичным. Но для меня оно было очень важным.

В понедельник в районе 3 часов дня мы выехали из Фетхие на автобусе в сторону Анталии. Мне стало нехорошо еще в пути. Я плакала, меня мутило и все такое. И мы даже в какой-то момент поругались, потому что Утку не так все воспринял и начал дуться. Мол, а как бы ты себя чувствовала, если бы я сейчас сидел, томно смотрел в окно и думал о своей бывшей? Я ему объяснила, что это не томное воспоминание своего бывшего, это всплывание в голове старой травмы, от которой мне настолько плохо, что хочется сейчас попросить ведёрко и поблевать. Слезы тоже никак не контролируются. Мне становится плохо от одного вида заснеженных гор, по ту сторону которых находится город, который я когда-то очень любила и который сейчас вызывает у меня одни неприятные воспоминания. Я не вспоминаю бывшего, я пытаюсь всеми силами блокировать неприятные воспоминания, которые нарастают в голове. Когда Утку все понял, остаток дороги он меня успокаивал и рассказывал, как мы съездим в Анталию вместе, заброним Рэдиссон и будем гулять там вместе, пока это место не перестанет ассоциироваться у меня с неприятным прошлым.

Когда мы приехали в Анталию, градус плохих воспоминаний вырос настолько, что я просто замолчала и старалась просто тихо держать себя в руках. Мы ехали в такси я благодарила бога, что наш путь лежал по окраинам Анталии и я не увиду ту часть города, где я исходила каждую тропинку. Но мне все равно было плохо. И стало хуже возле аэропорта, когда мы вышли из такси. Помимо всего прочего я обнаружила, что оставила в автобусе свою аптечку со всеми лекарствами, которые я должна была принять еще днем, но оставила на вечер, и лекарствами, которые могла бы выпить сейчас, чтобы купировать эту панику, которая творилась у меня в голове.

И когда я была уже просто на пике, почти готова закричать, я обнаружила, что Утку стоит на одном колене и достает из кармана невероятное кольцо с Александритом, камнем, о котором я рассказывала ему давно, что потеряла подобное кольцо, только более старое, в средиземном море. И что мама шутила, что я именно поэтому до сих пор возвращаюсь каждый год в Турцию... с камнем, про который я сейчас шучу, что это биполярный камень, потому что он постоянно меняет оттенок между двумя цветами.

В общем, он сделал мне предложение перед аэропортом Анталии. И как будто принц в сказке снял проклятие как минимум с одного клочка земли в этом городе. В аэропорту я больше не только не паниковала, но даже не тревожилась. Я просто была счастлива и все.

Утку сказал, что долго думал, как все обставить, но когда увидел, как я сжимаюсь при слове Анталия, решил забить на банальные рестораны и прочие атрибуты и просто попробовать заменить у меня плохие воспоминания об Анталии на хорошие.

12:40 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я так долго ассоциировала тревогу с макияжем и платьями, что почти уверена, будь сейчас со мной мои красный туфли на 10-см каблуке и длинное платье в пол, я бы несомненно надела бы их. Сегодня мы уезжаем их Фетхие обратно в Москву. У нас был обратный билет в Стамбул в субботу и билет из Стамбула в Москву в воскресенье утром. Но атлас глобал решил обанкротиться именно в эти выходные, поэтому мы плюнули на билеты в Стамбул и решили поехать обратно в Москву через Анталию.

Вернуться в этот город, пусть даже проездом через автовокзал и аэропорт разразило где-то в районе груди целую бурю. Наверное именно поэтому я постоянно прерывала сбор чемодана на попытку воссоздать на лице приличный макияж. Но макияж не помог, и грудь все еще сдавливает. Возможно, я выиграла у тревоги пару очков, потому что накрасившись, я подготовила себя к возможной мимолетной встрече (ну а вдруг). Но тревогу макияж не устранил. Даже, по ощущениям, сделал все еще хуже. Теперь мне как будто кажется, что встреча эта обязательно будет, что по какой-то несчастливой случайности именно сегодня он будет ошиваться в районе аэропорта, или (что еще хуже), я просто проеду мимо его дома на автобусе в аэропорт и увижу его, собирающегося на очередную встречу. Это сдавливающее грудь чувство тревоги не отступает и постепенно поглощает меня всю.

Но я учусь новой тактике. Я не пытаюсь проглотить тревогу и не пытаюсь ее отрицать. Вместо этого, я встречаю ее с распростертыми объятиями, словно старого друга, и готова отдаться ей полностью. Я знаю, что я чувствую тревогу. И знаю причину, по которой я ее чувствую. Это не стыдно, не плохо и ни в коем случае не отражает меня, как личность. Но да, эта тревога и эта история - это все часть меня. Я не отрицаю свое прошлое и не хочу его подавлять. Но сейчас я живу в настоящем моменте. Я не мое прошлое. Я научилась чему-то из этого прошлого, но оно меня не определяет. Я сильнее его, я выше его. Но макияж лишнем все же не будет...

@темы: Рассыпанное сознание (лень писать)

02:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я согласна с мыслей "Мы застряли в своем собственном разуме. Потому что мы и все наши эмоции - это просто истории, которые мы рассказываем себе" из книги Happy. Эмоции действительно, как и в стоической философии, особенно социальные эмоции, это просто то, что мы себе сами в голове строим. Мы не расстраиваемся, потому что наш друг нам не звонит, не потому что это лишает нас важного для нас общения, а потому что мы тут же рассказываем себе историю, что а) наш друг нас не любит б) мы не достаточно ценны, чтобы про нас вспомнить в) мы не хотим звонить первыми, потому что мы уже обиделись и наш друг должен волшебным методом телепатии прочитать нашу обиду и все же позвонить нам первыми.

Я начинаю думать о том, что же мне делать со всем этим мерзким гештальтом. И иногда мне кажется, что я сама не хочу отпускать все это, рассказывая себе странную историю о том, что все это - часть моей жизни. И что этот человек - часть моей жизни. И так как это все происходило с моих 16 лет, то уже часть моего характера, потому что я многое впитала, переняла и многому научилась даже у него.

Сегодня я думала, а могу ли я рассказать себе другую историю про все это? В конце концов, это не его заслуга, что он стал частью моего характера, это не его заслуга, что я чему-то у него научилась. Это моя вечно рефлексирующая натура, моя жажда к самоанализу. Даже то, что я в конце концов стала зеркалить манипуляции и потом переняла этот навык себе - это все я. Это не он часть моей жизни. Это мой урок, мои навыки и то, что Я вынесла из всего этого. Я же не называю каждого своего тренера или учителя частью моей жизни. Нет, я конечно очень люблю по сей день общаться с особенно любимыми своими учителями и тренерами, но то, чему я научилась у них. это - мое. Это, а не они сами. Тогда почему я не могу говорить себе историю про "это", чему я научилась и что перенела у него? Почему это обязательно должен быть именно он сам?

Как будто я испытываю странную потребность постоянно сверяться с ним. Я точно научилась вот этому? А я точно переплюнула его в знании языков? Точно-точно?

То же самое мне сказала моя психологиня, когда я, прилетев из Греции и перечитав там море спецлитературы по психиатрии, прискакала на группу по психообразованию на тему биполярного расстройства. "Ты пришла свериться, точно ли это оно и точно ли ты знаешь уже все-все? Хотя ты уже знакома с форматом и знаешь, что я рассказываю общие понятия..." ну вот да. С другой стороны, если начать брать ответственность за свой опыт и свои навыки на себя, а не на того большого дядьку, который на самом деле уже не такой и большой и страшный, если откинуть эго ребенка, в котором я пребывала почти все 8 лет, пока общалась с ним. Не такой и умный, начитанный и знающий, каким казался. И да, может не по жизненному опыту, но по знаниям, интеллекту и интеллигентности ты переплюнула его уже очень давно, еще тогда, когда знала его и видела возле себя... просто прекратить рассказывать себе историю про большого и всезнающего риччи, который научит тебя всему и расскажет какие-то большие секреты о жизни, которые знает только он.

Если начать рассказывать себе другие истории, на ситуацию можно научиться смотреть чуть объективнее, чем обвычно. Кроме того, этот навык может научить тебя перестать вызывать в себе лишние чувства и эмоции, которые (совершенно точно и проверенно психологией в том числе) и правда мы заставляем себя чувствовать сами. Никто не говорит, что чувствовать их плохо или вредно. Да нет, наоборот. Но мы можем избежать огромного стресса и мерзкого давящего чувства в груди, которое съедает нас каждый день. Тревоги, страха, злости, обиды, зависти и еще многих других эмоций. И начать жить чуть более счастливую и чуть более спокойную жизнь.

16:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Сейчас, когда я борюсь с попыткой осознать то, какая на самом деле я, а какой делает меня расстройство, до меня дошло, что я как-то уже это делала для университета, совершенно того не осознавая. Идея повторить этот эксперимент пришла мне в голову совершенно случайно: я переписывалась со своей любимой и обожаемой бывшей преподавательницей английского, а ныне просто хорошей подругой и она в ответ на мое сообщение сказала, что во мне "столько жажды анализа, столько рефлексии, что не каждый сможет так с холодной головой копаться и пытаться анализировать данную ситуацию". И до меня дошло - хмм, а ведь я и правда люблю анализировать. Господи, да весь этот дневник от самых его первых страниц - одна сплошная рефлексия. Я люблю анализировать не только себя, мне нравится анализировать и весь окружающий мир, окружающих людей. Но я никогда бы не назвала рефлексию и аналитический склад ума частью себя. Потому что это незаметно мне, но хорошо видно человеку со стороны.

Так вот, мне снова очень нужна помощь зала. Особенно тех, кто читает меня давно или до кучи знает меня еще и вне дневников. Я хочу по новой заполнить окно Джохари. Помимо этого я хочу прописать список определенных черт, которые приписывают обычно человеку с биполярным расстройством и которые присуще мне, потом эти черты можно будет вычеркнуть из окна Джохари и вот она буду я - настоящая, не под влиянием мозга с больными центрами выработки серотонина и допамина.

Итак, пока из того, что свойственно людям в мании и гипомании я слышала/читала следующие черты:
- излишний оптимизм
- энергичность и гиперэнергичность
- многозадачность
- способность быстро переключаться между мыслями и занятиями
- (иногда) гиперпродуктивность или наоборот контрпродуктивность, когда человек хватается за все дела сразу и переключается с одно на другое, не закончив предыдущее
- легкость на подъем
- коммуникабельность
- легко находят общий язык с людьми / быстро находят друзей везде
- определенная харизма
- прямота
- общительность и даже болтливость (отнесем графоманию сюда же)
- обычно такие люди много чем увлекаются и много всего в жизни попробовали/поделали
- креативность
- взбалмошность, рисковость, иногда четкое отсутствие страхов или полное неосознование рисков (вот почему я так легко делала новые штуки на бревне хмм)
- неусидчивость, определенная нервозность
возможно я еще что-то забыла. Но условно все это я раньше считала своим характером. Оно все попадает и даже совпадает со списком симптомов моего расстройства. То есть это, получается (к сожалению) не совсем я. Такой меня делает биполярное расстройство, а точнее затянувшаяся фаза гипомании и мании.

В это все точно не входит упорство, поэтому это качество я, будем считать, уже откопала сама про себя. Потому что я совершенно очевидно упорный и несдающийся человек, пробивать стены мне нравится, нравилось и я была такой с самого раннего детства, а в раннем детстве ни о каком расстройстве речи не идет. Наверное туда же можно отнести любопытство, потому что оно тоже всегда было и я просто не могу не влезть во все, что меня окружает - я в каждой бочке затычка и это все делается исключительно из дикого любопытства.

Допустим, любовь или склонность к анализу и рефлексии мне подсказала моя преподавательница по английскому. Что вы можете сказать обо мне? Что еще мы можем внести в окно Джохари?

13:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Чем меньше поддержки я ощущаю от мамы, тем больше меня поддерживает папа и мой молодой человек. Утку воспринял все это очень серьезно. Мы начали с того, что облегчили нам быт - мы купили посудомойку, теперь кухня всегда чистая, на нас не висит камень извечной уборки на кухне. В доме теперь чисто и убранно, потому что пока посудомоечка моет, мы успеваем прибираться в комнате. Кроме того, на время, пока я привыкаю к своему диагнозу, я не хожу на тренировки. Но Утку, так как во всех брошюрах по биполярному расстройству написано, что здоровая диета и упражнения очень важны, а так же потому что одно из моих лекарств очень повышает аппетит, из-за чего я крайне переживаю, нашел мне отличный способ без особых усилий заниматься спортом дважды в день - бокс ви ар (в шлеме виртуальной реальности). Там продуманы интересные программы от фитнес-тренеров, включающие в себя простые удары, удары сбоку, удары снизу, блоки руками, приседания, уклонение от ударов, а главное, все это продумано под музыку - ты сбиваешь шарики, которые размещены точно под ритм. Это офигенно, заряжает энергией и достаточно challenging в плане кардио - после простой получасовой программки я прям вся мокрая и в луже пота. Я стараюсь делать одну программу утром и одну вечером.

Кроме того, Утку постоянно следит за моим рационом, пью я лекарства или нет, он беспокоится настолько, что когда я выключила телефон, не успев предупредить его, будучи в больнице, он умудрился приехать из офиса домой в панике. Да, я еще не привыкла, что моя жизнь немного изменилась и что теперь тот факт, что я куда-то испарилась, повергнет ближайший круг в ужас. И наибольший удар приходит, конечно же, на Утку.

Он предложил мне расписать себе план на неделю. Потому что мы заметили, что отсутствие плана в том числе заставляет меня делать все сразу и, в том числе, очень ускорятся, быстро думать, быстро делать и потом улетать в адски ускоренное маниакальное состояние. Поэтому вчера мы сели и расписали подробный план на каждый день - в зависимости от того, сколько часов мне надо проводить в больнице, сколько часов я должна работать и сколько часов уходит на прочие дела. Утку заставил меня вставить в этот план (который длится 7 утра до 7 вечера) обязательные два часа - час утром и час ближе к вечеру - на "ничегонеделание". Потому что как ему кажется, мне важно в какие-то моменты останавливать себя на совсем - убирать телефон, убирать компьютер, просто выйти прогуляться или полежать не делая ничего. В этом есть разумное зерно.

Мама продолжает делать вид, что все ок. Когда я пытаюсь сама с ней поговорить или что-то рассказать, она настолько закрывается, что просто капец. Скрещивает ноги, разворачивается ко мне не просто в пол-оборота, а прям спиной. Постоянно перебивает мои рассказы странными "ой посмотри какой ребенок", "черт, да сколько можно стоять на дороге?" и прочими несущественными выкриками.

Но я обложилась большой группой поддержки. Во-первых, у меня есть все вы. Ваши комментарии очень помогают мне эти три недели. Во-вторых, у меня есть рациональный и серьезный Утку. В-третьих, у меня есть холодный и рассудительный папа, который стал очень близко со мной общаться. В-четвертых, у меня есть шутливый и непосредственный препод из школы турецкого, который периодически присылает мне фразочки типа "ну что, тебя теперь сто процентно в психушку положат?" и "уууу, да я просто обосрался" на мои "а что, ты теперь меня боишься? бугага". В-пятых, у меня даже есть человек, которые просто готов меня погладить по головке и пожалеть - то, что я так жду от мамы, которая умудряется уже вторую неделю переводить разговор на себя - это моя преподавательница по английскому из лицея.

А мама, да. После моих рассказов она причитает, как на нее все навалилось, и как у нее опускаются руки, потому что она не может ни на что повлиять. Эээ... серьезно? Это на нее навалилось? Ээ... А как бы я еще тут сижу..? С другой стороны, мне очень ее жалко. Потому что это отголоски токсичности бабули, которая - и для нее у меня теперь даже диагноз есть с уроков психообразования - делала постоянно то же самое и в тяжелые для мамы времена начинала почему-то требовать жалости к себе, вместо того, чтобы пожалеть маму.

Я попросила записать меня к психологу. Теперь уже точно уверена, что это мне нужно. Потому что даже в дневном стационаре я встречаю людей с биполярным расстройством. И какое совпадение, они все либо художники, либо дизайнеры, с кучей увлечений самой разной направленности, мегаэнергичные суперлюди. Я всегда себя считала именно такой. Но оказывается это не я, а расстройство. И именно это мне требуется срочно обсудить с психологом. Потому что я чувствую, как растворяюсь...

Мне снова начал снится Р. Не знаю почему и с чем это связано. Кстати, для него у меня тоже готов диагноз. Psychiatry is fun. Изучать ее и читать книги про психологию, психиатрию это очень мне сейчас помогает. Это интересный новый мир.

В местном старбаксе на крымской меня теперь зовут "пуффендуй" и рисуют мне барсучьи ушки на стакашках. Мимими

13:49 

{ notes from psyc.facility#3 }

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На сеансе релаксации нам давали метафорическое представление океана, мы должны были сначала выйти к океану, потом к порту, в порту стоят самые разные корабли и лодки, из разных временных периодов и разных стран, потом мы должны были выбрать себе из этого лодку, кто-то возможно был на лодке или кто-то нам подавал руку, помогая садиться в лодку (ненавижу все эти метафоры с морем, потому что мне почти невозможно представить море и порт, чтобы там не было Р., поэтому никто приятный меня не встречал, мы ругались с ним, я отнимала у него свой спасательный жилет и пыталась убежать. так себе для релаксации), в лодке найти сложенную карту, в карте мог быть пункт назначения и потом уплыть, поплыть к этому пункту назначения... у меня не было пункта назначения и вообще я выплыла на прогулку в одиночном каное. А карта просто показывала местность. Я не понимала, почему мне автоматически представилась лодочка, которая, совершенно очевидно, неприспособленна к путешествию в океане.

Я сначала была уверена, что эта метафора больше про то, что я продолжаю вариться в своем говне и своих прошлых переживаниях. Но сегодня до меня доперло, что это не о том. Когда сегодня я говорила своей подруге про свои переживания на тему болезни, моего характера и тп, я сказала фразу: «Такое ощущение, что меня швырнули с обрыва в огромный океан неизвестности, а я барахтаюсь как ребёнок с нарукавниками и вообще не понимаю, куда мне выпить, как отсюда выплыть и тп». И тут я такая оууууу, так вот о чем оно все.

Я просто пока вожусь в неизвестности, мне нужно привыкнуть, мне нужно все осознать и только тогда я смогу плыть куда-то в совершенно определенном направлении и определенным путем.

Вообще аналогии мне помогли. Моя подруга привела интересную аналогию: если взять какого-нибудь среднестатистического Петю, который целыми днями колет себе дрова, смотрит дом2, разгадывает кроссворды и наградить его диагнозом «биполярное расстройство» он вряд ли станет резко художником, выучит пять иностранных языков и начнет играть на музыкальных инструментах всех сразу. Он просто станет колоть в десять раз больше дров, по ночам не сможет спать и пересмотрит все прошлые сезоны всех реалити шоу и разгадает все кроссворды сразу. Наверное мне нужно больше думать в этом направлении.

Но пока я все еще на том же месте, на котором я и была.

09:00 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На самом деле, это действительно очень сложно теперь. Ощущение, что биполярное расстройство составляет примерно 95% всего, что я знаю о своей личности и своем характере, не дает покоя. И совершенно точно было бы гораздо проще справиться с этим со всем, если бы мне было, скажем, лет 16. Когда ты ищешь себя и пока еще не находишь, это бы даже подтолкнула к более быстрому осознанию того, кто ты есть. Но сейчас все совсем иначе.

Сверхэнергичность, взбалмошность, эмоциональность, упертость, да нет, буквально, талант и умение пробивать стены головой, силы легко говорить все людям прямо, очарование и харизма сближаться с людьми в любом месте и в любое время, настроение постоянно меняться, настроение постоянно менять себя и свои увлечения, очень сильная увлекабельность, кууууууча разных хобби за всю жизнь, кууууча разносторонних знаний, раздражительность, некоторая нетерпимось во взглядах, легкая манипулятивность - короче все, что я про себя знаю описано в симптоматике биполярного расстройства. И очень тяжело осознавать, что вся моя личность или по крайней мере то, что я о ней знаю, это один большой симптом.

Получается, все это вычеркивается и остается одно: я - просто девочка с биполярным расстройством? Не лучше, не хуже, ничем не примечательная? Ну окей, ладно, я - просто девочка, любящая и защищающая Турцию и все турецкое, с биполярным расстройством? Или нет, я - просто девочка, способная к спорту, любящая и защищающая Турцию и все турецкое, с биполярным расстройством? Так, погодите-ка, мне надо это записать, а то забуду.

Не дает покоя мысль, что если бы не биполярное расстройство, не было бы 5 языков, не было бы 7 видов спорта, не было бы 6 разных музыкальных инструментов. Был бы наверное один язык, один любимый спорт, один инструмент. Я бы не проводила бессонные ночи маниакальной фазы (теперь я даже знаю, как это называется) за написанием песен или прокачки персонажей в Perfect World (блин, я реально же 6 лет этим занималась по ночам), не применяла бы свою дотошность и упертость в изучении стольких языков и вообще, получается, была бы совсем другим человеком?

Где заканчивается болезнь и начинаюсь я?

08:48 

{notes from psyc.facility#2}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На второй день своего пребывания в ПНД, я сделала себе заметку в голове не приходить с наличными деньгами, никакими. Вообще. Люди, которые увидели тебя уже во второй раз, поняв, что ты не просто случайная залетная птица, начинают с тобой усиленно знакомиться, И просить денег в долг (разумеется, никто ничего никогда не вернет). Двести рублей, которые у меня были в кармане на карманные расходы/проезд, испарились еще до того, как я успела зайти в сам ПНД, потому что на входе на территорию, где все курят, меня поймали двое ребят, которым "срочно нужно купить вот тот безалкогольный коктейль". Впрочем, я зря на это повелась, потому что алкоголем потом разило от них знатно.

Вообще, алкоголики составляют примерно половину, если не больше, аудитории этого заведения. Хотя, в первый день я познакомилась с девочкой с шизофренией (она вот кстати тоже просила денег взаймы, но все закончилось просто тем, что я купила ей сиг и шоколадку, причем купить ей шоколадку вообще было моей инициативой) и такие тут тоже есть, но в целом, в основном алкоголики, которые пропускают занятия, главврач их вечно ищет (в больнице обязательно проверяют, кто из пациентов дневного стационара пришел, а кто "загулял"), потом они приходят либо побитые, либо пьяные адски, в общем, местные работники обладают ангельским терпением.

Вот интересно, когда они, например мой психиатр, шли в психиатрию, они думали о том, что они будут лечить в основном не психические заболевания, а похмелье после запоя? Нет, окей, зависимость, это тоже болезнь. Но меня например психиатрия несколько завораживает, про разные расстройства, а также про психоанализ, транзактную терапию и прочие основополагающие вещи в психологии и социопсихологии читать интересно настолько, что не оторваться. И если бы я работала в психиатрии, я бы непременно чувствовала себя доктором Хаусом, ведь определить диагноз в психиатрии и психологии невероятно сложно - чаще всего это напоминает гадание по картам или попытку собрать паззл с закрытыми глазами.

Каково было бы мне, увлеченной в психиатрию (это к примеру), узнать, что загадок почти не будет, а будет Вася-Петя-Коля-Юля, которые опять забили на прием, загуляв где-то с бутылкой. Но вообще они удивительные. И мне очень повезло с врачом. Она очень улыбчивая и спокойная, в отличие от некоторых других врачей на этаже. Она все спокойно и детально объясняет, внимательно меня выслушивает и всегда успокаивает, что безусловно очень необходимо мне в начале моего пути.

На уроки психообразования вчера были виды терапии. И было круто почувствовать себя прокаченной - кстати, большинство типов и их особенности (типо опять же психоанализа или транзактной терапии или терапии по юнгу) я знаю не из общения с психотерапевтами, а из университета (внезапно). Дай бог здоровья тому, что вставил в наши бессмысленные уроки чуть менее бессмысленный урок по социопсихологии и психологии коммуникаций. И сразу захотелось купить еще книжечку по паре других видов терапии - что я и сделала, по КБТ (а еще вместе с ней книжку 'We should all be feminist'). О КБТ я как раз знаю не в теории, а на практике и мне очень понравилось, потому что именно этот вид терапии не подразумевает никакой "магии". Нету этого тупого "выскажи стулу все, что хотела высказать бывшему и тебе станет легче" (нет, ни хуя не станет) и прочих вещей. напоминающих, если честно какие-то уроки волшебства - то есть вы пытаетесь себя силой мысли убедить, что вам должно полегчать.
КБТ, однако, все очень быстро расставляет по полочкам и никакого волшебства не требуется. Поэтому еще раз углубится в нее будет не лишним. Особенно сейчас, когда я честно не знаю, как помочь самой себе и помочь близким принять диагноз биполярного расстройства.

17:41 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
В общем, три психиатра и один научный сотрудник независимо друг от друга поставили диагноз БАР смешанного типа. Очень странно, когда такой диагноз тебе ставят в 28. Начинаешь думать - блин, а вот вся моя жизнь, такое огромное количество увлечений и все, что я делаю, это была я или это просто болезнь? А то, что я такая энергичная, деятельная, прямая и неумная - это тоже получается характеристики болезни, а не меня?

Несмотря на изначальные подозрения, я не была готова к такому диагнозу. Вообще. Я не была готова услышать что я больна чем-то, что не лечится, а только поддерживается и что это что-то очевидно было со мной почти с подросткового возраста. Это стало для меня шоком. Я проплакала всю дорогу до старбакса, где я обедала, но слава богу потом приехал Утку меня поддержать. Он предложил всю следующую неделю оставаться по большей части дома, чтобы помочь мне принять это, разобраться в том, что это такое вместе и построить план действий по тому, как делать мою жизнь проще в дальнейшем.

Но я все еще в шоке. Я была уверена, что я просто похожу в пнд, потом мне скажут, да у вас все в порядке, просто нервное перенапряжение / обострение депрессии и тп. Но нет. Игрушки закончились, а вместо депрессии я вообще оказывается сейчас в фазе мании. Все это страшно, неизвестно и страшно неизвестно.

13:30 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Рассказала маме. Пока рассказывала, у нее глаза были на мокром месте. Но оказывается, она переживала не за мое психическое здоровье и даже не за то, что я дважды пыталась свести счеты с жизнью. А за то, что:
- Ну, с таким диагнозом Утку точно от тебя уйдет.
И, конечно, я получила ожидаемое
- Ну что, тебя теперь поставили на учет?

Пфф

17:14 

{notes from psyc.facility #1}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Дневной стационар районного ПНД оказался довольно клевым. Не думала, что что-то подобное можно вообще сказать про психо-неврологическую клинику, но да. Врачи очень спокойные, инициативные, добрые и очень внимательные. Бесплатный завтрак и обед, бесплатные лекарства (включая дорогие антидепрессанты новых поколений, если вам их прописал психиатр), лекции по психообразованию, групповые занятия по нейрогенному что-то что-то. Да, довольно странные люди, но в целом, я тоже попадаю под категорию странная. Наверное.

На лекции по психообразованию сегодня, как специально, было про БАР. И похоже мой психиатр все же уверен, что у меня не циклотемия, а БАР. И да, все, что рассказывала врачка об этой болезни и все, чем потом делилась я, очень похоже на то, что это не циклотемия.

Вокруг люди с совершенно другими расстройствами, более серьезными, более заметными, более влияющими на жизненные функции. А тут я. Со своими странностями... Пока курила в перерывах, познакомилась с девочкой с шизофренией. И рядом с ней мне вообще кажется, что мне грех жаловаться. Как перестать чувствовать себя долбанным симулянтом и воспринять все серьезно? Мне с подросткового возраста не верили, ни во что, что я делаю. А чувства недооценивали, принижали и всячески газлайтили.

Единственное чего я не ожидала, что дневной стационар ПНД - это почти такая же больничка, как если бы я там лежала. Мне необходимо каждый день приходить туда к 9 часам, если я не приду, мне начнут названивать врачи, чтобы удостовериться, что я жива и в порядке. Все происходит по строгому распорядку и все такое. Все как в обычной больнице.

Пока не рассказала об этом маме. Кажется, она до сих пор верит в психиатрический учет и в то, что ПНД - это ужас, где тебя приковывают цепями к кровати и пичкают нейролептиками. Хотя на самом деле меня просто бесплатно кормят кашкой, психиатрка внимательно слушает мои проблемы, а милая медсестра с улыбкой божьего одуванчика выдает мне каждый день в пакетике бесплатный вальдоксан...

13:07 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
У Утку свой уникальный способ поддерживать меня, когда мне плохо. Просто в первый приступ он недопонял, насколько все было плохо, потому что я спрятала нож. Во второй раз он перепугался настолько, что вся его депрессия и все его переживания за свою жизнь отошли у него на второй план и он начал активно заниматься мной и моим настроением.

Во-первых, мы договорились в ближайшее время, что бы ни случилось, не ругаться. Потому что это триггерит очень сильно мою циклотемию (или БАР, я уже, если честно ни в чем не уверена), которая, очевидно в последний как минимум месяц находится в стадии депрессии. Мы договорились, что будем решать все мирно и тихо, чтобы не расстраивать друг друга и не вызывать таких сильных эмоций. На прошлой неделе, когда мне было плохо и я поехала из дома в коста кофе работать, потому что дома просто не могла находиться, я попыталась вызвонить почти всех друзей к себе (естественно, не вдаваясь в подробности), но почти никто не откликнулся. Бросила все свои дела и отменила все свои планы только Лина. Девочка, с которой мы дружим не очень тесно, но 8 лет бок-о-бок занимались теннисом. Когда-то мы дружили близко, но из-за сильных расхождений во взглядах, я могла общаться с ней только порционно. Но в итоге она была единственным человеком, который приехал ко мне, наплевав на все. Я ей все рассказала.

И она повела себя, как нельзя лучше. Она сказала "так, я вижу по твоему состоянию, что если я сейчас сяду к тебе, обниму тебя и начну жалеть, ты расплачешься и будешь чувствовать себя еще хуже. Поэтому давай я просто буду сидеть и рассказывать тебе байки о том, какой пиздец у меня происходил последний месяц". И она и правда просто сидела и травила байки, отвлекая меня тем самым от моего состояния. Вечером же ко мне в кафе приехал Утку.

Мы долго говорили, он долго выспрашивал меня, как я себя чувствую, что творится в моей голове и что можно с этим сделать. Мы ничего не придумали существенного, но он выдал прекрасную идею. "Отныне мы делаем только то, что мы хотим. Вот что ты сейчас хочешь?" - хочу холодный чай из старбакса, но мы сидим в коста кофе. "Тогда пошли в старбакс за чаем". И с тех пор он старался сделать все, что бы я ни захотела в каждый момент времени. По дороге домой мы зашли в зоомагазин, чтобы купить коту корма. В зоомагазинах мы всегда любим глазеть на тамошних животных. И когда мы делали круг вокруг попугайчиков, одна из волнистых птах, выпрыгнула из общей толпы и начала нас внимательно разглядывать. "Хочешь мы возьмем попугайчика?" - ты шутишь? Во-первых, у нас с детства в доме были волнистые попугаи и я никогда не умела с ними общаться, большинство из них в итоге были дикие, людей боялись, с нами не общались и я воспринимала их всегда скорее как лишнюю мороку - чистить клетку и кормить всегда требовала мама от нас с сестрой. Во-вторых, ну какой попугай, это же надо сейчас покупать клетку, все примочки, потому что старую клетку мы выкинули и клялись больше попугаев не заводить. "Ну и что, купим мы ему и клетку и вообще. Давай, ты же говоришь, что у тебя внутри пустота. А маленькое создание, которое мы вытащим из этого инкубатора и сможем о нем позаботиться, возможно, эту пустоту заполнит" - и мы сделали это. Та желтая волнистая птаха, которая на нас упорно выпрыгивала, отправилась с нами домой. И это оказалась самая смелая, гиперактивная и общительная птичка, которую я только видела.

Мало того, что она как спайдермен облазила клетку уже по 500 раз (блин, она любит лазить по потолку клетки и висеть вверх тормашками!), так еще вчера у нее была первая прогулка снаружи. И она привыкла к нам с Утку моментально! Она бегала по кровати, подбегая к Утку и клюя его за живот, она села мне на руку, на плечо, на голову, а когда я хотела отвести ее обратно в клетку, она без раздумий села мне на палец и важно дождалась, пока я доставлю ее в ее покои. Она даже в первый день (когда, казалось бы, она пережила стресс переезда) никого не боялась, к ее клетке подбегал кот, а она не отпрыгивала от него, а наоборот, с интересом прискакивала нюхать его нос. Ах, и да. Это не она. А он. Мы назвали его Лимон.

Он и правда умудрился за пару дней улучшить мое настроение настолько, что я стала нормально функционировать. Он спит только ночью, а днем это гиперактивное создание дает круги по клетке, крутит сальтухи (как он это делает, я не знаю), он даже в кормушку залезает не как нормальные птицы, а вниз башкой. Это так смешно. Он распознает свое имя и очень радуется всем, кто к нему подходит. Вот так Утку заставил меня немножко прийти в себя.

В ПНД я записалась, сегодня врач подписал меня на амбулаторное лечение, где можно даже завтракать и обедать (оказывается), с завтрашнего дня по идее я должна начать там лечиться. Посмотрим, что из этого выйдет.

14:39 

{триггер: суицид, поэтому под катом}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
13:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я даже не знаю, радоваться или печалиться дебильному вопросу «А вам есть 18?». То есть ок, есть те, кто спрашивает паспорт у всех, кто не выглядит как пенсионер. Но вот именно этот вопрос, когда человек перед тобой серьезно сомневается, есть ли тебе 18 лет, меня пугает. Всякие недалекие люди на это мне говорят «так надо радоваться, что ты так молодо выглядишь». А я вижу в этом то, что я выгляжу настолько immature, что назвать меня взрослой или совершеннолетней ну никак нельзя. Ведь когда тебе почти 30, а тебе все еще не верят, что тебе 18, это значит, что ты выглядишь/говоришь/одеваешься, как вчерашняя школьница. А это, конечно же, ну так себе комплимент.

20:43 

{dunyaya gelen de benin dunyadan giden de benim}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я. Для спокойствия своих нервов и морального умиротворения очень важно понимать, что такое Я. И что Я находится не где-то там непонятно где, не в пыльной коробке на шкафу, не в головах твоих родителей и уж точно не в тарелке перемолотых косточек за столом каких-то чужих (да и даже если нечужих) людей. Я находится в тебе. В тебе твое Я, во мне мое Я, в каждом есть свое Я и оно у всех совершенно уникально. На постсоветском пространстве людей этому не учат, скорее наоборот - с детства над попытками понять и раскрыть свое Я всячески издеваются, подтрунивают, а многих за это с самого детства даже наказывают. И потом у человека возникает море проблем на эту тему.

А Я очень важно и его важность никогда не надо недооценивать. И, самое главное, оно у всех совсем разное. Для Я не нужно быть ни космонавтом, ни героем-любовником, ни спасателем котят или детей, ни лучшим учеником в классе, ни увлеченным в самое сложное на свете занятие человеком. Достаточно просто быть. Потому что быть без Я почти невозможно. Оно все равно рано или поздно начнет попискивать изнутри, даже если вы заморили его голодом и отлупасили лопаткой по сопатке.

А Я это всё, что вы есть. Это то, как вы первый раз залезли на дерево в детстве или то, как вы шлепнулись в лужу перед всем классом, но встали и засмеялись со всеми. Или не встали, а наоборот, заплакали и очень расстроились из-за любимых испорченных брюк. Кстати то, что это были ваши любимые брюки тоже Я. И вообще все, что вы любите, даже если это просто лежать как скрученный ролл в любимом одеялке и смотреть сериалы. То, как вы сейчас с сомнением подняли бровь, читая этот пост, это тоже Я. То, как я упустила где-то закрывающую запятую (я люблю это делать в оборотах, да), тоже Я. То, какой на вас сегодня надет цвет, какое у вас настроение, то, как вы улыбаетесь и грустите, то, как вы морщите лоб, как причесываетесь это все тоже ваше Я. То, о чем мечтаете, чего боитесь, чего хотите сейчас-сегодня-завтра-всегда, чего сторонитесь и чем озадачены. То, к чему вы проявляете интерес и к чему не проявляете. Все ваши психологические комплексы и травмы, то, как рефлексируете или заталкиваете их в долгий ящик. То, как вы построили свое окружение и даже то, как вы просто разложили вещи в комнате. Это все вы. Представьте огромную нейронную сеть из кучи связей и переходов или даже просто раскраску по точкам. Из миллиарда точек. И это и будете вы. И нет и не может быть еще одной точно такой же. Поэтому вы уникальны и вам не надо делать ровным счетом ничего, чтобы быть уникальной(ым).

Поэтому просто будь собой. Будь своим Я.

00:30 

{навеяно постом}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Почему люди стремятся переделать других людей? Причин для этого конечно море. Но самая основная - наше мировоззрение, то как мы видим мир вокруг себя. А видим его мы по большей части через призму своего собственного сознания, через призму своей социализации, через призму своего воспитания и норм, которые присуще в нашем ближайшем окружении.

Вот есть я. Я с детства занимаюсь спортом и без спорта (любого) жизни не понимаю. Для меня странно, если человек не любит активно двигаться, не любит заниматься никаким спортом и спорт не приносит ему удовольствия.

Есть мой жених, который спорт любит по телевизору и да, когда-то в детстве он занимался баскетболом, но теперь любая тренировка у него вызывает панику похлеще, чем у престарелой тетушки - ой у меня тут болит, ой мы поделали упражнения, у меня теперь там болит. И так далее. И он очень переживает из-за своего живота. Поэтому я стараюсь всячески поддерживать его, когда он хочет заниматься спортом или активно двигаться. Однако лежание на диване доставляет ему больше удовольствия. И я это понимаю. И это не вызывает во мне никакого отвращения. Потому что для меня он - «собранный паззл», на который я не нарадуюсь. И начни я менять сейчас какие-то кусочки, это будет уже совсем другая картинка. Конечно, если он захочет что-то поменять сам, он всегда может раздвинуть свои границы и пририсовать к своему уже сформированному образу еще что-нибудь. Но если это насильно буду делать я, то это будет скорее про «сломать», нежели расширение границ.

Нам часто кажется, что человек рядом с нами ну просто не может не начать пересекаться с нами в каких-то вещах. Да, конечно, это очень важно и если этого не происходит, скорее всего у вас с этим человеком гораздо меньше точек пересечения, чем вы думали (а дальше уже решайте сами, хорошо это или плохо), вот только происходить это будет по-своему.

Сколько я ни ненавидела мыть посуду, мой партнер не начал этого делать, потому что он так же сильно ненавидит это делать. Но разговоры о разделении домашнего труда не прошли даром - он взял на себя все завтраки, давая мне поспать, стирку/глажку, потому что я не всегда успеваю это делать, а всю остальную уборку вообще делает уборщица (как и посуду, кстати). И да, конечно, он не пойдет пробовать батуты или акробатику, сколько бы он об этом ни говорил, но он слушает все мои детальные рассказы о моих тренировках, смотрит со мной чемпионаты по женской гимнастике. Ему бы хотелось, чтобы я чаще бывала с ним. И нет, я не отменю все свои тренировки, но парочку из них в выходные я могу пропускать, чтобы посидеть вместе, выпить пива, поесть креветок и похрустеть чипсами.

Переделывать другого человека возле себя вообще занятие крайне недальновидное. И странное. Если вы полюбили человека с лысиной, небольшим животом, любовью к гитаре и фантазией, как у маленького ребенка, было бы странно тут же кидаться мерить на него парики, утрамбовывать его пузо в кубики, прятать гитару в шкаф и требовать от него четкого детального планирования на годы вперед. Ведь проще просто найти сразу того, кто с волосами, кубиками и без гитары. И людям, которые от и до начинают переделывать партнера, хочется задать только один вопрос: «А что же вы тогда в вашем партнере любите, если не любите почти ничего, что его идентифицирует?»

И вообще у людей в наше время такие большие проблемы с самопознанием и самоидентификацией, что попытка окунуть собственную личность и характер в блендер ради кого-то другого заканчивается если не депрессией, то точно определенными проблемами со своим внутренним Я.

Ответ часто прост - либо встаньте наконец на место человека возле себя и представьте, что вас пытаются по кирпичику разобрать и собрать из вас нечто другое, чем вы совсем не являетесь, либо ищите себе тот паззл, который понравится вам целиком и полностью и не потребует замены деталек.

02:34 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Поменялся дизайн, название, фото (да, на фото все еще я, и да, на экстратопе сборная-солянка моей жизни, это уже стало традицией) и поменялись аватары. Временно (а может и нет) я попрощалась с жозефиной пройс и теперь у меня на аватарках моя любимая Элой. Девушка настолько похожая на меня своим пробивным и неутомимым характером (пусть и только в художественном вымысле), что просто мимо не смогла пройти. А еще она во всех дырках затычка. Как и я.

Morgenstern, ach scheine!

главная