• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вот как интересно мне держаться подальше от стресса, когда стресс на стрессе и стрессом погоняет? Вчера у меня было запланировано две тренировки - одна групповая в 3 по гимнастике и свободная тренировка по акробатике, чтобы опробовать дорожку в РГУФКе перед соревнованиями федерации на разряды. Позавчера вдруг внезапно дали виду Утку и ему тут же купили билеты на вчера, я знала, что он должен был прилететь в районе двух часов дня. Накануне выяснилось, что у него проблема с телефоном - русскую сим-карту Мегафон закрыл (даже не заблокировал, а именно закрыл), а турецкая почему-то не имеет опции роуминга вообще. А купить новую в аэропорту за 200 лир (охуели совсем, это 3.5 тысячи рублей!) он пожажничал. Поэтому летел без телефона с надеждой, что на границе проблем не возникнет.

Но когда и в 4.30 от него не было новостей, я запаниковала и написала его коллеге и соседу по съемной квартире. Тот тут же меня «обрадовал» - только что говорили с шофером, который должен был встретить его в аэропорту в Жуковском, Утку опять не пустили, несмотря на то, что виза в этот раз правильная, не левая, на нужную фирму и в черных списках Утку не состоит. Ближайший самолет обратно в этом сраном Жуковском через 3 дня. Я сразу запаниковала, писец. Так тревожно мне стало, что аж живот тут же скрутило. Я спросила, направили ли в аэропорт адвоката или кого-нибудь, кто бы мог помочь. Сказали да. А потом он попросил меня тоже туда поехать, вдруг понадобится помощь, перевод или еще что-нибудь. Я тут же сорвалась из своего старбакса, в перерыве между тренировками, и вместо опробования акродорожки в панике помчалась к казанскому вокзалу. Пока я ехала, мне написали, что пограны вызвонили шофера и попросили вернуться обратно в аэропорт, типа, может его все-таки пустили, поэтому чтобы я пока никуда не срывалась. У телефона кончалась зарядка, пришлось купить кабель и встать прямо на казанском возле стойки с розетками и выжидать. Время было 6 часов.

Но благо через полчаса Утку позвонил с телефона водителя и сказал что они выехали из аэропорта и все нормально. Выдохнула и решила все-таки поехать в РГУФК. Тренировка прошла с трясущимися руками, отошла от тревоги и какой-то паники я только к утру...

12:14 

пост для знакомства

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Увеличилось количество пч, поэтому поднимаю еще один пост для знакомства, для тех, кто еще не отписывался )
Расскажите немного о себе и откуда вы сюда попали
Заранее спасибо

@темы: К постоянным читателям

21:57 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда мы сидели с Утку в августе в стамбульском кафе, он просматривал свой любимый журнал Harvard Business Review. И наткнулся там на интересную статью о типах личности. Там были сгруппированы люди по характерам (типа психотипов, только их там было больше и они все были детальнее прописаны), были написаны положительные и отрицательные стороны личности, а еще крайняя степень в психиатрии, то есть к какому психиатрическому состоянию склонен тот или иной человек. Мы конечно тут же нашли себя, всех друзей и родственников. И если тип Утку был записан с "Шизотипическим расстройством", то в моем психотипе, конечно же, было ОКР.

И да, если я еще не страдаю ОКР, то моя голова иногда выдает какие-то странные реакции по типу обсессивных. Как сейчас с гимнастикой. Вот оно засело в мозг и все. И я рыдаю, в панике, в истерике, хотя из этой ситуации 1000 и 1 выход, да и вообще мы пока еще никуда не едем и просмотр вилл для съема это скорее построение мечты, а не реальных планов на ближайшие несколько месяцев. А в голове засело, что все пропало и жизнь кончена. И как будто выхода нет.

На этот случай у нас с Утку уговор, что я ничего не держу в голове. Но моя голова забивает себе эфир и в этом направлении. Говорить про гимнастику мне не хотелось, потому что несмотря на то, что это благодаря ему я вернулась в свой спорт и вообще вернулась обратно в этот мир из своего коматоза прошлых отношений, несмотря на то, что он всегда очень сильно старался помочь мне реализовать себя и свои мечты, мне виделось, что если я сейчас на его волшебные мечты скажу "а как же гимнастика" - он обидится и решит, что спорт мне стал дороже всего на свете (что совершенно не так). Но когда мой кислый голос вторые сутки начал его беспокоить, а я уже в 7 часов легла в постель с ощущением, что мне не хочется вылезать из нее всю оставшуюся жизнь (напало капризное и глупое настроение, когда опускаются руки), я все-таки написала ему о своем беспокойстве.

И разговор с ним помог мне избавиться от этой навязчивой мысли раз и навсегда. Во-первых, ему это все тоже важно, что успокаивает меня - он проговорил еще раз (в 451й раз) ему важен мой комфорт и переехать просто чтобы переехать вообще не самоцель. Самоцель, чтобы мы оба были счастлива, а если я буду несчастна, то и смысл это все не имеет. Во-вторых, он говорит, что он совершенно не хочет, чтобы я бросала гимнастику и что каждый раз, когда он смотрит мои видео с тренировок, радуется так сильно, как будто это все удается ему, а не мне. В-третьих, разговор закончился тем, что если мы не найдем для меня секцию, школу или любой зал со снарядами, куда меня пустят, то тьфу на это все и мы купим эти сраные снаряды сами. Бревно стоит че-то около 10 тыс рублей. Я с удовольствием даже сама потрачу эти деньги. Закупим маты, для акробатики мне вообще достаточно одного трамплина-мостика, пару матов и один кубик. Оборудуем сад или какое-нибудь помещение под гимнастический зал. И смогу я там заниматься хоть целый день. В Турции продается все вплоть до целиком гимнастического ковра (160 тысяч рублей, ну да ладно, найдем, если вдруг захотим). И не нужна будет мне никакая секция. В конце концов учимся мы всему сами. А вот на готовое оборудование найти потом какого-нибудь личного тренера, если вдруг потребуется, гораздо проще.

Разговор закончился тем, что он скинул мне все эти снаряды и сказал, что не видит никакой проблемы, чтобы тут же оборудовать наш большой дом сс садом для начала бревном и матами, а потом брусьями, кубиками и трамплинами. А его такое заботливое отношение в очередной раз тут же отмело в голове все дурацкие обсессивные мысли. Бревно с матами дома в круглосуточном доступе дома это даже лучше, чем тренировки 5 раз в неделю. Очень классно, когда твой партнер на порядок умнее и спокойнее тебя, чтобы успокаивать твое истеричное сознание раз в несколько месяцев

23:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот я никогда бы не поверила, что так быстро получится, но я таки встала этот бланш!!! Пусть с Ксюшиной подкруткой небольшой, но все же встала)) я прям счастлива. Так счастлива после тренировки и довольна собой я давно не была. На позапрошлой неделе она мне дала это движение, у меня ничего не получалось, поначалу я должна была делать на две подушки (падать на спину, прокрутившись вокруг плечей), но получалось у меня так себе. Я падала не то что не прогнутым, но даже не прямым телом, а согнутая в тазу и приземлялась на жопу.

Сегодня было то же самое. В голове не соединялись все вещи. Нужно нормально толкнуться и пробить мост, нужно следить за положением тела, за руками, закинуть пятки за себя и напрячь задницу и непременно что-то одно из этого выпадает. И сегодня было так же. Но когда жопу я чуть-чуть научилась напрягать и несмотря на адскую боль в ноге отталкиваться от моста стала сильнее, мы сосредоточились на руках. И когда я несколько раз сделала с таким движением рук, как хотела Ксюша, она сказала "хочешь уберем вторую подушку и ты попробуешь встать на ноги?" - я на такое быстро соглашаюсь)) А хочу. Мы убрали подушку и Ксюша пробовала меня подкручивать, чтобы я долетала до ноги. Но я падала. То не доходила и оставалась прогнутой (а в конце чтобы встать, нужно наоборот выпрямиться), то наоборот перекручивала себя и падала вперед носом в пол. Я попросила ей дать мне самой попробовать, но само получалось так же - я ленилась, когда она меня держала и все делала не так, как надо. "Я хочу чтобы ты встала на ноги сегодня" - а я понимала, что какой там на ноги, ничего бы себе не потянуть и не подвернуть в этом корявом движении. "Я сегодня точно не встану на ноги" - "Может просто я в тебя верю больше, чем ты сама в себя?" - как холодным душем по голове. Каждый раз, когда она говорила, что я могу сделать что-то (сначала с сальто вперед, потом с сальто углом С ПЕРВОГО РАЗА, потом наскок-кувырок на бревне, потом кувырок назад через прогиб и еще куча всего по мелочи), я действительно могла и вставала. И я ей верю, всегда. Когда она дает мне что-то новое я в голове понимаю, что у меня не остается страха, ведь если она сказала - значит могу.

Я даже помню, как она спросила меня когда я пробовала наскок-кувырок на среднем бревне и она мне сказала "иди на большое" - у меня тогда все сжалось внутри от страха. Она увидела мое сомнение и просто спросила "ну ты мне веришь?" - и я тут же пошла на большое. И сделала. Сейчас она сказала "делай как будто я тебя не держу" и отошла, подходила ко мне только перед самым движением. И я встала. Несколько раз встала. Офигела сама от себя, а Ксюша не отходила от меня всю оставшуюся тренировку. И только потом я вспомнила, что надо же это заснять (не только с целью похвастаться, но и это тоже, но и чтобы увидеть каждую фазу движения со стороны). На видео получилось лучше всего, хотя обычно бывает наоборот. Пришла домой с широченной улыбкой и не могу до сих пор эту улыбку с лица стереть. Помню, как на прошлой тренировке я перестала делать бланш и перешла на обычное сальто на полу, потому что ничего не выходило и я решила не давать телу запоминать неправильное движение. Думала "бля мне еще полгода так падать на подушку и я даже на милиметр не приближусь к бланшу"... а сегодня ААААААА, я встала БЛАНШШШШШ. Обожаю своего тренера, без нее никуда!

P.S. оказалось, что вторая подушка выполняла медвежью услугу. Я же понимала, что как я не прыгну, на спину я все равно приземлюсь, поэтому почти ничего не делала. А когда перед тобой пусто и одна подушка ты понимаешь, что на спину падать высоковато и тебе надо любой ценой себя докрутить до ног. А для этого надо напрячь определенные части тела, все то, что я никак не могла напрячь, падая на спину.

15:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Всех нас так или иначе интересует мнение других людей о нас. На это завязана одна из базовых потребностей по пирамиде Маслоу - потребность в признании и одобрении. На этом же завязано известное в теории коммуникации и психологии Окно Джохари, где наше я складывается из четырех составляющих «я знаю о себе, я не знаю о себе, другие знают обо мне, другие не знают обо мне», эти четыре окошка составляют туманный образ о себе в своей же собственной голове. Невозможно существовать в социуме и быть абсолютно абстрагированным от мнения окружающих. Но умело между всем этим балансировать можно.

Чтобы найти точку опоры, среди нескольких переменных нужно поставить константу или хотя бы какое-то известное нам число. Этой константой должно стать наше собственное мнение. Когда мы четко осознаем, кто мы и что из себя представляем, то и мнение окружающих становится чуть менее значимым или тщательно сортируемым нашим сознанием на верное и неверное (я же знаю, что я могу отжаться 50 раз, а значит заявление, что я не могу - ложное). Именно тогда, когда наше собственное представление о себе крепко и обладает определенным внутренним стержнем (я то, что у меня УЖЕ есть за спиной, изменись сейчас обстоятельства, обмани меня любимый человек, потеряй я работу, я не стану менее ценной или кем-то другим, я останусь той же, такой де собой только в других обстоятельствах), мы перестаем бесконечно что-то доказывать другим, оправдыватся и пытаться объяснить окружающим, что мы не те, за кого они нас выставляют. Потому что нам становится все равно на ложные мнения о себе.

Еще одна проблема, которая возникает при сопоставлении своего мнения о себе и мнения других. Когда ваша самооценка имеет несколько трещин в виде комплексов, то почти любое мнение о вас извне будет искажено под призмой этих комплексов. Если вы очень комплектуете на тему своего веса, например, как я большую часть своей жизни, то любой комментарий про внешность будет критично оценен вашим собственным сознанием, подавленным вашими же комплексами. Нейтральные комментарии будут тщательно проштудированы на тему поиска негативного («он что, правда сказал, что платье норм или это был сарказм?»), а положительные комментарии, не совпавшие с вашей собственной негативной оценкой себя будут тут же отметены, как ложные. Если вам при этом очень важно это самое одобрение извне, то вы еще и обвините человека в том, что он сказал что-то не то. Поэтому и в таком случае искать причину такой реакции следует в самом себе.

Теперь что касается одобрения, конечно, в идеальном мире нас любят и хвалят все, кому ни попадя. Это приятно, это поднимает настроение. То, что многие незнакомые люди пишут мне в личку с фразами типа «часто вижу ваши комментарии, вы такая молодец, я хотела бы, чтобы вы прочитали мою историю и что-то посоветовали» - безусловно мне очень льстит и сказать, что мне такое внимание абсолютно до лампочки я не могу, ведь я, как и все люди, имею естественную потребность в одобрении и принятии. И то, что для совершенно незнакомых мне людей я, сама того не зная, становлюсь авторитетом, к которому можно сходить за советами, конечно же как лежать на солнышке у моря, только для самооценки и эго.

Но в этом есть обратная сторона, которая, как всегда из идеальной картины мира, превращает все в сущий кошмар. Негативная или даже оскорбительная оценка наших способностей, творений или каких бы то ни было действий. И чтобы не обращать на это внимание, возвращаемся к началу, к константе. Я знаю, что, например, «Беги-беги я догоню» я написала и распространила не с целью стать признанным писателем, я знаю, что это была моя своего рода терапия, излить эмоции, закрыть книгу и забыть. И таковой она и стала, я достигла своей цели. Поэтому положительная оценка мне приятна, а негативную я просто пропускаю мимо ушей. Мне не нужна критика, я не планирую переиздаваться или что-то снова писать, поэтому я просто пропускаю это мимо ушей.

То же и про фигуру («Как с такой жопой можно заниматься гимнастикой?»), про все, в чем я для себя уверенна. И чтобы мнение других о вас, несовпадающее с вашим собственным, так же шло нахуй, вам нужно окружить себя и все, что вам важно в себе аурой абсолютной уверенности. И повторять как мантру No one can touch me.

Если с окружением не везет, сосредоточьтесь на положительном мнении о вас реально авторитетных для вас людей (меня очень подпитывали всегда энергичные преподаватели, тренера, которые хорошо, а не поверхностно меня знают, папа, старшая сестра)

20:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ух, 4 литра эндофалька за 4 часа оказались настоящим испытанием. Зато я представила себе, что я Дамблдор, как в 6й книге. ведь мне так и так надо было допить эту мерзотину до конца. Чувствую себя супергероем теперь) Теперь дело за малым. Надеюсь, к воскресенью я очухаюсь и смогу таки сходить на тренировку.

С Утку продолжаем мимимшничать по телефону, он понес паспорт штамповать визу, а значит есть шанс, что остаток года мы все-таки проведем вместе рука об руку. Папа продвигается с нашим сайтом, а значит наша мечта жить в домике у моря с огромным двором и собакой еще на шажочек к нам ближе. Ну а пока я просто хочу, чтобы он уже приехал и мы могли снова вместе завтракать на выходных. Не знаю почему, но мне продолжают во сне сниться именно наши долгие завтраки вместе.

01:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
За что я еще люблю своего великолепного партнера, так это за то, что именно с ним можно сидеть три часа на балконе, пить чай и обсуждать, как "тяжело быть женщиной в этом мире" (цитирую его слова лол). Плавный такой разговор был, начался с обсуждения каких-то новостей, потом вспомнили два инцидента в Турции, где девушкам дали по лицу за короткие юбки/шорты в автобусе (первого чувака посадили на 11 лет, второго на 3 года), потом начали обсуждать феномен сексизма и то, как оно обстоит в разных странах. Вот в России вроде паранджи нету в таком количестве и кажется, женщины открыты и свободны, зато есть всякие "палим тупых шкур", "насосала на айфон" и в принципе очень пренебрежительное отношение к женщинам, успешным и разным. Если ты не рожаешь детей и не варишь борщи, общество тебя считает "недоженщиной", ты глубоко несчастна, твоя злоба и праведный гнев тут же сводят к "у тебя просто недотрах", а если ты говоришь, что тебя не интересуют в данный момент отношения, тебе говорят "ты просто еще мужика хорошего не встретила".

В Турции дела не лучше. Только недавно новость о том, что на женщину пожаловались за то, что она ходила в шортах в СВОЕЙ КВАРТИРЕ заставил меня подавиться чаем. Впрочем, проблема в том, что если отъехать от Стамбула/Анкары/Измира/Анталии, то там деревенский треш - замуж в 12 лет, обрезания, убийства чести и все в таком духе. Потом переключились на Европу/Америку, вот там вроде все с виду хорошо, феминистки на страже, а Европейскими и Американскими марками все еще в порядке вещей заниматься объективизацией и рекламировать духи/сумки/одежду сиськами-письками и голыми жопами (причем чаще всего сексуальным объектом выступает именно женщина). Ну и все в таком духе.

Ну да ладно, сейчас разговор не о феминизме. А в том, что мой партнер очень открыт к таким вещам. То ли то, что он воспитал почти сам двух дочерей, то ли открытое отношение к таким вопросом его отца, то ли неведомо что, но до встречи со мной он был уверен, что феминизм - это мужененавистничество и никогда не забуду, как в начале наших встреч он с презрением таким спросил "ты что феминистка что ли?" - но он никогда не был узколобым. Он всегда интересуется разным и новым и (в отличие от меня, например), никогда не настаивает на собственном мнении и всегда рад узнаваться что-то новое.

Поэтому сейчас разговоры за феминизм и тяжелую судьбу женщин это нормальная история и инициирует их и он в том числе. Фраза про то, что на моем курсе есть феминист мужского пола тоже не вызывает у него удивления (хотя на курсе у нас эту информацию все восприняли со смехом).

Но это не все. Мне нравится его любовь увлекаться разным. Сегодня мы начали спорить про цивилизации и кто был раньше/кто был позднее, в итоге походу дела изучили историю шумеров, египтян и ацтеков/мая. Иногда бывает мы цепляемся за какую-то тему и понеслось - можем по 5 часов сидеть гуглить, обсуждать, изучать. Вот это про "решили лечь пораньше. в 3 часа ночи - интересно, а сколько выпивает в день воды верблюд?" - стопроцентов про нас. Редко бывает скучно просто сидеть и разговаривать о чем-то. Особенно, если вдруг опять всплывает феминизм. Утку говорит, что если бы я была на месте той второй девушки (там чувак сначала рукой ей по щеке дал типа пощечины, даже легче, а она взбесилась и тогда он ее побил), я бы расколола этому чуваку череп. Я думаю, что моих мощных жирных ног хватило бы, чтобы переломить ему хребет. Так что, да. Вот поэтому я не одеваю шорты в Турции. Боюсь сесть в тюрьму за убийство.

12:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick


Похвастаюсь еще и здесь ) Вчера я, мне кажется, чуть ли не впервые в своей жизни со спокойной советью вышла на улицу в майке без рукавов. Раньше я ненавидела свои руки, они казались мне огромными, чересчур, казалось, даже в те времена, когда я была прям толстая, меня "выдавали" всегда больше всего именно руки. И я просто не представляла, как можно ходить в майке, всегда прикрывала руки и парилась в жару с длиным рукавом.

Вчера я поняла, что нравлюсь себе в майке. И победа это не только над комплексами, но и над весом. Потому что я действительно стала стройнее, как и ожидалось - руки уменьшились самими последними. Но они все-таки уменьшились. И это счастье

11:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Любим говорить про любовь к себе и всякие способы поднимать самооценку, а теперь мне интересно узнать, как обстоит с обратным? Люди иногда склонны заниматься саморазрушением или прокатывать в голове снова и снова неприятные какие-то воспоминания и моменты. Бывает ли у вас такое и какому саморазрушению подвержены вы?

Про себя: я так и не сходила к психологу на тему нездоровых отношений с едой. Так как в моей жизни в очередной раз вовремя появилось какое-то расстройство кишечника, стало снова некогда думать "что я хочу есть" и я питаюсь по строгому плану того, что можно и чего нельзя (а нельзя 90% всего), а так мне легче. Как только у меня появляется свободный выбор среди еды, я начинаю поедать какое-то неимоверное количество того, что мне есть бы не стоило. В прошлом году мне показалось, что панкреатит я заработала себе сознательно, чтобы напрочь отрубить себе доступ к вредной еде. Потому что когда "нельзя", контролировать себя не проблема.

В последние дни я учусь правильно засыпать - не пользоваться компьютером и телефоном за час до сна, чтобы глаза привыкали к темноте, лежу в кровати с зажженными ароматическими свечками, а когда я окончательно ложусь спать, я зачем-то начинаю думать про завтрашний день - что я буду делать, какие рабочие задачи мне предстоят, какие движения я буду делать на тренировке, как я буду их делать, что нужно исправить в тех движениях, что не получается (при этом, когда я представляю разные движения, я невольно начинаю двигаться). И вот я знаю, что завтра будет достаточно времени, чтобы это все обдумать, а сейчас надо спать. Но зачем-то все равно трачу драгоценное время своего раннего сна на вот этот бред.

Вчера я осознала, что со сном у меня как у ребенка - мне кажется, что заканчивать свою жизнь сегодня и ложится спать безумно скучно. Поэтому я всегда смотрела фильмы-сериалы до последнего, потому что "нускучножееее". И спать и засыпать кажется мне утомительным неприятным занятием, не знаю почему. Возможно потому, что я привыкла делать по 10 тыс дел сразу и мне скучно, если надо заниматься каким-то одним действием. А вот засыпать это реально одно действие - да еще и в темноте, в тишине, без мыслей и какого-либо "фона". Пытаюсь в себе это побороть и научиться расслабляться.

01:03 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На Джасте уже спросили, а мне тоже интересно
А вы считаете, что вы любите себя? Почему да/почему нет? Считаете ли вы это необходимым и почему/почему нет?

Столкнулась с комментарием "нахера любить себя" и у меня аж волосы в подмышках зашевелились... На полноценный пост пока сил нет, поднялась температура (простыла), обещаю заняться этим завтра, в конце концов, последний год это, пожалуй, моя любимая тема. И судя по периодическим сообщениям мне в личку и комментариям, пч тоже любят

01:27 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ох, сегодня на тренировке точно было нечего снимать. Рондат тем, кто его "хорошо прыгает" сказали прыгать на подушку с матами (высотой по колено). То есть то, что ты умеешь прыгать рондат на полу еще ничего не значит. Первые раз 15 как только я утыкалась ногами в мат, моя морда лица была все еще близка к полу и я просто утыкалась носом в ковер. Так как это еще и требовало неимоверных усилий, у меня опять заболел ахилл, а из-за того, что подушка мягкая, начал болеть еще и второй голеностоп. Поэтому всю тренировку я боролась со своей головой и болью, которая не давала мне покоя.

Однако предложение Ксюши не прыгать это и перейти к более простому заданию меня раззадорило. Как и ее фраза "ты все делаешь правильно, но пока я вижу только то, что ты бережешь ноги - хорошо разбегаешься, хорошо встаешь на руки, а потом как будто стопоришь себя, потому что боишься приземляться на ноги. И я стала прыгать в полную силу. Нога сейчас отваливается адски, но у меня все же начало получаться. Сначала я смогла раз 10 приземлиться таки на подушку и не упасть, а потом смогла попрыгать подготовительное задание для рондат-фляка (прыгаешь фляк и прыгаешь назад, приземляясь на спину плашмя на подушку). Сейчас я почти не могу наступать на ногу, но оно того стоило и я привыкла к разным больным частям тела.

Сегодня, когда гастроэнтеролог меня осматривал он офигел от синяков на бедрах "тебе не страшно яичники отбить" - господин гастроэнтеролог, вам не мешало бы подучить анатомию, яичники у меня не в бедрах, а именно потому мы и приводим основной удар на бедра, чтобы не билось ничего в области гинекологии. И он послушал мои симптомы и ... сука... назначил мне афобазол. Хотя он 10 раз спросил "не связаны ли спазмы с ссорами какими-то или эмоциональными всплесками?" - нет. Более того, в последнее время стресса в моей жизни меньше раз в 100, чем обычно. Я очень спокойна и почти счастлива. Но мы пришли к выводу, что я зря отменила одно из лекарств, когда мое состояние поменялось, а когда я его возобновило, стало лучше. Если за ближайшие пару недель лучше не станет, в сентябре я пойду делать колоноскопию и проверяться дальше. Ну а афобазол... так и быть. Может хоть спать начну лучше.

21:41 

превратить свои недостатки в достоинства

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вообще почти всегда наши "недостатки" - это плод нашего воображения. Нету в мире какого-то универсального идеального шаблона человека, под который можно было косить, чтобы уж наверняка. Важно не только то, какими качествами вы обладаете, а то, как вы их воспринимаете. Вот меня, начиная с более или менее подросткового сознательного возраста родители всегда ругали за то, что я "ничего не довожу до конца". И я очень долго комплексовала, что вот, я такая неумеха, ничего не довожу до конца.

А потом, совсем недавно до меня дошло. А что это за "конец" про который все заладили? То есть, на работе я выполняю поручения, до конца довожу проекты, но эту претензию мне всегда высказывали на тему моих увлечений. Что, мол, сегодня я увлекаюсь одним, а завтра другим. И ЧТО? Какого конца они ждут от меня? Что я всю жизнь буду заниматься одним и тем же делом? НЕТ! Не хочу и не буду! Такой "конец" мне неинтересен. Вот какого конца ожидали мои родители, когда я играла в футбол? Я получила КМС, а в 18 лет мне футбол (и особенно наш тренер) надоел. Чего ожидали от занятий теннисом, которым я начала заниматься в 13 лет? До Уимблдона я не живу, даже до маломальски профессионального уровня не дойду, потому что нужно очень много денег. Да, я хотела заниматься политикой и международными отношениями, пока у нас была игра "Модель ООН" и мы в ней 5 лет участвовали. Но потом я поняла, что игра это игра, а реальность - совсем не такая и она мне неинтересна. Да, какое-то время я занималась биологией, какое-то время музыкой, да, несколько лет я играла в музыкальной группе. Но это происходило ровно до тех пор, пока мне это было интересно. Я не пасовала перед трудностями, я просто теряла интерес и увлекалась резко чем-то другим. Я больше не считаю это своим недостатком. Это мое достоинство. Вот мне нравится быть полиглотом, нравится уметь говорить на 3-4 иностранных языках и знать минимальные привет-пока-пожалуйста-спасибо-и тп на еще 15. Почему нет-то? Мне нравится заниматься всем сразу, мне это интересно, мне интересна именно такая жизнь, поэтому мне плевать теперь, что и кто думает про меня и мои увлечения. Вчера я футболистка и теннисистка, писательница, барабанщица, дизайнер, сегодня я кондитер, пиарщик, стилист, блоггер, послезавтра может я захочу в космос улететь или гортензии выращивать. И я в восторге от такой жизни.

Раньше я думала, что мой вес (всегда больше обычного, хотя с прошлого года я похудела с почти 80 кг до 60 кг, что является нормой при моем росте) - это недостаток. Особенно на гимнастике. Но я знаю, что в том числе благодаря массе я всегда чуть мощнее, чем наши худые девочки и мостик меня выталкивает гораздо выше, меня постоянно спрашивают "как ты так толкаешься, что так вылетаешь?" - а я и не знаю, как сказать. Да всем своим весом толкаюсь и мне хорошо. Разумеется, если бы я была 40 кг, меня выталкивало бы не так хорошо.

Я всегда считала свою болтливость недостатком. В школе мне казалось, что моя подруга получает столько внимания мальчиков, потому что она "загадочная" и всем интересна. Я всегда была человеком, который говорит, что думает, как открытая книга, а мальчики воспринимали меня только как товарища-пацана и чувака, которого можно позвать во двор погонять мяч. Но в какой-то момент мне стало наплевать на тех, кто носит маски. Я - сама по себе. Да, я открытая книга. Я буду тем человеком, который скажет вам, в чем проблема, пока другие будут улыбаться, кивать и говорить "да все хорошо". Я буду тем человеком, который точно так же спокойно воспримет фразу "Аня, ты ведешь себя сейчас как говно" - и не будет дуться на вас еще полвека за то, что вы не позвонили. Я люблю общаться, я люблю и легко завожу новые знакомства, поэтому я спокойно всегда путешествовала одна - я знала, что где я, там будет и компания. А значит болтливость и открытость тоже не недостатки.

Еще с подросткового возраста все вокруг меня убеждали в том, что я "слишком много думаю о прошлом". И эта привычка действительно доставляла мне не мало печали. Но умение заниматься глубоким копанием в своей жизни и в своем прошлом помогают мне лучше узнать себя, я стала относиться к себе с большим уважением и с большой любовью только тогда, когда я докопалась до настоящих своих желаний и целей по жизни. До этого моими решениями руководила только моя низкая самооценка, а не реальные желания. С тех пор я ценю каждую минуту своей жизни.

Я часто слышу очень много нейтральных черт характера, который обсуждаются как "негативные", "плохие". но спещу вас заметить - если вы только не откровенный мудак, который намеренно делает людям плохо, ваши черты нейтральны, а может быть даже положительны, если вы научитесь смотреть на них под правильным углом.

Если все же вы нашли в себе черту, которую мечтаете искоренить - то над этим стоит работать. Я работала очень долго над своей вспыльчивостью. Раньше я заводилась с пол-оборота, каждый день 4-5 раз я орала, истерила и взрывалась по мелочам (истошно орать на всю квартиру из-за того, что я зацепилась рукавом за ручку двери - нормальное состояние). И меня это не волновало, пока от этого не начало портиться мое здоровье. С тех пор я долго работала над своим терпением и училась выражаться экспрессивно без ощущения, как будто меня разорвет сейчас изнутри. Сейчас я стала гораздо спокойнее и терпеливее, чем была раньше.

@темы: Графомания

02:42 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Обновился дизайн, жмакайте ф5, если перекосило

17:49 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
На самом деле все нормально. Просто когда моему мозгу становится скучно (как на прошлой неделе), он начинает думать на самые разные темы, на те которые надо и на те которые не стоило бы думать. В такие моменты меня это напрягает, но все это происходит от безделия.

Поэтому несмотря на то, что я недолечила кишечник, я вернулась на тренировки. Мое состояние уже достаточно хорошее, чтобы меня не скручивало посреди разных занятий, да и диету я научилась соблюдать максимально строго (дада, я исключила наконец сладкое). А еще я закупилась ацидофилином (страшное название, а вкус оказался из детства - мама сказала, что я очень любила его пить. а я всегда была уверена, что вот этот специфичный вкус - это вкус простокваши и очень удивлялась, когда покупала простаквашу, а она былане такая) и начала пить помимо предписанных врачом лекарств еще и хилак форте. и кажется именно он начал мне помогать. По крайней мере уже после первого дня приема у меня пропал оркестр урчания и бурления в кишечнике и ужа на второй день исчезли спазмы. Сегодня я чувствую себя прекрасно.

На тренировках я все так же не отхожу от бревна. С тех пор как Ксюша показала мне наскок-кувырок на бревно, я с него почти не схожу. Только вчера под конец тренировки тренер, увидев, как уставшая я, всю треню отрабатывающая один и тот же элемент, пару раз улетела головой мимо бревна, сказал мне: "Так, давай-ка ты и на другие снаряды будешь ходить? Иначе у тебя голову клинит и перестает получаться. Надо переключать голову. Даже если на другие снаряды не очень хочется, ты иди, поделай на них просто что-нибудь, не сосредотачиваясь и потом возвращайся на бревно".

Этот совет мне неплохо помог, а главное, что на меня теперь не давит ощущение, что я делаю какую-то фигню на других снарядах. Мне можно оставаться сосредоточенной на бревне, а остальное делать соу-соу, для переключения головы.

Голова моя вообще творит крайне странные вещи. Я даже не говорю про то, что я зачем-то ударилась в дурацкие воспоминания и зачем-то перечитала свою книжку, ну опять же, от скуки и какого-то странного мимолетного желания почувствовать себя очень несчастной (перечитка этой дебильной истории очень помогает). Я даже не знаю почему и какую потребность я выражаю в этот момент и чего пытается добиться мое подсознание.

Но странные вещи творит даже мое бессознательное. Сегодня на тренировке я показывала тренеру и еще одной нашей гимнастке колесо на бревне. На "чужую" ногу (то есть, в непривычную сторону), потому что у меня болит левая нога и на нее больно приземляться всем весом. Они были в шоке. Я долгое время не могла вставать с колеса на любимую сторону, а на нелюбимую у меня получилось с третьего раза и с тех пор я легко вставала ровнёхонько на бревно. Как так получилось, что в неудобную сторону я делаю лучше, я не знаю. Тренер говорит, что он уже ничему не удивляется и что мы все странные.

Но что творит мое сознание со сной в последнее время, я не знаю. Наверное из-за болячек и сидения дома я начала тихо сходить с ума. Поэтому теперь я буду стараться как можно чаще ходить на тренировки. Можно даже без выходных. Чтобы меня перестало бесить собственное безделие настолько, что я начинаю заниматься полнейшим маразмом.

22:38 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Я не знаю, наверное я сошла с ума. Тут должен быть какой-то очень длинный пост на эту тему, но почему-то ничего в голову не приходит.

@темы: 2643

12:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
неприятные подробности про здоровье, нытье
С Утку у нас наступила пора мечтать о будущем. Раньше я не любила этого делать, но я втянулась в это занятие. Тем более, что мы обратили внимание, что за стоимость аренды его квартиры на Арбате мы можем себе снять виллу с бассейном где-нибудь ближе к морю. Мы оба не хотим жить в Стамбуле, а в Турции стоимость аренды недвижки ооочень божеская по сравнению с Москвой. Например, квартира, которую они снимают в Стамбуле в Бакыркее, стоит всего 16к рублей в месяц. При этом она в неплохом доме и четырехкомнатная (!). Вот с виллами и частными домами там так же. Тем более, что их, пустующих, очень много. А так как уровень зарплат в Турции тоже низкий, то цены иногда попадаются крайне смешные.

И вот представила я, что я переезжаю со всеми своими вещами не в душную квартиру в Стамбуле, а сразу в частный дом с бассейном и мне сразу стало как-то очень хорошо. А почему нет? По-моему это гениальная идея. Когда я представляю необходимость продолжать свою удаленную работу из такого места (лежа возле бассейна), мой стресс весь куда-то улетучивается.

А со стрессом мне сейчас сталкиваться никак нельзя. Состояние здоровья резко ухудшается от этого.

14:37 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Вчера звонит Утку и взволнованным голосом говорит "кот сбежал" - я сначала не сразу поняла. Кошка его сестры сбежала или их кот, который остался в Москве? За ним присматривают официанты из Босфора (ведь ресторан находится на соседней улице от их дома) и с официантами они все активно дружат. Я переспросила - да, оказалось, их московский кот сбежал. Причем умудрился это сделать так, что присматривающие за ним дебилы чуваки этого не заметили. Они пришли вчера чтобы покормить кота, а когда зашли в подъезд, увидели в лифте объявление о том, что найден кот и его фотографию. Кота нашли в подъезде соседи, кто-то говорит, что его наверное подбросили с улицы, но я надеюсь, что кот до улицы так и не дошел (все-таки с десятого этажа тут же найти выход из подъезда не так-то просто), но ясно одно - кот два дня находился не дома. А если учесть, что у него нет ни прививок, ничего, то это конечно швах. Поэтому вчера сразу после ученика я помчалась на Арбат проверять, как поживает кот.

Кот был, слава богу, в порядке, лишь немного напуган. Я его помыла и вычесала, помыла ему миски - совершенно очевидно те, кто кладут ему еду, ни разу миски не мыли, вода зацвела (котик подходил к ней 10-15 раз нюхал и уходил, явно хотел пить), миска с консервами выглядела так ужасно, что уличные миски в Стамбуле и то чище. Все помыла, поиграла с котом, посидела немного и поехала домой. Буду теперь периодически к нему приезжать. Очень жалко котика, который остался один (он временно жил у другого коллеги Утку, но тот тоже уехал сейчас, в итоге кот остался один).

Я же провела вечер выпекая розовый бисквит. Мама в субботу забирает свою новую машину, поэтому я решила - лучший повод мне сделать какой-нибудь тортик, заодно задействовать кучу своих всяких новых инструментов и попрактиковать навыки выпекания и попробовать это задекорировать. Бисквит получился отличный, несмотря на то, что рецепт был довольно интересный (без разрыхлителя и половину вещей нужно было мешать вручную), хорошо поднялся и почти не опустился. Очень смешно было, доставая готовый красивый бисквит читать комментарии от мамаш-знатоков к этому рецепту "почему у вас нет разрыхлителя?!!! зачем вы заставляете людей переводить продукты??!! бисквит без разрыхлителя не получится!!!!"

Украшением и собиранием своих микро-тортиков буду заниматься сегодня. Погода все равно шлак, я вялая и плохо сплю последние дни (слишком поздно ложусь опять), поэтому на тренировку сегодня не рискну пойти. Завтра поедем за машиной и вечером нас пригласили на день рождение к старым-престарым друзьям (в детстве я была влюблена в именинника, а он встречался с моей сестрой хихи, мне тогда было лет 7).

23:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пожалуй, без классического отдыха мне тоже хорошо. Я поняла, что 80% во мне грустили по поводу отдыха просто потому, что это уже какая-то привычка и даже наверное такой социальный конструкт. Мол, все на море, а я сижу тут и собираю паззл, рублюсь в Смайт и вообще, какой-то отдых не отдых даже несмотря на то, что это Стамбул, солнце-море-котики и все дела. Стереотипное мышление во мне иногда повергает меня в какую-то необоснованную депрессию. Поэтому приходится взывать онли к своему разуму.

Вот я сижу в квартире в Стамбуле. Мне хорошо? Да. Я хотела бы сменить сейчас эту квартиру на отель, а Утку, его семью (которая никак не доедет до нас из загорода) на дежурных отельных улыбак? Нет. Да мне даже поход в булочную и общение с местным пекарем в накрахмаленной рубашке и то, что когда я в магазине напротив набрала шоколадок на большую сумму, чем ту, что я взяла с собой, а продавец меня знает и улыбаясь говорит "забейте" на мое "я принесу, все равно завтра приду снова" доставляет гораздо бОльшее удовольствие, чем "доброе утро, ваш завтрак ждет вас" от сонной ресепционистки.

То, что мне хотелось сменить быт на просто лежание на кровати и созерцание прекрасного (например, Стамбульских видов), тоже вроде не доставляет проблем. Во-первых, Утку вот уже неделю готовит вкусные обеды и ужины и не соглашается на мое "не ориентируйте на меня", потому что я могу есть только супчики-рисики-кашки-вареное-тушеное-неострое (и шоколадки лол). В попытках накормить меня тем, что сделает мне хорошо, он нашел "суповарку" (черт, волшебное устройство) и мы лопаем супы-пюре, на которые не надо тратить никаких сил и времени вообще - накидал все сырое внутрь и включил. А готовить завтраки турецкие мне доставляет отдельное удовольствие. Я думала раньше, что турецкие омлеты вкусные, потому что они что-то туда добавляют, когда делают. Но на самом деле, дело в яицах - вкус у них тут совсем другой и я каждый день с удовольствием делаю и ем вкусный омлет.

Да, прогулки не всегда удаются, сначала был марш справедливости, из-за которого мы прятались по домам, потом жаркая погода. Но Утку лучше всяких аниматоров - он видит, что мне грустно и что я жду от него инициативы, мне всегда хотелось, чтобы он показал мне город. Да, я уже видела Стамбул, но я хочу увидеть "ЕГО" Стамбул. И он это чувствует и понимает без слов.

Пару дней назад вечером мы пошли в прекрасный рыбный ресторан с террасой на крыше, где ели вкусную мелкую рыбку (Ставрида, кажется?), а потом он отвел меня в самую лучшую кондитерскую, которая делает пахлаву. Я долго упиралась, что не люблю пахлаву, на что тот говорил всегда, что я просто не пробовала настоящей... и разумеется, он как всегда оказался прав. То, что я ела, словами не описать. Он принес разные виды пахлавы на пробу, и все они были великолепные. У каждой был совершенно неповторимый собственный вкус. В какой-то чувствовался сырный вкус (Утку сказал, что это значит, что в нее добавили Каймак), одна была чем-то вроде медовой промазки, сверху покрытой слоем целых фисташек, это было невероятно вкусно и, что самое главное - не приторно сладко. Впрочем, как я не любила грецкий орех, например, так и не люблю - даже этим мастерам не удалось сделать из этого мерзкого морщинистого мерзавца что-нибудь вкусное.

На следующий день мы занялись генеральной уборкой. Да, наверное, это не то, что ожидаешь от отпуска. Но некоторая обсессивно-компульсивная сторона моей личности была безумно рада уже во второй раз оттереть эту квартиру от грязи. Все-таки заметно, что здесь живет пожилой человек и не может полноценно убираться. А еще, я обнаружила в очередной раз, что мы с Утку безумно подходим друг другу )) Когда он убирал ванную, а я занималась кухней, я думала, что он посмотрит на меня, как на чокнутую, когда увидит, как я тру стены и намываю вытяжку изнутри. Более того, я все ждала, когда же он придет и скажет "блин, у нас еще целая квартира на уборку, а ты такими мелочами занимаешься, зачем?" - но я даже не помню, кто из нас первый справился, по-моему он провел в ванной в итоге больше времени, чем я на кухне, я поняла, что он идеальный, когда увидела, что он превратил желтую крышку унитаза (я реально думала, что это просто ее цвет) в белоснежную и сидел в уголке мелкой щеточкой оттирал углы в душевой до блеска, и когда я не успела дойти до стены на кухне и у него был перерыв, он зашел ко мне и сказал "давай помоем стену?"ю

То есть удивительно, что в повседневном быту мы оба неприхотливые и можем зарасти определенным количеством грязи и мусора, раскидывать одежду по глуам, но когда мы начинаем убираться, мы не просто убираем по верхам, а становимся маниакально помешанными на чистоте и не можем оставить даже клочка...

На следующий день мы поехали на острова (он обещал - он сделал). Причем, как-то с самого утра все не задалось - мы поздно встали, а это активити на весь день, как-то очень долго собирались, сели на более медленный паром, чем ожидали, а когда доехали до острова, Утку радостно выскочил - а я спросила "разве это Бююкада? На табличке написано Хейбелиада" - он долго сокрушался, что как дурак выскочил и забыл, что паром сначала останавливается на Хейбелиада. Но это было нашим лучшим решением, потому что остров Хейбели оказался потрясающим. Маленьким, уютным и очень спокойным. На острове запрещены автомобили, поэтому передвигаются на велосипедах, электромопедах и каретах (дада). Мы гуляли, играли с местными котиками, а когда спустились обратно к причалу, Утку увидел паром до соседнего большого острова (Бююкада) и мы побежали бегом на него. Вскочили буквально когда он уже начал отчаливать.

Но вот Бююкада не впечатлил. Есть хотелось очень сильно, вокруг была куча народу, толпы арабов и каких-то громких и очень наглых людей, начали искать место, чтобы присесть и поесть, но в итоге сели в какую-то рыгаловку, Утку повелся на вывеску, "Sultanahmet köftecisi", но как оказалось потом, с такими вывесками там была целая улица разных ресторанов. А то, куда мы сели, была реальной рыгаловкой. И когда он увидел мое лицо (а мое лицо увидело жирный заляпанный стол), он предложил уйти, но я решила, что он знает лучше и осталась. То, что происходило дальше заставило нас обоих пожалеть, что мы туда сели. Официанты толпились вокруг нашего стола в узком проходе и орали друг на друга, выясняли какие-то отношения с начальством, чуть ли не облакачиваясь задницами на наш стол, вокруг были одни многочисленные арабские семьи, которые тоже адски орали, а дети бегали и сносили все на своем пути, потом рыдая и истеря еще громче, чем орут официанты. Короче ад. Но я понадеялась, что хотя бы еда тут должна быть окнорм. Но она была не окнорм (как сказал мне потом мой желудок). Да и на вкус было так себе.

Загладили потом впечатление чаем со сладостями в Мадо, и какое счастье, что у меня была с собой целая сумка с разными лекарствами, я без раздумий выпила свои две смекты с разницей в несколько часов, потому что потом весь вечер я мучалась с животом, но сегодня понимаю, что все было бы еще хуже, если бы я не выпила смекту.

И все равно было здорово. Я сказала Утку, что как круто, что мы попали на остров Хейбели, потому что большой остров нас обоих разочаровал. Да, мы погуляли потом среди красивейших огромных вилл, но количество толп и арабских семей на большом острове испортил все впечатление, а вот первый остров был классным.

Да, мой отдых оказался совсем некурортным и каждый раз, когда я открываю инстаграм (чего я стараюсь не делать последние несколько недель), мне хочется выть. Но я не работаю? Не работаю. Возле меня любимый человек, с которым - я в очередной раз это поняла - нам нравится проводить время как вместе, так и по отдельности, когда каждый занимается своим делом. В субботу я пойду с его средней сестрой на курсы кондитерского искусства. Мне всегда было это интересно, я этим периодически балуюсь, а сестра его хочет это делать профессионально, тут в Турции это популярно и очень востребованно. А я давно мечтала попасть хоть на какие-то кулинарные или кондитерские курсы. Это интересно и необычно и я классно проведу эту субботу лол))

Собираю паззлы, смотрю сериалы с Утку, играю в Смайт, пока он работает (он даже прокачал наш интернет ради моей игрушки), сижу с ним на балконе и болтаю, провожу уроки английского по вечерам по скайпу (зарабатываю на свое существование после Стамбула), обнимаемся, шутим и совершенно друг друга не бесим даже в самые бесючие моменты времени. А он готовит мне супчики, смузи с безлактозным молоком (мимими, он закупил целый холодильник безлактозного молока к моему приезду, как это мило), варит чай и общается со стамбульскими котиками еще чаще и радостнее, чем я.

06:22 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Умудриться травануться как всегда накануне поездки, умудряюсь только я. Теперь несмотря на то, что я в стране, где каждый прилавок завален свежими фруктами и ягодами, вынуждена сидеть на геркулесе, рисе и супчиках (которые, впрочем, мне готовит Утку). Перед поездкой пришлось опять взять с собой целую отдельную сумку с лекарствами, а закупила я их в таком масштабе, что у меня появились дисконтные карты большинства крупных аптечных сетей. По приезде кроме одной вылазки на небольшой шоппинг (я пошла за летней обувью, но не смогла обойти вайкики с их скидками и купила три очередные длинные накидки, каждая за 200-300 рублей) и собирания паззла в один из вечеров, я только и делала, что готовилась к экзамену и пила лекарства однл за другим.

Экзамен сегодня. Готова я к нему - ну так себе. Но я надеюсь, что моих стараний хватит на какой-нибудь проходной бал. И еще надеюсь, что живот не разболится в самый неподходящий момент. Как только я закончу с экзаменом, меня ждет еще целых полторы недели отдыха. Будем сидеть с Утку учить французский (внезапно, да) и отдыхать.

13:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
А за что я люблю Стамбул - для меня это каждый раз, как зазеркалье. Место, где мои вечно путанные пакли превращаются в красивые мягкие волосы, кожа перестает шелушится (потому что тут повышенная влажность), приобретает здоровый цвет, пропадают мелкие редкие прыщики и высыпания. А еще у меня отросли собственные волосы и я вспомнила, почему мама так любила мой натуральный цвет - за то небольшое кол-во солнца, что было за это лето, у меня уже все волосы стали разноцветными.

А еще мне уже насрать на отпуск на море. Я не работаю и от этого отличное ощущение - отдых уже начался )

Hadi hodri meydan!

главная