Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Акробатика - очень забавный вид спорта. С гимнастикой все, пожалуй, сложнее, там каждый снаряд имеет свои особенности, каждый из тысячи движений - свои. А в акробатике... Научиться прыгать и толкаться, а дальше кажется все гораздо проще. Пару недель назад я всю тренировку возилась с сальто прогнувшись, но никак не удавалось. Встала тогда я на ноги всего дважды, и то случайно. И мне казалось, что я просто слабо толкаюсь и у меня пока мало сил, чтобы нормально толкнуться с мостика для такого сложного движения.

Но на вчерашней тренировке до меня дошло, что надо поднять руки (впрочем, Ксюша говорила об этом с самого начала, но я думала, что как и с обычным сальто, это не такая важная деталь). До этого я руки перед прыжком были вытянуты передо мной. А теперь я попробовала прямо поднять их наверх. И вот удивление - я тут же встала на ноги. И еще, и еще, и еще много раз после этого. За всю тренировку я всего несколько раз упала, в основном встала на ноги. И все из-за рук. Вот удивительно, но больше в этом движении не участвует ничего (ну, разве что осталось напрячь ноги, чтобы они не сгибались сильно). Ты только руками берешь и переворачиваешь себя вот так вот круто в воздухе.

Я была в полном восторге. Под конец Ксюша решила нагрузить меня еще и психологическим давлением, приказав всем остановиться. "Все остановились и смотрим на Аню. Если она сейчас встает на ноги, то все прыгают еще раз, если нет - все начинают качаться". ) К всеобщей радости, я встала))) выиграла нам -10 минут от закачки.


23:14 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Удивительно, что про ипохондрию свою я додумалась только сейчас, когда отвечала на комментарий к другой записи. Я всегда была уверена, что - ну боюсь я болячек, а может врачей и жутких процедур, а может смерти, а может вообще непонятно чего... Никогда не задумывалась, просто воспринимала ипохондрию как часть моего невротичного характера. И наверное только сейчас, побегав по врачам и потратив в пустую 200к рублей на ненужных гастроэнтерологов, процедур по гастроэнтерологии и лекарств для живота/поджелудки/кишечника, вместо того, чтобы потратить эти деньги на хорошего психотерапевта или психиатра, я задумалась о том, что пора бы разобраться в причинах этого говна.

И да, истина как обычно пришла ко мне внезапно. Я запуганный ребенок, который боится вины. Все детство меня стращали болячками. Будешь есть много шоколада - будет диабет. Будешь есть много чипсов - будет панкреатит. Застудишь голову - получишь менингит. Будешь учить уроки по ночам вместо сна - получишь рассеянный склероз и умрешь (офигенно, правда? клевая атмосфера для ребенка). И как итог - моя ипохондрия. Я СТРАШНО боюсь услышать от врача какой-то диагноз, потому что тогда Я БУДУ ВИНОВАТА. Я боюсь ВИНЫ, потому что если у меня распидорасило кишечник - то это из-за шоколада, от которого я не могу отказаться. Если снова открылся панкреатит - это из-за моего плохого питания. Если будет менингит - я виновата. Если будет рак - скорее всего тоже ("не смей играть в футбол - тебе будут мячом попадать в грудь, тогда у тебя будет рак!" вот я сейчас на гимнастике бьюсь постоянно об бревно и мне уже страшно).

И гастроэнтролог уже год у меня убеждает, что у меня нейрогенная болячка, у меня нет ни воспалений, ни полипов, ни панкреатита, ни-че-го, что требовало бы лечения, кроме моей замусоренной страхами и тревогами головы. А я поэтому и боюсь болячек - я как будто спешу быстрее-быстрее поймать у себя какое-нибудь заболевание в зародыше, чтобы его тут же вылечить и не довести до серьезного, потому что иначе - я буду виновата.

И поэтому я как сумасшедшая постоянно гуглю идиотские запросы вроде "опасны ли для жизни синяки" (потому что на моих руках жутчайшие фиолетовые синяки и я набиваю синяки поверх синяков), "что может болеть над глазом" (потому что мой организм понял, что не может меня больше наебывать кишечником и решил рандомно выдавать всякие невралгические боли, чтобы испугать меня и вогнать обратно в тревогу) и тп. Короче, аллес. Срочно к психиатру и психотерапевту.

01:10 

{немного о стрессе}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока я не попала на прием к своей психиатрке, я решила сама поразмышлять над стрессом. И я обнаружила очень забавные вещи. Я была уверена раньше, что стресс это такой срашный зверь, который преследует тех, кто работает сутками на пролет, теряет друзей/родственников, зашивается на сессии и пытается справиться с финансовыми проблемами и выбраться из какой-то беспросветной жопы. И поэтому я думала - ну у меня-то какой стресс? Я работаю на любимой работе в удаленном формате (то есть дома, под пледиком, с чашкой теплого какао и любимым сериальчиков фоном), с относительно свободным графиком (мое начальство, например, знает, что я беспросветная сова и трогать меня до 12 вообще почти бесполезно, даже если я не сплю, я похожа в эти часы на слабоумное сумчатое), получаю очень хорошие деньги, живу в собственной квартире, у меня любимый спорт, любимые языки, я учусь в стамбуле и меняю обстановку (читай: езжу лопать кебабы с пахлавой и чесать стамбульских котиков по пузу) каждые пару месяцев, у меня отличный разумный мужчина, здоровые и приносящие мне очень много радости отношения и я даже почти справилась с остатками комплексов и у меня все хорошо.

Какой может быть у меня стресс? Ведь стресс это когда обстоятельства ставят тебя раком и ты пытаешься как-то справляться. А оказывается, совсем не так. Стресс может доставлять целый ряд вещей. Например, тревога. А тревога, это такое "волшебное" чувство, которое возникает ниоткуда и уходит в никуда. Но чаще не уходит. Потому что оно живет, питается, растет и множится внутри тебя. Даже если у тебя все хорошо. Я снова вспоминаю мой любимый фильм "Один прекрасный день" с Бенуа Пульвордом, вот там отличный пример. Человек стал счастлив, а тревога у него увеличилась. Могу сказать даже так, когда я была вся в комплексах и жопе, тревоги у меня было гораздо меньше. Очень тяжело бояться что-то потерять, если у тебя ничего нет.

Поэтому когда я начала думать про слова моего гастроэнтеролога (который пытался у меня убедить в том, что мои проблемы завязаны на стресс, пока я его убеждала в том, что он дурак и стресса в моей жизни нет, а он просто не хочет обследовать меня дальше и выяснять, что мы упустили), я осознала, что стресса в моей жизни очень много. И внешнего источника у них нет. И даже объективной причины для них нет. А стресс есть. Из-за тревоги, которая не покидает мою голову 24 часа в сутки. Это называется "горе от ума" или, как говорил Р. "ты слишком много думаешь, просто перестань".

И я сразу приведу примеры, которые могли бы избавить меня от дальнейшей необходимости ходить по врачам, которые специализируются по тому, что позади пупка и начать ходить к врачам, которые вылечат мне мою больную головушку. Первый раз я прочувствовала связь с головой в Стамбуле, когда прилетела в город второй раз. Это была моя первая поездка в Стамбул и я очень боялась ее. Ровно за месяц до этого произошло около пяти или шести терактов, настолько вопиющих и наглых, прямо в центре Стамбула, что стало понятно - в городе не безопасно. А зная, какие там всегда толпы, я понимала, что даже присматриваясь я к лицам всех прохожих, я все равно никогда не смогу скрыться от потенциальной опасности. Меня почти трясло перед этой поездкой. Как назло, все мои турецкие друзья активно репостили фотографии расчлененных трупов и я погрузилась в окончательную панику. И буквально до моего прилета за неделю произошел жуткий теракт в аэропорту, где вот эту бесконечную толпу людей не только взорвали, но еще и расстреляли, и деться людям было совершенно некуда. И десятки охранников с автоматами тоже не шибко помогли. И от этого было очень страшно. Когда я прилетела в аэропорт, на паспортом контроле я увидела таааакууую толпу, что стало не по себе. Очевидно было, что в ней я простою 2 часа. Вокруг меня стояли преимущественно арабы, закутанные в паранджу то ли женщины, то ли... ну мало ли... и чем больше я стояла, тем больше я ощущала, что в ушах звенит, в голове бьет как по наковальне, а живот начинает болеть так, как будто у меня снова отрос и вскрылся аппендикс.

Я стояла в толпе, держась за живот и все двигалось со скоростью черепахи. Вдобавок, мой телефон не работал, а на выходе меня должна была ждать сестра Утку и я не знала, как ей сообщить, что ждать меня придется еще часа два в лучшем случае. Шум и гул вокруг постепенно куда-то проваливался, а я покрывалась холодным потом. Болеть начинало так сильно, в глазах темнело и мне хотелось просто уже упасть, чтобы мне только вызвали скорую/врача и чтобы это прекратилось. Но я дышала. Глубоко дышала. И мне удавалось держаться на ногах. Когда через час пятьдесят минут я прошла паспортный контроль, боль резко прекратилась, как будто кто-то вырубил внутри меня пробки и просто "выключил" все процессы, которые в этот момент происходили внутри меня.

Второй случай произошел совсем недавно. В обычный вечер после тренировки мы с подругой зашли в Старбакс, выпили по чашке кофе (кофе был как полагается без кофеина и с молоком без лактозы) и съели по чизкейку. Я пришла домой, выпила свои привычные лекарства, посидела какое-то время в интернете, потом легла спать. С момента приема пищи прошло около 4 часов. Я долго не могла заснуть и крутилась, по-моему даже смотрела какой-то сериал, и в какой-то момент почувствовало, что у меня "свело" желудок. Вот именно свело, как будто кто-то вдруг сжал его сильно в кулак. Сначала боль была несильная, но когда я понимала, что я опять не могу заснуть (а мне очень важно засыпать в одно и то же время, иначе потом я не сплю вообще, а мой кишечник перестает в принципе работать), боль начала нарастать. Было очень больно, я попыталась лечь на бок, потом на живот, потом на спину, но все только нарастало. Так не болело у меня даже при аппендиците. Я начала от боли плакать. И когда стало совсем нестерпимо пошла к маме в соседнюю квартиру и разбудила ее фразой "мама, у меня очень болит живот, давай вызовем скорую".

Она тут же проснулась, в панике забегала вокруг меня, а мне стало очень страшно. Я ипохондрик, даже когда у меня нет никаких симптомов, я подозреваю у себя самые разные заболевания, представьте, что я чувствую, когда у меня вдруг появляются реальные симптомы. Я лежала пока мы ждали скорую и мне начало казаться, что я падаю в обморок. Я побелела (я это чувствовала, от лица как будто отхлынула вообще вся кровь), покрылась холодным потом и мне казалось, что я вот-вот отключусь - ощущения не самые прикольные, в купе с адской болью в животе, мне начало думаться, что у меня там как минимум дыра на полжелудка или что-то из органов вообще взорвалось лол. Когда приехала скорая, они ничем не помогли, кроме того, что прочитали 30 нотаций о вреде кофе и "ну наверное не надо было есть чизкейк", поставили гастрит, херакнули болючий укол в задницу и уехали. Гастрит, надо сказать, утром исчез бесследно (поэтому не верю в этот диагноз, да и за всю жизнь в анамнезе у меня еще не было гастрита, желудок это единственный орган у меня, которые по-моему выдержит даже апокалипсис), а сестра рассказла, что от одного из лекарств, которое я пью, у нее тоже такое однажды ночью было. Но то, как сильно паника разогнала начавшуюся легкую боль тоже навело меня на определенные мысли.

И дальше я стала думать больше. И я поняла, что о боже, я думала, что моя старшая сестра это комок нервов, а я-то, я-то... я скала. ЛООООЛ. Я боюсь ВСЕГО. Мне не просто так ставили "тревожно-депрессивное расстройство". В детстве я, когда засыпала, боялась до слез того, что кто-то по стене заберется к нам на 10й этаж, ведь посмотрев фильм ямакаси примерно 20 раз, я поняла, что залезть на 10й этаж здания это как овсянки поесть просто. И с тех пор я не очень далеко ушла. Ложась спать, я встаю около 10-15 раз, потому что я не помню, закрыла ли я дверь (хотя я ни разу не забывала этого сделать), закрыла ли на защелку дверь в гостиную от кота (хотя тоже не было ни одного инцидента), выключила ли чайник, выключила ли подогрев пола, закрыла ли окно, не забыла ли убрать ножи со стола (а вдруг кот потянется достать его и нож упадет в кота???), убрала ли пакеты, которые за ночь кот обязательно сожрет (это единственный рациональный страх, потому что этот засранец регулярно блюет по утра полиэтиленом), выключила ли пилоты из розеток, выключила ли из розеток вилки электроприборов (потому что ночью же обязательно что-то заискрит и загорится, а у меня 10й этаж, высоко прыгать((), в общем...

Засыпая, я прислушиваюсь к звукам, мне всегда кажется, что кто-то ломится в квартиру (хотя такого не было, даже если и было, я бы не услышала, от меня до внешней двери еще 3 входные железные двери лол). А даже если я не переживаю за безопасность, я не могу заснуть, потому что мне кажется, если я сейчас не подумаю про завтрашний день, завтрашний день настанет, а я такая неподготовленная... причем думаю о самых дебильных вещах, типа кому надо завтра по работе позвонить, что надо написать начальнице, что надо сделать, что надо напомнить типографии, а потом вечером тренировка, интересно, какое будет движение на акробатике, может стоит остаться? все-таки нет, пойду на гимнастику, а если на гимнастику, то какой снаряд я выберу? черт, на отмахе на перекладине мне надо тянуть носки и напрыгать спину, чтобы не прогибаться - и как только я начинаю думать уже об этом, я не замечаю, как напрягаю ноги, спину, поднимаю руки, имитируя движение, что уже физически не даю себе заснуть. Причем реально, господи, обо всем этом можно будет подумать и завтра. Но ПОЧЕМУ я не могу оставить эти мысли перед сном?

Днем я переживаю о работе, когда я получаю зарплату больше обычного, мне тут же становится страшно - черт, сейчас начальница оценит расходы и поймет, что я самый большой расход фирмы и что я не делаю ничего такого, за что можно было бы столько платить. А значит меня уволят, черт, надо было успеть сделать побольше в прошлом месяце, а вдруг меня уволят... Я уже не говорю о том, что я, опять же, ипохондрик, я постоянно подозреваю у себя болячки. Всю неделю у меня болит над глазом и пульсирует в виске и мне уже кажется, что у меня опухоль в голове размером с теннисный мяч, а на колоноскопию месяц назад я шла с полной уверенностью, что если не рак кишки, то полипы плюс моток паразитов у меня точно найдут, но не нашли даже легкого воспаления. Когда болит голова, я думаю, что это менингит, когда болит живот, я боюсь, что у меня отвалится поджелудочная, когда мне хочется пить и накануне я переела шоколада, я подозреваю у себя диабет, которым меня наравне с менингитом и панкреатитом запугивала с детства мама (спасибо родителям за травмы психики!).

Когда я ругаюсь в интернете или с кем-то в реале, я не принимаю ничего на личный счет, но меня тут же распирает такая злоба, что хочется заорать. В такие моменты у меня тоже все внутри начинает болеть. Иногда просто бывают "гневные" дни, когда орать и бить кулаками в стену хочется от мелочей. Запутались наушники - ААААААааааа!!!! Ушел автобус перед самым носом - ААаааааааАААА!!!! Не получился прыжок - АААААЫЫЫЫАааааааААААненавижувсехблядьАААААААА!!! На прошлой тренировке я так разозлилась на то, что во время прыжка у меня опять разболелась нога и пришлось уходить на бревно ("не можешь какать - не мучай жопу!" - как сказала мне ксюша), а девочки начали учить новый прыжок - с разворотом на 180. А я ТАК ХОТЕЛА его тоже... И вот иду я по бревну, а перед глазами все расплывается от слез. Причем это слезы такие, злые, я часто плачу, когда меня что-то очень злит.

Очень смешно, что я считала себя таким спокойным расслабленным существом, на самом деле, я невротик, ипохондрик, который, кажется, все еще не вылечился от своего тревожно-депрессивного... Я вообще всегда считала, что ты спокойная и сильная, пока ты все в себе это подавляешь. И только сейчас поняла, что пока ты это подавляешь, то рано или поздно это взрывается, там, где не ждешь... Вот, как с моим животом. Я даже про больной глаз поняла смешную штуку - я так привыкла уповать на свой больной кишечник и требовать внимание окружающих и говорить, как мне плохо и резко отменять все планы потому, что "ой я умираю, все плохо бууу", что мой организм резко охуел от того, что колоноскопия меня быстро убедила в том, что я здорова. Хитрый мой ипохондрический мозг вдруг понял, что наебать меня кишечником больше не получится (правда не получается, я стала есть все, по началу мне иногда становилось хуже, но это уже никак не отражалось на моем настроении - я была на сто процентов уверена, что я здорова и все норм, а это пройдет), поэтому он решил придумать мне еще каких-нибудь невралгических болей, чтобы я снова закрылась в своей тревоге и панике. Нет уж, организм, у тебя это не получится. Я работаю над своей тревогой и я больше тебе не верю.

21:56 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Лол, дайри в агонии. Вроде и даже деньги стали собирать, а почему так CSS распидорасило в моем дневнике, хотя я ничего не меняла (проверила настройки, стоит блочный и меню слева, а дизайн выглядит как табличный и меню сверху. Охуеть теперь, спасибо админы -_-

17:09 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пока истерия по поводу дневников и их закрытия продолжается, я буду спокойна, как играющий оркестр на Титанике. Если честно, я давно думала отделить дневник и посадить его на отдельный домен. Да, придется теперь фильтровать слишком личное и не очень личное, ну что ж, придется возродить свой бумажный дневник для личного, в конце концов, я всегда любила писать от руки.

Да, будет не хватать сообществ и интересных людей, но я думаю, я отдельный домен даст мне даже больше возможности для рекламы. Буду больше писать своих наблюдений про самооценку/рефлексию, про свои увлечения, если в ближайшее время мы переедем в Бодрум, то и о Турции и жизни там, и буду надеяться, что люди буду читать, несмотря на отсутствия прекрасного источника пч в виде джаста. Если новый проект, который уже начали пилить, пойдет, с удовольствием поддержку его деньгой. Точно не хочу уходить на ЖЖ и Ли.Ру, у меня даже есть блог на турецком на блогспоте и блоггере, но оно не идет, мне не нравится.

Вчера ушла на тренировку с жуткой головной болью. Вообще, последнюю уже почти неделю стабильно болит голова. Но если учесть зевоту, холодные руки и сонливость, скорее всего это давление. Тем более что я решила попробовать не пить пенталгин перед треней и посмотреть, пройдет ли голова (если это низкое давление, то должна). И это помогло - голова адски пульсировала на разминке, но уже после нее прошла. Было море народу, тренироваться было сложно, а Ксю еще и дала мое нелюбимое заднее сальто. Но во всем есть свои плюсы - я была уверена, что всю тренировку мне предстоит прыгать на подушки в кувырок, но Ксю заставила меня пойти прыгнуть на пол с поддержкой. И у меня получилось (чего я совсем не ожидала). Зато прекрасные новости до самого моего отъезда - наш тренер по гимнастике, который собирался уезжать, таки уехал (но это нехорошие новости), но вместо него будет не новый тренер, как я думала, а Ксюша. То есть новый тренер так и останется по пятницам-воскресеньям, а Ксю теперь будет заниматься с нами гимнастикой по средам и субботам. И это ВОЛШЕБНАЯ новость, потому что для меня Ксюша обладает каким-то совершенно невероятным свойством быстро делать так, чтобы у меня все получалось. Особенно на гимнастике. А еще она дает девочкам очень много новых элементов.

А пока я сижу с горящей жопой потому что завтра первый день месяца и мне нужно доделать еще одно видео и около 10 описаний, вот вам гифки с прыгающей мной с последних видюх (для тех, кто не видел в инстаграме)

тык

11:36 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Пишет Forest Shadow:
31.10.2017 в 08:45


Извините, что вмешиваюсь в бурную дискуссию, но...

Имею кое-что сказать по теме. Заранее прошу простить, если что-то в моих словах заденет чью-либо чувствительную натуру.


Я обращаюсь ко всем. К тебе, мой друг, к тебе, мой добрый ПЧ, и к тебе, проходящий мимо.

читать дальше


P.P.S. И ещё, гораздо менее многословный, но не менее интересный вариант: здесь.


URL комментария

18:12 

флешмоб "15 вопросов"

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Осалена от Queen Arizona. Суть - ответить на 15 вопросов, придумать свои и передать эстафету.

ответы на вопросы

Вечером обязуюсь придумать вопросы и осалить дальше))

00:22 

{вдогонку мотивационное}

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Почему очень важно гордится своими победами? И сейчас я говорю не о спортивных соревнованиях, а об обычной жизни. Так как в своей жизни я с детства очень часто сталкивалась с обесцениванием и принижением своих заслуг, поняла я это только к 26 годам. Не давайте никому обесценить свои собственные шаги к успеху.

Пусть даже это будут маленькие победы. Пусть для вас улыбнуться себе в зеркале сегодня будет уже большой победой. Посмотреть на свою фотографию и впервые почувствовать любовь к себе (в нашей группе опубликовали фотографии с соревнований и я поняла, что впервые смотрю на фотографии меня, сделанные другими (не_селфи), да еще и в купальнике, и не ненавижу себя и свое тело. для меня это большая победа над огромными комплексами) - уже победа. Закончить ненавистный проект - победа. Встать с постели и налить себе чаю, когда депрессия прибивает тебя к постели - тоже твоя победа.

Нужно любить все, чего ты достигаешь, чтобы эти достижения - маленькие и большие - постепенно капали монетками в копилку собственной ценности. И тогда ты научишься чувствовать себя независимо от обесценивания и мнения окружающих. Ведь для них твои победы - не победы, ерунда. Но это должно быть тебе совершенно неважно. Только ты знаешь, с каким трудом тебе дается все, что ты делаешь. Каждый день, каждый шаг, каждое слово - они твои и ничьи другие. И тут, да, можно провести аналогию с нашими тренировками. Но вот в каком плане:

В нашей группе все знают, как тяжело дается каждое изучаемое движение. Сколько падений, синяков и страха лежит за каждым успешным и корявым сальто, сколько сомнений и ссадин за каждым успешным движением на снаряде. В нашей группе есть люди совершенно разных уровней. Но никто не обесценивает усилия друг друга. Когда ты разучишь новый трюк, твою победу оценят и те, кто не умеет, и те, кто делает штуки в 10 раз круче. Просто потому, что все мы разные. Кто-то пришел и уже умел базовые движения, кто-то более гибкий, кто-то более сильный, кто-то более смелый, а кто-то просто более упорный. И у каждого своя планка. Но достижение этой планки важно для каждого из нас. Мы также бежим обнимать новичка, который только что после жуткого страха сделал свой первый кувырок назад, как и ветерана, который только что выполнил очень сложную связку. Просто потому, что степень победы не важна, твоя победа - она победа.

И твоя заслуга - всегда заслуженная. Синдромы самозванца и страх потери успеха (всем-всем обязательно смотреть фильм "Один прекрасный день" - вот вам пример, как можно свихнуться от "страха счастья", а точнее от страха, что такое ненавсегда) это злая шутка, которую играет с вами ваша низкая самооценка и ваши комплексы. Когда вы чего-то достигаете, но боитесь, что это ненастоящее, что это ненадолго, что это "потолок", выше уже не куда и дальше только падать в низ.

В действительности все то, чего вы достигаете это "планка", как в прыжках в высоту. Вы перепрыгнули определенную высоту - и все, это ВАШ результат, его у вас уже никто не отнимет. И дальше можно продолжать прыгать дальше. Ниже-выше, это уже вам решать. Но ваша "пройденная" планка, то есть ваше достижение уже нераздельно с вами, оно вас определяет. Вы - это в том числе и то, чего вы достигли. И это мозайка из миллионов и миллионов маленьких кусочков и кусочков побольше, начиная с самого детства (тут мне нравится мультик "Головоломка", который очень интересно показывает как то, что мы пережили, то, чего мы достигли, и определяет в дальнейшем нашу личность).

И никто, кто бы ни говорил "это фигня, вот Катя/Маня/Петя...", не может у вас отнять вашу победу. Ведь ее цену и то, как долго вы к этому шли, знаете только вы. Пусть Катя/Маня/Петя стремятся к своим планкам и вершинам. А у вас - свои. И когда вы будете осознавать, что любым своим достижением вы можете гордиться, жизнь с самой(самим) собой станет гораздо проще и гармоничнее.

Гордость за себя и любовь к себе, ценить себя и свои достижения это не зазорно. В срачах и спорах меня часто пытаются упрекнуть в подобном. Но я принимаю это, как комплимент. Да, я знаю себе цену (а 24 года до этого не знала). И да, я горжусь собой. И вам советую

11:54 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Для тех, кто еще не был заспамлен в инстаграме, напишу и тут) разряд защищен, соревнования закончились для меня прекрасно - на первом месте, с 56.600 баллами из 60.000. Самым жестким - и потом приятным - было, когда на выполнении второй связки я прилипла на приземлении (то есть не сделала ни одного шага) и услышала сзади от судей тут же хором "за приземление ноль" - думаю бляя, я че-то может забыла или не так сделала? ААаааа
Потом подошла к своему тренеру, чуть ли не со слезами на глазах, а она сказала "дура, это хорошо, это значит 0 сбавок"))
Ну и в общем, главное, что я ничего не залажала, все выполнила по максимуму, как могла. А это и было главной целью этих соревнований. Жаль, что я не смогла подготовить себя для того же второго, а не третьего разряда, но лучше выступить хотя бы на третий, чем не выступать вообще и отсиживаться дома.

14:05 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Фух, осилить две тренировки сегодня и завтра пойти сдать на разряд. Понеслась!

00:20 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Изменился дизайн (захотелось уютной и немного спокойной осени). Картинок стало поменьше, зато они все о том, о чем моя жизнь сейчас в принципе) Стамбул и котики, гимнастика, осень-чай-книги-учеба-выпечка)

На эпиграфе написано по-турецки, если переводить дословно "Жизнь - игровая площадка. Пока мы маленькие, мы это знаем, а когда взрослем - начинаем забывать..."

13:35 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
И вот как интересно мне держаться подальше от стресса, когда стресс на стрессе и стрессом погоняет? Вчера у меня было запланировано две тренировки - одна групповая в 3 по гимнастике и свободная тренировка по акробатике, чтобы опробовать дорожку в РГУФКе перед соревнованиями федерации на разряды. Позавчера вдруг внезапно дали виду Утку и ему тут же купили билеты на вчера, я знала, что он должен был прилететь в районе двух часов дня. Накануне выяснилось, что у него проблема с телефоном - русскую сим-карту Мегафон закрыл (даже не заблокировал, а именно закрыл), а турецкая почему-то не имеет опции роуминга вообще. А купить новую в аэропорту за 200 лир (охуели совсем, это 3.5 тысячи рублей!) он пожажничал. Поэтому летел без телефона с надеждой, что на границе проблем не возникнет.

Но когда и в 4.30 от него не было новостей, я запаниковала и написала его коллеге и соседу по съемной квартире. Тот тут же меня «обрадовал» - только что говорили с шофером, который должен был встретить его в аэропорту в Жуковском, Утку опять не пустили, несмотря на то, что виза в этот раз правильная, не левая, на нужную фирму и в черных списках Утку не состоит. Ближайший самолет обратно в этом сраном Жуковском через 3 дня. Я сразу запаниковала, писец. Так тревожно мне стало, что аж живот тут же скрутило. Я спросила, направили ли в аэропорт адвоката или кого-нибудь, кто бы мог помочь. Сказали да. А потом он попросил меня тоже туда поехать, вдруг понадобится помощь, перевод или еще что-нибудь. Я тут же сорвалась из своего старбакса, в перерыве между тренировками, и вместо опробования акродорожки в панике помчалась к казанскому вокзалу. Пока я ехала, мне написали, что пограны вызвонили шофера и попросили вернуться обратно в аэропорт, типа, может его все-таки пустили, поэтому чтобы я пока никуда не срывалась. У телефона кончалась зарядка, пришлось купить кабель и встать прямо на казанском возле стойки с розетками и выжидать. Время было 6 часов.

Но благо через полчаса Утку позвонил с телефона водителя и сказал что они выехали из аэропорта и все нормально. Выдохнула и решила все-таки поехать в РГУФК. Тренировка прошла с трясущимися руками, отошла от тревоги и какой-то паники я только к утру...

12:14 

пост для знакомства

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Увеличилось количество пч, поэтому поднимаю еще один пост для знакомства, для тех, кто еще не отписывался )
Расскажите немного о себе и откуда вы сюда попали
Заранее спасибо

@темы: К постоянным читателям

21:57 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Когда мы сидели с Утку в августе в стамбульском кафе, он просматривал свой любимый журнал Harvard Business Review. И наткнулся там на интересную статью о типах личности. Там были сгруппированы люди по характерам (типа психотипов, только их там было больше и они все были детальнее прописаны), были написаны положительные и отрицательные стороны личности, а еще крайняя степень в психиатрии, то есть к какому психиатрическому состоянию склонен тот или иной человек. Мы конечно тут же нашли себя, всех друзей и родственников. И если тип Утку был записан с "Шизотипическим расстройством", то в моем психотипе, конечно же, было ОКР.

И да, если я еще не страдаю ОКР, то моя голова иногда выдает какие-то странные реакции по типу обсессивных. Как сейчас с гимнастикой. Вот оно засело в мозг и все. И я рыдаю, в панике, в истерике, хотя из этой ситуации 1000 и 1 выход, да и вообще мы пока еще никуда не едем и просмотр вилл для съема это скорее построение мечты, а не реальных планов на ближайшие несколько месяцев. А в голове засело, что все пропало и жизнь кончена. И как будто выхода нет.

На этот случай у нас с Утку уговор, что я ничего не держу в голове. Но моя голова забивает себе эфир и в этом направлении. Говорить про гимнастику мне не хотелось, потому что несмотря на то, что это благодаря ему я вернулась в свой спорт и вообще вернулась обратно в этот мир из своего коматоза прошлых отношений, несмотря на то, что он всегда очень сильно старался помочь мне реализовать себя и свои мечты, мне виделось, что если я сейчас на его волшебные мечты скажу "а как же гимнастика" - он обидится и решит, что спорт мне стал дороже всего на свете (что совершенно не так). Но когда мой кислый голос вторые сутки начал его беспокоить, а я уже в 7 часов легла в постель с ощущением, что мне не хочется вылезать из нее всю оставшуюся жизнь (напало капризное и глупое настроение, когда опускаются руки), я все-таки написала ему о своем беспокойстве.

И разговор с ним помог мне избавиться от этой навязчивой мысли раз и навсегда. Во-первых, ему это все тоже важно, что успокаивает меня - он проговорил еще раз (в 451й раз) ему важен мой комфорт и переехать просто чтобы переехать вообще не самоцель. Самоцель, чтобы мы оба были счастлива, а если я буду несчастна, то и смысл это все не имеет. Во-вторых, он говорит, что он совершенно не хочет, чтобы я бросала гимнастику и что каждый раз, когда он смотрит мои видео с тренировок, радуется так сильно, как будто это все удается ему, а не мне. В-третьих, разговор закончился тем, что если мы не найдем для меня секцию, школу или любой зал со снарядами, куда меня пустят, то тьфу на это все и мы купим эти сраные снаряды сами. Бревно стоит че-то около 10 тыс рублей. Я с удовольствием даже сама потрачу эти деньги. Закупим маты, для акробатики мне вообще достаточно одного трамплина-мостика, пару матов и один кубик. Оборудуем сад или какое-нибудь помещение под гимнастический зал. И смогу я там заниматься хоть целый день. В Турции продается все вплоть до целиком гимнастического ковра (160 тысяч рублей, ну да ладно, найдем, если вдруг захотим). И не нужна будет мне никакая секция. В конце концов учимся мы всему сами. А вот на готовое оборудование найти потом какого-нибудь личного тренера, если вдруг потребуется, гораздо проще.

Разговор закончился тем, что он скинул мне все эти снаряды и сказал, что не видит никакой проблемы, чтобы тут же оборудовать наш большой дом сс садом для начала бревном и матами, а потом брусьями, кубиками и трамплинами. А его такое заботливое отношение в очередной раз тут же отмело в голове все дурацкие обсессивные мысли. Бревно с матами дома в круглосуточном доступе дома это даже лучше, чем тренировки 5 раз в неделю. Очень классно, когда твой партнер на порядок умнее и спокойнее тебя, чтобы успокаивать твое истеричное сознание раз в несколько месяцев

23:46 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ну вот я никогда бы не поверила, что так быстро получится, но я таки встала этот бланш!!! Пусть с Ксюшиной подкруткой небольшой, но все же встала)) я прям счастлива. Так счастлива после тренировки и довольна собой я давно не была. На позапрошлой неделе она мне дала это движение, у меня ничего не получалось, поначалу я должна была делать на две подушки (падать на спину, прокрутившись вокруг плечей), но получалось у меня так себе. Я падала не то что не прогнутым, но даже не прямым телом, а согнутая в тазу и приземлялась на жопу.

Сегодня было то же самое. В голове не соединялись все вещи. Нужно нормально толкнуться и пробить мост, нужно следить за положением тела, за руками, закинуть пятки за себя и напрячь задницу и непременно что-то одно из этого выпадает. И сегодня было так же. Но когда жопу я чуть-чуть научилась напрягать и несмотря на адскую боль в ноге отталкиваться от моста стала сильнее, мы сосредоточились на руках. И когда я несколько раз сделала с таким движением рук, как хотела Ксюша, она сказала "хочешь уберем вторую подушку и ты попробуешь встать на ноги?" - я на такое быстро соглашаюсь)) А хочу. Мы убрали подушку и Ксюша пробовала меня подкручивать, чтобы я долетала до ноги. Но я падала. То не доходила и оставалась прогнутой (а в конце чтобы встать, нужно наоборот выпрямиться), то наоборот перекручивала себя и падала вперед носом в пол. Я попросила ей дать мне самой попробовать, но само получалось так же - я ленилась, когда она меня держала и все делала не так, как надо. "Я хочу чтобы ты встала на ноги сегодня" - а я понимала, что какой там на ноги, ничего бы себе не потянуть и не подвернуть в этом корявом движении. "Я сегодня точно не встану на ноги" - "Может просто я в тебя верю больше, чем ты сама в себя?" - как холодным душем по голове. Каждый раз, когда она говорила, что я могу сделать что-то (сначала с сальто вперед, потом с сальто углом С ПЕРВОГО РАЗА, потом наскок-кувырок на бревне, потом кувырок назад через прогиб и еще куча всего по мелочи), я действительно могла и вставала. И я ей верю, всегда. Когда она дает мне что-то новое я в голове понимаю, что у меня не остается страха, ведь если она сказала - значит могу.

Я даже помню, как она спросила меня когда я пробовала наскок-кувырок на среднем бревне и она мне сказала "иди на большое" - у меня тогда все сжалось внутри от страха. Она увидела мое сомнение и просто спросила "ну ты мне веришь?" - и я тут же пошла на большое. И сделала. Сейчас она сказала "делай как будто я тебя не держу" и отошла, подходила ко мне только перед самым движением. И я встала. Несколько раз встала. Офигела сама от себя, а Ксюша не отходила от меня всю оставшуюся тренировку. И только потом я вспомнила, что надо же это заснять (не только с целью похвастаться, но и это тоже, но и чтобы увидеть каждую фазу движения со стороны). На видео получилось лучше всего, хотя обычно бывает наоборот. Пришла домой с широченной улыбкой и не могу до сих пор эту улыбку с лица стереть. Помню, как на прошлой тренировке я перестала делать бланш и перешла на обычное сальто на полу, потому что ничего не выходило и я решила не давать телу запоминать неправильное движение. Думала "бля мне еще полгода так падать на подушку и я даже на милиметр не приближусь к бланшу"... а сегодня ААААААА, я встала БЛАНШШШШШ. Обожаю своего тренера, без нее никуда!

P.S. оказалось, что вторая подушка выполняла медвежью услугу. Я же понимала, что как я не прыгну, на спину я все равно приземлюсь, поэтому почти ничего не делала. А когда перед тобой пусто и одна подушка ты понимаешь, что на спину падать высоковато и тебе надо любой ценой себя докрутить до ног. А для этого надо напрячь определенные части тела, все то, что я никак не могла напрячь, падая на спину.

15:10 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Всех нас так или иначе интересует мнение других людей о нас. На это завязана одна из базовых потребностей по пирамиде Маслоу - потребность в признании и одобрении. На этом же завязано известное в теории коммуникации и психологии Окно Джохари, где наше я складывается из четырех составляющих «я знаю о себе, я не знаю о себе, другие знают обо мне, другие не знают обо мне», эти четыре окошка составляют туманный образ о себе в своей же собственной голове. Невозможно существовать в социуме и быть абсолютно абстрагированным от мнения окружающих. Но умело между всем этим балансировать можно.

Чтобы найти точку опоры, среди нескольких переменных нужно поставить константу или хотя бы какое-то известное нам число. Этой константой должно стать наше собственное мнение. Когда мы четко осознаем, кто мы и что из себя представляем, то и мнение окружающих становится чуть менее значимым или тщательно сортируемым нашим сознанием на верное и неверное (я же знаю, что я могу отжаться 50 раз, а значит заявление, что я не могу - ложное). Именно тогда, когда наше собственное представление о себе крепко и обладает определенным внутренним стержнем (я то, что у меня УЖЕ есть за спиной, изменись сейчас обстоятельства, обмани меня любимый человек, потеряй я работу, я не стану менее ценной или кем-то другим, я останусь той же, такой де собой только в других обстоятельствах), мы перестаем бесконечно что-то доказывать другим, оправдыватся и пытаться объяснить окружающим, что мы не те, за кого они нас выставляют. Потому что нам становится все равно на ложные мнения о себе.

Еще одна проблема, которая возникает при сопоставлении своего мнения о себе и мнения других. Когда ваша самооценка имеет несколько трещин в виде комплексов, то почти любое мнение о вас извне будет искажено под призмой этих комплексов. Если вы очень комплектуете на тему своего веса, например, как я большую часть своей жизни, то любой комментарий про внешность будет критично оценен вашим собственным сознанием, подавленным вашими же комплексами. Нейтральные комментарии будут тщательно проштудированы на тему поиска негативного («он что, правда сказал, что платье норм или это был сарказм?»), а положительные комментарии, не совпавшие с вашей собственной негативной оценкой себя будут тут же отметены, как ложные. Если вам при этом очень важно это самое одобрение извне, то вы еще и обвините человека в том, что он сказал что-то не то. Поэтому и в таком случае искать причину такой реакции следует в самом себе.

Теперь что касается одобрения, конечно, в идеальном мире нас любят и хвалят все, кому ни попадя. Это приятно, это поднимает настроение. То, что многие незнакомые люди пишут мне в личку с фразами типа «часто вижу ваши комментарии, вы такая молодец, я хотела бы, чтобы вы прочитали мою историю и что-то посоветовали» - безусловно мне очень льстит и сказать, что мне такое внимание абсолютно до лампочки я не могу, ведь я, как и все люди, имею естественную потребность в одобрении и принятии. И то, что для совершенно незнакомых мне людей я, сама того не зная, становлюсь авторитетом, к которому можно сходить за советами, конечно же как лежать на солнышке у моря, только для самооценки и эго.

Но в этом есть обратная сторона, которая, как всегда из идеальной картины мира, превращает все в сущий кошмар. Негативная или даже оскорбительная оценка наших способностей, творений или каких бы то ни было действий. И чтобы не обращать на это внимание, возвращаемся к началу, к константе. Я знаю, что, например, «Беги-беги я догоню» я написала и распространила не с целью стать признанным писателем, я знаю, что это была моя своего рода терапия, излить эмоции, закрыть книгу и забыть. И таковой она и стала, я достигла своей цели. Поэтому положительная оценка мне приятна, а негативную я просто пропускаю мимо ушей. Мне не нужна критика, я не планирую переиздаваться или что-то снова писать, поэтому я просто пропускаю это мимо ушей.

То же и про фигуру («Как с такой жопой можно заниматься гимнастикой?»), про все, в чем я для себя уверенна. И чтобы мнение других о вас, несовпадающее с вашим собственным, так же шло нахуй, вам нужно окружить себя и все, что вам важно в себе аурой абсолютной уверенности. И повторять как мантру No one can touch me.

Если с окружением не везет, сосредоточьтесь на положительном мнении о вас реально авторитетных для вас людей (меня очень подпитывали всегда энергичные преподаватели, тренера, которые хорошо, а не поверхностно меня знают, папа, старшая сестра)

20:55 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Ух, 4 литра эндофалька за 4 часа оказались настоящим испытанием. Зато я представила себе, что я Дамблдор, как в 6й книге. ведь мне так и так надо было допить эту мерзотину до конца. Чувствую себя супергероем теперь) Теперь дело за малым. Надеюсь, к воскресенью я очухаюсь и смогу таки сходить на тренировку.

С Утку продолжаем мимимшничать по телефону, он понес паспорт штамповать визу, а значит есть шанс, что остаток года мы все-таки проведем вместе рука об руку. Папа продвигается с нашим сайтом, а значит наша мечта жить в домике у моря с огромным двором и собакой еще на шажочек к нам ближе. Ну а пока я просто хочу, чтобы он уже приехал и мы могли снова вместе завтракать на выходных. Не знаю почему, но мне продолжают во сне сниться именно наши долгие завтраки вместе.

01:18 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
За что я еще люблю своего великолепного партнера, так это за то, что именно с ним можно сидеть три часа на балконе, пить чай и обсуждать, как "тяжело быть женщиной в этом мире" (цитирую его слова лол). Плавный такой разговор был, начался с обсуждения каких-то новостей, потом вспомнили два инцидента в Турции, где девушкам дали по лицу за короткие юбки/шорты в автобусе (первого чувака посадили на 11 лет, второго на 3 года), потом начали обсуждать феномен сексизма и то, как оно обстоит в разных странах. Вот в России вроде паранджи нету в таком количестве и кажется, женщины открыты и свободны, зато есть всякие "палим тупых шкур", "насосала на айфон" и в принципе очень пренебрежительное отношение к женщинам, успешным и разным. Если ты не рожаешь детей и не варишь борщи, общество тебя считает "недоженщиной", ты глубоко несчастна, твоя злоба и праведный гнев тут же сводят к "у тебя просто недотрах", а если ты говоришь, что тебя не интересуют в данный момент отношения, тебе говорят "ты просто еще мужика хорошего не встретила".

В Турции дела не лучше. Только недавно новость о том, что на женщину пожаловались за то, что она ходила в шортах в СВОЕЙ КВАРТИРЕ заставил меня подавиться чаем. Впрочем, проблема в том, что если отъехать от Стамбула/Анкары/Измира/Анталии, то там деревенский треш - замуж в 12 лет, обрезания, убийства чести и все в таком духе. Потом переключились на Европу/Америку, вот там вроде все с виду хорошо, феминистки на страже, а Европейскими и Американскими марками все еще в порядке вещей заниматься объективизацией и рекламировать духи/сумки/одежду сиськами-письками и голыми жопами (причем чаще всего сексуальным объектом выступает именно женщина). Ну и все в таком духе.

Ну да ладно, сейчас разговор не о феминизме. А в том, что мой партнер очень открыт к таким вещам. То ли то, что он воспитал почти сам двух дочерей, то ли открытое отношение к таким вопросом его отца, то ли неведомо что, но до встречи со мной он был уверен, что феминизм - это мужененавистничество и никогда не забуду, как в начале наших встреч он с презрением таким спросил "ты что феминистка что ли?" - но он никогда не был узколобым. Он всегда интересуется разным и новым и (в отличие от меня, например), никогда не настаивает на собственном мнении и всегда рад узнаваться что-то новое.

Поэтому сейчас разговоры за феминизм и тяжелую судьбу женщин это нормальная история и инициирует их и он в том числе. Фраза про то, что на моем курсе есть феминист мужского пола тоже не вызывает у него удивления (хотя на курсе у нас эту информацию все восприняли со смехом).

Но это не все. Мне нравится его любовь увлекаться разным. Сегодня мы начали спорить про цивилизации и кто был раньше/кто был позднее, в итоге походу дела изучили историю шумеров, египтян и ацтеков/мая. Иногда бывает мы цепляемся за какую-то тему и понеслось - можем по 5 часов сидеть гуглить, обсуждать, изучать. Вот это про "решили лечь пораньше. в 3 часа ночи - интересно, а сколько выпивает в день воды верблюд?" - стопроцентов про нас. Редко бывает скучно просто сидеть и разговаривать о чем-то. Особенно, если вдруг опять всплывает феминизм. Утку говорит, что если бы я была на месте той второй девушки (там чувак сначала рукой ей по щеке дал типа пощечины, даже легче, а она взбесилась и тогда он ее побил), я бы расколола этому чуваку череп. Я думаю, что моих мощных жирных ног хватило бы, чтобы переломить ему хребет. Так что, да. Вот поэтому я не одеваю шорты в Турции. Боюсь сесть в тюрьму за убийство.

12:25 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick


Похвастаюсь еще и здесь ) Вчера я, мне кажется, чуть ли не впервые в своей жизни со спокойной советью вышла на улицу в майке без рукавов. Раньше я ненавидела свои руки, они казались мне огромными, чересчур, казалось, даже в те времена, когда я была прям толстая, меня "выдавали" всегда больше всего именно руки. И я просто не представляла, как можно ходить в майке, всегда прикрывала руки и парилась в жару с длиным рукавом.

Вчера я поняла, что нравлюсь себе в майке. И победа это не только над комплексами, но и над весом. Потому что я действительно стала стройнее, как и ожидалось - руки уменьшились самими последними. Но они все-таки уменьшились. И это счастье

11:17 

Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Любим говорить про любовь к себе и всякие способы поднимать самооценку, а теперь мне интересно узнать, как обстоит с обратным? Люди иногда склонны заниматься саморазрушением или прокатывать в голове снова и снова неприятные какие-то воспоминания и моменты. Бывает ли у вас такое и какому саморазрушению подвержены вы?

Про себя: я так и не сходила к психологу на тему нездоровых отношений с едой. Так как в моей жизни в очередной раз вовремя появилось какое-то расстройство кишечника, стало снова некогда думать "что я хочу есть" и я питаюсь по строгому плану того, что можно и чего нельзя (а нельзя 90% всего), а так мне легче. Как только у меня появляется свободный выбор среди еды, я начинаю поедать какое-то неимоверное количество того, что мне есть бы не стоило. В прошлом году мне показалось, что панкреатит я заработала себе сознательно, чтобы напрочь отрубить себе доступ к вредной еде. Потому что когда "нельзя", контролировать себя не проблема.

В последние дни я учусь правильно засыпать - не пользоваться компьютером и телефоном за час до сна, чтобы глаза привыкали к темноте, лежу в кровати с зажженными ароматическими свечками, а когда я окончательно ложусь спать, я зачем-то начинаю думать про завтрашний день - что я буду делать, какие рабочие задачи мне предстоят, какие движения я буду делать на тренировке, как я буду их делать, что нужно исправить в тех движениях, что не получается (при этом, когда я представляю разные движения, я невольно начинаю двигаться). И вот я знаю, что завтра будет достаточно времени, чтобы это все обдумать, а сейчас надо спать. Но зачем-то все равно трачу драгоценное время своего раннего сна на вот этот бред.

Вчера я осознала, что со сном у меня как у ребенка - мне кажется, что заканчивать свою жизнь сегодня и ложится спать безумно скучно. Поэтому я всегда смотрела фильмы-сериалы до последнего, потому что "нускучножееее". И спать и засыпать кажется мне утомительным неприятным занятием, не знаю почему. Возможно потому, что я привыкла делать по 10 тыс дел сразу и мне скучно, если надо заниматься каким-то одним действием. А вот засыпать это реально одно действие - да еще и в темноте, в тишине, без мыслей и какого-либо "фона". Пытаюсь в себе это побороть и научиться расслабляться.

Hadi hodri meydan!

главная